я решила.

поговорив с Женей, подумав..решила.
что не буду искать работу, которая изначально не интерестна. ну не хочу я заниматься комп. дизайном..не в каких его проявлениях.
вот...
от этого и оттолкнусь. попытаюсь найти работу, которая будет реально мне интеретна.
вот уеду мамочку вывозить на дачку, все обдумаю..составлю план действий. и найду себе работку, на которой я смогу реализоваться, кот будет интерестна и обожаема мною.

поздравьте меня..так просто такие мысли не приходят:)

проснулась в такую рань, а настроение никакое.

все выходные, что я от них ждала, меня обломали. опишу картину облома, дабы вы пояли масштабы...в пятницу мы должны были пойти на последнюю вечеринку стереолета. мне этот поход обещали давно и давно запланировали. облом. не пошли так как все протупили с билетами и приглашениями. я психанула, но ничего думаю..будет еще суббота. в субботу мы должны были ехать на один из последних опер-айров. не поехали...причем узнала я об этом вечером, чесиков в 18...
ну и вот сегодня я собиралась на скачки под питер. похоже не еду:(

из хорошего только Женькин визит в питер:)

спешел фор:)

для вас Владимир Александрович!
просшлись седня по памятным местам:)
все в комментах

p.s. романтика проходного двора
[500x600]
[500x600]

Вы верите в Бога?

сложный вопрос, но попытайтесь на него ответить.

а еще у группы Звери есть супер песня - запомни меня

давно хотела выложить эту фотку.
что это как вы думаете?

колесо???

нет, вы не угадали! так выглядит противозочаточна таблетка экстренной контрацепции. я когда открыла упаковку, аж потерялась:)
[700x525]

Пизец!!!

сегодня мою маму положили в больницу. на обследование. почему проходя просто обследование нельзя находится на дневном стационаре, я лично не понимаю.
больницу эту надо видеть. я боюсь ее там просто оставлять.
это государственная городская мариинская больница центрального района. там творится какой-то ужас!!!
больные лежат в коридоре и тихонько постанывают. а ее положили между прочим на терапевтическое отделение. что происходит например в травматологии или хирургии - страшно подумать. много бомжей...они там тоже лежат в коридоре и расточают потрясающий запах. ванная комната закрыта навсегда, как мне сказала санитарка. наверное из-за бомжей. в туалет я просто не ходила, чтобы не расстраиваться. ест альтернатива - палата люкс, 3000 р. в день или просто платная палата, которая стоит 350 р. в день, но помимо комфорта внутри ничего больше не дает.
я вышла и мне хотелось просто плакать. так жалко маму, всех этих людей, которые там лежат и мучаются. и некому им помочь. у мамы в палате женщина лежит, которая всем, вернее двум бабулям помогает. разговаривает с ними. дает попить. зад подтирает. у одной бабушки есть внуки, а другая одинокая и ей некому даже апельсин почистить.
и самое главное, это ощущение собственного тупого бессилия. которое меня посетило. хотя нет. я наверное лукавлю..что мне мешает пойти туда санитаркой..и тогда мои слова, мой протест обретут конкретную форму..но я этого не сделаю...наверное просто кишка тонка...

грустно...

вот
[524x699]

вот

сегодня во сне мне присниалсь распечатанная на принтере картинка, глядя на которую я вдохеновиласьи написала стихи. они были настолько красивы, что я даже заплакала во сне от умиления. но когда проснулась не могу вспомнить ни строчки. обидно, я ведь никогда стихов не писала и вообще...помню только что ситихи эти были про любовь.

сходили к врачу с мамой. ей назначили госпитализацию. она боится и не хочет. уговариваю ее, что надо.

а еще в прошлые выходные мы ездили на ночные катания и все там убрались. у меня вся левая половину - рука, бок, бедро и нога - сплошной синяк:) а парнишка руку сломал себе в 2х местах:(
вот такая она - ночная жизнь города, блин.

и еще прикол - ходили в клуб к занкомым, они там играли и заодно отмечали день варенья одного из начинающих диджеев. все было супер, до тех пор пока подвыпивший именинник не подошел к Дену и не сказал длинную фразу, суть которой заключаласьв словах "отдай мне свою девушку"!!!
Ден просто был в шоке и говорит - нет, иди нах... а тот ему, тогда продай!!!
вот таккая фигня, а я сижу слушаю и смотрю на это.
обидно было.

