По пути в магазин лицезрела: огромный, огненно рыжий кот бодренько и с энтузиазмом совершал то ли акт любви, то ли насилия над кошкой. Действия происходили в окружении 6 пушистых зрителей. Обратно, пошла по той же дороге, чтоб досмотреть. Самых главных двух участников уже не было, а зрители так и сидели. Вероятно они находились в ауте. Или ступоре.

Общалась с приятельницей. Та, девушка замужняя, но рассказывала об оказываемых знаках внимания, одним из коллег. Спрашиваю:А ты что?
Она смотрит на меня глазами, полными вселенской тоски и совершенно серьезно отвечает: Ира, ну о чём я могу говорить с человеком, который не знает разницы между неоднократностью и повтором преступления?
Я так развеселилась, что готова была со стула упасть. Это же надо. Полная клиника. Заработалась деточка.

Чёрт..не думала, что так привяжусь человеку. Всего вторые сутки нет дома, а я извелась и измаялась. Слоняюсь целыми днями в четырёх стенах. И идти никуда не хочется, что самое странное. Казалось бы, можно воспользоваться отсутствием.
Столько фильмов пересмотрела, хотя не являюсь заядлой киноманкой. Вообще кино смотрю исключительно по настоянию мужчина, это его увлечение. А я так..как хвостик, за компанию. Иногда нравится, иногда нет. Но в целом, отношение безразличное, к достижениям кинематографии. Только что смотрела "Слёзы солнца". Лучше бы этого не делала. С виду типичный боевичок, оказался неожидано морально тяжёлым. Брррр. Сюжет незамысловатый. В африканской стране, очередная революшен. Бравые командос приехали спасать, разумеется граждан Америки. Потом через джунгли, стали пробиваться типа к своим. Всё ничего, если бы не отдельные сцены насилия и зверства. У меня, в общем то, девушки не особо впечатлительной, в некоторые моменты мороз по коже бежал. Вероятно произведённому впечатлению поспособствовало одиночество, позднее время суток. Я ж вообще некоторые фильмы принципиально поздно вечером не смотрю. Либо сижу зажмурившись и вцепившись в сидящего рядом когтями...Сегодня рядом никого не оказалось. А зажмурить глаза, не успела:-(

Из настоящего – я боюсь оказаться навязчивой, или ограниченной.
Из будущего – боюсь физической немощности, и старости в одиночестве.

Наткнулась на реплику: Дети цветы жизни. Собери букет – подари бабушке.
Сначала смеялась, как сумасшедшая.
А теперь уже не смешно.

Несколько лет назад, родители предпринимали попытки выдать меня замуж. Поэтому навяливали всякие знакомства с приличными и подходящими по их мнению, мальчиками. Мама подсуетилась, обманным путём затащила в гости, где состоялось памятное знакомство. Мальчик был ничего так. В плане различных достоинств и прочих положительных черт. Быстро ко мне потянулся. Звонить начал. Мама же снабдила не только домашним телефоном, но и служебным. Женя, его звали. Женя частенько позванивал, встречал с работы, отвозил домой. Куда то пытался выводить. Я - отчаяно сопростивлялась. При всех своих положительных качествах...в общем бывает такое, когда человек не приятен чисто на физиологическом уровне. Вроде понимаешь и хороший он, бесспорно, и пригожий. Но рядом находиться невозможно. Я маскировалась, шифровалась, пряталась, но молодой человек проявлял настойчивость. В силу своего воспитания, не могла сказать - да пошёл ты. И вообще ничего не могла сказать. Неудобно было, видите ли. Поэтому мучилась при каждой, даже случайной встрече. Женя был очень галантным кавалером. Только что росту не большого. При моих 168 + каблуки, его 170, мягко говоря, маловато было. Я возвышалась над ним, пускай не намного, но чувство неловкости присутствовало постоянно. Больше всего боялась, быть встреченой своими знакомыми. В общем, сейчас бесполезно пытаться воспризвести своё неприятие и эмоции прошедшего времени. Но чувствовала себя тогда - ужасно. Как галантный кавалер, Женя всегда приезжал с цветами. Почему то розами. Стоит заметить, подавляющее большинство знакомых мужчин, дарили именно их. Хотя лично я, люблю орхидеи. Да ещё не все подряд, а зелёные. Либо различные хризантемы. Они на солнышки похожи. Ну так вот в очередную нашу встречу, Жёня по традиции одарил цветочками. Цветочков оказалось заметно больше обычного. А именно 35. Не в корзине, а так - большой, тяжеленной охапкой. 35 чёрно-красных роз. Цвет похож на запёкшуюся кровь. Лучшего сравнения, не могу придумать. Мне было тошно, как всегда. Я нервничала, очень хотела домой. Женя готов был меня отвезти. Я - не хотела, чтобы он отвозил. Навешав какую-то лапшу, уговорила "тормознуть" машину и отправить меня домой. Он конечно испытал шок, но видя мой психоз не стал спорить. Остановил машину, посадил, сказал что перезвонит, узнать как доехала.
Водителя, попросила высадить меня напротив остановки. Метрах в 200 от дома. Выгрузилась, вместе с этими цветами...Не знала куда их деть. Домой нести не хотела. Выкинуть - жалко. Шла по улице, февральским вечером и втыкала по цветку в ветви тополей. Они вдоль всей улицы растут. Хватила почти до самого дома. Почти. Не знаю, что думали люди, видевшие меня за этим занятием. Не знаю, что думали те, кто видели цветы на следующий день.
С Женей мы больше не виделись.

