я просто гений ручного творчества.
вот вам еще фото моей люстры.
раньше это была страшненькая, совдеповская люстрочка.
теперь это такая вот красота)))

хенд мейд форева!!!
[показать]

[показать]

вот мой комп.
он прошел процедуру под страшным названием - моддинг.
теперь он такой вот хорошенький и супер приятный(для меня) на вид и на ощупь)))


[показать]

если кто-нибудь захочет себе что-нить похожее (по индивидуальному проэкту), обращайтесь, с удовольствием обновлю и ваш комп.)))
на зависть друзьям
[показать]

Вчера ночью, перед сном устроила себе вечер воспоминаний. рассмтривала фотки - лето 2005. все таки сколтько позитива несут в себе фотографии. они как будто хранят энергию, свет, тепло, радость.
у меня было отличное лето. мы с девченками ездили на море. крым потрясающее место. в него хочется возвращаться снова и снова. мы ездили в пятером - пять молоденьких, красивых девченок. вот мы там зажигали. пятая - мама одной из нас, но и она там отрывалась с нами по полной)))
а еще я для себя заново открыла крым. первый раз когда я туда ездила, пробыла там всего 5 дней, ничего не видела. а на самом деле это место, где потрясающая природа и древность чувствуется даже в воздухе. тысячи лет назад эти горы уже стояли здесь...
а еще это место где легко можно потерять голову от едва знакомого человека. где все - солнце, море, воздух, ночи, настраивает на любовь. потрясающе!
первый мой ухажер был очень красив. сложен как бог. очень молод, слегка сумашедший. мы познакомились на пляже, провели несколько ночей вместе.
целовались через высокий забор - как Ромео и Джульетта. я с одной стороны, стоя на табуретке и на носочках, а он с другой, подтянувшись на руках.)))
потом я влюбилась. сходила с ума. и как во всех романтических историях мы познакомились за три дня до моего отьезда. я так ждала, что он придет меня проводить на вокзал. плакала. но наверное отношения начинающиеся на юге не долговечны. климат так такой. а наши не выдержали морозов, ветров и холодов питера.
но все равно отдых был потрясающий. фото греют душу. это солнце море. смотришь и невольно улыбаешся. так здорово. мы пробыли в крыму 2 недели с небольшим. а воспоминаний не целый год. и самое главное, что там все проблемы и заморочки кажутся такими далекими.
а сегодня видела по телеку фильм какой-=то. там узнала севастополь.
очень красиво.вот думаю может после окончания учебы уехать жить туда.
там море чайки...а я всегда мечтала жить на море.

творится что то странное...
я парюсь с учебой, поспала только 4 часа и вот сижу тут и спать не хочется.
а еще отказалась от похода в клуб, хотя на неделе просто рвалась тусить и зажигать.
и вообще, хочется покоя и уюта.
а еще - есть в этом мире добрые люди, это радует!!!

хочется уехать.
далеко и надолго, бросить все.
я совсем запуталась, что делать не знаю.
вообще ничего не знаю. даже то, что казалось ясным и решенным теперь вызывает сомнения.скорей бы этот долбанный год закончился.
на душе пусто и гулко. расстрайваться и переживать нет больше сил.
тупо нанизываю бисер...

он мне снится...
я его часто вспоминаю.
с ним связано светлое...море, смех, радость, счастье.
он теплый и спокойный.
этого не хватает. а самое главное - не хватает безмятежности, которая ощущается только на море, на отдыхе.
ты улыбаешся, море и солнце улыбается в ответ.
меня мучает бессоница. я ложусь в 2, засыпаю в 4-5 часов.
и я думаю о море...и о нем, иногда.
рассказываю об этом панде, верно лежащей рядом...


как мне избавится от тоски по вам, солнечные дни.

чтобы познать настоящее наслаждение, надо дойти до крайней черты. и узнать его обратную сторону.