пойдем наконец-то с мамой к врачу.за себя я уже так не переживаю, а вот за нее страшно. ей сегодня как выяснилось предложили ложится на обследование, но я не доверяю нашей поликлинике.
поэтому лучше сходить по рекоендации Вовы, к этому Валентину Фроловичу. сегодня разговаривала с этим Фроловичем - очень приятный голос и так спокойно он обо всем говорит...
скоро все мои друзья уедут - кто куда, и я останусь одна. страшновато и непривычно.

но я так переживаю за маму, что даже не замечу наверное их отсутствия:(
теперь я рыжая, вернее рыжая - это громко сказанно, порыжевшая.
таким образом пытаюсь добавить в жизнь позитифф.
пока не очень получается.

сегодня утром посмотрела фильм "Дурное воспитание" Педро Альмадовара. просто супер.
очень понравилось. давно хотела посмотреть и вот, не разочарованна. я люблю европейское кино за то, что у них все-таки самые сильные драмы. американцы берут масштабностью, пафосом и невероятным героизмом. а европейское кино другое. там часто показаны драмы простых людей, часто не выходящие за пределы узкого круга и это гораздо трогательнее. в героях можно найти себя..от части конечноэ

пойду досмортю фильм о падении 3-его рейха. "Бункер" - первое кино,которое я смотрю, где показанны переживания нацистов, которыых никогда не было в нашем кино. это как наши фильмы про войну - только на оборот. трогательно и слегка даже не верится в происходящее. настолько силен образ - вложенный в голову с детства.

картиночку вам найду сейчас какую нить прикольную.
нашла - Женечка и Серегин, респект!!!
с картинкой не хочет:(

еще фото с косами, которых уже нет:)
[525x700]

наконец-то почитала дневники.
вывод - лето это хорошо:)

сегодня шла около 00.00 по невскому.
все-таки странная наша гланая улица ночью.
потрясающая смесь запаха дорогово парфюма и лошадиного дерьма. нищих и дорогих тачек. но самое главное - я почувствовала себя счастливой, т.к. идя по этому расфуфыренному невскому я осознала как это все далеко от меня. разодется чтобы снимать крутых мужиков, выпендриваться друг перед дружкой. и четкое осознание - что не в этом счастье.

вот так.
а сегодня еще не спать всю ночь, в 4 утра надо встретить столичного гостя:)

пошла купаться.
жалко нет резиновых уточек или тюлеников:)
я быс ними в ванной хотела поплавать и детство вспомнить:)

у меня под кроватью скопище пробок от шампанского:)
а еще не полу бокалы и мой шелковый пояс от халата.
я его сегодня носила как галстук.
загадала, что если Он принест мне сегодня бутылку шампуня - это мой человек.
и вот открывается дверь - он протягивает холодное шампанское и с улыбкой говорит, типа - как ты любишь...
а потом, как настолящие аристократы, пили его голышом в кровати и слушали дождь..а может дождя и не было и мне так казалось.
скоро в столицу.
он пойдет провожать.
наверно люблю...

все у кого был др!
искренне поздравляю.
я все помню:0)
но в инете не бываю сейчас:(

фото- no comments
[700x525]

жара...
просто невыносило.
все как в дурмане. вот и лето, поздравляю!

раньше мне хотелось холодного шампанского, чего-нить вкусненького, секса ну и т.д.
а теперь только в воду, а потом все остальное

жесть

и еще...

сегодня у меня филосовское настроение.
все люди, которых мы любим и которые проходят через нашу жизнь оставляют особые заметки в памяти.
про запахи я уже писала. также часто определенные места на карте, улицы, дома, города, и пр. ассоциируются с близкими.
про меня...

моя любовь - Кирилл Вячеславович, всплывает в моей памяти когда я находусь около нНикольского собора на Садовой. окна его комнаты, напротив которых стоит кровать, выходят прямо на купола. я об этом уже писала вроде. это полное романтики, душевной тоски и безисходности жизненной место...оно для меня это он - все его противоречия, дурости, любовь.

