Порой я нецензурно выражаюсь. Ну там разозлят когда, выведут из душевного равновесия. Или по среди вполне мирного разговора. Нецензурные высказывания, не являются в принципе, связками в моей речи, а скорее подчеркивают негативное отношение к предмету разговора.
И вот каждый из моих когдатошних мужчин, непременно закатывал глаза, заслышав подобное и говорил: Ира, ну что же ты?
А что я? Мне не стыдно. Абсолютно.
Вероятно мои уровень морали и воспитания, вполне дозволяют ушам не сворачиваться в трубочку. Хотя , со стороны, от некоторых сольных "концертов" отдельных личностей - воротит. Или мутит.

Иногда хочется развести здесь лирические слёзы и чего там дальше. Написать о своих душевных томленьях и переживаньях. А потом приходит здравая мысль: зачем из собственных чувств и ощущений устраивать виртуальную помойку. Всё равно оно делу не поможет.

Только что приехали с ночного клуба. Саша разнылся, что ему вставать в шесть утра, куда то там ехать. Пыф:-( Как всегда в своём репертуаре. По пути домой, я на него слегка позлилась. Пыталась поговорить о жизненно важных для себя вещах, а он по традиции делал только вид, что слушает. В итоге, сказала, раз у него проблемы со слухом и мои реплики не доходят, то на 30-ти летие, он получит в подарок слуховой аппарат. И подзорную турбу, или телескоп. На тот случай, если вдруг и зрение непредвиденно ухудшится.
Да вот.
Ещё с нами был общий приятель. Так они создали мужскую коалицию и весь вечер меня подкалывами. Шовинисты несчастные. Приятелю тоже пришлось пообещать презент по случаю, раз у него садистские наклонности открылись: плётку, наручники и маску. Украшенную стразами. Ну, чтоб карсивее было. Правда, он и плётку рекомендовал стразами расшить..
Придушу.
Обоих.
Как нибудь.

Спрашивается, и что я делаю последние пару часов?
Пытаюсь изображать из себя Цезаря. Роюсь в периодике, попутно печатаю сырой текст будущего диплома и...и играю в пингвина.
Особенно круто пингвин летает на бреющем полёте...

