Когда моей приятельнице звонит бывшей бойфренд и они некоторое время трепятся по телефону, её муж надувается и замолкает. При этом, в нём просыпается жуткая хозяйственность, он драит молча квартиру, готовит первое, второе и компот на третье, галопирует по магазинам, притаскивая полные авоськи, моет посуду, при этом не вереща о разделении мужских и женских обязанностей. В общем, сплошная положительность проявляется. Я вот думаю временами…чем бы таким своего позлить. Ну, приятно же, когда мужчина домашний фей…

Вечером, натянув кроссовки и прихватив плэйер вышла на первую весеннюю пробежку. Бегать терпеть не могу, всю свою сознательную жизнь. Ни на короткие дистанции, ни на длинные. Со вторыми, правда, дела полегче обстоят. Большую часть пути я бегу и мучаюсь. Морально. Бегу по принципу: вот до того куста, вот до того поворота, вон до того дерева. Почему то так легче, зрительно разбивать дистанцию на небольшие отрезки. Вчера меня хватило на 4 км. Не много, но и не мало. У экс-мужчины, вне зависимости от погоды и времени года, каждое его утро начиналось с 10-ти километровой пробежки. Потом он не менее часа отжимался, пресс качал. И каждый вечер, не менее двух часов тренировался. В моей голове до сих пор это никак не укладывается, как можно, ну пресс Бог с ним, 30 минут можно, но отжиматься? Брррр. И всё под эгидой: я должен быть в форме.
Чёрт, собиралась писать про бег, а сижу в оцепенении. Скоро год, как я гордо и демонстративно хлопнула дверью, прервав наши отношения, но до сих пор не могу отойти. В пору пойти, лбом об стену постукаться. Только вряд ли что изменится.
Поеду в спортзал...тоску разгонять:-(

Утро, по давно сложившейся традиции провела в бассейне, затем перебралась в спортзал. Народу много:-( Знаю, через пару месяцев поисчезают случайные элементы. Но пока трудновато заниматься. Мешают, почти что путаются под ногами. Самые кошмарные посетители таких учреждений девочки в максимально открытых топиках и минимально прикрывающих шортиках. Очень глупы и назойливы. И дяденьки, отжавшие пару раз штангу со смешным весом, а затем оглядывающие пащущих в поте лица граждан с видом Гая Юлия Цезаря. Пфуй:-( Скорей бы конец мая.
По пути домой встретила старшую сестру своей бывшей школьной приятельницы. Собственно сестра и послужила причиной написания данного поста. Звать девушку Наташа. Лет 30. Рост 167. Вес 40. Знакомы мы, как понятно, ещё с моего школьного возраста. Особо близко никогда не общались, но виделись регулярно. Наташа блестяще закончила один ВУЗ. Не менее блестяще второй. Трудовая деятельность как то не задалась изначально, а потом она обзавелась ребёнком. Соственно это всё фигня. Встретив её, я ошалела. Она выглядит не просто плохо. А безобразно и ужасно. Похожа на скелетик обтянутый кожей. Плюс непонятно откуда взявшаяся пигментация. На лице. Одета как... Как чёрт. Ещё в юности Наташа отличалась крайней возбудимостью. В смысле могла быть спокойной, потом следовала беспричинная вспышка гнева и психоза. Я неоднократно наблюдала её истерические припадки в магазинах, банке, почте, на улице. Благо живём в соседних домах и встречаемся мимоходом регулярно. По молодости лет, считала её истеричкой. Сейчас, с возрастом понимаю, у девушки что то не в порядке с головой. Есть же различные вялотекушие психические заболевания. Таблеточки там люди принимают, в периоды обострения. Или ещё что. О наличии не только нервного расстройства, но и кучи других заболеваний говорит её внешний вид. Не требуется медицинского образования, чтобы заметить плохое общее физическое состояние и увеличенную щитовидку, влекущаю за собой серьёзное нарушение обмена веществ. Если раньше она была большую часть времени нормальной и иногда истеричной, то сейчас - почти всегда погружена сама в себя, как зомби, либо устраивает очередной скандал.
Я не понимаю её родственников. Не понимаю отца, занимающего не рядовую должность в крупной организации, с котором она живёт в одной квартире. Не понимаю пофигизма младшей сестры, имеющей медицинское образование. Млин, ну можно же человека отвести в больницу, провести обследование, принять какие то меры. Лет пять назад, она выглядела значительно, значительно лучше. А до 22-х лет вообще учёбу совмещала с работой модели. Если рядом поместить фотографии Наташи прежней и Наташи настоящей - можно ужаснуться.
Неужели, родным нет никакого дела до того, что происходит с близким человеком???
Мир переворачивается?
А как же человечность, взаимопощь, родственные, семейные узы и всё такое...
Млин.
Гадко:-(