солнечный крым. там я влюбилась и потеряла голову. настолько сильное это было чувство, что я готова была бросить здесь все и уехать. уехать туда. где море, горы и солнце. насколько велика была страсть, настолько болезненным разрыв. и это знойное лето..и теплую ласковую бархатную осень я буду помнить..и при этом воспоминании щемит сердечко.

Петруччо. о нем мне напомнил сегодня Вантовый мост. мы ездили туда с ним в первый день нашего знакомства. мост потрясающий. я помню его именно ночью..и не только его, но и дорогу туда по набережной. он прриезжал ночью и мы неслись куда-то, ночные бары, лента, радио спутник...

и вот новое место в моей копилке воспонинаний. парк трехсот летия. там очень красиво..или мне так кажется, потому что рядом живет ОН. он одним своим присутствием дарит мне теплои покой. к нему хочется прижаться всем телом и заснуть, или просто сидеть и молчать. и этот парк мне дарит чувсво покоя, давно забытое мне чувство..странную, долго ненужную мне уверенность в завтрашнем дне...
на долго ли...не важно, я даже не хочу об этом думать...

Меня дважды уже спросили - с чего это вдруг тебе такое говорят.
рассказываю
есть у меня подружка, очень некогда близкий человек мне была. мы начинали с ней дружить, когда я была на первом курсе, только поступила. она была на год старше меня. девочка была просто прелесть - очень романтичная, скромная, домашняя такая.мы начали общаться - ходили по клубам, отдыхали.
она не скем не встречалась серьезно, никто типа не нравился. сторгих правил воспитание, все дела.
потом она влюбилась, жила с этим парнем. они расстались примерно в тоже время, что и я. но мои отношения закончились чуть раньше.
мне было очень тяжело, я переживала. именно тогда отношения и дали трещину. я просила ее помочь мне, посидеть со мной. тогда мне было реально очень тяжело. и вот, я прошу ее приехать, чуть не плачу. а она говорит - у меня завтра др, я убираю квартиру и мне типа некогда, давай по телефону поговорим. я не буду хвалиться и рассказывать, сколько раз, я бросая все бежала к ней, когда у нее были проблемы...
эта ситуация забылась, но видно что-то в душе сломалось. отношения стали портится на глазах.
ее обида на этого человека, боль от расставания с ним изменили ее до неузнаваемости. даже моя мама заметила это. мы ругались.
я постоянно делала первый шаг к ней, оправдывая ее, жалею и пытаясь понять.
в один прекрасный день, поруглись мы и она сказала - я не хочу с тобой общаться и я именно это имею в ввиду. свидетелем этого была моя мама.
оправдывать этого человека мне было больше нечем. и мое отношение поменялось. я не стремилась ей помочь всеми силами, не сочувствовала так сильно как прежде.
и вот перед моим др мы ходили в клуб. это послужило поводом для окончательной размолвки. и она меня обвиняла в том, что я заносчиво вела себя по отношению к людям, с которыми она там познакомилась. народ там на мой взгляд подобрался ужасный и о своем поведении я не жалею. хотя моя заносчивость выражалась в основном в том, что я сидела молча. но со стороны мы себя не видим, так что спорить с ней не буду.
на свой др я решила никого специально не приглашать. типа - для кого это важно, они и так придут. мне очень хотелось проверить - кому действительно важно, что у меня праздник. с ней я это обсуждала.
и вот на мой др, она приходит и отказывается остаться. никагого достоверного предлога для ухода не привела..когда я спросила в лоб - промолчала. я обиделась..вернее даже не обиделась, а забила.
и вот 5ого числа она уехала в болгарию. перед ее отлетом мы разговаривали по телефону. она стала говорить - почему я не звонила. я говорю а ты почему - и туту выясняется, что она обиделась. на вопрос на что обиделась, она долго мялась и говорла, что это не важно.
а потом выдала эту фразу - типа я ее обидела по телефону, сказав, что ко мне и так придут. мол я такая звезда и все дела.
я сидела и офигевала...это сказал мне человек, который знает меня столько лет...
вот собственно и все

а еще мне сказали.
что у меня звездная болезнь.
вот.