Плавала сегодня вопреки обыкновению вечером, а не днём. Народу не было вообще. Потом из сауны повыползала гоп-компания. Такие типичные дядьки: шеи, цепи. Сто лет уже не видела изделия из драг металла такой толщины:-) Продолжая наматывать километраж, туда-сюда, присмотрелась. Боже ж мой, это так называемые члены ОПГ. Да ещё не совсем рядовой контингент. Очень интересным показался один человек. Он был без цепи, и несколько отличался от прочих. Сначала думала - глюк, потом когда дядечка подгрёб ко мне с целью знакомства, убедилась - прокурор нашего района. Три года не лицезрела его физиономию, повода не было. К счастью. А тут, неожиданная встреча. "На Эльбе". Он меня не узнал. Собственно ничего удивительно, столько времени прошло. Хотя квакал: кого то вы мне напоминаете, мы раньше не встречались? Я, вяло огрызнулась и продолжила заниматься тем, за чем собственно там находилась.
Похоже, чел не тока совесть, но и страх подрастерял. Появляться в общественном месте, с таким контингентом...
Коррупция.
Так тошно. На самом деле, в этой системе достаточно порядочных людей, хороший профессионалов. Которые работают не за страх, но за совесть. Просто делают свою работу. Каждый день. А из-за таких продажных тварей и формируется мнение общественности тире обывателей. А потом бесполезно бить себя кулаком в грудь, вылазить из собственной шкуры доказывая - не все такие...Жаль.

Мужчин умотал на пару дней из города. Скучно:-( Не у кого крови попить, нервы некому портить, когтями царапать...Царапаю его с завидной регулярностью. Он снисходительно терпеливо реагирует. Правда ноет иногда. Ну правильно, кому приятно с разодранной шеей ходить, или пузом в полосочку.
Поеду в бассейн.
Утону.

Сегодня созвонилась с одной из своей приятельниц, с целью поздравить последнюю с прибавлением в семействе. Поздравляю, говорю обычные в таких случаях слова. Раньше мы достаточно тесно общались, потом общение почти сошло на нет. В последний раз разговаривали в сентябре. Счас на дворе конец февраля. Посреди диалога, она говорит: ой, Ир, так по тебе соскучилась. Только дозвониться всё это время никак не могла.
Я выпала в осадок. Большей чуши ещё никогда не слышала. При наличии домашних, служебных, мобильных телефонов, мыла – за полгода нельзя связаться? Бред. К чему неуместные оправдания. Не понимаю.

