Позвонили отделочники, сказали, что закончили работу и можно посмотреть.
Притопала с утра пораньше. Смотреть.
Шок. То, что длилось чёрт знает сколько времени, наконец закончено. То есть, совершенно, абсолютно закончено и готово. Странно,
радости особой нет. Наверное, прошлые нервотрёпки, свели на нет положительные эмоции. И Саша ещё умотал к своим родственникам...Посетила банк с целью изъятия со счёта ден. средств, созвонилась со знакомым, поехали по всяким магазинам. Приволокла какие то люстры-торшеры-светильники-портьеры. Что ли нужно всё навешивать, прикручивать, собирать...обживать, так сказать? Кошмар. С содроганием думаю о предстоящем переезде. Всё барахло теперь туда перетаскивать. Куда я должна деть свои книги? Разложить по коробкам до лучших времён? Куда вообще можно запихать всё это барахло: вазы, картины и картинки, статуэтки, шкатулки, сувениры и прочую хрень?
Нужно заранее забронировать палату в психиатрической клинике. Хочу с видом на мужской корпус...

Сижу, как маленькое взъерошенное чудовище перед компом уже час. Вчера поняла, ежели не начну таки печатать диплом, то... Села. Начала. Днём всё недосуг было. Нет, когда меня спрашивают, чем занимаешься, то с честными глазами говою: дипломом. На практике дела несколько иначе обстоят.
Вечером начала набирать текст, к ночи ссылки стали куда то уезжать, а я - злиться, психовать, нецензурно выражаясь. От разбивания компа на х.., спас мужчин. Проснувшийся и пришедший на звуки моего полуистеричного поскуливания. Поинтересовался в чём дело, почти радыя, вякнула: между прочим из нас двоих, у тебя высшее техническое образование. Отогнал меня от чудо-техники, всё выправил, удалился. С чувством глубокого морального удовлетворения и выполненного долга. Прозаседала ещё некоторое время, полчетвёртого наконец оказалась в кроватке, под одеялом, с такой тёплой чужой спиной. Ненавижу, когда спят повернувшись ко мне спиной. Домогаться с гнусными непристойными намерениями не стала...Млин, как " в нашей стране секса нет". Так и у нас. В отдельно взятой частной квартире. За последние 20 с чем-то часов.
Утром была похожа на дикобраза. С маленькими глазками. Красавишна...Мужчин, почему то не испугался. Привычно хлопнул по пятой точке в ванной, я не менеее привычно взвизгнула, дрыгнув ногой. Не попала. Может он не из пугливых?
А, да, у меня ж болят руки, как будто вчера на тренировке штангу тягала. Неужели комп даёт нагрузку на соответствующие группы мышц:-)
Канешна он ничего не даёт. Кроме падения зрения и ещё какой нить пакости.
Ушла портить глаза.
Фих:-(

Договорились с ненаглядным, встретиться в центре города, благо он там работает, с целью пообедать где нить. Прежде чем попасть в заведение, где кормят, я его затаскивала почти во всем магазины, попадающиеся по пути. Магазины гордо именуются – бутики. Когда вижу предлагаемый ассортимент, меня всегда одолевают сомнения, настоящее ли предлагаемое барахло. Или может «made in Урюпинск»? Если говорить о ценах, то процентов на 30-50 дороже, чем в Москве. Если говорить о качестве…Сложно судить. Выбор кстати, весьма бедненький, я бы так сказала. Может это от «жуткой» эксклюзивности зависит? Не знаю, не знаю…Ну так вот, я уже давно фантазирую как сменю большую часть гардероба мужчина. Меня вполне устраивает его стиль, но хотелось бы добавить...мм...лоска и больше стильности, что ли…К счастью, вкусы и мнения о том, как должен выглядеть мужчина, у нас совпадают. При разговоре дома – он не против. Когда заходим в магазин, начинает ныть, скулить, причитать и стремится побыстрее свалить, пока меня не посетила очередная идея-фикс. В общем ситуация стандартная, я рассматриваю что на вешалках, внимательно изучаю содержимое прилавков, он крутится поближе к выходу, всем видом демонстрируя нетерпение и готовность удрать. Так, галстуки, ремни, поворачиваюсь…Боже, что я вижу? На стеллаже коробочка, обычная такая, картонная, ничем не примечательная. Под ней ценник с надписью: Коробочка от мужского ремня. Цена 10 руб.
Цирк и зоопарк уехали, а нас опять забыли.
Интересно, идея по отдельной продаже коробочек принадлежит владельцу магазина, управляющему, или непосредственно персоналу?

