[257x410]
Этот конкурс у мандаринова - полный фуфел! Качество фотографий большинства из конкурсанток (а у некоторых ещё и содержание дневников) больше соответствует требованиям: мисс Вагоноремонтный завод 2006 или мисс Мыло 1984...

Дамочки, конечно все очень красивые и безумно соблазнительные, но обрамление конкурса - ужос! Просто какой-то базар, мусорная корзина!.. это к вопросу о сетевой интернет-гигиене.

В дневнике эстет я выдвинул идею, что судить надо не только по фотографиям, но и по содержанию головы конкурсанток. Ведь, всем известно, что соблазн - это не только сиськи и письки, но и особое внутреннее состояние любой дамочки...

А ВОТ ВАМ ВСЕМ НА КОНКУРС - КОРОЛЕВА СОБЛАЗН!.. ННА!

По правилам надо было бы запостить фотку у мандаринова, но, раз я там у него забанен, скорее всего навечно, то буду постить тут...

P.S.
На фотографии одна моя знакомая - Kitty Scratch.
(C) 2006. Роберт Борщ Адвертайзинг - Фотографик Эйдженси

Пока в соседней ветке обсуждается, что же пытался сказать хозяин дневника и что он зашифровал в том тексте...

Я, как примерный домохозяин... да, да! я такой! :-) (разглаживает передничек).. и моя мама эксперименировали у неё дома в области прикладной кулинарии, а конретно в сфере занимательной бифштексологии.

До этого в нашем доме к понятию "бифштекс" мы относились как к какой-нибудь составной части обуви или зачастую делали ставки, кто победит: затупится ли быстрей нож или нам придётся покупать новый стол взамен распиленного старого. Не сказать, что в нашей семье голодали, в защиту моей мамы как кулинара я скажу, что никто в мире не может вкуснее её готовить запечёного в рисе карпа и рулеты из свинины с грибами и сыром, а таке блины из свежих кабачков. Но с бифштексами дела всегда обстояли напряжённо... ну не было у нас бифштексов, а что было, то годилось только на звёздочки для профессональных ниндзя! :-)

Дело #18372-67. Эксперимент #1584 от 30.05.2006 - десять часов по Гринвичу >>

Я хотел бы поднять вопрос об интернет-гигиене в блогах. Что я понимаю под этим термином?

Можно считать Сохранение анонимности или её противоположность Звездная болезнь частью сетевой гигиены, конечно, если такая задача была поставлена. Учитесь у штандартен-пользователь мандариновской коалиции Юлия под порядковым номером 018 - она как неуловимый Джо... никто не ловит, потому как нафиг никому не нужен :-)

Поддержание порядка на "рабочем столе" вашего дневника - очень важно! Недаром, зачастую то там, то тут слышатся неодобрительные возгласы: "Эй ты! Картинки под кат", "Ай-ай-ай! Фон глаза режет" и "Уу-у-у! У меня буквы в экран не влезают". Подобное притягивает подобное. Розовым - розовое, голубым - голубое, готам - чорное, скинам - свастику, Диве - пирожки,.. а Ивоне - хрен с маслом! :-)

Ничего личного, это просто призыв частенько посматривать на своё творение со стороны, с точки зрения удобства для посетителей. Делайте всё качественно и проверяйте сами себя. Эти навыки и в жизни неплохо пригодятся.

Содержание - словарь крепких словечек и выражений, и прочая белиберда, порою очень даже интересная. Тут, как говорится: "Каждой тваре - по наре!". Людей-сторонников, готовых поваляться в грязи и поплевать в друг-друга, можно запросто найти на безграничных пространствах интернета.

... самое интересное, что, в принципе, нарушение этих "правил" (впрочем, я и не говорил, что это правила) может привести к достаточно любопытным результатам. Конечно, если это заключено в творческом замысле создателя, если он вообще есть :-)

И напоследок немного политики... :-)
Сложно соблюдать гигиену, когда обстановка вокруг тебя, мягко говоря, не распологающая к комфорту... Это я о дизайне дневников "живого журнала" О, да! Он живой! и шевелится! :-) Нагромождение кнопочек, дублирующие элементы управления и куча рекламного хлама... не делает его создателям особой чести.

