Сказки рухнут..... ухнут в один момент..... как рушаться здания с грохотом, с пылью и со смертями)) смерти неизбежное.... без смертей нельзя.... ну и что? пусть. Пройдет совсем немного времени и как гриб из сознания вырастет еще одна сказка... а кто может поручиться за то что синее солнце это не сказка? Это такая же реально выдуманная детализированная сказка... они оседают пылью на лица на руки... просто пыль времени... и много много сказок.... цветных... и грохот в сознании и голоса прошлого и смех - закрываешь глаза и слышишь.

Так какая разница рухнет она или нет?

Уже скоро.... через несколько минут позвоню ей.... а сейчас я смакую сам тот факт.... растягиваю удовольствие.... всего лишь несколько минут и я услышу ее голос... несколько минут.... тик тик так тик так.... да будет так. Я нашла... я счастлива.... и вот теперь протягиваю ладони.... хочешь??? я поделюсь с тобой своим счастьем? ХОЧЕШЬ???

...
[показать]

...
[показать]

Да... кто-то убегал. А я просто встала и ушла, кутаясь в шелест длинной струящейся белой ткани... душа в белом... тело предпочитает носить темное и серое. Наверное из-за любви к контрастам. Может быть я легче всех отделалась... впрочем я всегда знала что где-то высоко кто-то меня очень любит и всегда ловит за руку над пропастью... хотя говорят у меня нет ангела хранителя))) наверное это ангел любитель... Я в согласии с самой собой... я гармонично вернулась к своим истокам.... я случайно открыла в себе женщину.... наверное, это звучит смешно.... но гораздо смешнее то что я последнии четыре года запинывала это в самый дальний угол. Нет. мужчин я не простила... и скорее всего никогда не прощу... да и девушка познавшая любовь девушки уже никогда не сможет от нее отказаться.... слишком примитивны мужчины после женской недосказанности и мнимой уязвимости...

Есть у меня подруга... так вот.... она забавно знакомиться с людьми))) Представляясь она говорит: "Я Катя... и я... /длительная пауза/ алкоголичка..." Вообще девочка безумно яркая при внешней ничегоособенности.... так вот.... обо мне можно сказать так: "Я Наташка... и я.... лесбиянка..." забавно менялось мое отношение на протяжении от и до.... к этому тягучему и сухому слову.... /сухость "с" перекрывает влажность "л" / но при всей своей тягучести "б" бьет больно...

А еще можно много раз говорить себе все кончено... и мысленно ставить крест, но пока ты не услышишь звон обрывающейся нити, это все будет только иллюзией. Я слышала звон этой нити... и предсмертное "дзззззинь"...

Но основной страх вовсе не в том, что я могу все потерять... основной страх в том что я ничего и не находила... что обманываю себя. Лучше остаться одной... в темноте чем врать себе... мне кажеться что я отношусь к ней как к игрушке... не сломать бы только сердечко... не сломать бы только... она умничка... я думаю она все понимает... И я думаю все у нас будет хорошо, а я рано или поздно переболею...

Думаю вот.... по-прежнему читаю его дневник... переживаю за него очень... только бы нашелся человек который бы вовремя дернул за руку... я вижу пропасть там, куда он идет... Но может он видит больше. И я молчу... и перестала теряться в воспоминаниях. Все это было, но как будто не было... как будто в другой жизни... как будто и не со мной вовсе.

Ваше имя Молчание... да... сегодня... может быть и завтра тоже, но когда - нибудь я все равно сорвусь на крик... такая уж я. Мне тепло и светло от ее писем... тепло... прошлое продолжает отмирать.... медленно но уже совсем не мучительно. Но.... лучше не иметь ничего, тогда нет страха все враз потерять... а я боюсь... и снова знакомый периметр... я как безумная жду ее приезда... я жду... жду всю жизнь чего-то... Игра на сцене не имеет для меня ни значения ни смысла... закулисная темнота привлекает больше... а когда-то.... Да какая разница? Ты мое настоящее... и я придумаю тысячи ласковых имен для тебя... моя ушастая сволочуга :D !!! гыыыыыыы....

[показать]
Душа рвется с хрустом плоти... Это не отпускает.... что-то держит меня.... и заставляет мысленно возвращаться к одному и то му же. В тишине раскрываю ладони... распускаю как цветки... тянусь... провожу пальцами по влажному стеклу... за стеклом ты... струйки слез по гладкой прозрачной поверхности... молча стоишь там где оставила.... УХОДИ!!! Я теперь имею право только на счастье... Забирай с собой все, что дорого мне...я хочу начать все сначала... я хочу вышагнуть к свету, поварачиваюсь лицом к луне... но тень догоняет меня и остается только одно... сесть и ждать, потому что бороться невозможно... невозможно... невозможно... невозможно.... невозможно.... невозможно.... невозможно... черт бы тебя побрал.

