Перечитывала свой старый вирт дневник /он предусмотрительно был мною сохранен/ думаю вближайшее время кину его сюда... даже наверное сегодня... пусть уж все будет систематизировано и упорядочено в этой куче)))

ТРАНС тебе персональное спасибо... мне тогда было страшно остаться в этих стенах... одной. Мне хотелось слышать хоть чей-то голос рядом... я думаю ты это почувствовал, странно... эти несколько минут разговора и мне стало значительно легче пережить эту бессонную ночь. Спасибо. когда ты позвонил первый раз, незная чей номер, и так неординарно отреагировал..... хи..... я думала пойду скидываться с моста /он там недалеко от киоска/ постараюсь выполнить свое обещание - больше не потревожу.

[показать]
Теперь докопавшись до истины... знаете многие наверное, как это больно когда любимый человек говорит тебе что не любит... вот так просто пришла смс "я не люблю тебя..." и все внутри вздрагивает...я старалась не лгать себе и не питать иллюзий... но все равно не готова была к этому удару... это как предательство... земля из под ног??? НЕТ, НЕ БЫЛО и несуществует никакой земли... ни земли, ни неба... ничего не сущетсвует, только эта бездонная холодная пустота внутри тебя, в которую ты резко и неожиданно оступаешься... а на дне тебя ждут только слезы и стоны, и укоры изтерзанной тобой же гордости...... и злость... ядовитая злость, которая всколыхнется при падении и начнет медленное движение вверх, вниз, вправо и влево, во всех направлениях... и реальность теряет смысл... все теряет смысл... а когда ты приходишь в себя, все уже окрашено в черный... и все мои попытки что-то понять... понять почему ее слова идут вразрез с поступками... кажуться такими глупыми... и становиться стыдно... стыдно перед собой, как я не старалась не лгать себе - лгала... я давно знала правду, там... внутри уже рождалась эта пустота..., но мне проще было верить ей, мне хотелось ей верить... я переломала себя, а оказалось незачем......

почему все так не вяжеться... а оказываеться у нее просто смелости не хватило сказать мне это в глаза когда я была в Новосибирске... а все вопросы что я задавала... вся анатомия чувств с такой тчательностью раскладываемая мною по полочкам... все летело к черту...

Я знаю что будет дальше... пройдет день, два...неделя... и начнеться медленный мучительный подъем... я буду зализывать раны, лечить свое воспаленное самолюбие... расставлять по темным углам комплексы... потом я выкарабкаюсь... брызнут цвета... и ты даже наверное скажешь что теперь мы можем быть друзьми... но мне это уже будет не нужно, если я вычеркиваю человека из своей жизни то основательно и навсегда... и это в твоих же интересах, потому что "...Вот это мне в тебе бесит!! Что, когда не получается по-твоему,
ты можешь сделать пакость или больно.... " я не прощаю людей которые мне в прошлом причинили боль, быть может хотела бы, но не умею... сама не замечая того, я бью их словами, чаще всего попадая в цель... поэтому, остановившись там наверху, я лишь мельком брошу взгляд к горизонту прошлого, развернусь и оставлю все за спиной... скольких я уже оставила? Память стирает их следы... ""следы на пепле сознания..."

Нет... это не мазохизм... мазохист не стремиться устранить причину, вызвавшую боль... а говорю я что люблю боль, чтобы прикрыть свой эгоизм... вот зачем... мне хочется чтобы она была всегда рядом... и я действительно злюсь, когда что - то не по-моему... я злюсь и испытываю желание причинить ей боль... таким образом, мое желание прекратить отношения не было истинным, скорее всего это способ привлечь к себе внимание... господи... как я примитивна, кто бы мог подумать... уж лучше бы это был мазохизм...

Лива... а таким людям как ты я завидую... видеть то что на поверхности и не вдаваться ни в какие дебри... это... так замечательно... это так упрощает жизнь...