До тех пор пока в «бутиках» нашего города будут продавать отдельно коробочки от ремней, я ни за что не поверю, что товар действительно от Hugo Boss, Max Mara или Benetton

Пару недель назад узрела объявление: на конкурсной основе, тыры-пыры, примем на работу девушек. В том числе и юриста. На работу принимает одна ошшень-ошшень солидная и приличная контора, занимающаяся продажами машин. Как отечественными, так и иномарками. Единственное, что немного смутило, выделенное крупным шрифтом следующее: ВНЕШНИЕ ДАННЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО. Я понимаю, когда работаешь в сфере обслуживания и нужны внешние данные, или там для секретаря руководителя – лицо компании и т.д. Но зачем быть супер-пупер красавишной работая экономистом, бухгалтером, или юристом? Это ж не представительская работа, а такая рутина, где важны проф. качества, а не смазливость мордашки. Ну ладно, я не Анна Курникова, но и не крокодил какой нить страхолюдный, отправила резюме. Честно говорю, работа особо не нужна, но взыграла меркантильность. Ну и чего б не попробовать себя, в этой сфере деятельности, для собственного профессионального роста. Позвонили, пригласили на собеседование. Отдел кадров, два дня спустя начальство среднего звена. Беседуем, сижу в кресле напротив, вся такая важная, элегантная, с лицом заметно искажённым интеллектом – отвечаю на вопросы. Периодически квакаю, разные умные или не очень умные вещи. Произвожу впечатление на потенциального работодателя. Дядька, что беседует бе-какой противный. Креплюсь, в конце-концов кто платит, тот не тока музыку заказывает, но и девушку танцует. Хотя, по-хорошему, можно встать и уйти. Откровенно не приятен чисто визуально, дебильная манера разговаривать в стиле «пальцы веером, зубы в наколках» и рассматривает как кобылу на ярмарке. Спрашивает, есть ли у меня какие вопросы? Канешна есть. Помимо соц. пакета, непосредственных обязанностей, интересно кому подчиняться, и не только это интересно. Оклад тоже весьма интересует. И тут он озвучивает цифру: рублёвый эквивалент около 200 у.е. Фи. Переработка, говорит, оплачивается дополнительно. В голове мысли мечутся, какая переработка? Набираюсь наглости, чтоб внести ясность и уточняю, чего желают, чтобы девушка работала или трахалась. Он смотрит немигающими глазками, загадочно улыбается. Вылитый Джоконда. В идеале, нужно было покраснеть, ланью метнуться из кабинета, или может быть вцепиться в фейс гнусного развратника, но я осталась. Заело любопытство. В общем, плата за «переработку» составляет ещё один оклад. 200+200=400, 400х30=12000 деревянных. Не густо. Если 8 часов в день работать, а потом ещё это чудовище обслуживать. Порекомендовала за такие деньги дома жену трахать, хоть ежедневно. Улыбнулась, и цокая копытцами, направилась к выходу.
Первый раз в жизни встречаюсь с таким идиотизмом. Одно дело в газетках читать драматично-эротичные истории, другое дело…Мда.
Маразм. Полнейший.
Так сегодня ж я опять наткнулась на объявление этой конторы. На конкурсной основе, примем на постоянную работу девушек: юриста, экономиста, бухгалтера. Занятость – полный рабочий день. В/о, ВНЕШНИЕ ДАННЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО. ВОЗРАСТ ДО 20 ЛЕТ…
Я плакаль. Они внесли уточнения, про возраст…