Звонил знакомый, заманивающий в контору где сам работает, обещая адвокатские лавры, интересовался: не надумала ли. Гм...собственно я вообще не думала. Вылетело из головы сразу. Общалась на эту тему с мужчином, потом с мамой. Ознакамливалась с мнением близких людей. Близкие люди, им что - они не против. Обеими лапами только "за".
Млин...на самом деле нужно принять решение. Хотя это палка о двух концах. С одной стороны, именно сейчас меня ничего не держит. Всё таки тяжко, к примеру, сидя на окладе, может быть и не самом удовлетворяющем, но ежемесячном, срываться в полную неизвестность. Многое может не устраивать, но привычка и желание спокойно стабильности и рутины - берут вверх. С другой стороны, для моего самолюбия будет крайне болезненным чувство профессиональной несостоятельности.
Я не всегда люблю думать, и принимать решения. Прекрасно осознавая, что за них нужно нести ответственность и ни на кого не свалишь вину, в случае неудачи.
Сейчас очень актуально : кто не рискует, тот ...
Гм.
Диллема.

Младшая дочь у меня светленькая. В мужа. А старшая, тёмная как я. Брюнетка ярко выраженная, - под изумлённые взгляды студентов-заочников, вещала моя мама, последние пять лет осветляющаяся в "типичную" натуральную блондинку.

Сколько себя помню, в доме всегда была какая нить живность. Кошки, собаки, птички, рыбки. В этой части, моё детство было счастливым и разнообразным. Родители разрешали заводить животинок, и относительно спокойно реагировали, когда притаскивала с улицы заблудшую немецкую овчарку, или молодого, удравшего от хозяев, кавказца. Особого восторга они конечно не испытывали, но терпели животин в доме некоторое время и даже активно их пристраивали среди своих знакомых. Длительное время моей розовой мечтой были хомячки или крыска. Но мама не соглашалсь. Смертельно боится всяких грызунов. Ну и ладно. Собак то я люблю больше. Мой личный пёс, Лорд, он же просто Пупс, благополучно живёт уже четырнадцатый год. Говорят, сейчас это редкость среди собак. Несмотря на солидный возраст, заметную глуховатость и прямо таки скажем - старческий маразм, собачка необычайно активно и весела. Этакий подвижный старичок. Старичок живёт на даче. Вместе с ним содержится и папин пёс. Трёхлетний южно-русский чистопородный террорист - Триша. Он же - Триумф из Стражей Света. По паспорту. Триша в отличие от Пупса, обладает весьма склочным и сволочным характером. Также он подл и весьма своенравен. А на сколько упрям...
Сегодня ездили в питомник. Присматривать нового пёсика. Ехали за немцем, а по приезду на месте выяснили, что там разводят лишь алабаев и немного кавказцев. Почти час шлялись между вольеров, общались с директором. Замечательный мужчина. Заметно, что хороший специалист, но не сдивнутый окончательно на собаках. Есть такие - взърошенные, не совсем адекватные.
Договорились о собачке. Он прочёл целую вводную лекцию об азиатах. Оказывается, это одна из самых древних пород, общий стаж их существования насчитывает около 4 тыс. лет. Солидно. Попутно узнала кучу полезной и познавательной инфы. Правда окончательно не определились, кого будем брать щенка подростка, или взрослую собаку. Отец был изначально настроен заплатить выше среднего, чтобы взять действительно хорошего щенка. Мне кажется, целесообразнее будет взрослая обученая псинка. Мало ли что случится с щенком. Хотя, сейчас и не прогрессируют собачьи инфекционные заболевания и вакцины значительно улучшились, но всё равно...
Насмотрелась на толстых, забавных щеночков, себе даже такого захотела. Только нет смысла. Не та порода, которую стоит содержать в квартире. Очень хочу собаку. Домой. Не люблю декоративных. Нравятся больщие и зубастенькие. Сожитель мечтает о лабрадоре. Я по традиции, о немце.
Всё таки, надо будет кого нить в этом году обязательно купить. К тому же, уход за собакой, меня совершенно никогда не напрягал.