Вместо того, чтобы заниматься поиском материалов и написанием дипломной работы, я шарюсь на ли.ру. Ознакамливаюсь с творчеством сограждан. Сегодня читала дневники девушек, сидящих, пытающися сидеть на диетах.
Иногда мне кажется, что могу написать пособие или руководство к действию на данную тему. Не с профессиональной точки зрения, но как человек сталкивавшийся с проблемой подобного рода.
Когад читаю сообщение типа " я поправилась на 4 кило. О, ужас. Надо срочно худеть" - криво ухмыляюсь. Эти барышни не знают, что значит понятие поправилась. Особо комичными выглядят заявления девушек весом около 50 кг., при росте 165 и выше, что у них увеличился объём бёдер на пару см., они не влазят в любимые брючки-юбочки-платья, и теперь считаются едва ли не жирными коровами. Цирк и зоопарк уехали, а их снова забыли.
В моей жизни был не самый приятный эпизод, когда в процессе курса лечения вводили сильнодействующие гормональные препараты и меня...я не просто поправилась. Меня разнесло. И добавилось ещё процентов 50, от ранее имевшегося веса.
Вот это и есть кошмар. Когда в июле, ты валяешься на пляже в мини-бикини, а спустя несколько месяцев настоящей проблемой становится покупка барахла. Каким образом и сколь долго, я приходила обратно в божеский и привычный вид - отдельная история, но выводы, на основе жизненного опыта, были сделаны следующие (итак, поехали):
1. На мой взгляд вес набирают по следующим причинам: заболевания, роды, чрезмерное закармливание себя-любимых. Может быть существуют другие, но мне о них не известно.
2. В любом случае, если появилась цель сбросить вес, избыток которого превышает 10-15 кг., существует прямая необходимость обращения к врачам. Для консультаций. Эндокринологи, диетологи, и кто там ещё. Это гораздо эффективнее, нежели попытки сидеть на японских, кефирных и т.д. диетах, по примеру Мадонны, Кроуфорд и т.д. Не нужно забывать, всё сугубо индивидуально. И если болезнь, то её нужно лечить. Вариантов множество, от восстановления обмена веществ медикаментозным путём, до хирургического вмешательства. Всё зависит от степени серьезности вашего состояния.
3. Лишние 3-4-5 кг. веса - фигня. Сбрасываются элементарно: 3 суток голодания, дают в минусе 2-3 кг. стабильно. Обратно не набираются, если не переедать. Итого, за десять дней, включая перерыв можно наконец то влезть в любимую тряпочку. Либо диета. Дней на 7. Жёсткая.
4. Лишние 10-15 кг., почти фигня. Ограничение себя в питании + спорт. Спорт по выбору, фитнес, плавание. Лично для меня предпочтителен вариант железа. И мышечный тонус в порядок быстрее, чем от шейпинга-каланетика приходит. Ну и сбросить за одну полуторачасовую тренировку от 500 и более грамм - не проблема. Ориентировочно программка займёт от 2 до 3 месяцев. Без особого истязательства себя-любимой.
5. 15-20, и даже 25 кг. на мой взгляд, реально сбросить, руководствуясь принципами п.4. Правда времени уйдёт больше. И однозначно, здесь присутствует гормональный сбой в организме. Неплохо прогуляться на консультацию в лечебное учреждение, и попринимать чего пропишут.
6. Вытекающий из предыдущих пунктов - спорт. Им нужно заниматься. Не отбывать время, а отрабатывать от и до. И не идти на занятия, как на каторгу. Нужно осознавать куда ты идёшь, зачем оно нужно и что хочешь получить взамен. Всегда должна быть конкретная цель. Она и будет двигателем индивидуального прогресса.
7. Хватит жрать. Скулёж "ой, вчера пришёл, Вася, Петя, Оля, Марина (нужное имя вставить) и я не удержалась" - не считается уважительной причиной. И актуальной тоже, не считается. Что значит не удержалось? Вы же находитесь в твердом рассудке и крепкой памяти, поэтому помните зачем всё начинали.
8. Не поедать рекомендуется следующее:
- хлеб, любые изделия содержащие муку
- любые продукты содержащие большое количество жиров: свинина, сало, колбаса, сметана и т.д.
- алкогольные напитки
- про майонез-забыть
- на сыр, также налагается временная амнезия
- всё сладкое, признать своим личным врагом и бороться посредством жесточайшего игнорирования.
- газированные напитки, включая минералку - также забыть.
- картошка, в ограниченном количестве.
- чипсы, фисташки и прочая белиберда - зло.
9. Поедать рекомендуется:
- овощи в любом виде
- фрукты, в т.ч и сушеные
- обезжиренные продукты: молочные, мясо и т.д.
- каши, сваренные на воде
- витамины и витаминные добавки
- рыба и морепродукты
- что нить ещё, чего именно не помню.
10. За достойное поведение, несгибаемую твёдость духа и моральную устойчивость, в конце недели полагаются праздничные бонусы. От одной шоколадки, бутерброда с колбасой, двух мантов или четырёх пельменей, до материально осязаемых вещей. Культпоход, сувенир, книга, побрякушки, безделушки, те чудесные танга, что видела дней пять тому назад и прочее.
11. Не нужно объявлять всему миру " я сижу на диете", просто начните делать что-то уже сегодня. И хвалить себя за разовую акцию по качанию пресса, не стоит. Займитесь им завтра, послезавтра и так день за днём.
12. Сидение в инете, Читать далее...

Я как енот - несун. Правильнее будет - прун. Каждый день, что нить притаскиваю из магазинов. Притащенному, полагается в последствии пригодиться в хозяйстве.
Вчера моей добычей стал - чайный фарфоровый симпатичный сервиз.
Сегодня - всякая дребидень кухонная.
Иногда противно становится от собственной развившейся хозяйственности.
Но тем не менее, процесс не лишён приятности...
Всё в дом, всё для себя:-)