Приехал ненаглядный на обед.
Я ж ему с утра уже много раз в контору позвонила, спрашивала: чего тебе приготовить на обед, милый? А какой гарнирчик ты хочешь? Хозяюшка, млин…
Кормлю. На стол тарелочки выставляю, режу, приборы -салфеточки подаю. Всё красиво.
К чаю решила задать вопрос, которым мучилась давно. Скажи мне, пожалуйста, когда пора приличной и порядочной девушке, почти такой как я, попадать в койку? При том что секс будет ни спонтанным, ни разовым, и вроде как я тоже нравлюсь и юнош не прочь вспомнить романтику. Будто то бы у нас будут, так называемые «серьёзные отношения». Когда же настанет пора? Чтоб не спугнуть ранимого и чувствительного, а также не показаться ханжой и пуританкой? На третье свиданье, говорит, уже пора. Переспрашиваю: то есть, если мы с тобой сегодня познакомились, мило час прощебетали, завтра встретились, послезавтра – уже непременно в кровать пулей? Сидит важный такой, накушавшийся: Да, пулей. На третье свидание. А то на четвёртое, может я и не приду.
Интересная информация. Надо запомнить. На третье свидание уже пора. На третье. На третье…И есть шансы выглядеть приличной девушкой из хорошей семьи.

Говорят, что у каждого человека должна быть мечта? У каждого своя. Я силюсь придумать свою мечту, а она никак не придумывается. Я не хочу виллу на Канарах, спортивную машину, в бойфренды самого классного парня, фигуру как у…Многого другого тоже не хочу. Вообще желания есть: мир во всём мире, вселенское счастье, по возможности любовь, здоровье, карьера, жизнь прожить так, чтобы стыдно перед самой собой не было, иметь свой дом , быть финансово независимой. Но это не мечты, а такие общепринятые человеческие пожелания. Или цели. Я относительно здорова, на данный момент кем-то любима, живу не хуже других, всё складывается вполне удачно. Не эталон, но отнюдь не худший вариант.
Спросила у подруги:
- Ир, ты о чём нибудь мечтаешь?
- Ага. Снег зимой лопатой покидать.
- Ну, дык, в чём проблема? Поехали, у нас дом заносит зимой так, что накидаться можно до потери пульса.
- Вот ещё. Мне мама тоже говорит: хочешь снега покидать? Возьми вон совочек и иди перед подъездом побросай.
- Ну и? А ты чего?
- А я ничего. Я не иду. Сегодня я его покидаю, а завтра новую мечту придумывать? Нет уж, пускай мечта остаётся мечтой.
Я посмеялась. А потом вспомнила: в каждой шутке, есть доля правды. Если одна мечта реализовывается, нужно придумывать новую.
А мне не так уж и плохо живётся…
Без мечты.

Мужчины периодически рассуждают о женской логике. Снисходительно фыркают, удивлённо пожимают плечами – ну что с неё взять, это же женщина.
Звоню мужчину на работу, с целью сделать напоминание:
- Саш, я тебе напоминаю, мне нужен антивирусник, возьми то, с чем чистить дисковод и ещё нужно переустановить систему будет.
- Ээээ, мммм – нечленораздельное мычание, потом – а давай я тебе ноутбук принесу?
- Зачем?
- А там всё работает. И дисковод. Можешь спокойненько свой диплом набирать.
Положила трубку, думаю: а слабо принести всё, потратить час сидения перед домашним компом, чтобы тот наконец начал работать?
После этого у него хватает наглости пожимать плечами, и ухмыляясь говорить: женщинааа…
Типа, куда тебе с твоей логикой и образом мышления.
Ага. Нашёлся. Образчик рассудительности и принятия последовательных решений.