Совсем забыл! Ко всем, кто по старой привычке игнорирует дизайны дневников, просьба посмотреть на мой хоть раз в режиме исходного дизайна. Согласен, что и у меня есть дизайнерские проколы, но всё-таки - ручная работа! Сделайте себе приятное :)

P.S.
Знаете почему я так озаботился этой темой?
Никогда не догадаетесь! В очередной раз навёл порядок на рабочем месте,.. а это, как известно, приводит в порядок мысли в собственной голове. Попробуйте, как-нибудь на досуге...

[показать]Тиснуть чужое нечто и воткнуть к себе на страницу... однако!!!Даже, если это и соответствует изначальному замыслу и очень гламурненько, готичненько, сентиментальненько и брутальненько (нужное подчеркнуть)... всё равно, однако!!!

А куда же девать не_наработанный опыт, не_приобретённый навык и не_изученные умения? Чужой опыт, он на то и чужой, чтобы его нельзя было украсть и передасть, а только самому наработасть и накописть.

Вот и получается, что тяга к прекрасному превращается зачастую в банальное вырезание и вклеивание красивых картинок, по подобию розовых бумажных девчачьих тетрадок-дневников. Да, да!.. тех самых, с сердечками, кошечками и каракулями...
;)

Напоминалочка:
Все фотографии и рисунки в дневнике и альбоме, за очень малым исключением - моё, ведь это и было изначальным условием ведения дневника. Вот так! Того же и вам советую...

С уважением,
Роберт Борщ

P.S.
Если кто-то узнает кого-то на этой фотографии (фотографировалось в Б13) Прошу сообщить кто это. Точнее, не тот, кто мне сообщит о том кто-это, а та, которая эта! о которой кто-то и должен мне сообщить... сделаем ей подарок!

Это цитата сообщения sviatoy Оригинальное сообщение

По моему самый доступный для понимания :)))))

Учебник по сетевых технологиям

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».

Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:

кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в

сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –

на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты

проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,

рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)

на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени

Читать далее...

[175x260]
Все говорят о крахе надежд, разачаровании в жизни и несбывшихся фантазиях, а мы тут будем говорить о жемчугах, золоте и брульянтах.

Ох, как я эти богатства люблю и уважаю! Чтобы угодить дамочкам, большего и не надо - вонючий сыр, красное вино и горстка жемчуга, вот джентельменский набор настоящего европеоизированного китайца-комильфо.

Итак, что же таит в себе жемчуг? Какие загадки он нам преподнесёт? Сколько стоит и где его купить? Об этом мы расскажем вам в сегодняшнем репортаже >>>

[333x500]Ролекс... Ролекс... тен долла! и вот так на каждом шагу!

Как говорит эксперт в области роллексологии, член и корреспондент (именно он за РолексамиTM барыжить в Китай летает) РРАН РФ профессор Слон Говорухин: изготовление Ролекс - древний китайский промысел! Наряду с пошивом левайсов, найков, адидасов и литьём компакт дисков в кокиль. Секреты и традиции его, вот уже второй век, бережно передаются от стариков молодому поколению.

Китай издавна славился добычей и обработкой РолексовTM, ведь самые крупнейшие залежи находятся на территории этого государства. Несмотря на то, что добыча РолексовTM, а, тем более, их сбыт незаконны, местное население всё-таки промышляет этим ценным стратегическим ресурсом. (Ещё бы, поймаешь их! Одного уберёшь, на его место прибежит сразу десять - прим. ред.)

Основные потребители РолексовTM - туристы, которые, приманенные отблеском латунной позолоты, забывая обо всём на свете... курлы-курлы, да летят покупать эти побрякушки. Тем самым финансируя теневую сторону китайского ролексового рынка, тёмную сторону силы и мировой терроризм. Но, несмотря на тцетные попытки полиции, которая вполне активно ловит и отнимает теневых торговцев РолексомTM, незаконный промысел продолжается. Однако нам повезло и мы стали участниками т.н. ловли торговцев-гастарбайтеров "на Живца". (прим. ред. - Вообще-то это ловля на РолексTM, но, как показалось нам, на живца, как-то лучше звучит. и вообще!..)
Cмотреть ролик >>

