Какой-то уж очень мрачный дневник, особенно если иметь ввиду последние события, то цвет этот меня еще больше угнетает! Надо менять!!!!!!!!!!!!

Вчера, идя домой, увидкла знакомого мальчика, он сейчас служит в армии. Подумала, что в отпуск пришел, очень обрадовалась. Оказалось, что Денис приехал сопровождающим с грузом 200 (кто не знает, это вес цинкового гроба)
Стало страшно, потробностей я не знаю, но по отрывкам поняла, чтобыл какой-то обстрел ночью и половина его друзей, с которыми он отлужил 1,5 года, не проснулись! Хожу в шоке. А ведь это мог быть и Дениска!!!! СТРАШНО!

Уже пол часа как сижй на работе, хотя рабочий день начинается с 9. Проводила своего братика(16 лет братику) на вокзал, обзавидовалась жутко, он ведь в Крым поехал. Поезд у него был в 7.37 Встать пришлось в 5.50, для меня это шок!!! Я в семь-то просыпаюсь еле еле, а тут........ сижу на работе одна, врятли кто раньше 9.15 придет))))
А сегодня же пятница, да еще и з/п!!!! Только денег все равно не будет все на отпуск оставляю 15 июля тоже в Крым еду!!!!!

11 самых безумных законов об этом
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться, а в Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.
1. Англия
Никаких случайных связей
ПЛАНИРУЕТЕ немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. США
Предохраняться сложно
ВО МНОГИХ штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
3. Ирландия
Запрещен импорт презервативов
ЕСЛИ вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств, потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
4. Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
ВЫ встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
5. Венгрия
Секс в темноте
В СТОЛИЦЕ Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире — это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
6. Италия — 1
Не забудьте плавки!
В ПАЛЕРМО только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…
7. Италия — 2
Мучительный выбор
В ИТАЛЬЯНСКОМ городе Тропеа существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
8. Швеция
Фотосекс
В ШВЕЦИИ, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела можно, не противореча никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
9. Китай
Не смотрите на ноги!
ЕСЛИ вам во время пребывания в Китае захочется поглазеть на неодетых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
10. Израиль
Запрет на порно
ПРОСМОТР порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
11. Эстония
Секс и мат
В ЭСТОНСКОЙ столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
> 2. Услуги диапозитария
> 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так,
> вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
> *
> 4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в
контакт
> с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
> получилось.
> *
> 5. Вот я, пораженец "Чары"...
> 6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
> 7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
> 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
> детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
> *
> 9. - Откуда вы узнали наш телефон?
> - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
> женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ... Вот я тут у вас залетел
на
> 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до
> 40%
> годовых)
> *
> 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
> *
> 14. Депозит подразумевает под себя...
> *
> 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> 16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
> 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
> где решаются вопросы трудоустройства?
> 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад
> "Молодежный")
> 21. Скажите, а какой у вас режим дня?
> 22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
> 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием
> процентов, расскажите о нем.
> 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
> *
> 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
> -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
> *
> 26. У меня истек срок годности вклада.
> 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
> 28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
> *
> 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга
лежал
> вофийском. Чего нам дальше делать?
> *
> 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
> *
> 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на
> счетах
> *
> 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
> *
> 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> *
> 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал
> Пржевальского?
> 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего
> заявления.
> 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка
> переходят по этому телефону.
> *
> 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по
> телевизору.
> 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
> позвонить?
> 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут
> лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
> 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
> *
> 41.Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> *
> 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
> *
> 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
> *
> 44. Там было написано русским по белому...
> *
> 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец
> молодежи)
> 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
> *
> 47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
> *
> 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> *
> 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
> *
> 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
> *
> 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
> неудовлетворенный.
> 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
> уже не мальчик, а мужчина...
> 55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
> *
> 56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
> *
> 57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> *
> 58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> *
> 59. И что, полностью удовлетворяете?
> 60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
> 61. Девушек от Карманова можно заиметь?
> 62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
> 63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
> 64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион"
>

Сегодня у брательника День Рождения! 16 стукнуло, уже совсем взрослый стал!:poz:

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала,
что
это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и
прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил
настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому
кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас
терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных
программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила
в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает
центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только
когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если
все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет
красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на
серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в
электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом
переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине
недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой
континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз
пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами
(не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы
Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Читать далее...

"Angelina Jolie ты убиваешь взглядом на повал!"




Пройти тест "Твое отражение!"