В детстве, в возрасте до 6 лет, я:
- страшно влюбилась
- залетала пулей в продуктовый магазин, хватала с полки рогалик. Надкусывала его и больше не притрагивалась никогда. В особо удачные дни, удавалось захватить пару рогаликов.
- очень хорошо декламировала стихи. В особенности, стоя на стуле.
- приносила домочадцам тапочки, а когда приходили другие домочадцы, отбирала тапочки у первых и одаривала вновь пришедших.
- коленкой прижалась к радиатору мотоцикла и сильно обожглась.
- мечтала стать лошадью. Или конём. Возможно Будённого.
- зимой ходила в белых: шубке, шапке, сапожках и рыдала крокодилой, когда мальчишки называли Белоснежкой.
- при перелёте Куйбышев-Донецк напихала в нос леденцов монпасье и не могла вытащить обратно, чем довела до предынфарктного состояния собственную бабушку-врача.
- поверила, что и хрюшек нет зубов и доверчиво ткнула пальцем в пятачок. Стоит ли рассказывать как меня грызанули? И как я истошно и душераздирающе вопила?
- старательно запихивала пальцы в розетку. Как любой нормальный ребёнок.
- будучи в младенческом возрасте свалилась с дивана и навернулась головой. Разумеется, больна на неё и сейчас.
- единственный раз закатила жутчайшую истерику в магазине игрушек, упала на пол в нарядном платье, дрыгала ногами и орала, как сумасшедшая.
- из любого магазина пресловутых игрушек, каждый раз выходила с очередным зайцем.
- говорила альтобус.
- подверглась удалению аденоидов и подрезанию уздечки, что под языком. т.к. жутко картавила.
- не выговаривала не только "р", но и даже букву "л".
- с особым садистским удовольствием мучала кота
- в кафе-мороженное, всегда поедала: пломбир с шоколадом, заварное пироженное и томатный сок. Набор юного извращенца.
- лопала сырые яйца.
- не боялась стоматологов.
- однажды незаметно связала шнурки на ботинках отца
- была регулярно душима мальчиком Вовочкой. Который приходился сынком друзьям моих родителей. Вовочка был младше меня на полтора года, но почему то сильнее. Особо памятное удушение состоялось на Новый год. Под ёлкой.
- научилась рано читать и доставала чтением детсадовских сотоварищей.
- маме всё рассказывала про папу и наоборот. Стучала. Можно и так сказать.
- подслушивала под дверью взрослые разговоры. Я уже давно ничего не подслушиваю, но прекрасно слышу о чём говорят в соседней комнате люди шопотом.
- плавала топором
- начала рисовать. По мнению педагогов, весьма неплохо. Счас могу только копировать и то не всё.
- пряталась в шифоньер, пока взрослых не было дома и засыпала там. Как меня потом искали...По всем шкафам и ящикам в квартире.
- за остановку, в ожидании автобуса тоже пряталась. И меня опять же искали.
- свалилась с качели и получила ею же по спине. Это была самая первая травма спины.
- раздаривала игрушки, всем кому ни попадя.
- очень плохо, но часто и старательно пела.
- не помню, что ещё...

Вечером меня понесло в бассейн. Не куда обычно хожу, а в буквальном смысле, на противоположный конец города.
Попрыгала с вышки. Класс...Порция моего адреналина. Каждый раз пока иду к ней, забираюсь наверх - боюсь. Жутко. Сердце сжимается, дыхание перехватывает. Но с ослиным упрямством, прыгаю раз за разом. Даже перед прыжком, умудряюсь испугаться, что в воду "зайду" неправильно. Прецеденты уже были. Отбивала живот, ноги, а однажды был ушиб спины. Едва выплыла наверх, думала скончаюсь.
Потом проплыла стандартных 2 км. Хотелось сдохнуть. Перерыв около трёх месяцев, скорость соответствующая. Как каракатица. Точнее, как черепаха на суше.
Бе:-(
Заметила, что плавать и заниматься в зале могу, через собственные "хочу-не хочу", "буду-не буду".
Я наверное мазохистка:-)

Я не очень хорошая дочь. Для своих родителей.
В школе училась хорошо. Но не блистала.
В художественной тоже училась, подавала надежды. Но забросила.
В колледже – опять не блистала. К тому же имела кощунство, dalee

Ночью приснился экс-мужчина. Ощущения на столько реалистичные, что ещё не проснувшись, начала рукой шарить по постели, искать тело. Тело обнаружилось. Другое.

Очень актуально. А главное можно много поезной информации почерпнуть. И наконец-то сделать, что нить выдающееся.