А самом деле это сплошное лоховство! Вас всех разводят! В Швейцарии - продают дорогие подделки дешёвых китайских товаров! Настоящие китайские РолексыTM добываются и обрабатываются только в Китае! и только за 10 долларов!.. ну может за пять... или за три... за КИЛО!
:D

Письма и рекоммендации от читателей:
А ещё, в китайском языке числительные шесть и семь звучат как - "Чи", "Па".
Чи-па... чи-па... Cheaper, дескать, дешевле отдам!
:)

И от редакции перцу всыпем:
На тебе, сычуанская утка-мандаринка 10 долларей. Купишь себе РолексTM. А то какой ты пацан без РолексаTM? Так... чувырло подболотное :D

-------

(C) Роберт Борщ Ньюс Айдженси Анлимитед

[232x200]
О, какой трактат про меня Ивона накатала!
Все втыкайте: http://www.liveinternet.ru/users/ivona/post15725152/

Старая завистливая клуша! :D И это существо имеет наглость учить меня не только немецкому, который я пока только изучаю, но ещё и английскому! :D

Как хорошо, что некоторые из вас, те, что пришли ко мне в дневник попозже, не видели обрывки наших былых гавнобаталий, когда они с Диво меня травили... первыми. Они меня травили-травили, травили=травили, так, для развлекухи... Но, я выыстоял. Эх, а я то, добрый, всё стёр и вычистил... а она всё пишет и пишет! :D

А пока буду придумывать какую-нибудь мерзкую карикатурку на неё...
Нет пощады оплоту античушкизма! :D

P.S.
А фотографии у неё поганые :P

Вот, только что, просматривая старые спецификации протоколов диагностики престовутых автомобилей ВАZZZ, нашёл прелюбопытнейший термин ПОДРОЗАСЛ!

Что же это такое, вы можете узнать тыцнув мышкой сюда:
Х <- вот сюда надо тыцать мышкой

Это цитата сообщения дядя_Панк Оригинальное сообщение

Current Mood: грустный
Current Music: Земфира - Румба

Я Манда Ринову придумал звание - детеёбище.

вовнутрь

Это цитата сообщения OO1 Оригинальное сообщение

После операций на желудочно-кишечном тракте (обычно производимых для удаления опухолей) нередко наступает нарушение перистальтики тонкого кишечника, что вызывает боли, тошноту и рвоту, вздутие живота. Больные утрачивают аппетит, не могут есть и пить. Ученые и врачи госпиталя (Cottage Hospital)в Санта-Барбара (Калифорния) предложили половине пациентов в послеоперационный период трижды в день жевать диетическую (не содержащую сахара) резинку, начиная это буквально через несколько часов после операции, а другую половину держали на обычном "щадящем" режиме. Оказалось, что отхождение газов, движение и опорожнение кишечника наблюдалось у жевавших резинку в среднем через 63 часа после операции, а в контрольной группе на сутки позднее - через 89 часов. Эта процедура сократила пребывание в госпитале почти на треть - 4,3 дня вместо обычных 6,8 дней.
Говоря о механизмах благотворного действия жевательной резинки, авторы исследования полагают, что сам процесс жевания через систему нервных связей стимулирует продукцию гормонов, активирующих дейтельность желудочно-кишечного тракта. Они считают, что начинать эту процедуру следует как можно раньше после операции, тогда жевание будет реально стимулировать перистальтику и поможет преодолеть послеоперационный паралич тонкого кишечника

Это цитата сообщения Brokman Оригинальное сообщение

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и ржаной хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?
Вот так-то... А о том что предпочитаю? Зависит от производителя: вне конкуренции водки Львовского завода ("Perlova", "Золото полуботка" и т.д.).
Житомирские водки очень хороши... Если брать "Артемиду", так только в восьмигранной бутылке обработанная серебром. Немиров - просто хорошая. Мерная - только некоторые марки (пшеничная; на молоке; на желтках) и то, если нет ничего другого... Что касается "Абсолюта" или "Стерлинга": качество конечно же идеальное, но цена, на мой взгляд завышена... Очень хороши российские "Зеленая марка" и "Русский стандарт"...
Водку я люблю, пил и пробовал если не все основные представленные в Киеве марки, то уж большинство - это точно... Так вот, НА МОЙ ВКУС ни при каких обстоятельствах не стал бы покупать: во-первых, напитки дешевле 15грн/0,5л; во-вторых - на рынках и в "сомнительных" торговых точках; в-третьих - SV; Medoff; Хортицу; Столичный стандарт (повторяю - это МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ)...