Я верю знакам... позже расскажу... к чему и причем здесь они...

[показать]
Я сама спровацировала разрыв... и я это знаю. Только не понимаю зачем? Ну, зачем я это сделала? Она мне сказала, что я люблю не ее а свои чувства... и вероятно, оказалась правой. Я знаю, я еще долгое время буду перебирать наши фотографии, проводя пальцами по ее изображениям, улыбкам и глазам... и кадры из нашего прошлого в сознании...и еще долго не смогу удалить ее смс из архива... я буду долго еще взлелеивать и взращивать это чувство в себе... долго буду скучать... и долгое время еще буду одна.
И только теперь я поняла, что на то время что мы были вместе... это одиночество отпускало меня... оно было где-то за стенами... но не во мне... а сейчас оно порывисто заняло свои владения... и опять я кидаюсь к зеркалам, пытаясь разбить их... отчетливо чувствуя, что за ними кто-то есть... кто-то близкий и родной... И опять раскровив пальцы о стекло я по холодной стене сползаю на холодный удрызганный осколками пол... Зачем я это делаю с собой? А с ней? Мне казалось, что я не нужна ей... сопоставив все факты... ее последние смс и те что были с самого начала... ее отношение ко мне в последний мой приезд и в ту первую неделю... мне стало так мало ее... так мало... что я начала задыхаться... и мое самолюбие... я знаю... это эгоистично... я все знаю... Но в моей жизни это как замкнутый круг... Я не встречаюсь долго с людьми... Я не люблю людей... я люблю делать себе больно... Мне хочеться резать пальцы, но я режу сейчас гораздо глубже... там где-то внутри... мне не нужна ничья жалость... А может, я не люблю боль? Но говорю так... ЗАЧЕМ?

Состояние... опустошение... я вся в себе... я автоматически смеюсь не понимая над чем... я смотрю телевизор, но не вижу... ничего... а где-то глубоко я веду беседу с собой... или просто осуждающе молчу... Но я не здесь...

Я злая... очень... я очень сильно на тебя злюсь... настолько что
начинаю уже
подумывать какую бы сделать пакость ррррррр... тебе чо так сложно
хоть пару
смс в день скидывать? Если бы скучала скидывала... впрочем, какой
смысл
констатировать факты? Смешно.




Вот!!! Вот это мне в тебе бесит!! Что, когда не получается по-твоему,
ты можешь сделать пакость или больно. Тебе наверно тоже очень сложно
понять, что такое возможно, когда нет свободной минуты даже, когда в 9
встаешь,а в 12 ложишьс и за это время даже присесть некогда, дети все
прут, то с трвмами, то с болезнями всякими и их надо всех
посмотреть....а врача нет, потому что она повезла других детей по
больницам, вот и приходиться мне похать. Есть у меня время свободное,
когда я детей вожу в больницы, вот тогда я тебе и скидываю, тем более
связь в городе хорошая.

И я между прочем скучаю...просто по-своему..но скучаю, так что нефиг
меня подЪёбывать и язвить по-всякому!! Я хочу нормально с тобой
общаться, без всяких там оскалов за спиной и выперающей ненависти.
Остынь немного!!!!!Все хорошо будет, точнее надо самой делать, чтобы
хорошо было, самой строить свою судьбу..


ТОВАРИЩИ!!! /ой... это обращение уже из моды вышло )))/ Кто - нибудь!!! Ну хоть кто-нибудь скажите мне пжжжжжалуйста, как это так... "И я между прочем скучаю...просто по-своему..но скучаю" вот это как так??? Такое реально? как это по-своему??? Не понимаю одна меня либила в свое время по-своему/ничем хорошим это не закончилось/... другая теперь скучает.... но по-своему...... да нет... понять что такое въебывать на работе, я могу... но как бы я ни уставала, как бы мне времени мало не было, если я люблю человека, если я скучаю за ним... если мне хренова без него, найти 3 минуты скинуть смс я СМОГУ ВСЕГДА!!! Я перепсихуюсь вся, если будет плохая связь, но отправлю...