Что подарить на 23 февраля ?
Определиться с подарком к празднику ? дело нелегкое. Особенно если речь идет о 23 февраля. Что же подарить брату, двоюродному брату, троюродному брату? Кажется, все. Ой, нет! Еще папе, дедушке, дяде, а Толик из 6 LВ¦ и подавно ждет подарка с прошлого года. дальше

Скоро праздники - 14, 23, 8. 14-ое за праздник считать не обязательно. Он всё равно католический. А последующие два, вроде как привычная обязанность.
На этой почве я домогалась мужчина: Саааш, ну скажи, чего тебе подарить? Он парировал: а ты вначале скажи, чего тебе хочется.
Детский сад, вторая четверть. Нет ты скажи, нет ты, потому что я первая спросила. Беззлобно пререкались с четверть часа, потом вспомнили, что оба мы люди практичные, поэтому подарки должны быть нужными и полезными. Что подразумевается, под "нужное и полезное", лучше узнать заранее. Проведённый на днях соц.опрос среди знакомых мужчин показал, они категорически против всякой лабуды: очередной кружки, дальше

Сидели в ночном клубе вчера. Мимо нас продефилировал один из совладельцев сего злачного учреждения. Поздоровался со мной. Мужчин встрепнулся:
- это кто?
- Один из хозяев, – отвечаю.
- Вы что, знакомы? – сделав изумлённое лицо.
- Постольку – поскольку, – пожимаю плечами.
- Надо же. И давно?
- У нас сегодня ночь допросов? С моих лет восемнадцати.
- Интересно как…
- Ничего интересного. Когда в колледже училась, подрабатывала. Танцевала в клубе, где он тогда только директорствовал.
- Ты танцевала – отвисшая челюсть – Где? В смысле?
- В буквальном. На «гоу-гоу» Где ж ещё то…
Сидит. Молчит. Переваривает информацию. Никогда бы подумать не смог. Ты и танцевала. В клубе. Я о тебе ещё многого не знаю?
Может быть и не знает. На мой взгляд не обязательно даже близким выворачивать душу. Зачем? У каждого внутри должна сохраняться частичка персонального мира, для единоличного пользования.
К тому же танцы на «гоу-гоу» в клубе, не самое худшее, что может произойти с человеком.
Адский труд, надо заметить…