Который день обещаю себе и своему сожителю, что возвернусь в наше совместное обиталище из родительского дома...Никак не могу. Свободу наверное почуствовала. А может как кошка, дурею от месяца марта.
испытываю ощущения двухлетней давности. Тогда пребывала в гордом одиночестве, после очередного расставания. Так хорошо было: делаешь что хочешь, встречаешься с кем хочешь, мужчины по другому смотрят. На самом деле Саша ни в чём не ограничивает мою свободу, не имеет претензий к моим приятелям, не бьётся в нервных конвульсиях, когда уезжаю на встречи с лицами противоположного пола. Этакая демократия. Но с другой стороны...Вернусь и жизнь потечёт в прежнем, тихо-спокойном размеренном русле. Звонки на мобильный: что тебе приготовить на гарнир в обед, милый, совместные поездки по магазинам в конце недели, вечера вдвоём.
Рутина напрягает. Порой.

Есть такая хорошая книга, в жанре современной отечественной прозы - Казус Кукоцкого. Мой случай, не такой литературный, но самый настоящий - казус. Вообще воспоминания навеяны постом COYOTE_UGLY об отпуске. Место моего отдыха, находилось географически весьма недалеко.
По окончании коллежда, бойфренд подбил на поездку в Крым. По пути было решено заехать на пару дней к моим родственникам, проживающим в Донецке. Сказано - сделано. Сдаю последний гос. экзамен, и после обеда, вместе с парой друзей мы выезжаем на поезде в Москву. На вокзале, я была цапнута злобным комаром. Не знаю откуда он нашёлся, в такое пекло, на факт остаётся фактом. Комара прихлопнула и благополучно забыла о случившемся инциденте. Покус пришлся на место соприкосновения кожи с обувью, там как раз вырез был. К вечеру, обнаружила небольшую опухоль на подъеме. Не обратила особого внимания. А зря. К обеду следующего дня, по приезду в столицу лапка моя заметно отекла. Вместо посещения любимого зоопарка, мы посетили аптеку, закупили какие то препараты и торчали на вокзале, ожидая поезда. Друзья наши благополучно сделали пересадку и укатили в Крым. Мы, как планировалось ранее, должны были присоединиться чуть позже. Сидя, среди толпы снующих людей, прислушивалась к болезненным ощущениям рождающимся в ступне и жаждала одного - оказаться в нормальных цивилизованных условиях. Сутки спустя, приехали в Донецк. На тот момент, я уже в буквальном смысле еле "ползала", заметно прихрамывая. Встречавшая тётушка, разохалась: Ирочка, поехали в больницу. Ирочка, упёртая как баран, в категоричной форме отказалась. В 10-ом часу вечера, забыв о своём ослинном упрямстве, попросила вызвать скорую.
Не помню какая гор. больница, беседа с врачом, наивная надежда через пару дней подставить бледное пузо солнцу на морском пляже. Аха..Счас. Через пару дней.
Ровно две недели я провалялась в гнойной хирургии, с какими то там полыми трубочками, которые выходили из сквозных отверстий. Бойфренд почти безвылазно торчал всё это время подле кровати. Вёл себя весьма по мужски, окружил заботой и вниманием. Я, первые дни, рыдала. Сначала отходила от наркоза, потом от осознания глупости ситуации. На 14-ый день меня выписали. На 15-ый, всё также заметно прихрамывая, я шлёпала по перрону. Мы возвращались в Москву.
Встреча с морем состоялась в следующем году. В феврале. На Балтике. Очень "романтично". И холодно. Галечный пляж под льдом и солнце -присутствовали при встрече.
Особую драматичность ситуации добавил следующий факт. Когда давали общий наркоз, около 24 час. по Донецку и 22 час. по Тольятти, сокурсники бесились на выпускном. А мне было уготованно валяться на операционном столе.
Маразм всей моей жизни...

