Утром отец прислал рабочих, чтобы те перевезли часть мебели в мою норку. Норка выходит весьма уютная. Не зря столько труда вложено. На днях разговаривала со знакомым, тот слегка помоложе, и ессно проблемой нашего поколения является материально-жилищная благоустроенность. Дело пожалуй не в лени, или не в особой одарённости, просто у всех по разному жизнь складывается. Точнее не всегда есть возможность достойно зарабатывать, чтобы себя обеспечивать. Но стоит заметить, возможность стремления: дальше, больше, лучше - есть у всех. Пожалуй…Ну так вот, я разнылась, что после глобального ремонта, занявшего чёрт знает сколько времени, возникла острая необходимость обустраивать быт, т.е мебелировать, закупать хозяйственные мелочи и немелочи. Причём речь не идёт об излишествах, а о нормальных жизненно необходимых вещах, типа посуды, зеркал, шторок, ковриков, гардинок. Что-то терпеливо приобреталось мной на протяжении последних пары лет совместного проживания с родителями, что-то ещё только предстоит прикупить. У меня, подобного рода необходимости вызывают лёгкую истерию. Поэтому начала скулить: нужно это, пятое и десятое. Макс, флегматично выслушивал, потом заметил: ты просто маешься дурью. Была бы квартира, остальное прибудет.
Не знаю, не знаю. Лично я уже проходила эту стадию: было бы где жить. Она завершилась, плавно перейдя в: чем обставить, что купить. Дальше будет больше, как разумный человек прекрасно понимаю, что даже в квартире улучшенной планировке с хорошим ремонтом, но всего лишь с одной комнатой смогу прожить ну три года. Ну, максимум пять. Соответственно начнётся всё сначала: заработать, отремонтировать, обставить, пожить и снова по кругу. И так, до тех пор, пока не будет достигнут если не лучший, то более-менее удовлетворяющий вариант. Такова человеческая сущность, когда нет, кажется: вот если бы. Когда появляется, понимаешь – не предел. Это относится ко всему, к работе, образованию, жилью, машине и т.д., по списку. Наверное, можно быть выше этих условностей, но лично я, чрезмерно материалистична. К сожалению. Или к счастью.
Выше. Дальше. Больше. Лучше.

Вчера ездила к Лёлику. Весьма хорошо набравшись, пошли проведать общих знакомых, у которых временно зависал её муж. С мужем они слегка поцапались, с утра и тот, притащив авоську с продуктами, молчаливо свалил. Цапаются они презабавно. Лёлик более эмоциональная, Сергей псих по жизни, но при посторонних крайне сдержан и порой флегматичен. Она изредка поорывает, он огрызается. Если разругались достаточно прилично, у него проявляются хозяйственные способности усиленные троектратно. Это в смысле: убрать, сгонять в магазин, приготовить ужин из нескольких блюд. Приносит много пользы, короче говоря. Пока сидели в гостях, Лёля вспомнила эпизод из детства: она мечтала о военной карьере. Смешно. Но тем не менее. В 14 лет с подружкой, перелезли через забор, оказались на территории учебной воинской части. Увидев, какого то офицера, ломанулись прятаться. Причём спрятались так, что их было видно. Мужчин подошёл к ним и строгим голосом спросил: вы кто? – тишина в ответ. Продублировал ещё пару раз вопрос. В итоге Лёлик пискнула: никто. Муж её развеселился, сказал её можно использовать в роли партизана на допросе:
- Вы кто?
- Никто.
- Как звать?
- Никак.
- Вы откуда?
- Ниоткуда…
Мы неприлично долго ржали.
Вечером дулась на своего. Сидела в противоположном углу комнаты, категорически отказываясь подойти ближе и смотря в сторону. Ненаглядный заметно нервничал, не понимая причин моего психозы. Уговаривал подойти и прекратить выёживаться. Я была непреклонна. Правда, периодически забывала о непреклонности и начинала хихикать, припоминая события дня. Потом мы помирились, ну и понятно, что бывает в случае примирения. The End.

