Это цитата сообщения ripe_blackberry Оригинальное сообщение

Ты да Я
Гoлубoй oгрызoк нeбa
Чaсть oсины
Бьeт в oкoнцe бeлый вeтeр
Снится сoлнцe
Я лeчу
Тeбя тaм нeту
Ты жeлaeшь мнe удaчи
Дaлeкo
Внизу
Я знaю
Тoлькo бoльнo
Чтo лeтaю
Улeтaю
Тaю
Плaчeшь
Нe хoчу
Ты oтпускaeшь
Нe взлeчу
Брoсaeшь к сoлнцу
Я oстaнусь
Ты вeрнeшься
Я прoснусь
Оскoлкoм сoлнцa
Гoлубым oгрызкoм нeбa

Мы все куда-то бежим, торопимся. И время бежит рядом с нами, но мы его не заме-чаем. Разве это жизнь?……… Нет, это пародия на жизнь.
Нам всем хочется в жизни чуда. Но разве это возможно?……… Снова - нет.
Тогда чего МЫ ждем? Куда спешим? Чего жаждем?
Мы слишком широко шагаем и в этом наша проблема - "Мы ничего и никого не за-мечаем, кроме "себя любимых"".
…но однажды мы натыкаемся на нечто нам совершенно не понятное, и тогда мы ос-танавливаемся. А время, словно ветер, теребит наши волосы. Да, в эти минуты можем увидеть время, но…
…нечто не понятное нас интересует больше чем время. Это "не понятное" - может быть обыкновенной тетрадкой, но если в ней чья-то жизнь…
…она становится ещё интересней. Чужая жизнь нас всегда забавляет: "Смешно!!! Он (она) жил(а)? Как смешно они выглядят?! …такой была мода?"
Мы открываем чью-то тетрадь и читаем чью-то жизнь, которая заставляет нас впер-вые задуматься. "МЫ ТАКИЕ ЖЕ, НО ИЗ ДРУГОГО ВРЕМЕНИ"…
…но его жизнь нам нравится больше. Его жизнь всегда интересней нашей.
И вот тогда мы проникаем в написанную кем-то другую жизнь и живем там… не долго, но интересно.

Иногда мне кажется, что я стою перед закрытой дверью и смотрю на мир через замочную скважину. И тогда время начинает двигаться медленее, как толстая неповоротливая гусеница, неспешащая становиться бабочкой. В такие минуты я стараюсь заглянуть в глаза прохожих, заглянуть в их душу, понять, что они думают, что их беспокоит, узнать их желания.

Бывает я задаю себе вопрос, а насколько честны чувства и эмоции того или иного человека?... насколько честна я, строя гримасы на лице?...

... все проходит... все забывается, когда я открываю дверь и сливаюсь с толпой людей... но я все вспомню, когда дверь вновь закроется...

.......
[показать]

Не смотри на меня - я стесняюсь.
И скрываю я душу свою,
Чтобы бы ты не увидел на сколько
Я тебя не на вижу. Но жду,
Что прийдешь ты и скажешь:
"Спасибо за твою бодроту чистоту".
Я, наверное скоро погибну,
Но тебя я забыть не смогу.

Разрушить гораздо проще, чем создать. Но созидание - это как раз тот процесс, ради которого ты появился на свет. Помни это, ребенок, только что появившийся на свет.

Мы перестаем жить, когда начинаем вязнуть в жизни...

Когда мы рождаемся, мы обретаем личность для того, чтобы научиться терять эту личность в потоке жизни.

Если жизнь - это вызов людям, то почему бы людям не быть вызовом жизни?...

Физики все эзотерики. Как только они доходят до понимания атома, до них доходит, что все мы - не твердые тела, а всего лишь мякиши из крошек...

Сексуальная энергия - мощнейший поток, который срывает клапаны духовного роста.

Смешно и глупо быть кем-то, чтобы быть с кем-то. Лучше быть собой, чтобы быть с собой.

Мне кажется, что большинство воплей и стонов об одиночестве - боль рвущегося наружу нерастраченного тепла, любви и нежности.

Когда я поняла, что моя жизнь была эгоцентрированной, даже когда я любила мир, я видела себя в его центре. как только я поняла это, я тут же вышла из этого центра, и вдруг мир стал таким объемным... таким многогранным, таким значимым, все в нем... каждая мелочь...

Нельзя строить себе церковок, потому что их всегда взрывают.