Мой маленький /так мы и не решили вопроса кто из нас меньше и в большей степени достоин так называться/ сегодня ночует не дома... а я сижу и занимаюсь аутотренингом... типа, я не ревную... я не ревную... да нет... на самом деле это фиг с ним, что разные города... на самом деле важно только одно, мое маленькое чудо, важно то, что я тебе ДОВЕРЯЮ... доверяю настолько, что если ты мне завтра проснувшись скажешь, что я переспала с такой-то девушкой, я лишь улыбнусь и подумаю... "если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?.." я очень хочу быть рядом... и надеюсь, мы не успеем свыкнуться с тем, что это желание в нас присутствует постоянно... и каждый день будем ощущать его трансформирующимся во что-то новое и глубокое...

Спишь... ты спишь... и глаза закрыты... и дыхание ровное... и я так хорошо помню твое лицо, что могу увидить мысленно эту картинку... и даже разглядеть умильную ямочку на подбородке могу, так ясно... как будто я рядом... и весь мир застыл недвижно... ты спишь...

Зачем тратить время и энергию на человека, который упорно кричит что его не понимают и не желают понимать? Зачем пытаться разобраться и помочь?

Человек путаеться в комплексах неполноценности... одевает маски... хочет казаться... ЗАЧЕМ? милый, талантливый интересный человечек делает из себя морального урода. И возможно все давно бы потеряло смысл для меня, если бы... не одно НО... если бы я не знала его достаточно хорошо для того, чтобы утверждать, что... он достоин, чтобы его поняли... достоин, чтобы ему помогли. И хоть время от времени хлещет по рукам, бьет словами... это скорее от уязвимости, чем от равнодушия...

Счастья тебе, Маленький Принц! Крылья невсегда помогают вернуться, даже если махать с усилием.

"У тебя нет шансов!!!!"

Можно смело тратить последние деньги! Говорить всё, что давно хотел сказать, но не решался!!!!
Живи последним днём!!!
Да, чуть не забыла, завещание на меня перепиши...


Пройти тест "Доживёшь до понедельника?"


Милая шутка...

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Я тихо счастлива.... неужели?... на этот раз и мне положили в ладошки.... кусочек счастья.... нет...... само легло.... Нас с тобой теперь ДВОЕ... и поверь.... я ничего больше не боюсь. Я часто думаю.... как хорошо все-таки.... что нам ничто и никто не помешал встретиться.... Знаешь.... я очень долго тебя ждала и любила черный цвет.... теперь я люблю только цвет твоих глаз, цвет твоих детских капризных губ... и черный цвет - это ничто, это пустота.... а во мне уже так много тебя...

Балкон... я обнимаю твои колени... метро... мы стоим обнявшись и нас обдувает ветром последней электрички... вечера за руку... и всякие мои детские выходки... комнатное море... и мы... такие маленькие и смешные кружимся... и я падаю в песок, а ты меня поднимаешь... я топаю в фонтанчике ...а ты фотографируешь... сломаный цветок... красный... наш смех... не помню только один день... когда мы не встретились, когда он прошел без тебя.

Спокойной тебе ночи... мое маленькое тихое счастье...

Сейчас только посмотрела... и этот дневник я почему-то еще до Нска назвала ВЫХОД предчувствие?..

Свободу я почувствовала внезапно... не знаю как так получилось... но гадая на рунах на одного человека я получала с пугающей периодичностью ответ - перевернутая руна ПЕРТ... это то чем все должно было закончиться... смерть прошлого так оно и вышло. В Новосибирске меня приследовала песня Сплина "Выхода нет..." она пелась по радио.... ее пел в переходе молодой человек в ковбойке... он заглядывал в мои глаза, потому что я пела вместе с ним... ее пели совершенно незнакомые девушки, идя по улице и держась за руки... куда бы я не пошла... где бы я не была - надпись "выхода нет..." в метро, в электричке...в метро я даже сфотографировала такую табличку поддавшись сиюминутному желанию... бегущая по ступеням вода... "должен же растаять хоть кто-то... скоро рассвет..." В моей жизни наступил рассвет... я... я... режу крылья... вдыхаю пух... отплевываюсь... но мне не больно... я желаю ходить по земле... с ней за руку... как все изменилось... Новосибирск странный город... Он правда в силу своей молодости разговаривает... /улыбаюсь/ неизбежное...