Кажется Новый Год закончился. Точнее встретился. Перед праздником было преотвратнейшее настроение. Наблюдалось некоторое недопонимание с мужчином. А непосредственно 31-го я истерила, ничего не успевала. Ненаглядный, желавший романтического вечера-ночи вдвоём, запропал..и вот...Нда. Страшно разболелась голова и ждала, только затем чтобы выпалить: на кой нужен такой Новый Год, с этими грёбанными салатами и торчанием в течение вечера на кухне. Надо заметить, давным-давно стараюсь не присутствовать в различные праздники дома, а торжества переносить на нейтральные территории, типа общественных заведений. Откровенно мутит вначале от пробежки по магазинам, потом от кухни, а в завершение всего - мытьё посуды. Беее:-((((((((( Конечно ненаглядный прискакал, с пакетами, цветами, был необычайно галантен, сразу ринулся на кухню помогать, потом накрывал на стол, восторгался моей хозяйственностью и красивыми тряпочками и делал прочие полезные вещи. Приятно...Раздражение последних недель улетучилось, обиды растворились. Всё прошло хорошо, тепло и уютно.
Я рада, что всё сложилось именно так, а не иначе.
Сижу, как Плюшкин, периодически любусюь на подарки.
Правильный слоган, в какой то рекламе: подарки не нужно дарить, ими нужно осыпать. Я практически усыпана:-)
Теперь очень актуален вопрос, что подарить на грядущие февральские праздники дорогому. Осталось около полутора месяцев на размышления....Хочется соригинальничать, или по крайней мере угодить, но куда уж с нашим плоским воображением и застенчивыми доходами.

Сделала почти всё запланированное. Почти...Бегала по магазинам. Как Савраска. По традиции выяснилось, часть продуктов не закуплена. Фе:-( Потом ещё 31-го, что нить да всплывёт. С мужчином, обязанности разделить особо не удалось, он взял на себя покупку: спиртного, каких то полуфабрикатов, чего то там ещё и пункт четвёртый - презервативы. Самое важное и отвественное, разумеется.
Совершила небольшой шоппинг. Помимо всякой фигни, прикупила очередной гарнитурчик белья. Я достаточно спокойно отношусь к барахлу в целом. но в отделы нижнего белья, меня запускать не рекомендуется. Потому что могу спустить, всю имеющуяся, наличность. Пусть тока попробует не оценить,и не выпасть в осадок от немого восхищения и восторга. Впрочем, допустимо исчезнование немоты, для выражения радости от красоты неземной. Если не получу необходимую порцию, предоргазменных хрипов, от одного моего вида, то тогда жестоко добью. Показав чек, со стоимостью покупки. Тогда выпученные глаза и онемение, мона будет расценивать, как те самые, необходимые, для поддержания жизненного тонуса эмоции.
Голова болит:-(

И ещё, я не люблю необязательных людей. Тех, которые обещают позвонить, приехать, сделать и т.д., но потом...потом объявляются спустя некоторое время, после совместно-запланированных мероприятий. Остаётся ощущение смешанного недоумения и злости. Недоумения - почему некоторые могут позволять себе роскошь, в виде подобных выходок. Злости - за вспустую потраченное веемя на ожидание. Порой проблематично пытаться скорректировать планы.

Странно, ощущения приближающегося праздника почти нет. Появлялось сегодня, потом пропало. Мне кажется, это из-за отсутствия рекламы Кока-Колы, где "праздник к нам приходит" и автопоезд...
Млин, странные ассоциации. Но они таковы.

На днях читала форум. Опрос для мужчин. Что же раздражает их в большей степени, в нас, женщинах. Лидерами рейтинга опроса, являются следующие причины: неухоженность, стервозность и...глупость вроде.
Так и не поняла детальных составляющих понятия "неухоженность". То ли стрижка не у того мастера сделанная, то ли 5-10 лишних кг., или отсутствие маникюра, или... не знаю, что ещё.
Безумно интересно, что представляют из себя, господа, учавствовавшие в опросе. Наверняка у них безупречные стрижки, пресс, как у братьев Кличко, и разумеются они ходят в салоны, где профессионально обрабатывают рукти и ногти...
Безусловно, каждая уважающая себя женщина должна по мере финансовых возможностей хорошо выглядеть. Это нормальные признаки современного и цивилизованного человека...
Просто мне всегда думалось, люди, позволяющие себе отпускать критические замечания в адрес других, как минимум должны не иметь даже зачатков аналогичных пороков.