На нервной почве, после встречи с Ириной, записалась на стрижку. Ехала с твёрдым намерением кардинально что нить поменять. Особой сложностью являлась и так весьма короткая длина волос. Но так хотелось перемен...Мастеру сказала: делайте со мной что хотите. Она сделала. Теперь у меня ассиметричная стрижка. С совершенно разной длиной волос по правую и левую сторону. Выстриженная клочочками чёлочка, которой отродясь не было. И радикальный красный цвет. Не ядовитый, но весьма яркий.
Хи-хи.
Я в таком восторге от теперешнего вида:-)) Ещё в салоне вокруг меня начали виться девушка администратор и посетители, восторгаясь смелостью выбора. Очень похожа на модельку из журнала профессиональных причёсок.
Мужчин страдает от неизвестности. Рвался приехать, но я была непреклонна. Завтра кто-то свалится в обморок:-))
Приятно.

Периодически пытаюсь уяснить для себя: пить в одиночестве это алкоголизм?
Разумеется не с утра, и не суррогаты какие нить, а так - вообще...

Посетила замужнюю приятельницу. Общались весь вечер. По традиции - неплохо. В очередной раз задумалась: а стоит ли выходить замуж? Глядя на них. В целом, во всяком случае со стороны, брак выглядит вполне благополучным. Хотя если бы мой мужчин позволил себе пару реплик в тоне Серёги, я бы рявкнула в ответ. Хорошо, что Лёлик спокойная как удав, и её принцип не трепать собственные нервы, из-за чьего то дурного настроения. Но я бы так не смогла... Но, повторюсь, они неплохая пара. Хорошо смотрятся вместе. И с ними легко. За что и люблю. За широту души, тоже люблю.
Когда уходила, прощаясь, пообещала Лёлику перезвонить на работу, завтра. То бишь уже сегодня. Из-за спины супруги высунулся двухметровый Серёжа с воплями: и мне. Мне тоже непременно позвони. На работу. Мы с тобой...
Что "мы с тобой" не понятно. Лёля его щипнула и он умолк:-)
Цире.