[показать]
Рождаться заново больно. Но Рождение - это всегда радость.... это всегда сладкая боль... Все большая часть во мне поглощаеться черными пятнами... но это не пустота... это ТАЙНА яркие блики на лице, хлопком расправляю крылья... иди ко мне по песку... я хочу тебе шептать о той любви, что зреет во мне, наливается болью и силой... небо уже знает о ней. Оно обо всем знает.

Живу прошлым..... каждодневно пытаюсь убежать от тоски за ней, хлопаю дверьми - грохот железа о железо, скрежет стекла о стекло - вдребезги. Пока не понимаю, что это бесполезно, тогда погружаюсь в стены... стены надвигаются... четыре... соскальзываю вниз на холодный пол... проклятые зеркала... пытаюсь разобраться в себе... босыми ногами шлепаю по темным коридорам своего сознания... где-то прячутся эти воспоминания о ней. Лохмотья ее души... хочу уничтожить... хочу света... просто хочу жить дальше. Нет... НЕ ХОЧУ... а просто понимаю, что НУЖНО... Ведь понимаю, что причина всему я сама. Я сама не хочу расстаться с этой тоской. Я сама хочу одиночества и темных коридоров. Я сама не живу, а созерцаю жизнь... вглядываюсь в маски людей. КТО ВЫ?

Вспоминаю. Сумрак коридора. Общага. За каждой дверью кто - то есть и они все ворочаются, шуршат невнятно в своих конурах. А мы просто стояли и пускали дым из легких... просто кто-то умный понял что нам нужно остаться одним... и я невыносимо смущалась этого молчания и с трудом скрывала дрожь волнения, пытавшуюся заставить мою сигарету совершать нервно - коллебательные движения. И тем неменее я была счастлива, это была дрожь счастливого волнения, я просто не хотела чтобы она радовалась за меня, эгоиска, я знала, что настанет критический момент и кто-нибудь что - нибудь скажет и неважно теперь кто. И это было новое начало. И как только я поняла, что неважно кто скажет это первым. Я подняла глаза (нашла в себе смелость) и спросила просто так без предисловий всяких, потому что они нам были не нужны, мы так часто общались мысленно друг с другом, что как будто и не было расставания на этот без малого год, расстования без расстояния. И я спросила: "Ты скучала?" и она так же просто ответила: "Да". И это было самое счастливое сумеречное "да" в моей жизни. И этот сумрак и дым этот сладкий от того что ее он, от того, что в ней он... и тихое это "да" ее - сколько раз я слышала от нее короткое это слово потом, но больше не было того волнения, больше не было того чувства всепоглощающей гармонии, этого невесомого, никому невидимого кроме нас единения глаз и мыслей, потому что тогда я любила ее еще, любила так как никто и жила и дышала для нее только, и говорила для нее только, и ела и спать ложилась для нее только... и долго еще я вспоминала то чудо сумеречное, пока не поняла, что не нужно было ей это "только" не свойственно оно ей было и втягость оно ей было и что не ТАК она скучала, а как - то иначе... и как - то по капле высочилась оно, высохло и пожухло оно, посветлело оно, чудо это. И стало все обыкновенно - улыбки и взгляды - обыкновенные, обыкновенное "привет" и не менее обыкновенное "пока". И теперь мы с ней друзья))) конечно, никто не говорит что это плохо... и сейчас снова чудо и до слез мне его жаль. Правда жаль. Никто за него не заступится. А я смеюсь. А оно жмется в угол глупое, счастье мое такое возможное, и так хочется приласкать его напуганное, тяну руку... а быть может, черт, с ними? с пальцами этими твоими щелкающими, с дружбой этой дурацкой, так ли уж нужна она мне? Ведь не пожалев его я стану ОБЫЧНОЙ. Пустой опять стану. Безцветной, безжизненной опять стану...

Иногда мне кажется, что период молчания затянулся... тогда я беру карандаш и листок бумаги (все равно потом будет уничтожен) и пытаюсь разобраться в себе, порывисто мелкими буквами исписываю его и рву. А потом еще долго не могу уснуть. Закрываю глаза и перебираю воспоминания теплыми пальцами... мысленно швыряя это тепло в нее. И тем не менее я хочу причинить ей зло.