Конец девяностых. Мне двадцать. И я работаю второй год в клоаке, под названием - Следственное Управление. Недавно получена очередная микро звёздочка, дающая право называться лейтенантом юстиции. Месяц май. По традиции сносит крышу. Дуреешь от всего. Ласкового весеннего солнышка, ярко голубеющего неба, свежих красок зелени. Хорошо. И тепло. По весеннему. Вся жизнь впереди. Только жизнь в настоящий момент слегка омрачена дежурными сутками. Закрутилось с утра. Как заступила, уехала на кражу. Вернулась, только зашла в управление, навстречу опер: я тебя жду. Поехали, школа заминирована.
"Заминирована", слишком громкое слово. После волны прокатившихся по стране терактов, у маленьких уродцев, пребывающих в дневное время в стенах учебных заведениях, срывает крышу. На дворе же весна. Почти лето. Годовые контрольные и всё такое. Поэтому второй месяц, одно из главных развлечений, позвонить в милицию и вякнув: школа номер - такой то, заминирована - бросить трубку. Все знают - детишки "развлекаются", но проверка осуществляется в любом случае. Из школы всех срочно эвакуируют, как правило отпускают по домам. Приезжают: ГНР, ГИБДД, ОМОН, ППС, следственно-оперативнаягруппа, кинолог с собакой, пожарники и почти всё начальство вышеуказанных служб. Территория оцепляется. Внутреннее кольцо - ОМОН, внешнее - ГИБДД. В радиусе 500 метров, всё кишит людьми в униформе. Улицы перекрыты, случайныхпрохожих чуть ли не за шкирку вытаскивают в безопасное по логике место. Шорох ещё тот.
Мы приезжаем на место. Где почти все в сборе. Отсутствуют только: опер, я, кинолог с собакой. Собака - это звёздное существо. Иной раз, по пять часов приходилось ждать, пока привезут животину. Машину оставляем за внешним окльцом, проходим через строй гаишников, здороваемся. Опер сразу растворяется втолпе. Я слышу вслед ехидное: о, наш следователь уже приехала, осталось подождать собаку.
Бодренько цокаю на 8-ми сантиметровых шпильках к воротам школы. Помахиваю папкой с бланками, поправляю на носу солнцезащитные очки. Работа привычная. Рутиная, я бы сказала. В иные дни, по 2-3 раза приходилось выезжать на аналогичные происшествия. Между внутренним и внешним кольцами оцепления, расстояние не меньше 200 метров. На этом расстоянии нет ни одного человека в гражданском, кроме меня. Продолжаю топать, всё также беззаботно рассматривая окрестности. Почти дохожу до ворот. Откуда то из-за спины доносится вопль: Девочка, ты куда? Здесь нельзя находится.
Не оборачиваюсь. Во-первых, я не девочка. Во-вторых, кому как не мне положенно здесь находиться. Осмотр то кто будет делать. Меня хватают за локоть и орут в ухо: я же тебе говорю, сюда нельзя. куда идёшь то? Ошалело смотрю на гренадёрского роста омоновца, украшенного положенной атрибутикой. Ну там, броник, автомат, пятнистая форма, глаза слегка навыкате от собственного ора.
Я молчу, точнее жалобно блею. От перепуга. Или ещё от чего. Слова внятно не могу вымолвить. И в конце концов, мне просто положено тут быть. Он, смотрит в мои покруглевшие глаза и за локоть тащит в сторону гаишников. Попутно продолжая выговоривать и орать на тех: вы то куда смотрели, шастают кому не пападя. Я молчаливо упираюсь, безуспешно выдёргиваю руку. Он: девочка, тебе здесь не место. Подтаскивает меня растрёпанную и злую, намеревается едва ли не вышвырнуть сквозь стройные ряды работников ГИБДД. Те ржут. Громко и цинично. Наконец, когда меня почти выкинули, один изрекает: между прочим, это наш дежурный следователь.
Тишина. Вопли омоновца прекращаются. Занавес. Аплодисменты благодарных зрителей.
- Ты почему ничего не сказала?
- Я говорила, что не девочка - выдернув руку, наконец то освобождаюсь.
Красная, как помидор, цокаю обратно.
За спиной раздаётся дружный гогот, десятка мужских глоток.

Около трёх ночи проснулась. Пялилась в потолок. Пялюсь на него с завидной регулярностью. Очень люблю потолок в ванной. Видимо от безделья. Ну так вот, смотрела я потолок, мужчин мирно сопел рядом. Некоторое время любовалась на его спину. Иногда раздражает, что он спит частенько спиной ко мне, а я лицом к нему. Мы предпочитаем спать с ним на одной и той же стороне лежбища, и на одних и тех же боках. Что создаёт определенные неудобства. Мне. Мужская спина, конечно не самое худшее зрелище, но и не самое прекрасное, что есть на белом свете. Потом, всё надоело, я выползла из под одеяла. завернулась в плед и потопала к компу. С целью, сделать запись здесь. До записей не дошло, т.к. решила ознакомиться с темами форума. Как в меру порочное существо, интерес привлекла тема, не помню как звучит, но суть сводится к: "... У моего парня член 30 см. Это хорошо, или плохо? А ему только 15 лет...". Я не могла пройти мимо. Просто не могла. В итоге забыла напрочь о предыдущих намерениях и стала ознакомливаться. Боже ж мой, я плакала, смеялась. А потом рыдала. От недоумения, чувства жгучей зависти, восхищения и прочих смешанных чувств. 30 см.!!! Это что же с ним делать? И главное, как правильно приспособить в нашей столь нелёгкой жизни. А какие дети у нас пошли? Не в меру развитые. В одном направлении. И явно недоразвитые во многих других. Очень порадовали высказывания типа: да брось ты его. Правильно, на фиг он такой нужен. Или: если вы любите друг друга, не бросай его. Канешна, куда уж бросать то. Сокровище ж. Экземпляр для передачи "Очевидное невероятное". Была такая, помнится. Больше всего понравились рекомендации из разряда ответов на извечный вопрос: что делать?
Вариант первый: кого нить убить.
Хи-хи:-) Сподручными средствами.
Вариант второй - сдать в цирк. Тоже неплохо.
А Опять чешусь, был великолепен, осведомившись: это в диаметре?
Полчетвертого утра, я ржала как полоумная, возле компа. Потом начала поскуливать. Сил больше не было так бурно эмоции выражать. Проснулся мужчин, даже встал, подошёл ко мне, чтобы познакомиться с причиной, послужившей столь бурному веселью. ТОже развеселился. И снова ушёл спать. А я вот, заснуть почти до утра не могла. Всё хихикала. И полдня впоминала. Иду по улице, вспомню , улыбочка сползает на лицо.
Давно не получала такой заряд борости и веселья.
Опять Чешусику, респект:-)