В пятницу с вечера и в субботу полдня, подбивала мужчина на авантюру. Смотаться в Питер. Чувствую настоятельную потребность. Я так люблю этот город. Неудержимо тянет. Как болезнь. Попытки сторговаться, а также мелкий шантаж не удались. Саш был согласен только на Москву, ну или там что поближе. Столицу посещать не имею ни малейшего желания. В свете недавних событий. Знаю, там живут миллионы, но… Бережённого Бог бережёт:-) Пообещал секс-марафон. Как наивная развесила ушки. Все ж знают: женщина любит ушами. Я - ещё один представитель рядов, не являющихся исключением из правила. Остались дома. Марафон – не марафон, но неплохо так было. Правда мужчин колено повредил, и сегодня стонал как раненный бизон, до тех пор пока не умотал на мальчишник. Говорил, коленка болит, умру может скоро, а ты жестокосердная не машешь на меня веером, не обогреваешь телом, не кормишь с ложечки и ни чуточки не жалеешь. Объявила, что даже смертельно раненых мужчин, жалеть не рекомендуется. В его возрасте тем более. Он надулся и замолчал. Смешной.
Недавно звонил, вероятно сносно набравшийся. Радостно объявил, они произвели испытания электростимулятора. Что и зачем стимулировали – застенчиво умолчал. Точнее дал расплывчатое определение “мышцы”. Мышцы, между прочим, понятие растяжимое. Как в переносном, так и буквальном смысле.

Самые болезненные гадости делают люди, к которым обычно относишься с доверием и которых знаешь много лет. Порой кажется, как облупленных. Ага. Счас. Знаешь…. Никогда не смогу понять, что двигает человеком, при совершение разнокалиберных пакостей. Понимаю, не могут все без исключения быть добрыми и хорошими. Сама не ангел, но зачем опускаться до уровня «сделай гадость близкому своему». Позвонила девочке, с которой лет с 14 своих знакома. Поздравила с ДР. Потом поинтересовалась: у тебя совесть есть? – а в ответ тишина, и вдоль дороги мёртвые с косами стоят (цы) Брякнула трубку. С четверть часа сидела в тупом оцепенении мерно раскачиваясь. Состояние можно назвать ёмким и нецензурным словом – охуела. Я. К сожалению, в моём словарном запасе нет других, более литературных аналогов. Потом удалила номера с трубки, записной книжки. Собрала барахло, поехала в спортзал, психоз выплёскивать.
Не знаю, что делать с подарком заготовленным. С посыльным отправить, или выкинуть нах?
Раньше, меня безумно ранили нелицеприятные выходки друзей-товарищей. Было очень обидно. Потом пришла к выводу: раз человек уходит из твоей жизни, значит это был случайный человек.
Не стоит жалеть о том, что было и думать почему так случилось.
С тем и живу сейчас. Проще один раз выдрать частичку себя, чем размазывать сопли и стукаться лбом о стену.
Жизнь как чаша весов: мы можем сделать так, а можем иначе. Каждый делает свой выбор.

Сейчас уже не помню с чего начиналось. Мои самоистязания спортом. Помню танцевала много лет. Не профессионально, а так - в студии. Много раз бросала, потом начинала. Но в общем - мне нравилось. В период студенчества, подработка в клубах приносила относительную материальную свободу. Помню плавала. Года четыре. Не с самого детства, а с более сознательного возраста. До чего то там даже доплавалась. Не важно чего. Потом, лет с 18 начался спортзал. Тренажёры, в смысле. Снова бесконечное количество раз бросала и начинала. Последние пару лет посещаю стабильно. Сначала шла вроде тело немного подкорректировать. Потом втянулась. Неизвестно во что. Известно только, что тренировки по полтора часа четыре-пять раз в неделю коррекцией уже не назовёшь. Впрочем, окончательно на это дело так и не "подсела". Фанаткой не стала. И даже на спортивное питание не перешла.
Моё утро, почти каждый день начинается в спортивном комплексе. Сегодня это были 1500 м. - брасом, 500 м. - батерфляем. Сто лет им не плавала. Хотелось сдохнуть, а потом утонуть. Или наоборот. Руки болят. Пресс - тоже. Спрашивается, ему то с какой радости болеть, если каждый день от 300 до 500 раз, привычно дрыгаюсь на римской горке? Потом полтора часа в зале. Методично тягая железяки. Потом...потом....Вечером я никогда не лягу спать, не поотжимавшись. Порой выползаю из постели, плюхаюсь на пол и как есть в безодёжном виде, начинаю.
Частенько задумываюсь, почему и главное зачем я это делаю. По сути подобные мероприятия отнимают достаточно много времени. Я не стремлюсь исхудать и превратиться в кипарис, не веду отчаянную борьбу с целлюлитом, мне глубоко безразлично отвиснет у кого то челюсть на пляже или нет...Просто делаю.
Привычка?
Или что то глубоко сидит в подсознании?
Не знаю...