[217x190]
Мораль сей басни такова: Если дело дрянь, то можно договориться и со "злом", особенно, когда оно большое и сильное, а ты на его территории...

[217x222]
За всю свою жизнь связанную с автомобилями я насобирал немного шутилок по поводу автомобильных брендов, которыми можно в удобную минутку подковырнуть знакомых - владельцев этих марок:
- Любая машина со временем превращается в Опель.
- Если бы не Форд, то Опель был бы худшим автомобилем.
- Если завезти Опель в лес и остаться там, то в тишине можно услышать, как он гниёт.
- Если из Волги ничего не течёт, значит в ней кончилось масло.
:)

А вот анекдот, который так нравился моим коллегам. Хорошо, что его можно с лёгкостью перевести на английский язык:
Как немцы проверяют салон на герметичность?
Вечером сажают в машину кошку и закрывают. Если к утру кошка сдохла – значит салон герметичный.
Как проверяют на герметичность наши производители:
Сажают в Волгу вечером кошку, если к утру кошка не убежала – значит салон герметичный.
:)

А вот совсем недавно мой коллега вернулся из нашего центрального учебного центра Германии и принёс вот что... Как вы знаете, все машины ломаются, а некоторые чаще других ;) из них получаются вот такие замечательные названия:
BMW - Би Эм Трабл Ю
Opel disAstra
Opel Defectra
Opel Corpsa
:)

Спасибо совершенно Ах"евшему Жывотному за любезно предоставленные аббревиатуры (Made in USA):
PONTIAC = Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac
FORD = Fucker Only Runs Downhill
BMW = Big Money Wasted
CHRYSLER = Company Has Recommended You Start Learning Engine Repair
FIAT = Fix it again, Tony!
HYUNDAI = Hope You Understand: Nothing's Drivable And Inexpensive
KIA = Korean Industiral Accident
:)

И Всадник без Головы подкинул пару ссылок по теме:
Про БМВ и остальные марки американского рынка.
:)

Если вы знаете какую-нибудь говорилку про автомобили, на англицком или русском, а может быть и на других языках, то прошу...
;)

[300x250]
Разве титаны так бьются?