Наш мир страдает от низкой коммуникативности. Мне кажется, лучший способ коммуницировать - взаимодействовать - это обмениваться энергиями всеми возможными и приемлемыми друг для друга способами. Например, делать друг другу подарки.

Работу, на которой тупеешь, надо менять как любовника, с которым плохо.

Интимная близость без духовной близости создает иллюзию тотальной близости, которой так хочется, особенно, когда ее не хватает в организме. А потом начинаются рефлексии, мечтания и подростковый дебилизм в совокупности со вполне половозрелыми женскими мучениями.

Красив тот, кто сам считает себя красивым, кто соглашается со своей красотой, кто позволяет себе быть красивым...

Чтение стихов хорошего поэта - волшебное путешествие в его душу.

Фантазия - это смелость воображения.

Гений слишком занят для того, чтобы осознавать свою гениальность.

Я шла по заснеженной дорожке мимо "пушистых" особнячков, вспоминая, как полтора года назад я ходила по этим дорожкам жарким июлем, выгуливая вместе с Юсефом его очаровательного рыжего сеттера. Сеттер все время норовил убежать, но Юс внимательно следил за бестией и смущался от моих слов о любви.

Он не любил меня. Судьбе было угодно свести нас через две недели после того, как его девушка на его глазах погибла в автомобильной катастрофе, когда машина взорвалась, а он вытаскивал ее и вез в больницу, а когда привез, ему сказали, что привез труп…. Ну, разве это важно?

Важно было то, что он не любил меня. Не мог полюбить. Может быть, тому были и другие причины, это не имело значения. Был факт.

А я его любила. Такой любовью, которую не доводилось мне испытывать раньше. Я повстречала его в тот момент своей жизни, когда мой дух был силен, я приближалась к Вселенной, говорила с природой и получала подарки. Это случилось 31 января 2001 года. Любовь захлестнула меня волной и утащила… но не на дно, а на вершину. Таких ощущений я не испытывала никогда. Он был со мной постоянно. Он как солнце освещал мне путь, незримо сопровождал меня в делах. Он давал мне силы… Точнее, это, конечно, моя любовь давала мне силы… Мы иногда встречались…

Его существо полностью вошло в меня, заполнило все трещинки и пространства, как густой горчичный мед, я видела все его "острые углы", но восприятие сознанием не мешало моему духу воспринимать его также и духовно. Это восприятие пронизало мою любовь удивительным осознающим началом, невероятно, незнакомо доселе окрасив переживания и ощущения в золотые цвета.

Это был путь… Я несла свою любовь как маленького цыпленка через густой лес, я принимала, смирялась, умирала, возрождалась, принимала полностью - как могла. Наверное, так я не любила никого и никогда…

Я любила с детства… Разными любовями… Может быть, их теперь довольно сложно назвать этим словом, так как до того, как я не встретила Юсефа, я не знала, что это такое… Теперь, познав ЭТО, осознав, что тогда, когда я была влюблена в 10, в 14, в 17, в 23 и называла это Любовью, я не знала, что такое на самом деле ЛЮБОВЬ, я понимаю также четко, что даже сейчас, в 30, познав это чувство, этот удивительный подарок - то, что я ощущала к Юсефу, я и сейчас сомневаюсь - а вдруг я все еще не знаю, что такое любовь. Если не знала, что это тогда, ДО, быть может, то, что было к Юсу - это тоже всего лишь шаг на пути познания ЛЮБВИ?

…Но я продолжаю называть все мои чувства к мужчинам Любовью. Наверное, Любовь, как и личность, растет и взрослеет вместе с нами. Я помню всех тех, кого я любила. Все они останутся в моей душе - мягкими пушистыми комочками… Некоторые очень далеки, другие ближе и теплей… Но они все - во мне. И останутся во мне навсегда.

С тех пор, как в моей жизни был Юс, практически каждый мой мужчина остался в моем сердце. Исключения составили двое. Один - которого пришлось вырвать из сердца во избежание острой боли, которой я не могла избежать из-за отсутствия достаточного количества сил, чтобы справиться с этой болью. Другим оказался человек, который просто недостоин того, чтобы оставаться в моем (и в чьем-нибудь другом) сердце.

Я бы хотела перечислить все имена… Но зачем. Они мои, они живут во мне. И будут жить в моем сердце всегда.

«ПШЕКРУЙ»
Мысли людей великих, средних и песика Фафика
«Hе всегда то, что торчит над водой, бывает лебедем. (Али Бен Марабут)»

ну вот я здесь....