Видела фрагмент конкурса "Красная звезда". Тот, где девушки в погонах принимают участие. Участницы особого впечатления не произвели...
У нас в следственном управлении работали такие красивые девушки... Не одна и не две. Около половины личного состава были изумительными красавицами разного типажа. И даже уродливая форма не могла скрыть того, на что стоило посмотреть.

Мужчин смотрел фильм. Я, свернувшись калачиком, пыталась пристроиться рядом с ним на диване, чтобы заснуть. Закрывала глаза, проваливалась в короткий сон и тут над ухом раздавался какой нить вопль, передёргивание затвора, или визг тормозов из колонок. Умник отрегулировал так. Звук направлен, непосредственно в сторону этого злочастного дивана. Поспать не получилось. Но мне интересно другое. Как наш кот, при включенном домашнем кинотеатре, всегда беззаботно дрыхнет непосредственно на сабвуфере?
Оглохнуть же можно...

Лет с двадцати, я не пребываю в плену иллюзий. Мужчина-прынц-на коне-белом мерседесе. Атрибуты прынца так и остались в юности, а понятие «мужчина», приобрело более узкий и одновременно широкий смысл. Парадокс? Приблизительно с того же периода времени, во мне с каждым годом всё более крепнет подозрение – женщины и мужчины, существа с разных планет. Адначначна, как говорит один наш политический деятель. С мужчином, большую часть времени мы вполне мирно сосуществуем. Научились терпимо относится к мнению друг друга, не навязывать свои решения, по возможности быть рассудительными и лояльными к недостатками. Иногда он меня бесит. Иногда я, его вывожу из себя. При том, что наши мысли двигаются приблизительно в одном направлении, постоянно убеждаюсь в кардинальных различиях. Говорю на днях: я буду пару дней занята, заедь после работы в магазин. Купи какие нить продукты. Ок, – отвечает.
Вечер. Притаскивает пакеты. Разгружаю их на кухне: 2 пачки пельменей, палка сырокопчёной колбасы об которую зубы сломать можно, 6 бутылок Миллера, две большие пачки чипсов, готовая курица-гриль, парочка соусов, шоколадный торт.
Тихо шалею, спрашиваю:
- Ты это собираешься ближайшие пару дней кушать?
- Ага, – чистый невинный взгляд, - а что?
- Да нет, ничего.
На следующий день, поздно вечером шлёпаю в магазин, приношу: разнокалиберные йогурты, две пачки сока, минералку, сыр, ветчину, пару банок оливок, шампиньоны, мюсли, кефир-данон.
Мужчины и женщины по разному воспринимают слово «еда»?

Какой у меня хороший и некапризный мужчин. А главное всеядный. Всеядный мужчин – это круто. А главное удобно. Мой папонт, жутко капризен и привередлив. Он не ест много чего, а что всё таки ест, требует специального приготовления. Что лично меня, в период нашего совместного проживания, категорически не устраивало. Пап не любил многое. Не просто «не любил», а каждый раз либо ныл, либо верещал. Он не употреблял - всё известные человечеству супы, кроме того, что с шампиньонами. Обзовём его – грибной. Ещё борщ пользовался некоторой благосклонностью. Любые специи и приправы. Исключение соль-перец. Картофель, в любом виде. Из круп, был согласен только на рис. Фасоль, горох, кукурузу. Все салаты, кроме винегрета. Яйца. Свинину. Большую часть рыбы, за исключением 2-3 видов. Печень. Оливки. Маслины. Морковь, нигде и никогда. Просто не любил – многие овощи. К специальным требованиям относилось: молочные продукты, только так называемые «деревенские», кофе, только специально сваренный и только со сливками, мясо в полужёстком виде, огурцы только бочковые, сыр одного вида и прочая хрень. По сути, оставалось не так уж много вариантов. Если говорить о классической семейной кухне. Помнится, я жутко страдала. Он всегда критиковал мою готовку, морщил нос. Кстати, пап единственный человек из всего окружения, который был вечно недоволен.
Поэтому после папонта, я в мужчинах начала ценить не только общепринятые качества, но и не капризность при кормлении. А наличие элементарных навыков, как убрать за собой тарелку – вызывало у меня предоргазменную дрожь.
Саша даже моет за собой посуду…
И что удивительно - за мной тоже.

