Сейчас приходил клиент, дяденька из фирмы "Константин АТ" подарил коробку рафаэллы и бутылку шампанского! Приятно черт побери!!!!:present:
А вообще я заметила, что на работе у меня состояние душевное намного лучше чем дома!!!! Тут как-то спокойнее, прямо семья у нас большая! Или может это мне так с коллективом помогло??? НЕ знаю.

Паспорт не готов, отпуск обламывается, собак болеет, настроение никуда не годное, все бесит!!!! А завтра еще и работать, хотя не думаю, что рабочий день будет таким уж рабочим! Хотя мне абсолютно пофиг! Уже с самого утра все пофиг: проспал, пофиг, опоздала на 30 мин., пофиг!
Пришла на работу и давай всем клиентам тоже портить настроение, звоню с самого утра и говорю, что у них проблемы и надо письма!

А оказывается до отпуска осталось 10 дней! А паспорт все не готов! Хотя обещали через месяц, будем надеятся, что просто им лень отправлять мне открытку и на самам деле он готов просто надо за ним съездить!!! Уж очень мне хочется поскорее в теплую страну.... Море, солнце, пляж, на пляже песочек.......... Лежишь себе и ни о чем не думаешь, только отдых.... ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!!!!!!!!

У меня заболела собака. Сегодня поеду с ней в ветеринарку. Ей уже 9 лет, с лапками с садними какая-то беда. Вроде на улице все нормально, бегает играет, а когда на кровать залесть хочет, то они у нее подкашиваются. Я очень боюсь за нее....
Надеюсь это можно вылечить! Если честно, то готова отдать за это любые деньги!!!!! Прямо думаю о ней и слезы на глаза наворачиваются. Только бы все хорошо было, только бы хорошо!

Вчера начальник сказал, что в 9.00 проверит присутствие всего отдела текущих операций и за опоздание на 1 минут штраф 1 у.ё. )))) Так как мы на протяжении года забиваем не его слова по этому поводу Он помоему очень зол !!!:fire: Но нас и это не особо расстроила, девочка которая всегда приходит без 15 девять, пришла ровно в 9.00, мы с Марчей в 9.05, последняя пришла Туска в 9.20. Помоему нам всем все равно на его слова!! А обычно мы приходим в 9.30, но сегодня решили сделать начальнику приятное, а он не проверил:D

Желаю много-много тепла и доброты.
Желаю, чтоб любимые дарили вам цветы.
Желаю настроения - веселого, игривого.
Желаю, чтобы в день такой, вы не были одни.
______@@@_________ @@@______
____@______@______@______@___
___@_________@__@_________@__
___@___________@___________@__
____@______________________ @__
_____@____________________@___
______ @_________________@_____
________ @_____________@_______
___________@________@_________
_____________@____@___________
________________@______________

Письмо любимому...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!



Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.

Будьте бдительны!

Сижу пью кофе с сыром, оказывается я просто обожаю кофе с сыром!!!ДИнка не вышла, комп ее виснет, что делать не знаю! Вчера посмотрела сериал "Стервы или превратности любви", что-то вроде того фильмец называется! Очень понравилось, много умных мыслей тетки выдавали, конечно хотела все запомнить, но возможности моей памяти этого не позволили)))) Но запомнилась одна фраза: "для женщины любовь-это пропасть, когда она влюбляется, то не пренадлежит сама себе" Очень она правильна! До недавнего времени я и не подозревала, что это так, но посмотрев на свою сестру поняла, что в чем-то я была не права!!!!:no:

Девичья зарплата.

Процесс расставания с зарплатой проходит в несколько этапов:

в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка

похудела вдвое; после этого наступает период угрызений и каталогизация трат

- то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной

суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочковых кафе, пропитое в ночных

клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у

меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных

офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект

белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф.

Зачем, зачем я все это купила?! какое затмение на меня находит в магазине,

куда девается практичность, трезвость ума, циничность, и "я выше всего

этого"?

Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью

и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой

большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется

периодом острой жалости к себе - какая же я бедняжечка, вынуждена

ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя - я женщина, и должна себя

баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период

(начало второй послезарплатной недели) покупаются милые женскому сердцу

карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные

свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга;

период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только

заканчиваются деньги.

Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования,

гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третьей

недели, сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько

меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не

простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том,

чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась! Ладно, так

уж и быть, давай свои деньги!



Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием

того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и

удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить

в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в

спортзал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет,

даже если поливать ее серной кислотой.

Цикл замыкается в день зарплаты отмечание этого радостного события плавно

перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом.



Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство,

выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить

Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом - раз уж я

собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь

действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой

специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать

процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду - бац!

Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи

на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки -

парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу!

Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной

девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я

же собираюсь получить за него Нобелевскую премию...

Ну вот ухожу в отпуск, на 2 недели, с одной стороны клево буду отдыхать, а с другой вроде уже 10 дней отдыхали, да и что 2 недели делать одной дома???)))

Ну вот сижу у Каруси, пьяная в хлам!!!! Отправляем ее мальчика за пивом!!!

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы самый настоящий романтик. Обожаете все воздушное, мягкое и нежное. А минимализм и строгость оставляете другим. Вы не любите принимать решения - предпочитаете, когда это берут на себя другие. Для любимого человека готовы на многое - например, сделать татуировку с его именем.


Татуировку вы выбираете по тому же принципу, по которому выбирают ювелирные украшения - чтобы было мило и красиво. Орнаменты из цветов, симпатичные насекомые, эльфы - скорее всего вы выберете что-то подобное. Вам нравятся маленькие татуировки.


Пройти тест!

Вот уходит Старый год:.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:.
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:.
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Сижу, жду пока Анька мне скинет по почте шпоры по бух. учету! Завтра решили сдать 2 экзамена, на один бы сил хватило!))))

Какой-то кошмар, опять похмелье, я чувствую себя алкоголиком, вчера провожали Пршика в отпуск.Работать не могу))))))))))))))))))))

"Ветреница"

Тебе трудно сдержаться, правда? Если твой мужчина не вылечит свою потенцию, он вырастит себе большие рога.

Пройти тест "Верная ты, или Изменница? [показать]"

Винни Пух

> Англия - сэр Винсент Пуух
> Армения - Виник Пуханян
> Бельгия - Виннил де Пухильде
> Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
> Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
> Голандия - Винсент ван Пухкелен
> Грузия - Виначар Пухашвили
> Дания - Винни Пухсен
> Израиль - Виннихак Пухберг
> Индонезия - Виннилар Пухарто
> Индия - Виннира Пуханди
> Ирак - Виннидам Пухеин
> Иран - Винниех Пухейни
> Ирландия - Винни О'Пух
> Италия - Винсенте дель Пухини
> Испания - дон Виннио Пухалес
> Камерун - Кхвини Мбпух
> Китай - Вин Ни Пух
> Ливан - Виннин Пухнан
> Литва - Винипухас
> Нигерия - Виннибу Пухегбени
> Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
> Россия - Винни Владимирович Пухин
> Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
> Франция - Виниус де Пухле
> Швеция - Вин Пухсон
> Шотландия - Винни МакПух
> Эстония - Винни Пуххк
> ЮАР - Виньсон Пухела
> Япония - Винихоту Пухинага

"Вы влюблены в Евгения Миронова!"

Ну естественно, многократный просмотр ИДИОТА сформировал довольно полное знание романа.. плюс ещё Преступление и Наказание в школе... А вы знаете, что Ивана Карамазова Миронов тоже играет? Естественно! =)))) ФМД - фарева, верно?


Пройти тест "Знаете ли вы Достоевского?"