Вчера производила уборку. Тотальную. Это когда выгребаешь всё-всё. И везде-везде. Как следствие, собрала и выкинула: полтора пакета с бельём нижним, три пакета с барахлом, один непонятно с чем и кучу бумаг. Особенно тяжело было расставаться с хранимыми, как долгая память, обвинительными заключениями. Отобрала наиболее выдающиеся, отложила. Для последующего хвастовства и демонстрации. Остальные упаковала, чтоб папонт отвёз и в камине сжёг. Нда...Хранила чуть более трёх лет. Зачем спрашивается? Неизвестно.
К середине уборке, когда пакеты значительно набились и число их увеличилось, неожиданно поняла - к окончанию чистки, неизвестно с чем из барахла останусь. Ящики комода неприлично опустели. Полки в шкафах частично освободились, плечики также избавились от лишнего груза. Мдя. Выкидывала всё по принципу: раз не трогается полтора-два года, то и в дальнейшем не пригодится. Потом срочно всё вынесла, чтобы у мамы не приключился инфаркт. Стоит заметить, выбрасывались тока мои вещи, на их барахло не посягала. Просто у мамы в роду были Плюшкины. Она любит держать в квартире старые, никому на фиг не нужные вещи. Не знаю из каких побуждений. А потом у неё случается предынфарктное состояние, после того как я похозяйничаю и выкину, что можно и не можно.
Кстати, освободившиемя ящики комода и полки, можно сказать стимул. К попупке милых сердцу тряпочек и набиванию ими шкапчиков. Шопинг так приятен женскому сердцу.

Была в спортзале, любовалась на себя в зеркалах. Вот они, мои будущие бицепсы, трицепсы, и ещё чего то там в перспективе.
Мне нравится этот зал, мне нравятся тренера. Ещё, одна из причин, по которой хожу сюда - возможность посмотреть на разных людей. Я с детства любила рассматривать...Людей. Не кошек, ни собак, ни дома, ни машины, а себе подобных. Мы такие разные. Знаю, не Америка. Но одно дело, когда топаем по улице, едем в транспорте и остальных воспринимаем как серую массу и поток, а другое..другое когда, есть возможность понаблюдать за мимикой, гримасками, ужимками, привычками.
В спортзал, посещаемый мной, в основном ходит контингент от 20 до 30 - с небольшим лет. Есть постарше, и младше. Но среднестатистический посетитель именно такой. Есть люди, их не очень много, по пальцам можно пересчитать, которые занимаются достаточно серьезно, имея определенные цели. Они, как правило, весьма серьезны, сосредоточены и так работают...это называется - пашут. Как ломовые лошади. Когда пот в три ручья, мимические мышцы лица неконтролируемы и перекашиваются от больших нагрузок, и вздуваются вены на руках и на шее. Страшно. Правда страшно. Гримасы, просто дикие. Но они знают, зачем эти титанические усилия.
Есть люди. которые стремятся что то подправить. Но их надолго не хватает. Они хаотично болтаются по залу, подходя к одному, то к другому тренажёру, явно делая не то, что нужно. Спустя время они уходят. Спустя год, два - иногда возвращаются, на столь же непродолжительный срок. Иногда - нет.
Есть те, которые ходят исключительно в профилактических целях. Ну, будто бы форму поддерживать. Форма у всех разная. Но смысл посещений - лучше не просиживать попу дома перед телевизором, а немножко подрыгаться здесь. Именно немножко. Но сегодня немножко, завтра столько же и послезавтра, в принципе даёт небольшой, но стабильный результат.
Ещё есть...не знаю, как их назвать..Забавные мартышки? Достаточно молоденькие, с безупречным макияжем и укладками, пока ещё хорошими фигурками, в максимально открытых топиках и минимально прикрывающих шортиках очень ярких расцветок. Похожи на бабочек. Они совершенно особая категория. Кардинально отличающаяся от тех, других, и предыдущих. Они появляются стайками и вьются вокруг тренеров, досточно холённых, ухоженых мужчин, юношей поигрывающих мускулами полуобнажённого тела. И самое противное, они могут доставать окружающих вне зависимости от половой принадлежности. По типу: раз рядом нет никого достойного моего внимания, прицеплюсь ка я к...
В тот момент, когда , делала очередное упражнение на неважно что, с весом в половину меня, подошла такая мартышка, с вопросом: а скажите, велотренажёр на какие мышцы? Занавес. Аплодимесменты. Сбив дыхание, прошипела: велотренажёр девушка, это на руки. Та изумившись, отползла к приятельницам. Наверное сообщить новость. Зачем они туда ходят? Никто не знает. Подцепить кого нить? Разумеется есть на кого кинуть взгляд. Но увы, как показывает практика, все настолько поглощены собой, что не обращают своё драгоценное внимание на остальных.