Пора приходить в себя... пора выкинуть эти бредни из головы... какая любовь к черту??? Любви нет. "Вот это жизнь. Всегда кто-то либит сильнее, чем любят его и наступает такой момент, когда хочется уничтожить то что любишь..." Ксожалению, книгу не нашла... Это Р. Бредберри... моя любимая цитата из моего любимого рассказа, моего любимого автора... а ты наверное думаешь, что я язвлю просто оттого, что мне делать нечего и от того, что я эгоистична... от того, что... да мало ли что ты там еще можешь думать... но нет. На самом деле это происходит от того, что я совершенна беззащитна перед твоим отношением ко мне... Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!! Злюсь... и понимаю... что это опять бег по кругу...

Ребятишки???? Скажите мне, пожалуйста, хоть кто-нибудь... была ли у вас когда-нибудь счастливой любовь??? К ЧЕРТУ!!! Я сказала к черту всю эту склизкую от соплей и слюней лирику... в.... там ей и место. Я как была одна так и осталась одна. И не чувствую себя иначе. И теперь я вот одна, пойду в душ, а потом схожу на пляж... /терпеть его не могу/ и с кем бы я ни была, я все равно ОДНА. Наверное, я так устроена. Возможно, поэтому я не могу долго встречаться с людьми... Хотя... ЮЛЬ!!! Памятника ты, действительно, достойна. Я знаю, что я довольно тяжелый в общении человек и в некоторых областях я безумно собственник /как неожиданно оказалось/ Если со мной, то РЯДОМ... а без меня... так без.

Так я и знала что все этим примерно кончится... сегодняшняя рабочая ночь была совершенным кошмаром... Я примерно до 2 ночи посидела, народу никого, курить никто не хочет... потом легла спать и началось через каждые 20-30 минут долбежка в окно... аж киоск сотрясаеться... А мне в Новосибирске Юльчик газовый балончик презентовала ШОК перцовый... ээээ... знала бы она, что Аномалия с перцовым балончиком - это тоже самое что обезьяна с гранатой... вообщем, дело было так:...
В 4 утра какие - то уроды начали долбиться... молодые и пьяные... а мне чего-то так хреново было... я только утроилась поудобнее чобы зуб не ныл, обняла Гаврика, а тут они.... когда я не могу соскоблиться с раскладушки, я себя не насилую и остаюсь лежать как лежала... и нормальные люди понимают, что долбиться бесполезно... но эти... решили иначе... в итоге я злая как черт соскачила и высунувшись в форточку рассказала им сказку на ночь, в которую вошло много всего интересного, в том числе и все что я о них - алкоголиках думаю... шляються тут всякие в 4 утра... и засунулась обратно... а так как слышимость великолепная и я не могла не услышать ответную терраду... вообщем не удержалась и рассказала еще одну сказку к которой еще присовокупила помимо того, что я о них думаю информацию о том, куда бы я хотела чтобы они пошли... но толпа попалась настырная.... и они ни просто никуда не ушли, а начали пинать киоск и долбить в витрину... тогда я высунулась еще раз и добавила информацию о том, чем эта сказка может закончиться еси они не уберуться по добру по здорову... бесполезно... тогда я подключила трещетку и пару раз звякнула... результата ноль... они почему - то с каким-то радостным остервенением начали ждать мусоров... дабы пожаловаться заплетающимися /отнюдь не от возмущения / языками на нерадивую горластую продавщицу... тут нервы мои не выдержали... и вооружившись этим самым презентованым балончиком, я распахнула резко форточку и... пшикнула... ууууууууупссссссс....