Кот разбил вазу. Подарочную. Симпатишную. Размышляла придушить его, или просто выкинуть. Но глаза красивые. Гад. Посовещалась с мужчином, тот пожал плечами и улыбаясь, заметил: сначала придушить, потом выкинуть, а глаза изъять и оставить себе на память. Цинично. И немного смешно.
Забежала на работу, разобрать документы. Застала коммерческого на месте. Немножко пожаловалась, что после зала болят руки и пресс. Пытаюсь вернуться к прежней нагрузке, после операции. Первый раз пробовала начать работать с прежним весом. Кошмар:-( Пожаловалась Максу, коммерческому то бишь, обещала лечь поперёк стола и умереть на его глазах. От невыносимых мучений и физических страданий. На стол ложиться не стала, просто взобралась и уселась. Не прилично. Но что поделаешь. Макс съязвил: чудес не бывает. Поэтому не умрёшь. Точно говорю.
Мдя уж...
Вернулась домой, позвонили родители, попросили помочь убрать в доме, после ремонта второго этажа. Святое дело. Чистили, пылесосили, протирали до вечера. Когда убрались, зашла в большую комнату с камином, плюхнулась в кресло перед оконными витражами и долго-долго сидела. Одна. В темноте. Под треск горящего дерева. Класс...Небо, гора, лес, пелена снега...и никого вокруг. Почти никого. Дас ист фантастишь.
Странно, иногда я люблю этот дом. Иногда терпеть не могу, приезжаю с чувством плохо скрываемого раздражения. Наверное люблю там бывать без остальных домочадцев. Почему?
Завтра нужно успеть сделать тридцать три дела. Заплатить за квартиру, съездить в энергосбыт, написать заявление на увольнение, заскочить в спортзал, закупить оставшиеся по списку продукты, новогоднюю упаковку для себя любимой, завезти документы. Очень актуален вопрос об отсутствующей машине. Бе:-(

Не то, чтобы меня раздражает, напрягает, или чрезмерно травмирует, но в отношениях с бойфрендом есть моменты...которые оставляют осадок. Не самый приятный. К счастью, это ещё не аллергическая реакция, не паранойя от ревности и снобизма, тем не менее...
Итак:
Номер раз.
Его бывшие подруги. Особые эмоции вызывает "первая любовь" . Первая любовь, относится ко мне слегка снисходительно, я вынужденно, растягиваю при встрече рот в традиционно-вежливой улыбке, на самом деле, мечтая пройти мимо, и не вспоминать о её существовании. Она замужем. Недавно родился малыш. И всё бы хорошо, НО: она сравнивает меня с собой, и мы обе это знаем. Нас сравнивают их общие знакомые. Потому что девушка относится к категории "дочь друзей семьи", и пересечение на общественных мероприятиях неизбежно. И в конце концов, какого чёрта, иногда нужно упоминать "сегодня, делал сетку дома у своей бывшей" или "она мне дала подержать на руки малыша, представляешь?" - с чувством плохо скрываемой радости. Я всё представляю, но зачем каждый раз говорить об этом? Или лучше не говорить? Мне просто неприятно. Я же не вспоминаю в его присутствии о бывших бойфрендах и сожителях...
Номер два.
Когда мы разговариваем. Он не слышит. А просто делает вид. Иногда хочется хлопнуть по затылку, чтоб очнулся.
Номер тыры.
Машина. И вообще любая техника. Машине отдаётся наибольшее предпочтение. Регулярно приходится выслушивать монологи о каких то парковщиках, сабуферах и ещё чёрт знает чем. Я не знаю, что такое сабуфер и многое-многое другое. А также мне совершенно ни о чём не говорят их ценные и полезные качества. Усреднённого воображения хватает лишь на понимание, таких необходимых вещей, как резина, сигнализация и т.д.
Четыре.
У них очень большая и дружная семья. Это хорошо. Но моя семья это: я, родители, младшая сестра, сестра мамы, дедушка-бабушка. Всё. Остальные - эфимерные создания, находящиеся где то там. За горизонтом. У них всё не так. Поэтому регулярно совершаются объезды многочисленной родни, с последующим общением. Мне тяжело общаться с таким количеством народа.
Пять.
Не люблю поездки в деревню. И от слова "баня" испытываю приступы тошноты. "Выносите меня вперёд ногами". Там жарко. И вероятна остановка сердца. Моего, разумеется. Вылазки по ночам на природу. например: в лес, к озеру, тоже не люблю. Темно. Холодно. Летают всякие твари. Некоторые пытаются пить кровь и отнюдь не дружелюбны.
Шесть.
Боюсь ездить на машине. С ним. И почти со всеми. Кроме папонта. Причиной возникновения страха, послужили неоднократные аварии. Во время последней, двухгодичной давности, сама была за рулём. Машина убита в хлам. В тот день, пришло понимание: они хрупки, как консервные банки. Панически боюсь скорость выше 100 км.ч.
Семь.
Он молчит. Когда я задаю вопросы. Не всегда конечно. Пускай себе помолчит, только молчание не всегда уместно. Это называется уходить от вопроса, который актуален в данный момент. Какой смысл? Всё возвращается на круги своя...а вопросы без ответов имеют тенденцию накапливаться.
Восемь.
Мне не нравится чувствовать себя извращенкой-нимфоманкой, которую, в буквальном смысле стаскивают с себя, приговаривая: ну не сейчас, давай чуть позже, подожди... Это же я должна так делать! Или не я?
Девять.
....Эээ...Кажется на "девять" больше нечего написать. Во всяком случае, недовольства иссякли. Или больше не могу припомнить.