Начну пожалуй с рассужденияоб ошибках. недавно случайно увидела передачу по тв, ток шоу какое-то. так вот там тема разговора была - ваши роковые ошибки.
посмотрела и забыла. но ночью, когда мне в очередной раз было не уснуть, я задумалась, а какие я совершила ошибки.
подумав немного осознала, что я сделала две одинаковые ошибки, как говориться - дважды наступила на одни грабли.
мои ошибки заключались в моем доверии и открытости, по отношению к людям. и это были не просто люди, а мои близкие, мои возлюбленные.
ужас в том,что это были действительно роковые ошибки, положившие конец этим отншениям.
я думала, что где есть доверие - нет места ревности и подозрениям. но ошиблась.
расскажу подробней.
первая ошибка.
есть такое понятие - дружеский секс. секс с лучшим другом или подругой. у многоих это было, многие удержались. я не хочу судить сейчас - хорошо это или плохо, просто такое явление существует. меня занесло и мы провели неплохую ночь с моим другом. я не знаю, случайно так вышло или нет, разговор не об этом. но как у всего в жизни после такой ночи наступает - "потом". так вот существует также два мнения, что будет после такой ночи, сохранятся отношения или нет, как вы будете общаться, когда прешли некую границу. многие считают, что дружба после этого не возможна. я думаю по-другому. вот на эту тему у меня с моим милы и произошел спор. он говорил, что нет, дружбы не будет. я возразила. он спросил - есть ли у меня такой опыт и я сказала - да! естественно он спросил кто это был. я не хотела говорить, долго отнекивалась. он настаивал. и потом, не знаю почему, я сказала ему. сказала правду, хотя могла назвать любое другое имя.
все это, весь разговор, забылись. но потом, в один прекрасный день, этот мой друг, пришел пригласить меня на свой день рожденья. дома у меня в этот момент был мой дорогой. они поздаровались, вроде все нормально, но потом пошел какой-то холодок. друг пришел поздно, я предложила им остаться. но мой милый ушел. потом на утро, вернее вечером след. дня мне был утроен великий скандал. звучали грязные слова, так меня еще не оскорбляли. и вс почему - а потому что друг мой остался на ночь и я с ним трахалась, понимаете ли...
после этого я разорвала отношения.

ошибка вторая(суть таже)
я доверяла одному человеку, с которым меня связывали романтические отношения.
я дала ему почитать дневник, показывая этим, что у меня нет от него секретов. я пишу в дневник свои реальные преживания, не играю здесь никаких ролей, мой дневник - откровенность. так вот, я думала, что он лушче меня узнает и поймет.
все было хорошо. но я знала, чо он ревнует меня к одному человеу из прошлого. из моего прошлого. и хотя я с этим типом не встречалась тогда и не разговаривала даже, он все равно ревновал.
и вот один раз я написала фразу в своем дневнике, которую сказал мне этом человек. причем я написала реально одну фразу, без комментариев и обьяснений.
и вот результат. мой друг, прочитав ее, не стал слушать меня, не в чем не разобравшись послал меня..вот так...

вывод:
первый(печальный) - никому нельзя доверять и быть откровенной. "давай у нас не будет друг от друга тайн" - пустые слова. как я уже сказала, такая открытость губит отношения, приводит к непониманию, еще большей ревности. человек хочет слышать только то, что ему приятно. все остальное отметается как ненужное, глупое.

второй вывод(оптимистичный)- несмотря на такие события в моей жизни, я по прежнему доверяю и доверяюсь людям. я все также открыта, хочу принять другого во всеми его непонятками, тараканами и заморочками, и жду такого же от других.
вывод первый неотложился в моей голове и закрытость и недоверие не стали для меня нормой жизни. и я этому очень рада.

ту би континьед

до нового года осталось почти две недели.
я решила последовать примеру бриджит джонс и подвести итоги уходящего года.
ну-с, начнем...

Моя любовь...