честно сказать я слабо себе представляла что это такое, нет... конечно, знала что это не дезодорант... но ТАКОГО эффекта я не ожидала... они врассыпную уже кашляя увернулись от струи перцовки и скрылись в прифронтовом районе остановки... все... кроме одного парня, который от неожиданности и излишнего количества тормозной жидкости в организзззззьме уковылять не успел... так он и стоял под открытым огнем открыв от удивления рот... куда собственно я ошалев от недосыпа за трое суток и вливала содержимое балончика... те кому досталось меньше вызвали ментов... /надо сказать после сей экзикуции несчастный как-то протрезвел / и... это... блин... после 30минутного ожидания группы столь быстрого реагирования... поехал с ними писать на меня заявление... Так что ребятишки... прощаюсь я с вами не сегодня так завтра приедут повяжут и увЯзуттттть... вот так я и отработала эти трое суток... надо заметить нервишки у меня ни к черту стали... а такая безобидная на вид...

Персональное обращение к Юльке!!! Вот так-то моя дорогая... ты как будуюСЧий врач лучше всех должна знать... какие нервные срывы возможны на фоне общей сексуальной неудовлетворенности... так-то... мой маленький... почувствуй свою вину и раскайся!!!!

Только не надо думать что мне не стыдно совсем... я даже этому больше всех пострадавшему воды предложила... уж очень с ним странные вещи тварились /Юль расскажи пожалуйста что от этой хрени может быть серьезного? я как-то в вопросах самообороны обычно на свой язык полагалась/ Вывод я сделала по-моему очевидный... пора искать новую работу.....

Первые рабочие сутки... хочется рычать и кидаться на покупателей, бесят.. сколько дегенератов развелось то... убогие двуногие твари... они даже не задумываються зачем живут... просто существуют... а мне мерзко касаться даже денег , тех которыми платят они... прихожу кушать и мою руки долго... люди... и нелюди....

Я дома... Я в Омске... но все чужое... снова затаиться и ждать... ждать...ждать... вычеркивать дни из календаря черной гелевой ручкой... думаю я найду в этом определенное удовольствие... найти ЭТО было легче, чем сейчас сохранить... я хочу чтобы у нас все было хорошо... и даже лучше...

Перечитывала еще в Нске свой дневник... он превратился в сопливый лепет... пора начинать интересоваться еще чем-то кроме ЭТОГО... не хочу говорить это слово... слово ЛЮБОВЬ люди искалечили, опошлили... уничтожили его..оно ползет по земле влача оборванные крылья... а мы с тобой придумаем другое слово... а впрочем к чему слова?

Зачем все??? Ты примешь это как почтовое сообщение мой постоянный Читатель, будешь умиляться возможно, а скорее всего останешься безучастной.... скажи мне если я крикну что мне осточертела твоя бездушность, ты сможешь??? сможешь??? Думаю нет. А я буду по-прежнему сходить с ума... и нестесняясь этого кричать миру... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЕНЬКИЙ!!! Слышишь??? И я хочу чтобы ты была пусть не первой но последней кому я об этом не говорю а кричу.... ну почему все так сложно??? ну почему мы такие разные??? Ну почему сегодня я здесь а ты там??? Хоть и находимся мы в одном городе пока... Почему???? ПОЧЕМУ??? Ответь мне почему ты боишься быть обнаруженной, почему боишься быть собою... маленький... почему??? Почему сегодня еще целые сутки мы могли быть вместе а ты предпочла работу в лагере... верю устала но у нас так мало времени ты сама даже не знаешь как мало...... не надо... я люблю тебя... не делай мне больно... хотя...это утонченный мазохизм.... я сжигаю себя изнутри этими мыслями, а ты ведь ничего не знаешь... как я прощалась уже с тобой и как глотала соленую радугу... и каждое прощание - это.... маленькая смерть после которой нужно учиться заново жить.... неужели так сложно подставить губы а не щеку... неужели так сложно понять, что люди - это марионитки которые двигаються вокруг нас... тебе кажеться что все смотрят на нас... мол две девочки... а на самом деле им все равно, пойми... люди загнаны в угол... им нет дела до нас... все что их интересует - это только личные проблемы...