Это цитата сообщения Про_обитателей_liru Оригинальное сообщение

Практические советы по эксплуатации.
1. Ну, во-первых надо вести свой дневник. То есть с завидной периодичности пополнять его содержание различного рода записями. В этом простом, как килограмм апельсинов, факте и содержится весь главный смысл данной затеи, который в конечном счете себя оправдывает. Все остальное детали чисто технические.
2. Не бросайте Ваш дневник! Надо заметить, что из всех новых дневников в жизнь пробивается процентов 50%, а остальные не успев зарегистрироваться уже пробуют функцию удалить на практике. Или же бросают свои дневники, выждав элегантную небольшую паузу. Тогда уж лучше и не начинайте. Только ники зря занимаете.
3. Каждый начинающий лирушник стремиться сделать свои великие труды более или менее популярными и известными в народе. Конечно, существуют и те, кто за таким мнимым успехом не гонится, но так или иначе, всегда приятно узнать, что твое творчество оценивается современниками. Попросту говоря, лирушник хочет видеть постоянных читателей(ПЧ). Не буду изобретать велосипед и в очередной раз говорить, что нужно делать, чтобы люди к Вам потянулись. Однако замечу, что оставленный Вами комментарий отнюдь не значит, что люди встанут в очередь, дабы заполучить Вас в свои вечные друзья. Даже развернувшаяся в комментариях дискуссия с Вашим непосредственным участием еще не показатель. Здесь существуют несколько путей. К примеру, полазить по дневникам и выявить участников, которые очень часто говорят о появлении в своей аудитории ПЧ. Запишетесь к ним и могу с 90% уверенностью сказать, что через пару дней данный лирушник вежливо запишется и к Вам. В лучшем случае Вы заполучите приятного собеседника, в худшем очередной ник в Вашем рейтинге. Вы можете искать молодые дневники, у которых так же небольшое количество ПЧ. По какой-то неизвестной природе солидарности они скорее всего ответят Вам взаимностью. Если же Вам откровенно влом читать чужие труды, можете методом тыка стать ПЧ человек у 10 сходу. Человека 4 буквально тут же совершат ответный шаг. Но нужно заметить, что люди могут прийти к Вам и сами собой. Вам следует, в любом случае, уделять своим ПЧ определенную долю внимания, а то они обидятся и уйдут. Да, кстати, имя свое они тоже могут вычеркнуть. Поэтому, живите в мире со своими ПЧ!
4. Не флудите слишком часто. Бессмысленные фразочки и высказывания без всякой видной на то цели невероятно раздражают. Если не умеете флудить талантливо, не делаете этого вообще. Вам же лучше будет. Следите за своим языком. Я полагаю, что все учились или учатся в школе, поэтому писать «карова» все-таки не надо. Благо люди всегда могут отличить описку от безграмотности. А образованных тут больше. Не ругайтесь матом. Люди не любят грубости. Нет, конечно, ругнуться пару раз, да еще и с поводом, это святое, но не переусердствуйте. Интеллигентных тут тоже больше. Не перегните палку и со смайликами. Запомните: один смайлик лучше всего передаст Ваше настроение, чем толпа одинаковых и наполовину загрузившихся. Когда много одинаковых желтых кружочков производят совершенно одинаковые механические движения, Вы близки к шизофрении как никогда. Ограничитесь одним смайликом и, скажем, подпись о Вашем текущем настроении. Во-первых, и по спокойней выглядит, а во-вторых, Вы расшифруете более конкретный смысл и глядишь и сочувствующие найдутся.
5. С появлением новой разработки по тестам публикации результатов увеличились вдвое, а то и больше. Запрещать или критиковать, конечно же ,глупо, поскольку дневник Ваш и потом где, как ни в своем дневнике написать даст ли вам Камерон Диас или умеете ли Вы любить? В случае, если Вы гордитесь каким-то одним результатом, то можете вполне его опубликовать, а если же Вы считает своим долгом узнать все про свою одиозную личность, то лучше создайте одну запись в которой Вы соберете все результаты за день. Лучше будет, если Вы прокомментируете полученные результаты. У людей будет шанс узнать Вас получше.
6. У Вас уже много ПЧ, неплохой рейтинг(который, кстати, можно узнать нажав слово статистика над желтой табличкой в левой панели. Сам очень удивился, когда случайно вышел на свой рейтинг), Вы можете считать себя вполне опытным лирушником. Но все же Ваша опытность подтверждается не Вашим мнением, а звездами, которые у Вас есть. Получив звезду каждый считает своим долгом сообщить об этом общественности. Везде только и мелькают записи: «А у меня третья звезда!», «А у меня фиолетовая звездочка!» Очень раздражает. Создается впечатление, что кучка детей сидит в песочнице и спорит у кого куличик больше. Докажите, что писатель в Вас еще как не умер! Ведь даже такую банальную вещь можно описать, так, что всем будет интересно. Несколько вариантов на вскидку: «Сегодня я дослужился до чина подполковника»; «Звезд у меня, как на любимом одноименном коньяке»; «Скоро буду составлять созвездия и называть их красивыми именами»; «Ловлю звезды с неба и складываю их сюда» Видите, вариантов масса и можно их преподнести с Читать далее...

[500x333]Продолжаю выкладывать фотографии и короткие комментарии о поездке в Поднебесную. Cегодняшная тема: СТЕНА!

Да, если она вся такая же как и в том переполненном туристами месте (именно его вы зачастую видите в различных телепередачах), то она действительно ВЕЛИКАЯ. Самое подходящее слово, согласитесь, не БОЛЬШАЯ, ОГРОМНАЯ, ДЛИННАЯ, МОЩНАЯ, КОЛОССАЛЬНАЯ или НЕВООБРАЗИМАЯ, а именно ВЕЛИКАЯ (Made in China) СТЕНА.