Перечитала. Ничего смертельного. И положительных сторон, разумеется больше.
Наверное это хорошо...

Каждый раз, когда ложусь ночью спать, в голове появляются мысли. Бредовые, хаотичные. Они носятся туда-сюда, стукаются друг о друга и снова разбегаются в разные стороны. Они похожи на тараканов. Может быть мадагаскарских. Сама не знаю почему.

Вчера на ночь бесстыдно налопалась. Стыд. Позор. И даже свинство. С содроганием вспоминала о весах в спортзале. Ничего, собственный киллограмовый эквивалент вовсе не удивил и не шокировал, как ожидалось.
Интересно, почему воспоминание покачать пресс и традиционно поотжиматься, появляется когда уже голова на подушке, или в непосредственной близости от неё. Почему нельзя вспомнить пораньше?
И через раз, я, как полоумная, выбираюсь из под одеяла и совершаю традиционную экзекуцию...А потом не могу заснуть. Снова.

Между прочим, холодает. Когда спишь в спартанских условиях, а именно без намёков на предметы одежды и на практически голом полу, очень ощутима перемены температуры. Не всегда спасают два одеяла. Только три. И ни одним меньше:-) Хотя...одеяла - фигня. Лучшая грелка - мужчин. Кажется у них теплопроводимость лучше.
Тогда почему у нас, женщин, хуже?

Тьфу:-(
Провозилась с настройками...Я всегда плохо дружила с техническими благами цивилизации и компами, в частности. С трудом пользуюсь мобилой, совершенно беспроблемно умею тока номер набирать ну ещё пару-тройку функций, несколько недель запоминала последовательность нажатия трёх кнопок на микроволновке, полдня однажды провозилась с пылесосом, в итоге позвонила знакомому, с просьбой подъехать разобрать и собрать. Не получалось ничего...Маразм..всей моей жизни. Один из.

Так к чему это я...А да. Нифига с настройками не вышло, придётся на досуге более тщательно почитать инструкции-рекомендации к применению.

Днём вспомнила, что год завершается, а паспорт до сих пор не заменён на новый образец. Прелесть то какая. Причём не то, чтобы вспомнила. Нужно было документы сделать, а отказались. Паспорт не только старый, а ещё и просроченный. Умничка. Прибежала домой, принялась звонить с целью договорится о срочном обмене:
- Лен, привет, у меня паспорт старый. Давай поменяем?
- А я вчера так и думала, что ты позвонишь.
- ПОчему?
- Год закончился почти. Вроде уже пора.
- Ага. Канешна. Ну так что - поменяем?
- Нет, не получится сейчас. Давай во вторник.
...Боже! Какой вторник. Если не завтра к вечеру, то хотя бы в первой половине дня субботы надо. Ныла десять минут. Вызывая сочувствие, прикидываясь больной с диагнозом - память девичья, амнезия выброчная. Кстати, типично мужская болезнь на самом деле. Почему? По определению. Yes, yes, договорилась завтра документы подвезти в субботу будут готовы. Как жалко, что не в пятницу:-( Собственно, кроме себя винить больше некого. Хотя можно обвинить бойфренда. Потому что вечером на него оскорбилась. По этому поводу можно и крайним не себя сделать. Но не нужно.
Я ворона. Беспамятная.

Мрняффк