Дефилируя по супермаркету, встретила приятельницу. Дружим с 1-го класса. Типа дружим. Правда, последние годы общаемся не чаще пары раз в год, ну и созваниваемся раз в квартал. Она училась в Самаре. Там и осталась работать. Ирина, выглядит до неприличия хорошо. Как всегда супер-стильна, изящна и т.д. Этакая девушка со страниц модного журнала. Сколько себя помню, точнее наши взаимоотношения, всегда присутствовал дух соревновательности. Образование, работа, тряпки, фитнесс-центры, солярии, салоны, клубы, мужчины, их машины... До бесконечности. Тьфу:-( В целом присутствует уважение друг друга, а в остальном. Если меня сильно по жизни припрёт, то вряд ли обращусь за помощью. Хотя сама не откажусь помочь. Этакое дистанцирование.
Она едва мимо не прошла. Зрение неважное. Пришлось "тормознуть":
- Привет, Ирин
- Ой, привет, Ир. Я тебя не узнала.
Хм... В какую сторону? Знаю, что начала сдавать позиции. Если так можно выразиться. Странное чувство, когда будто меркнешь на фоне великолепия другого.
Так и стояли друг напротив друга. Совсем не по девичьи, держа в каждой руке за горлышко по бутылке. Набор одинаковый: мартини, Киндзмараули. Обменивались стандартными вежливыми репликами. Всё таки мы с ней похожи. Во многом. Притягивает и отталкивает одновременно.
А в школе мы обе были серыми мышками...Ха...Были.
Договорились встретиться на днях. Что хорошо.
И не совсем хорошо.

В понедельник в спортзале заметно поприбавилось тётушек, желающих за пару недель стать Синди Кроуфордами. Ощущения - лёгкое недоумение: откуда их так много набралось.
Во вторник, тётушки активно шебуршились и занимали большую часть зала. Ощущения - заметное изумление и пожелание: когда вы куда нить исчезнете.
Правда - их очень много. И всё такие шумные.
В среду - лица те же. Дубль третий. Ощущения - наконец понятно причина ажиотажа.
Пришла весна:-)

Оказывается вернуться, пусть ненадолго, в дом где ты провёл много времени, по крайней мере - забавно. Не могу сказать, что испытываю особую ностальгию и щенячий восторг, но в целом ощущения неплохие. Правда мама приговаривает: прекращай издеваться над парнем, он уже измучился с твоими выходками весь. На самом деле, думаю, она просто не хочет завтракать овсянкой по утрам, а имеет тайное намерение вернуться к особо почитаемой колбасе и прочим пакостям.
Сестрёнка мне рада. Я рада, что она рада:-) Наш маленький толстый кот наслаждается женским обществом. С особым удовольствием малолетнего извращенца каждое утро кидается на мои голые ноги, в отместку за то, что не беру на руки и не глажу. Хотя сама виновата - приучила:-( Вечно сюсюкаюсь: Масяню нужно по утрам гладить, у Масика в шёрстке чего то там накапливается. Масик - маленькая, наглая и подлый тварюшка. В которого некому тапками кидать. ничего...скоро мы вернёмся к Саше.
Честно сказать, надоел мне этот никчёмный воспитательный процесс. Соскучилась очень по мужчину своему.

Не помню, когда обитала у родителей в последний раз. Появившись, первым делом выгребла из холодильника некоторые продукты. Упаковала в отдельный пакет. Для собак. Приготовила отдельно обед отцу. Потом маме и кляйне швестер. Позвонила ей на работу, уведомила, теперь они с ребёнком на здоровом питании. А именно на овсянке, овощах сырых и фруктах. Без хлеба. Без сахара. И без многого другого. Мама от чего то даже в восторг не пришла. Странно. Сама плакалась, что нужно взять себя в руки. А когда я решила посодействовать в прекрасных начинаниях, не оценила по достоинству. Странно:-)
Хи-хи:-)
Теперь осталось подождать ребёночка со школы. Подозреваю, услышу в скором времени нытье о своей жестокосердности.