Нда..такие вот мы разные. Люди.

Периодически, меня преследует ощущение, что-то в жизни не так идёт. В моей жизни, разумеется, а не соседской. Пытаюсь понять чего именно недостаёт, а оно уходит. Исчезает, и я по прежнему живу со смутным ощущением непонимания. Чего то не хватает. Чего? Я выбита из колеи?
В прошедшем году сделала столько глупостей, приблизительно столько же не доделала важных и нужных вещей.
- ушла от мужчины которого любила, и пытаюсь строить долгосрочные отношения с другим. Не знаю, это игра, очередная попытка уйти от действительности или..такова жизнь?
- под конец года таки уволилась с работы. Ничего не подыскав взамен. Печально.
- опять забросила немецкий. В который раз. Надолго ли?
- неожиданно загремела в больницу. Прооперировали. До сих пор никак не прийду в форму. Третий месяц заканчивается. Хреново.
- перестала общаться с одной..не знаю. Вроде мы дружили. Около восьми лет. Она забыла сообщить, что выходит замуж. Я не сочла нужным перезвонить. С тех пор и не контачим. Хотя за 8 лет много хорошего была. Препетии жизни.
- отношения с родителями резко ухудшились. Нет, мы не скандалим. Всё же всё люди взрослые. Но просто день ото дня, тяжелее общаться друг с другом. Становлюсь старше.
- так и не съехала на свою отдельно взятую частную территорию. Ещё чуть-чуть...и всё. К чёрту.
- смешно. Не докачала пресс, до планируемых рельефных очертаний, как планировала в начале прошлого года.
- забросила вегетарианство и питаюсь чёрти чем. Или чёрти как. Зря.
- не досдала хвосты в универе. В марте диплом. Гыыы...За две недели придётся стахановскими темпами. То бишь, десять их там, или восемь. Впрочем - не впервой.
- стала почти домашней курицей. Сама не знаю почему. Раньше домой ночевать приезжала. Иногда. К чему бы это?
- начала истерить. Временами. Самой противно. Что то надламывается или гнётся. Внутри.
- стала реже общаться с друзьями, приятелями. Со всем обычным окружением. Порой позвонить влом, не то чтобы попу от дивана оторвать и свозить её в люди.
- не научилась кататься на горных лыжах. Как мечталось. Соответственно опять не добралась до Алеся. Который год? Вроде второй. Или третий. Обещания одни..Жаль.


В общем я дурочка.
Да.
Кажется так и есть.
Когда кажется - креститься нужно...