Когда мне нечего делать, а под руки попался кот, то стригу ему хвост. В смысле, кончик обрезаю. И он получается не круглый, как обычно, а ровненький «площадочкой»
Мама, насмотревшись на эти художества, говорит, что я дура…

" Тот, кто является самураем, прежде всего должен держать в уме - днём и ночью, с утра, когда он берёт свои палочки, чтобы съесть новогодний завтрак, и до ночи старого года, когда он оплачивает годовые расходы - тот факт, что ему предстоит умереть. Это - главное его занятие"
"Ибо существование непостоянно, как вечерняя роса и утренний заморозок;"

Перечитываю снова и снова. Из раза в раз. Почти настольная книга.

Почему?

Утро. Спортзал. Одна. Зеркала. Перекошенное лицо. Эластичные бинты. Разворот. Удар. Боль в руке. Короткое, как вздох – ненавижу.
Кого?
За что?
Я знаю.

Сегодня в бассейне закатила скандал. Меня, как мирного и в меру спокойного человека, чрезвычайно трудно допечь. Теоретически возможно, но требует значительных усилий и многократных повторов. В бассейне, люди делятся на две категории: 1 – они плавают; 2 – они барахтаются. К сожалению, подвид вторых, значительно преобладает над первыми. По этой причине, большая часть дорожек занята разнокалиберными тушко-тельцами, которые верещат, прыгают, мечутся перед тобой, в общем – являют собой этакие живые помехи и преграды. Не могу понять одного, ну если люди видят, что плавают на дорожке, какого чёрта туда суются. Выныривают прямо перед носом, прыгать, когда подплываешь к бортику. Видят же, захожу-запрыгиваю в воду, и начинаю плавать. Прекращаю лишь по истечении часа. В смысле, только по прошествия часа, я встану на ноги, поменяв горизонтальное положение на вертикальное. Откуда такая непроходимая тупость и ослиное упрямство? Или банальное неуважение? Дыхалка сбивается – фигня, обплывать мило беседующих матрон – привыкла, внимания не обращать на вожделеющих дядек – научилась. Но там же, помимо взрослых эгоистов, есть и сборище деток. Все знают – дети цветы жизни. Я тоже знаю. Но иногда мечтаю, сорвать эти цветы и загубить на корню. Когда цветы орут, визжат, выныривают передо мной – мелочи жизни. Но они по- другому развлекаются. Воспользовавшись тем, что сопровождающих мамашки-бабушки отвлеклись на беседы, эти малолетние пакостники, виснут на разделительных полосах. Пластиковых. Которые и разделяют бассейн на дорожки. Они виснут на полосах, и топят своим весом. Люди, как правило, плавают с открытыми глазами. Так видна траектория движения. Но обзор очень ограничен. Во-первых, постоянное ныряние и выныривание не способствует быстрой адаптации глаз от одной к среде, к другой. Во-вторых, по схеме движения виден лишь очень ограниченный участок. В большинстве случаев, разделительные полосы вполне хорошо видны, они как раз на уровне глаз. Но если впереди, неожиданно повиснут и притопят, чрезвычайно высоки шансы налететь на приличной скорости, лицом, или какими нить частями телами. Что мне и довелось сегодня сделать. Пластмасса, знаете ли, очень больно царапает голую кожу. Фейс выглядит так, словно им асфальт пропахали.
Я остановилась, и начала орать. Громко, и в грубой нецензурной форме.
Заебали эти мамаши и их беспардонные дикие отпрыски.
На вопли прибежали инструктора, медсестра, администратор. Пытались успокоить. Я верещала.
Как следствие, инструкторам, рекомендовали, по крайней мере, одну дорожку держать свободной и присматривать за детёнышами.
Тридцать минут ко мне никто не лез. Испуганно жались вдоль противоположных стеночек. Без разницы, кто – что подумал. В следующий раз, если он будет, кого нить утоплю.
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.