давно хотела об этом написать...вот подходящее настроение.
начинается все банально...
была ранняя весна,солнце уже пригревало, воздух дурманил.
у меня за плечами был разрыв, конец отношений, которые меня тяготили ну и т.д.
к тому времени прошло после этого уже месяца два. я пришла в себя, сердце настроилось на нужную волну...
и вот с подружекой мы собрались в клуб. хотели пойти в один, но предумали. ее бывшиего хотели поймать, поэтому и планы изменились...когда она предложила пойти в другое место у меня появилось предчувствие, что нам там делать нечего. у меня такое бывает часто, и я никогда не ошибаюсь. я ей сказала, но она настаивала...
мы пошли. через часик нахождения там я увидела его. он сидел один за столиком, сзади нас...таких безумных глаз я не видела никогда...я тогда подумала, что он нарверное творец...потом он подошел ко мне на танцполе...там было мало народу, он был с девушкой, они смотрели на меня и улыбались...я подумала - ищут третью. и когда он заговорил со мной, хотела уйти...но потом осталась...и понеслось...
встретились уже на след. день...все было как во сне...потом выснилось, что у него очень непростая судьба оказалась...он воевал в горячей точке, сидел год в тюрьме, т.к. его подставили, занимался бандитизмом...он во мне увидел открытость и чистоту...а я...даже не знаю...
нашу любовь всю отражают песни, вернее сторочки...

начать можно с С.Бабкина - свет, я хочу увидеть свет между нами...
сразу скажу, что наши отношения продлились всего 3 месяца, но так счастлива я не была никогда. и это не пустые слова...я многое поняла, как можно и как нужно любить...я поняла смысл многих песен про любовь...i never feel pleasure and pain like this...
я горела 3 месяца, потом это пламя начало жечь меня из нутри...
его ревность, моя гордость..наше не понимание...сердце разрывалось...
была ситуация... человек приревновал к пустому месту...но это не обьяснить было.мне наговорили гадостей. весь мой мир разлетелся.
потом были слова - не оставляй меня любимый...
но прозвучали они в некуда...
потом 3 суицидные мысли, почти одна попытка...
чувтво, отлично укладывающееся в текст песни - все решено за меня...
и позже - я ухожу, ухожу красиво...

побег на юг...вернулась я другим человеком...я поняла - я не вернусь, в руки твои, не обернусь, как не зови...

но я все таки обернулась...ничего хорошего из этого не вышло...

потом -
ночи без тебя - это грусно,
слезы без тебя - это больно...
выжить без тебя в мире сложно..

но все таки можно...


можно

вот я одна...
вчера поговорили, вечером встретилась с подружкой, проплакала всю ночь...
я еще пока не осознала, одиночество еще не накрыло меня...
так что пока держусь...
с утра была легкая истерия, бодрячок, так сказать. я обрадовалась, но сейчас это прошло.

хочу лечь спать и боюсь...боюсь страшных снов и своих мыслей...
я уже чувствую, как одиночество заползает ко мне под одеяло и крадется вдоль спины легким холодком.
ты одна, совсем одна - шепчет оно. его не сможет прогнать моя панда.

хочу уйти из дома и пожить одна...такое впечатление, что они (домашние) просто чуют, когда ты энергетически слаб и пытаются добить...нет сил с этим бороться.
сейчас бабушка устроила мне скандал из-за такой ерунды...наговорила мне таких слов...мне кажется, что ей не хватает эмоций и она устраивает себе всплески за счет меня...вот обругала меня, я ей не удержалась и нарычала в ответ, сидит в расстройстве. зато есть повод по переживать, поплакать, себя пожалеть...
как это все отражается на мне - ей наплевать...
а еще когда у тебя спрашивают как дела, но плевать на то, что ты ответишь, это мерзко...

утром легче не стало...
хочется забыться, очень хочется.
я знаю что мне в этом может помоч...такая маленькая гладенькая круглая штучка...
и стоит она не дорого...я решила сама, что это не надо...но на всякий случай у меня в голове 4 варианта, где ее можно будет найти...
страшно то, что если это себе позволить, то круг замкнется...
стояла под душем пол часа...думала...
помощи ждать не от куда...
я ни как не привыкну, что за все в этой жизни надо платить.
а за помощь, особенно догорой ценой...я пока к этому не готова, да и не знаю буду ли...

надо выбираться самой, дойти до предела...
у меня еще есть время, еще целый месяц, без двух дней...
а потом отттолкуться и снова в полет...куда? зачем?
не понятно, но уже прочь от того что было...