Выходит, что Китай - затворническая цивилизация, раз она ограждает себя от остального мира: физически (стеной) и культурно. И стена ни разу не подводила её строителей, ну... за исключением того происшествия с Чингис-Ханом. Да и тот не стал штурмовать её, а просто обошёл. Хе! парой тысяч километров больше или меньше, какая разница для наших крепких степных парней - монголов и их лошадей.Читать далее

Подниматься по ней тяжко для неподготовленных людей. Полный набор для начинающего хайкера (от слова hiking - это такой вид спорта, где люди с лыжными палками по всяким красивым местам ходют): крутой угол подьёма, неравномерный шаг ступенек, да и солнце шпарит в голову. Зато наградой за приложенные усилия будут замечательные виды открывающиеся со стены на окресности, хоть ещё весна и склоны выглядят пустынными.Читать далее

Задумавшимся над возможностью пройтись пешком вдоль стены: Внимание! В Китае всё подчинено контролю партии, особенно туризм. Существует множество всевозможных бюро, кабинетов и министерств. Более того, как сказал мне один китаец, по совместительству - рускоговорящий гид: красивейших мест в Китае много, но иностранных туристов пускают не всюду. Поэтому, я не представляю с какими сложностями, кроме физических, придётся столкнуться при организации подобного похода.

Плюс пара фотографий >>

[254x143]
Из рубрики: Рекоммендовано Робертом Борщем и Лилит Вульфи
я как бы у неё разрешения не спрашивал, ну да ладно, и так сойдёт :)
Подомохозяйничаю немного. Нихао, Люда! :)

Рецепт:
Сыр - головка кремового сыра Camembert или Petit Brie (для любителей поострее). Возьмите разок жестяной банке, подороже (около 100 рублей), но нежнее. Есть в фольгированной упаковке, иногда продаётся на вес :)
Вино - хорошее не очень дорогое красное вино, дорогое оставьте в погребе. Из Чили! хех... а где вы ещё в Москве другие такие вина видели? Всё, что ниже 300 рублей отметается как класс! ;)
Настроение - аристократически благодушное, хорошее, все проблемы позади, вы в компании самых близких или самого себя (по вкусу). И ещё! забудьте про мандаринова и пр., они всё равно не поймут, слишком тонкое восприятие, не их уровень :)

Настоятельно рекомендую погожим вечером после прогулки такой простой стол. Эти продукты не сильно обегчат ваш карман, но взамен вы получите массу замечательных вкусовых ощущений. Дайте вину подышать минут пять-десять, принесите чистые сухие бокалы для вина и...
Создать настроение очень просто!

Guten apetit,
Gruss Robert Borsch

[500x345]Седьмому, Восьмому и Девятому мая посвящается:

Классно отдыхается на даче, когда приехали друзья! Можно делать множество совершенно разнообразных вещей: пилить, строгать, дрова колоть,.. сеять, пахать, примусы починять,.. а можно просто лежать на травке, смотреть на небо и соседские дома, в футбол/вышибалы играть или змея воздушного запускать... А вечером, пока ещё холодно на улице, сидеть у камина и греться. Кто-то играет в преферанс, кто-то смотрит телевизор, кто-то сидит за рюмкой чая и на происходящее всё смотрит... :)

Хорошо быть Хозяиным своего дома, построенного своими руками! Правда, первенство в этом деле принадлежит матери с отцом, а также строителям, сделавшим работу, которую мы бы не осилили: сделали сруб и покрыли крышу. Но и я тоже немало сделал для того, чтобы наш дом стал столь уютным, каким он является сейчас. Хорошо, что есть такое место, где можно принимать сколько угодно гостей! "Дом без гостей - что рыба без костей" любил поговаривать Клизьма Брутков(TM). Спасибо всем, кто приехал ко мне в гости!

Эта фотография - безмятежный взгляд на соседский дом, на наши молодые яблони, лёжа под солнышком на лужайке перед домом, отдыхая. Тяжёл был месяц апрель, много беготни, поездки, болячки... спасибо маю, не подкачал! Помог снять усталость. Спасибо солнцу и ветру, земле и воде!
Ура! Ура! Ура!.. Победа! :)