Ну вот, добавила фотку! Там мы у Сереги на д.р. он по середине фотки! Там еще моя подружка Туська и Сволочь лысая(он правдо тут не лысый, ну это не меняет дело)

Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит!
Только что сказал наш суровый начальник)))))))))))) И удалился)))))

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же
грязную одежду.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

женщина - это такое существо, которое...

1. Не хочет секса, когда ты его хочешь...
2. Хочет секса, когда его не хочешь ты...
3. Проводи по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, постриженными на один миллиметр...
4. То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию минуту обокрал
её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем
оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то
Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."...
5. Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре...
6. Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом...
7. Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково...
8. Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что
водит твою машину лучше тебя...
9. Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет...
10. Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. при общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой,
что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?" На предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние
пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира,
оскорбляется до глубины души...
11. Рассказывает своим подругам сколько у тебя там сантиметров...
12. Не любит спать у стенки...
13. Единственное из живых существ умеет испытывать поистине
физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона...
14. Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных сустав
уже на второй минуте.
15. Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на
будущее"...
16. Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
своё жалкое существование...
17. Иногда после секса долго и задумчиво плачет...
18. Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер...
19. Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером...
20. Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату...
21. Пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается
словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"...
22. Вообще больше пишет писем. И поздравительных открыток. Согласно
статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять
открыток, отправленных женщиной...
23. Не откажется от бесплатной операции липоксации, даже находясь в
последней стадии дистрофии...
24. Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способно вспомнит - на что...
25. Живет на двенадцать лет дольше, чем мужчины...
26. Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.. И знает, как их
использовать...
27. Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты -
оно сейчас бы было бы...
- на Сейшелах
- на десять килограмм стройнее
- на "Ламборгини Диаболо"
- на девятом месяце беременности
- на диете из черной икры
- на седьмом небе от счастья
- на сцене "Метрополитена"
28. По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и
варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было
бы...
- на шаг от отчаянья
- на цыпочках перед своей мамой
- на антидепрессантах
- на ножах со всем миром
- на панели
29. Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но
при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты...
30. Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу...
31. Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксёра Тайсона. И тут же пытается взять
этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю...
32. Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся
на пару сантиметров выше,. на пару размеров тоньше и зарабатывающими на
пару тысяч больше, чем их собственный...
33. Не умеет выбирать галстуки...
34. Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошечками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры...
35. Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался
специально обученный мужчина, чтобы открывать их...
36. С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц
подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла
путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший
насморк.
37. Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить на что именно
несмотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.)...

Мне плохо, у меня болит голова. Вчера знатно погулиляли! Половины не помню. Например не помню как Порш упала с лавки и разодрала все лицо, но каким-то образом вместе с лицом ободрались локти и..... КОПЧИК. Это как же надо было упасть. Мы в недоумениии.
Сейчас поеду к Аньке ужинать может приедут друзья с речного вокзала. Офигеть, пить больше не могу. Все здоровье пропила!
Приезжал брат, купил ленты сведетелей. Скоро свадьба и я СВИДЕТЕЛЬ!!!!!

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня узнала, что моя тетка в Крыму перенесла свадьбу на 17.07. Очень обрадовалась, сразу спросила у Туськи отпустят ли меня, она сказала: да! Но тут Дина выдала фразу: А у меня виза в штаты должна прийти и я не могу разрывать свой отпуск!!!!
Я офигела, месяц назад говорила им про свадьбу, а тут такая жопа!!!!!!!!!!!:angrman: Поругалась я !!!! Ну вроде все решилось. Туська меня поддержала и Динка вроде как поутихла!!!
Завтра еде за билетами!!!!!
Но чегой-то у мнея предчувствие плохое как бы она (Дина) меня не лохонула!!((((

Сейчас поеду на рынок. Посмотрю чего-нить из обуви. Но денежка-то уже закончилась, а всего неделя после з.п. прошла(((((((((((( Придется у мамы в долг брать!
Ночью беспокоили звонками, друг из армии решил, чтоя в пол второго ночи обычно гулять собираюсь (по будням)))))))))))))

Ужасно болит голова! Делать ничего не охото, а еще в инстик надо ехать.

Были на речном, пили!!!! Я алкаш(((((((((((((

Сейчас заходило солнце, только как-то по детски все вышло!!!! Поспорили с ним на ужин при свечах, а я проиграла! Готовить не умею, чего делать не знаю!!!!!!!!!!!!!! И пойдетли он????