даже сейчас я думаю о других..как обьяснить, как не обидеть...но ведь все равно будет больно, так что мои терзания напрасны...


надо будет посмотреть мой любимый Мулен Руж...
и одной, оставаться одной...
я не жду ни от кого ничего...

тишина...хотя нет, если радио - то максимум!

Все...
надо побыть одной
перестать обманывать себя и других..играть и верить в любовь..
время прошло...если не сможешь идти в перед, то надо перестать оглядываться назад...там нет ничего...все ушло...
мне сейчас тоскливо и одиноко. и наверное я поэтому пытаюсь найти поддержку и понимание у еще недавно таких близких людей...но нет...ничего я не нахожу...
и вот вопрос - а была ли близость?
если она прошла в такой короткий срок.
это люди мне врали или я сама обманывалась...
поражает то, что я упорно наступаю на одни и те же грабли...
но все, хватит...
нет мыслей в голове, нет переживаний..на душе все как вымерло...
одна только рефлексия... как игра - вопрос-ответ, когда и первое и второе зарание известны...
в жизни как же - идем туда, там говорим это, на это улыбаемся...
хочу покататься верхом, это успокаивает и приводит в чувства...
но нет денег...
а еще учеба, по поводу которой можно расстраиваться, но мы ведь не будем этого делать...
зачем нам лишние проблемы.
нет мыслей, это ужастно, но когда нет эмоций и чувств, еще хуже. начинаешь искать им глупую замену..как заменитель сахара - тоже сладко, но противно..вот и я этим занимаюсь..от нечего делать пытаюсь ворошить прошлое, понимая что это прошло и не вернется никогда...и в будущее смотреть не хочется...
настал очередной этап переоченки ценностей и пересмотр жизненного опыта..который в этом году по счету?
уже не знаю, сбилась...
осталась глупая надежда, что год этот кончиться и все изменится.
должно изменится
спасает только музыка, без нее бы вообще пипец

все...

Мой комп.
скоро он преобразится и засверкает новыми красками))
станет красавчиком.
сейчас он, бедняга лежит разобранный по частям и терпеливо ожидает окончания покраски...
но потом, это мой шедевр.
выложу фотки, не судите строго.
первый блин комом, как говорят..но я уже придумала дизайн следующего)))

Ура!
Депрессия кончилась!
я сделала то, что давно надо было сделать. сказала все то, что давно надо было сказать.
теперь все слато проще, точки расставленны.

хотела вам выложить фотки себя в новом виде.
но не могу, т.к. они все очень непонятные и странные.
глаза и лица просто бешенные.

Депрессия, приступы непонятной агрессии...
Живу в ожиданиии выходных.
хотя знаю что ничего не будет, в завязке...

Вот и прошел восточный удар.
Ничего так, но я поняла, что наверное выросла из таких мероприятий.
Westbam был просто великолепен! Он сначала расслабил, а потом так разогнал народ! Поймала себя на мысли что голова куда-то улетает и остается только один ритм. безумный ритм немецкого техно!

но теперь все!
больше никакой гадости, только здоровый секс!:evr:

Обратила внимание, что многие мои знакомые знакомятся в противоположным полом через инет.
Я сама не исключение - был опыт, удачный к счастью.
И здесь появляется вопрос - почему так?
неужели для нас уже не годятся способы закомства лицом к лицу, живые...
люди бояться быть открытыми?
или не хотят лишний раз тратить деньги на походы в места предполагаемых знакомств?
или просто не хотят лишний раз вставать с дивана?
по опыту моих знакомых - люди ищущие в инете вторую половинку отнюдь не убогие или страшные.
они нормальные ребята и девченки, без видимых проблем в общеии
Я согласна, знакомится через инет во многом проше, чем в "живую"...
но зато насколько велик риск разочарования. Ведь может быть чужая фотка, не совпадение интересов, которое не выяснилось при переписке, человек просто может оказаться скучным и совсем не таким, каким представлялся. Не факт что хуже, просто другим
пытаюсь понять...