Почему мы боимся?
И чего мы боимся?
Разного…высоты, глубины, скорости, боли физической и душевной, болезней, катастроф, войн, одиночества, пресмыкающихся, замкнутых помещений, ночи, следующего дня, за близких…Перечислять можно до бесконечности.
У каждого свои страхи.
За последние дни разговаривала с двумя людьми на эту тему. Давним, хорошим знакомым. И подругой.
Знакомый.
В своё время он употреблял наркотические средства. Разумеется не траву покуривал. Не от жизни плохой, а скорее наоборот – от хорошей. Карьера. Любимец женщин, душа компании, шальные деньги, звёздный мальчик…Мальчик сорвался с катушек. И понесло. Туда. Вниз. Лечился несколько раз – не помогало. Кстати, ни один наркологический диспансер не помогает даже в период ремиссии. Но эт отступление от темы. Однажды настал момент. Когда возникла необходимость делать выбор. Туда вниз, или пытаться выкарабкаться. Не знаю, что послужило основанием, но он выбрал возвращение в нормальную жизнь. Каким образом он шёл к своей цели, и как переживал ломку – отдельная, вовсе не лирическая история. Около четырёх последних лет, он не употребляет. Мы сидели в уютной кофейне и разговаривали. У меня дурная привычка задавать порой бестактные вопросы. Скажи, тебе сейчас хочется иногда «вмазаться» и получить те ощущения и переживания, что и были?
- Иногда…
- Сейчас появилось столько новой наркоты, и синтетической в том числе. Это соблазн? Или ты излечился и оно больше не нужно?
- Соблазн есть всегда. И я не вылечился.
- Почему нет? Ты же вроде счас избавился от пагубных привычек.
- Думаю от них нельзя избавиться раз и навсегда.
- Почему?
- Зависимость не столько физическая, сколько психологическая. Вора нельзя излечить. Убийцу направить на путь истинный. С нарками то же самое.
- Нуу…ты утрируешь. Если говорить про исправление всяких убийц. Были же в истории раскаявшиеся…
- Ты про исключение говоришь. А я – про правило.
- Но ты сейчас не употребляешь. Но хочешь? Пускай иногда. Что удерживает?
- Страх. Очень боюсь лишиться возможности жить нормально. Хочу провалиться в бездну, но знаю, второго шанса выбраться - не будет.
- Хм…Странно.
Подруга.
Мы обе работали следователями. Я ушла на гражданку. Она тоже ушла. И через год вернулась. Может быть, причина возвращения звучит для окружающих глупо, но формулировка такова: я люблю эту работу. Конечно. Там можно работать по трём причинам: от безысходности; имея серьезные отклонения в психике и желание самоутвердиться за счёт служебных полномочий; ещё можно любить своё дело. Потому что, не любя, не возможно сидеть по 6-8 часов в изоляторе, вопреки всем санитарным нормам кишащем клопами, пытаясь вести нормальный диалог с настоящими отморозками и отнюдь не сливками нашего общества.
На почве профессиональной деятельности, мы возвращаемся к одной и той же теме: бывшие коллеги, маразмы законодательства, несовершенство системы и многое другое.
- Слушай, ты когда-нибудь взятки брала?
- Нет. Так же. Как и ты.
- Не предлагали?:-)
- Ир, ну что ты как маленькая? Предлагали.
- Мало?:-)
- По разному.
- Натурой обещали расплачиваться?:-)
- Неа:-)- Лично мне, что самое большое предлагали, по тем временам «вазовскую» восьмёрку, либо её денежный эквивалент. А тебе?
- Нет, до машин, даже до восьмёрок дело не доходило.
- Почему ты отказываешься? Такая честная, да? Пачкаться в грязи не хочется, поди…Но я не представляю, чего Родина хочет от своих служителей, заставляя их ненормировано работать, лишая праздников, выходных, не давая взамен ничего, кроме зарплаты в 150 у.е. Причём., 150, как мы с тобой знаем, получают следователи, во всех остальных службах оклады значительно ниже. Ну, суды и прокуратуру считать не будем. Система другая. Спрашивается, как оставаться честным и как жить на эти деньги? Вот как? Детей воспитывать-учить, жить где? Ведомственное жильё, это же фантастика. Речь не идёт о предметах роскоши – просто как жить?
- Ну, ты же знаешь, у меня муж нормально зарабатывает…
- Знаю…Я не про тебя, а про вообще. Больная тема.
- Я не такая уж и честная. А пачкаться не хочется. Отказываюсь по причине – боюсь. Если говорить, положа руку на сердце, и опустить моменты – муж обеспечивает, мораль и прочее. Просто боюсь. От сумы и от тюрьмы не зарекайся. Сегодня ты, завтра тебя. Аксиома.

Страх позволяет нам в некоторых ситуациях сохранять человеческое лицо? Он нас удерживает от опрометчивых шагов? Значит, бояться - хорошо? И иногда уместно?