Завтра еду в Омск... безумно виноватой чувствую себя перед родителями... надеюсь они поймут что я просто больна тобой... ведь они все знают и мамик даже говорит об этом со мной.... Когда будешь читать это... не забудь... я люблю тебя, пусть мы выражаем эту любовь по разному... но.... не надо... пожалуйста... не вырывай из моих цепких пальцев своей руки.... я не умею так... я могу только иначе...

Никто никогда не поверит что можно быть такой сумасшедшей... хочеться порвать с прошлым насовсем... просто все перечеркнуть и подруг всех лучших за красную черту... я в Новосибирске... это как новая жизнь... и я успела к ней привыкнуть... видеть так часто тебя и скучать невидя.... твое равнодушие... равнодушие ли это? Я так люблю тебя... да я сумасшедшая и счастлива этим... что же дальше... маленький мне страшно.... как это не стыдно... я боюсь будущего... я боюсь тебя... ты совсем не похожа на меня... мы настолько разные... но я хочу верить тебе до последнего.... дождь... в Новосибирске дождь и гроза... я просто сказала фразу что хочу дождь и он пошел... вот так просто взбивая фонтанчики пыли а теперь мешая прошлое в грязь.... как я не хочу возвращаться... старая реальность.... трескающаяся реальность... хлещет по лицу... НЕТ!!! я не хочу и не могу без тебя... пожалуйста... пойми меня? /заискивающе смотрю в глаза/

Думаю ты спишь наверное уже.... спишь..... я скучаю... ночи без тебя особенно невыносимы... тишина толкает с обрыва воспоминаний... хватаю медвежонка Гаврика, подаренного тобой и отправляюсь спать... так много дней у нас впереди с тобой.... что кажеться каждое утро есть начало новой бесконечности....

Ну вот и уехала... первую ночь было тяжело. Сейчас легче.... подарила мне межвежонка, везде его с собой таскаю... пока ничего не хочется... даже домой вернулась не сразу...



глю-коза маленький... рада тебя видеть в качестве своих ПЧ. ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!

Вчера были шашлыки на природе... потеряла кольцо... которое было в виде челюстей, я называла его "киндер сюрприз"... минус одно... все остальные поскидывала теперь не одеваю... жалко кольцо... но видемо оно не нашло в моем лице нового хозяина... так же жаль бывшего хозяина кольца... девушки от него расползаються кто куда. Сердечный привет ТРАНС

Юльчик завтра уезжает... сейчас едем кататься на параходе... безумно боялась когда встречала ее... нервничала очень... все хорошо... все отлично... я не хочу чтобы она уезжала... не хочу... не могу вот так... отпустить...

"Вы-вампир клана Треми!"

Скрытный, коварный клан вампиров-колдунов, практикующих магию крови.


Пройти тест "Вы вампир. Но вот какого клана?"

"Вы некакого значения деньгам не предаёте! Вы думаете так: "Деньги не самое главное в жизни, главное друзья и семья!""




Пройти тест "Любите ли вы деньги?"


Вот именно... хотя на мой взгляд, эти издержки социализма пора бы из себя выкорчевывать.... у человека с таким отношением к деньгам их никогда и не будет.

"У тебя мёртвое сердце!"

Э-э, да ты вообще дедхартный... A cold heart is a dead heart - помнишь, как поётся у группы HIM? Вот так-то. Но тебе и это без разницы, ты существуешь лишь для того, чтобы существовать... Только любовь к другому может спасти тебя. Сволочь )

[показать]


Пройти тест "Насколько ты колдхартный и могут ли это выносить другие?"


Ну вот кто бы сомневался.... как обычно прямо противоположный правде результат... за что меня так??? и жить - то мне не долго осталось и сволочь - то я последняя... тьфу....

Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров
Жили книжные дети, незнавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф...
Детям вечно досаден их возраст и быт
И дрались мы до ссадин, до смертных обид,
Но одежды латали нам матери в срок,
Мы же книги глотали пьянея от строк...

Высоцкий...

Мне часто вспоминаються некоторые стихи и песни... разных авторов... некоторые пронизывают мою жизнь... да чужое... де не мое... да и никогда не станет. А нужно ли мне это? В оправе чужих рук все выглядит привлекательнее... не так ли? Я в оправе... в оправе... вправе, но не.... вправе... мы в ответе... в ответе.... нет. В ответе только я. Не отрекаються? Каються.... да нет... отрекаються... и я отреклась... но иногда вспоминаю... а что собственно вспоминать? Вроде и нечего... стерлось... но что-то же осталось раз вспоминаеться... да. Осталось.

Гордость... какое смешное.... я бы даже сказала идиотское слово... но это единственное от чего я не отрекаюсь никогда. Жизненные принципы, мораль и нравственные ценности.... - все со временем меняеться, но я никогда не переступлю через это что-то во мне...

Больше всего боюсь ухнуть в безликую толпу, и боюсь и хочу этого одновременно... я бессознательно выделяюсь... мой отец, когда я была маленькая, садил меня напротив окна и показывая маленьких людей /с расстояния в пять этажей тогда/ говорил мне... о том, чтобы я никогда не уподоблялась этому муравейнику, чтобы стадное чувство никогда меня не поглощало... чтобы я была выше всего этого.... а я плакала и говорила что хочу гулять с подружками... сейчас мне это кажеться смешным и подружки, которые так и остались маленькими картинками на фоне зелени и неба и мои детские мечты...

А след остался... сейчас я не люблю шумных компаний... не люблю дискотек, хотя /парадокс!/ я очень люблю танцевать... раздрожает, когда кто-то подходит знакомиться, потому что на дискотеки я прихожу не для того, чтобы окунуться в это смердящее перегаром общество потных уродов... я прихожу для того, чтобы уйти в себя... чтобы прислушаться к себе... танцуя я закрываю глаза и слушаю как откликаеться тело и душа... откликаеться не на музыку звучащую в зале... скорее на шум... в толпе я чувствую себя одиноко... и когда мне необходима связь с собой через раздрожение а не покой, я иду туда где невыносимо... закрываю глаза.... и чувствую как десятки глаз щупают меня, оставляя слизь... прихожу домой и ныряю в ванную... вдыхаю запах пены мыла и масла... и хищно улыбаюсь, вспоминая как у мужского племени вытягивались морды, когда я их отшивала... С темовыми клубами конечно все несколько иначе....

и кто мне скажет отчего я не сплю...? Так просто лечь спать и до ее приезда останеться меньше времени... просто лечь спать... лечь... лицом к небу... как я хочу в лес своей осени... быть рядом с ней... или хотя бы просто быть... такая тонкая радужная пленка отделяет понятие "жить" от "чувствовать что живешь"... я не всегда чувствую... чаще всего я нахожусь в анабиозе... я хожу улыбаюсь, кого то встречаю... кого-то знаю, с кем-то знакомлюсь, а когда прорываюсь на жизнь... то что было "ДО" кажеться каким - то нереальным... надуманым и неискренним... я смотрю и вижу фальшь в движениях людей, в их словах... с этим можно было бы смириться... но я вижу еще то.... как мелко.... как кропотливо они пытаються скрыть эту ложь.... насквозь пронизывающую их... прятать - то ведь не за что... да и не за чем...

Пожалуйста... обними меня... сегодня мне плохо... я живу только ночами... ночами... как мотылек однодневка... пожалуйста.... люби меня.... оберегай меня пусть я и недостойна этого.... не надо разрушать стен... без них я не смогу жить... мне не надо солнца... не надо снега... мне не надо даже шума дождя и шелеста весенней листвы.... только тишина и твое дыхание рядом... дыхание...