Он появился неожиданно. В моей жизни. Просто пришёл. А уже потом не уходил. Если быть точным, не пришёл, а привели. Такого вот всего большого, с внимательным взглядом карих глаз. Мне сразу понравились эти глаза, осторожная полуулыбка, и некоторая интеллигентность, сквозившая буквально во всём облике. Я помогла разместить его вещи в шкафу, и мы прошли вместе в комнату. Остановились. Внимательно глядя друг на друга. Кажется, я ему понравилась. Yes!!! *характерный жест рукой*
Так мы стали жить вместе. С того дня. В моей комнате. Потому что из всей квартиры, он отдавал наибольшее предпочтение ей.
Мы вместе просыпались по утрам, сонные плелись в ванную, я забиралась в душ, привычно сползая по кафелю вниз, и досыпала, прижимая коленки к груди. Возвращаясь в реальность от колотящих по спине струй кипятка. Он сидел напротив, терпеливо ожидая окончания водных процедур. Потом мы бежали одеваться. Вернее, одевалась я, а он как пионер был «всегда готов», и шли гулять. Гуляли всегда: в ясное прозрачное майское утро, в сильную метель, моросящий дождь. Скоро к нему привыкли мои знакомые. Близкие друзья здоровались, подавая руку. Остальные, относились лояльно. Он отваживал одних кавалеров. Но приваживал других. Кавалеры, приведённые им, возникали из самых неожиданных мест: кустов на набережной, угла ближайшего дома, детской площадки, дверей магазина, парковки для машин. Вновь приведённые, оказывались лучше «отлучённых». Они были добрее, смешливее, иногда немного странные, но с изумительным чувством юмора и никогда меня не обижали. Мне нравился его выбор. В большинстве случаев. Занявшись моей личной жизнью, он проходил курсы обороны. Нужно же было меня защищать, тогда ещё совсем юную пигалицу. С ним работали хорошие спецы…гм…В общем, из так называемых – мест лишения свободы.
Вечерами, после занятий, появляясь дома, он ложился, непременно поближе ко мне и замирал, уставившись в одну точку. Только спустя несколько месяцев, узнала, что с ним делали там. Разревелась. Кстати, ревели, тоже преимущественно вместе: слёзы мои, а вселенская тоска и печаль в глазах – его. Такое вот разделение обязанностей. Конфликтов никогда не возникало. Он всегда со всем соглашался. Изумительное единодушие. По прошествии многих лет, могу со всей уверенностью заявить, подобного взаимопонимания не доводилось встречать ни до, ни позже. Претензии моих родителей, выслушивал, стоя за моей спиной. Уважительно не подавая голос, всем видом выражая сочувствие, но не вмешиваясь в ситуацию.
По ночам, дождавшись, когда все заснут, перебирался в мою постель. Просыпалась – выпихивала. Оскорблёно удалялся, потом возвращался снова и снова.
Летом ездил со мной на пляж. Приходили, выбирали место поближе к воде, я ложилась, он уходил в ближайшую тень. Не очень хорошо переносил жару. Иногда слонялся по мелководью, вдоль берега, дружелюбно рассматривая прочих присутствующих. Когда заходила в воду, опрометью кидался туда же. На уговоры остаться на берегу, внимания не обращал. Чуть отплывали от берега, потом возвращались обратно. У него с плаванием дела обстояли немного похуже, чем с отражением нападения, на меня – любимую. Выбравшись из воды смешно отряхивался и…и начинал носиться по лежбищам других отдыхающих. Впрочем, разумно выбирая те места, где хозяева в настоящий момент отсутствовали. Я негромко, возмущенно шипела, пытаясь его угомонить, он шкодливо косился и продолжал скакать. Люди, глядя на нашу парочку, откровенно смеялись. За всё время посещений пляжа, никогда не случалось выслушивать претензии. Видимо сказывалось внутреннее обаяние. Совместное Иногда, совсем-совсем редко, удавалось оставить его на берегу и зайти в воду одной. Им в тот момент занимались, усиленно развлекая. Однако рано или поздно, пропажа обнаруживалась, и он влетал в воду с мириадами брызг, изображая из себя пляжного спасателя. Спасать приходилось всегда его. Полагаю, он по сей день, уверен в обратном

Зимой собственнолично придумал другое развлечение. Когда выпадало много снега, и деревья от тяжести клонились вниз, он подбегал к ним, ждал, когда подойду поближе. Прыгал вверх, дергал ветки, осыпая белой лавиной. Иногда опрокидывал в сугроб, а потом выражал свои чувства и любовь. Балуясь, убегал с моими перчатками и носясь по сугробам. Я скакала следом, но получалось значительно хуже. Весовая категория - не та.
Весной умел находить ежей. И смешно играл с ними. Не обращая внимания на колючки, подкидывал вверх словно мячики. А я, старательно вытаскивала иголки и заливала нос, становившимся в красную пятнышку - зелёнкой.
Осенью - иногда болел. Покорно ездил со мной в больницу. Меланхолично жевал подаваемые таблетки, никогда не выплёвывая. Сознательно забирался на стол, позволяя делать больнючие уколы.
Чуть позже, начал ездить со мной в машине. Важно восседал, пристёгнутым, на переднем или заднем сиденье. И непременно показывал язык, случайным <зрителям> Те были в ауте:-)) На заправках бесцеремонно выпрыгивал, прямо через открытое окно. Читать далее...