Вчера с вечера приготовилась к продолжительному нытью и доказательству теоремы: женщина за рулём - не мартышка с гранатой.
Полдня настраивалась, чуть не перед зеркалом репетировала: требовательно проникновенный взгляд и возможное оскробление на последующую реакцию.
Диалог:
- Саш, мне завтра нужна машина - несколько воинственным тоном, приготовившись отражать нападение.
- Возьми. Только утром меня на работу забрось. И вечером если позвоню, заедь.
- Ээээ, ммм, - нечленоразденое мычание, - Ну, хорошо.
И всё. Никаких доказательств теоремы. Ни воплей: ты эгоист, и мне очень нужно.
Честно сказать - никакого кайфа. Я приготовилась к боям и продолжительной осаде. Что значит: Возьми? Это слово сказал человек, в чьих чувствах, я не совсем уверена. Подозреваю, машина составляет мне достойную конкуренцию. И я не знаю, кто из нас двоих более любим. Он говорит, что меня он любит, и машину тоже любит. Ещё, когда допеку прибавляет: не нужно себя ставить в один ряд с моими увлечениями.
Канешна. Может и ну нужно. Но когда на увлечение тратится столько времени и средств, остаётся только задаваться вопросами:-)))
Однажды, в качестве весомого аргумента, он привёл слова своей знакомой. У той муж, когда подходит к машине, гладит её и говорит : Люююбимая.
Жена в это время, прыгает разъярённо на заднем фоне, выкрикивая: это кто здесь любимая? Ею же должна быть я.
А Саша так не делает. Он ограничивается, поглаживаниями по капоту и репликой "Мааашина".
Что-то мне подсказывает, интонация при воспроизведении слов "Лююбимая" и "Мааашина", у этих двоих почти одинаковая.
Выдал документы с ключами, я радостно пискнув, срочно цапнула их и запрятала подальше, в свою сумку. Чтобы не передумал неожиданно.
Утром прогревала машинку, самостоятельно протёрла стёкла, выезжала из гаража. Так здорово...Сто лет, этого не делала.
Зима, утро, огни просыпающегося города, грохочущая клубная музыка в салоне, тепло, скорость и ничего не комментирующий, и не критикующий мужчин...
Фрагмент из счастья:-)

Однажды, просыпаешься. В незнакомом помещении. Всё вокруг ослепительного белого цвета. Лежишь, ещё не совсем проснувшись, но всё хорошо. Чувствуешь лёгкость. Или облегчение? И в голове мысль: всё закончилось, теперь я всё смогу. И искренне в это веришь.
Здорово, правда? Ощущение собственной силы и желание перевернуть собственную жизнь.
Через двое суток. Наркоз окончательно покидает тело. Белый цвет кафеля режет глаза. Тело опутано проводами. Нет возможности свободно двигаться. Конечности зафиксированы. В венах иглы от капельниц. Над головой попискивает аппарат, снимающий показания датчиков. Мутные матовые плафоны, кажутся пронзительно яркими. Мысль: хочется вернуться нормальную жизнь.
А вместо этого проваливаешься вновь в небытие. И вынырнув из него, снова видишь, кафель, плафоны. Слышишь писк.
Через пять дней. Переводят в обычную палату. Тогда узнаешь, что любое движение причиняет адскую боль. От которой выворачивает внутренности. И собственнео тело, совершенно не хочет слушаться. Или не может? Мысль: когда всё это закончится?
Через неделю. Учишься заново ходить. Ползаешь, как тараканчик вдоль стен палаты, согнувшись попалам. Со слезами на глазах и чувством непроходящей боли. Осознаёшь полную беспомощность и абсолютную зависимость. Мысль: почему мы не ценим то, что имеем и можем каждый день?
Так я узнала, счастье это свобода и возможность двигаться. Ну там, пойти можно куда хочешь. Главное когда хочешь. Ты не устаешь, протопав два марша по лестнице в подъезде. Наконец то "отклеиваешься" от стен. Самостоятельно можешь вставать, садиться, ложиться. И книга весом менее 1 кг., не кажется неподъёмной ношей.
Так классно, когда можно управлять собственным телом. И засыпать без обезбаливающего.
Очень страшно учиться заново ходить в 25 лет. И ещё страшнее, не получить этой возможности ни-ког-да.