Кто эт там с любовью балуеться??? хы... спасибо приятно было очень....

Вот пришла домой с работы...

Съела к тому моменту как я попала за стол совершенно остывшие яйца... они даже.... фуууууууу... скукожились малость... но вообщем ничего съедобно.... главное не умереть с голоду... ведь у меня можно сказать только жизнь начинаеться...

Моя любимая вислоухая сволочуга 16 приедет!!!!!! Осталось совсем чуть-чуть... чуть-чуть подождать.... А сейчас она справляет день рождения подруги на даче... весело надо сказать справляет исходя из присланных смс... "" мы жгем костер.. смотрю на огонь..и о тебе..только о тебе..думаю я..." найду как-нить время отсканю нашу с ней фотку кину сюда...

Весь день занималась плетением цветочков на челноках.... это техника фриволите называется... совмещала ее с простейшими узелками макраме... /токо не надо мне говорить что я дура я и сама знаю/ типа кружавчики и все такое... я кстати не говорила чем я вообще по жизни занимаюсь помимо того что работаю /причем явно не на своем месте/ А надо бы рассказать как нить о себе будет... а то теперь у меня есть немножко ПЧ... хочу уважить вас девчонки! /интересно хоть одна особь мужского пола когда - нибудь решиться стать моим ПЧ??? ха ха ха.../ не люблю мужиков... все дерьмо простите за выражение что в мире есть все от них... и войны и грабеж и насилие... впрочем, и среди женщин встречаеться жестокость... но она скорее сродни истиричности и стервозности... с ней легче бороться... нечаянно поняла... совсем недавно... я боюсь поздно одна ходить в юбке... про каблуки молчу... как корова с колокольчиком... каблуки придумали мужчины, чтобы женщину было слышно, пока ее еще не видно....
МОЕ ВАМ ГЛУБОЧАЙШЕЕ ПРЕЗРЕНИЕ МУЖЧИНЫ!!!

Пора выбираться.... ползти вышагивать наверх... то что было нужно уже есть.... я отвыкла принимать опрометчивые решения... но научиться заново легко... легко... столько идей и совершенно нет времени на реализацию... на работе не могу... мне всегда чего-то там не хватает... впрочем как на работе так и дома у меня нет рабочего стола такого чобы по размерчику был... хмммм дома журнальный маленький, а на работе очень высокий... /если сесть то до подбородка/ Ойойой как хочеться повышвыривать всю мебель из своей комнаты... оставить только кровать... и шкаф.... изрисовать обои черной краской на потолке серебристой - звезды... ковры.... фууууу... ненавижу... пылесборники фиговы... к черту... ненавижу белые тюлевые шторы... деревенского пейзажика еще за окном не хватает... ииииииииииии.........

Сейчас не хватает Смирновой почему-то..... очень хочеться поговорить с ней.... послушать голос... заглянуть в глаза... как-то она незаметно выскользнула из моей жизни.... подружка хренова... а я даже не знаю ни адреса, ее ни номера тлф. в Степногорске.... смешно... разве такое бывает общаться с челом пять лет, три из которых... ееееееххх как давно это было... как давно и неправда... наверное она тоже скучает иногда...

Скоро приедет мое Чудо Чудесное.... ЮЛЬКА!!!!!!! Я не отпущу тебя до 20 так что.... не забудь учебник... будем с тобой учить сей чертовски жизненный и полезный предмет ... хи хи...

Еще очень хочеться навести порядок в компе ... всвязи с этим вышвырну все фотки в фотоальбом сюда...

Все... пошла я на работу... теперь не люблю по потемкам шляться.... раньше вроде любила... даже нравилось очень... а сейчас... хмммм.... что же я буду делать зимой??? когда мало световых часов??? покупать очки ночного видения? вспомнила что там куча пуха.... лезет везде забиваеться... тьфу... скорее бы прошел уже... Юлька!!!! Приезжай скорее!!!! Я соскучилась!!!