Уже давно не была в спортзале. И ещё давнее в бассейне. Там вообще месяца три. Ещё до того, как операцию делали. Дома правда дрыгаю ногами, качаю пресс, во время просмотра кино машу ручками с гантелями, отжимаюсь на ночь глядя. Всё равно не то. Чувствую мышцы, как будто застывают. Знаю, в январе выбраться не получится, нужно на февраль планы подкорректировать, чтобы успевать. Хотя, при моих тренивровках 4 раза в неделю в зале и 2 в бассейне, и спорткомплексе находящемся в другом районе города, проблематично что то пытаться корректировать. На вылазку туда, нужно не менее 3 часов в день. Бред, пишу конечно. До января текущего года, время всегда находилось.
Стоит заметить, год назад, ходила в другой комплекс, соответственно к другому тренеру. И каждый раз, едва ли не подыхала после тренировок. Нагрузка казалась дикой, приползала домой вечерами, плюхалась и не могла шевелиться, чувствовала лишь дёрганье судрожно сокращающихся мышц. И тренер там придерживался мнения, что со штангой можно прокачать почти все группы мышц. Не вопрос конечно. Штанга это классика, в различных её проявлениях. Но тяжко, сурово, я бы даже так сказала. Тренажёры может, по мнению некоторых, не столь эффективны, но значительно проще. Легче. Приятнее. Удобнее. Лично для меня.
Самое главное, с новым тренером повезло. На место усталости и утомлённости, пришёл здоровый азарт и самое главное - удовольствие. от того, что делаю.

Сидели с мужчином вечером, составляли список барахла, которое нужно прикупить, при смене места жительства. В настоящий момент список перевалил глубоко за сотню наименований. Причём не предметы излищества, а такие, жизненно необходимые вещи. Типа кухонной утвари, кориков, полок, зеркал, шторок и прочей дребедени. Боже ж мой..*жалобно поскуливает*. Договорились выделить время, на совместное посещение магазинов, в следующие выходные.
Посмотрим, что получится. Или не получится.

Один из самых тупых вопросов, которые мне когда либо задавали звучит следующим образом: Ты кто? Каждый раз, я мучительно долго пытаюсь сообразить, что же на него ответить. Ну что значит "ты кто", и что подразумевает под собой реплика? И единственный ответ, который неизменно приходит в голову: "Конь в пальто" .
Наверное я точно конь. В пальто. И ещё в яблоках. Так красивее.

Порой понимаю, составляющей частью моей жизни являются воспоминания. Или их осколки.
Не могу сказать, что живу прошлым - упаси Боже, но оно присутствует. Иногда высплывают в памяти случайный эпизоды и их обрывки. Часть из них пропадает надолго, а другие возвращаются снова и снова. Может быть они, так и не решённые вопросы и проблемы из того времени? Или значимые в моей жизни события?
Наверное открою цикл записок, под кодовым названием "Воспоминания".