Ездили вшестером играть в боулинг. Ооооооооооо…Какая игра. Бе. Нудная. Особенно если трезвыми быть абсолютно. Мы с Сашей, не знай почему не употребляли. Птичкины, уже неделю не пьют. Прогресс. Выдающиеся достижения в области трезвого образа жизни. Но вопрос: а вы то почему? – Серёжа радостно выкрикнул – Мы клонированием собираемся заняться. Лёлик, грустно вздохнула, и буркнула сквозь зубы: в очередной раз.
Да уж…Клонирование. В очередной раз. Титанический труд. Сначала в замуж нужно выйти, чтоб как все, или не хуже других. Потом непременно потомством обзавестись. Опять же, чтоб как все, или не хуже. Сплошные обязанности.
Весело было только третьей паре. Они как выяснилось, страстные игроки. Ну и мужчины, наши конечно участвовали в дурацкой забаве. Поди стадные инстинкты срабатывали. Мы с Лёликом терпеливо досидели до двух ночи, и даже потом перебрались вместе с остальными в бильярдную. Но в полчетвёртого утра, синхронно взвыли, изъявив пожелание разойтись по домам спатки..
Как ни странно мужчины нас послушались. Даже не пытались вырабатывать командные голоса и похваляться друг перед другом нашей выучкойи дрессировкой.
Весь последующий день, как в коматозе. Красные глаза кроликов альбиносов, слегка опухшие физиономии и прочей атрибуты бессонной ночи.
Скучная игра боулинг, вот что хочу сказать.

Зашла в магазин. Собралась уже выходить, в торговом зале возникло двое мужчин. Почти мимо протопала, «лица знакомые» – мелькнуло в голове. Потом вспомнила кто они. Боже ж мой, один из них, товарищ по которому я сохла года полтора. Страдала от неразделённый любви, почти что. Нууу...страдала, слишком громко сказано. Постоянный поклонник того времени, вполне успешно умел переключать моё внимание на свою персону. Но тем не менее, длинными одинокими ночами, лёжа уткнувшись носом, в подушку вынашивала планы, как однажды…Когда нибудь. Поклонник исчезнет в неизвестном направлении, и стану я девушкой свободной…Вот тогда то. Разумеется, он не сможет не обратить внимание на такую королевишну, как я.
Поздоровалась с обоими. Стояли, общались на отвлечённые темы, коротко вспоминая общих знакомых. Мучительно долго его рассматривала. И чего я в нём находила? И где хоть какие нить признаки красоты, от которой раньше едва ли не дыхание в зобу спирало. Худощав слишком. И в обморок падать не хочется, ни от улыбки, ни от тембра голоса, ни от чего. И в 33 свои, он выглядит на 33. И можно ещё пару лет сверху накинуть.
Дурдом на выезде.
Куда всё делось
Все глаза просмотрела. Никаких эмоций, кроме изумления от прошлых пристрастий.

Школу я закончила девять лет назад. В этом году будет девять. С тех пор ни раз не была в родных пенатах, и ни малейшего желания не испытываю.
Будучи не самой худшей ученицей, не имевшей никаких проблем ни с обучением, ни с поведением, совершенно искренне считаю, большую часть наших учителей нужно было изолировать от общества. Или на крайний случай лишить права заниматься педагогической деятельностью.
Интересно, во всех школах 1-3 нормальных педагога, а остальные неврастеники с чётко выраженными аллергическими реакциями на учащихся? Я твёрдо уверена, что когда из 23 человек, только 7 имеют положительные оценки по алгебре-геометрии, это не все остальные дауны, а учителя пора пускать на мыло. Кто-то из тех товарищей и сейчас ведь в школе...
До сих пор, когда прохожу мимо четырёх этажного здания, сталинской застройки, фейс мой передёргивает. Весёленький жёлтый цвет...почему он так напоминает психиатрическую клинику?
И класс у нас был дурацкий. 10-11 неполный собрали, из сливок А, Б и В. Остальных человек 60 отправили доучиваться в ПТУ и тогдашние техникумы. Лично я, поддерживаю отношения с двумя бывшими соучениками и ещё к паре испытываю некоторую симпатию. В смысле., при встрече на улице, здороваюсь. Остальные...Мдя. Спустя четыре года после окончания ср. школы № 2 г.Тольятти, стояла на остановке и посматривала на парня и девушку. Те временами косились на меня и наконец то кивнули. В голове пульсировала мысль: кто они такие? Выглядят вроде прилично. Наверное по делам свидетелями проходили. На следующие сутки вспыхнуло озарение: Боже мой..это же Наташа и Денис были. Из школы.
Я знаю только одно, своего ребёнка никогда, ни за что, не отдам учиться в обычную среднюю городскую школу. А уж в жёлтый "домик", тем более.