Всегда старалась быть очень разумной. Давно знаю, если имеется проблема, то необходимо её обсуждать, а не замалчивать. Но одно дело знать, как следует правильно поступать, другое – реализовывать правильность на практике. В обычной жизни. Меня иногда задевает поведение Саши, его отдельные поступки. Вроде бы надо сказать. Но с другой стороны, не хочу уподобляться дамочкам, которые с завидной регулярностью пилят своих мужчин: ты обещал мне помочь дома, но не сделал; я тебя ждала, а ты не позвонил и т.д. В большинстве случаев, готова лояльно относится к подобного рода казусам. Но тяжело помнить о пресловутой лояльности и понимании, когда всё наслаивается в один большой ком. В итоге стала перед дилеммой. Недовольство есть, но не знаю как высказать. Попросту не могу. Фактически я ему никто, чтобы озвучивать претензии. Получается, как при революции: низы не хотят жить по старому, верхи не могут управлять по-новому. Чтобы не наговорить обидных гадостей и не вымещать злость, вчера весь вечер молчала. Сегодняшнее утро тоже. Потом собралась, поехала к маме. Он дозвонился туда и начал: прости, давай поговорим, что мне сделать для тебя….Млин. Ничего не нужно делать. И разговаривать со мной тоже не нужно. Порекомендовала в течение недели заниматься своими делами и не сильно «грузиться» по поводу моего отсутствия. Обиделся. Сильно. Двадцать минут молчал. По телефону. Служебному.
Зачем пытаться решать подобные вопросы по телефону?
Хотя, с другой стороны, к обычному диалогу при личной встрече, я тоже не готова.
Замкнутый круг.
Будем успокаиваться и как нить выбираться:-)

В моей жизни есть...Стараюсь не оперировать понятиями "друзья" (так и не знаю, что оно в себя включает), поэтому просто - человек.
С человеком, обычно мы проживаем в разных регионах нашей необъятной Родины. Дела закидывали его всерьез и надолго в столицу, затем на Кавказ. Иногда встречаемся, но не так часто, как хотелось бы. Что может и к лучшему. Иногда созваниваемся. Иногда трепемся в аське. Иногда ругаемся. В пух и прах. Я, рыдаю, размазывая тушь по щекам. Он напряжённо молчит и сопит. Потом миримся. Когда человек уезжал, на дурацкий Кавказ, я висела на его шее. Висела в буквальном смысле. т.к. его двухметровый рот, вполне позволяет мелким существам, вроде меня - висеть. Виснуть. Висела, рыдала, орошала слезами широкое плечо. Девушка человека, смотрела на меня, как на полоумную.
Смысл этого поста вот в чём.
Помимо всего прочего, изумляет способность человека, ощущать меня. Он всегда точно знает, когда мне хреново на столько, что в пору на луну выть. Поэтому неожиданно раздаются звонки, случаются не менее неожиданные посещения. Находясь за две с лишним тысячи км., он может, после "привет", не дожидаясь ответа написать "тебе больно". И опять не дожидаясь ответа, выдать: " я не спрашиваю ни фига. я знаю".
Хорошо, что человек есть.
В моей жизни.

Хм...кажется говорят, начинать предложение с личного местоимения "я" - дурной тон.
Ну и ладно.

Я не нуждаюсь ни в сочувствии, ни в сопереживаниях, ни в словах поддержки. Ни в чём.

Но:
балансирую на той грани, когда становится - всё равно

уже ничего не нужно
ничего не хочется
никто не нужен

всё нах..
как говорится

смысл в его: " я тебя люблю"?

какая то странная любовь...

Год назад, когда приятельницы заводили разговоры о своих бойфрендах, мужьях, в стиле: а мой Саша любит котлетки, а мы моему Толику вчера ездили покупать туфли, а мой, весь вечер в игрушки на компе игрался, и прочую бредятину. Я, криво улыбаясь, удалялась от собеседниц. Попросту сбегала. Мужчина вроде бы был. Но обсуждать и слушать нечто подобное от других, не было ни малейшего желания.
Вчера вечером, на протяжении 30 минут слушала по телефону разглогольствования про: а Серёге нужен комп, а нам нужен новый диван. Мало слушала, так ещё и реплики временами вставляла. И даже недовольно буркала про своего сожителя.
Мдя...
Ничто не стоит на месте...время тёчет, всё меняется.
Ранее воспринималось, как бред..а сейчас, вроде обыденнось.
Есть шансы в скором времени превратиться в этакую домашнуюю курицу, клушку-наседку.
Фе:-(
Не хочу.