Меня тяготит одно событие. Нет, не тяготит. Не удачное выражение. Скорее гложет. Я помню. Если не всегда, то очень часто. Возможно чаще чем, хотела.
Был знакомый. Или друг? Не знаю. Был. Жил. Случайное знакомство, но Сергей стал близок мне. По духу. Есть понятие единомышленники. Он к ним и относился. Мы люди из немножко разных измерений, но общие интересы , как водится, нашлись. Знакомство длилось не более года. Одна из зарисовок в памяти: я лежу в больнице. Прихожу в себя и первый человек, которого вижу - Сергей. Ни родители, ни друзья. Не понятно. Сидит рядом, держит за руку. Глаза. Серые. Мышинного цвета. Вечером медсестра сказала, он закатил жуткий скандал, чтобы попасть в палату, куда не пускали в принципе. Другая зарисовка, он стоит на кухне, что то режет, я сижу на стуле, поджав под себя ноги и деловито лопая яблоко, а он произносит сакраментальную фразу: женщине не место на кухне, ей можно только картошку чистить доверить. И иногда яичницу приготовить. Естественно я давлюсь яблоком. Не часто такое услышишь. Помню дубовую рощу, за городом. В октябре. С непонятного цвета листями, забавно шурщащими под ногами, себя - корчащую гримаски и виснущую на нём. Он широкоплечий, коротко стриженный, в замшевой куртке заливисто хохочет и раскидывает руки, ловя меня, прыгающаю с камня.
Его друзья терпеть меня не могли. Он, я, они - знали об этом. Однажды, в марте, получила подарок, если можно так выразиться. Пришёл посыльный, приволок коробку, больше похожую на ящик, занёс в квартиру и ушёл. Я распечатала, а там в стружках, или непонятно чём, лежали яблоки. Красные красные. С таким запахом и такой формой. Больше всего люблю их. Называю "крымскими", и не знаю какой на самом деле сорт.
Кем он был, другом, просто мужчиной, знакомым? Не возлюбленным точно.
А потом, ночью раздался звонок, я сонная цапнула трубку. Там уточнили, кто это и сказали: ты только не волнуйся, но Серёга. В общем, ты же знаешь он сильный, и непременно выкарабкается. Всё будет хорошо, не переживай. Он немножко попал в аварию. Не справился с управлением. Не переживай, верь в него. Ты должна верить. Слышишь? Должна. ...Комок в горле. Слова закончились.
Я верила. Честно верила. А теперь знаю, что значит выражение "от слёз, все глаза выплакала". Это когда живёшь на автопилоте, совершая механически действие, а слёзы текут сами по себе. День. Второй. Третий. Пятый...
Меня не пустили в реанимацию. Больше я его не видела НИКОГДА.
Травмы не совместимые с жизненной деятельностью. Так кажется звучит формулировка?
Я не поехала на похороны. И никогда не была, там где он лежит сейчас. Думаю, что непремнно свихнусь. Не могу.
Помню рощу, кухню, яблоко, полумальчишескую улыбку, широкие запястья, мышинного цвета глаза... Комок в горле.

Что побуждает англоговорящих граждан стукаться в аську, в которой в качестве разговорных языков указаны - русский и немецкий?

Давным-давно, когда была маленькой. Ну не совсем конечно маленькой, а просто младше, чем сейчас, то безумно хотела стать археологом. Очень много читала исторической, не художественной литературы, грезила, мечтала. Прошло несколько, не очень много лет, и я оказалась юристом. Странно. Ирония судьбы, или урок, из которого надлежит вынести что -то? Не знаю. Стоит заметить, юрист из меня, как из коровы балерина. Думаю, не самый плохой, но в то же время прекрасно понимаю, что юриспруденция, та область, где нужно быть одним из лучших, либо никем. Впрочем, посредственности нигде особым спросом не пользуются. Нда вот...так, к чему это я..а вот, копалась может быть, сейчас на каких нить курганах, и была бы безумно счастлива от полуистлевших косточек и частично сохранившихся черепков...
Какого чёрта меня понесло на юридический???
Странно...
Иногда, ловлю истиный кайф от своей работы, а порой откровенно мутит от бумажек, необходимости въедливо изучать документы, законодательство, взвешивать каждое слово. В 20 лет, и даже в 23 оптимизма было значительно больше. Верила, что стану настоящим профи. Сейчас, чаще и чаще задумываюсь, а тем ли занимаюсь, чем должна. И ведь никто не ответит на вопрос, кроме меня. Наверное должно пройти какое то время, и всё станет гораздо проще и яснее, чем сейчас.

Ненаглядный укусил за шею и треснул по пятой точке. Думала психануть. Не вышло.. Пыталась куснуть ответно, или по крайней мере стукнуть - не судьба. При всей своей худощавости, он намного сильнее, моего тщательного выгуливаемого и занимаемого в спортзале, тельца.
Боже, какое счастье, что я не на месте Лёлика. В ту, муж стреляет пульками из детского пистолета, по пресловутой пятой точке и радостно гогоча заявляет: у нашей Оли боевая задница.
Интересно, все мужчины проходят обучение на одних и тех же курсах Геббельсов и садистов, или на разных?

Сегодня добросердечная тётушка с моей кляйне швестер, повезли кота к ветеринару. На кастрацию. Садизм высшей степени. Мороз по коже. Папонт терпеть не может пухнату животину и тот, весь день возмущался. Мужчин, вечером пришёл, увидел кошарку пошатывающегося и передвигающегося, как зомби - стал мелового цвета. Тоже, наверное из жалости. Ну и само собой разумеется, мужской солидарности.
У ненаглядного, что то на на лице. Раздражение, или ещё какая фигня. К врачу идти отказывается Как и мазаться мазями, пить таблети.
Порой раздражает это тупое ослинное мужское упрямство. По поводу и без.
Пфуй:-(