Вторник, 13 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

10:52 Картинки...

Я стою перед зеркалом. Вижу твое отражение... с силой разбиваю зеркало... миллионы осколков с металлизированными ртутными бликами... хочеться лечь под этот ливень, хочеться чтобы каждый осколок нашел свою цель... просочился в меня, занял свое место, хочеться чтобы вернулась ненависть. Почему я все еще отражаюсь в тебе, почему ты все еще отражаешься во мне? И любовь ли это?

" Я никому не хочу зла! "- медленно рука тянеться к серебрянному распятию... раздается шипение плоти о раскаленный металл... " Я не хочу...!!! " Ведьма... ведьма...

Иду по улицам, прямо по грязи, не смотрю под ноги, меня это не интересует... Тихо... шепотом... - "Не хочу весны... не будет весны пока все не встанет на свои места..." И дождь сменяеться мелким снегом...

Во мне тлеет страсть к замкнутым пространствам. Все кто ощущает свое одиночество и не боиться больше его, имеют эту странность. Раскачиваясь, сидеть в темноте в центре комнаты и чувствовать огромное количество точно таких же стен за этими в любой стороне света. Вот она иллюзия нашей свободы... серость и редкое убогое сплетение тел, даже без цели воспроизводства.

Множество одинаковых в своей монохромности лиц... постоянное движение, перемещение... поглощение, слизывание, завывание... кучкование... как черви в банке... /усмехаюсь/ наживка. Звук завывания усиливаеться... Не хочу ничего знать... Не хочу ничего видеть... но изображение приближаеться... увеличиваеться, жирно поблескивая в полутьме... и я уже знаю, что еще мгновение и я различу свое лицо в этом душном смрадном месиве.

Воскресенье, 11 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:41 НЕТ.

Устала ходить по кругу... устала от чужих, ненужных мне рук и таких же чужих взглядов... просто устала. Но знаю, это не на долго. За слабостью всегда приходит мое обычное ироничное восприятие мира. Но почему я себе постоянно говорю: НЕТ! Ты не сможешь, не стоит и пробовать... это не так. Я могу многое.



20:28 Мстя..... тельность.
А вот насчет мстительности... хммм... но скажу прямо, такая моя эмоциональность не вызывает во мне восторгов... впрочем, когда я очень злюсь я говорю тихо но резко... а к чему я это все? Просто сегодня я чертовски была злая... презираю людей, которые несчитаться с определенным кодексом чести... которые пытаються подло и низко ударить словом, ЗНАЯ куда бить... и зная это от тебя же самой. Особенно больно, когда этот человек тебе все-таки близок.. и ты ничего с этим сделать не можешь. Нет.. конечно, я могу так же сделать больно... но знаю, что если будет больно ему, то и мне тоже. Поэтому я чувствую себя преданной и почти беззащитной. Но когда-нибудь мне придеться выбрать... потому что меня уже БЕСИТ эта тварь...



20:10 Где весна? Что такое твАриться на улице? У нас
Где весна? Что такое твАриться на улице? У нас мелький - мелький дождичек, который довольно медленно осядает на землю... хммм а в основном тусуеться в воздухе в виде тумана, от этого свет ламп тусклый как в фильме ужасов и дома как приведения... как будто из уплотнившегося воздуха... уныло... как будто после зимы сразу наступила осень...

Сегодня поняла что я, действительно, чертовски злопамятная

Суббота, 10 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:06 Мечта...
Пошарлась по темным закоулкам своего сознания и попробовала влезть в под-... оказываеться мечты то у меня и нет... НЕТУ... просто нет ничего такого чего я хотела бы так сильно, чтобы назвать это мечтой... есть такие мелкие цели... чаще всего все направлено на получение удовольствия.... удовольствие от покупки дорогой элитной штучки, удовольствие попить пиво с друзьями, удовольствие от... черт..... а чо делать то?

Четверг, 08 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:33 Еще купила карты ТАРО... потихоньку разбираюсь...
Еще купила карты ТАРО... потихоньку разбираюсь... в следующий выходной сползаю на ведьмачий сайт... там неплохие расклады были... кину сюда наверное их... мож еще чо интересное там появилось... Хыыы... распугаю несчастных ПЧ...

Была недельку назад еще одна странная встреча... Просто она из головы не выходит... Потеплело и я решила прогуляться по периметру киоска снаружи с тряпкой... всмысле помыть его чуток... и какой-то сумасшедший дедуля долго следил за мной /тогда я еще не знала что он со сдвигом/ потом он подошел и сказал, что у него двухкомнатная квартира и что в одной комнате живет его мать, в другой он сам, а в третьей кот... повторял он в ходе беседы это наверное раза четыре, так что я уже спросила а кота случайно не бегемот зовут? На что он сказал. Нет. Виктор Геннадьевич. Потом он сказал, что он волшебник /далее он назвался сатаной/ , и что он многому мог бы меня научить и многое показать. Например, рыбачить... /тут я решила, что пора ретироваться... но не удалось/ он вцепился и сказал, что у меня нет будущего, одна темнога и что я скоро умру. И как скоро? подхихикивая спрашиваю. - А зачем тебе знать? - ну, так как же говорю... Я ж умру, значит меня это касаеться... сказал что через два года. Я спросила как это произойдет он ничего не ответил, просто засмеялся /смех мерзкий такой, как будто он задыхаеться и перемежаеться с кашлем/ поржал дедок от души и сказав... - тебе лучше знать, скрылся за другой стеной киоска... Ебс... - подумала я. День открытых дверей на первой линии... Но впечатленте мрачное... я понимаю, что это все гон... но я суеверна. А сегодня наконец-то добралась до книги "Алхимик" Коэльо. /Встречалась с Крупко, она мне привезла вчера, я давно просила/ Так там есть ударение на то, что "Нужно видеть знаки" жуть меня пробрала... клянусь, я ничего не выдумываю... так и самой свихнуться можно. Он еще сказал, что я притягиваю людей, потому что излучаю добро и свет /я вспомнила свою помятую морду по утрам на работе и то как я обхожусь с покупателями, когда наши с ними интересы розняться, то есть мне хочеться спать, а им курить... и именно сейчас и никак иначе/ дедок попутал / решила я и пошла в киоск, потому как уже стемнело. Но не перестаю задавать себе вопрос: "Ну почему такие вещи проиходят со мной?" Быть может, прсто я придаю им слишком большое значение? Да, пожалуй, наверное, это так.



20:06 Ошибка.
Я ошиблась, то не был снег последним. Сегодня шел частый влажный, с огромными снежинками, такой, что все как в тумане... шла с обеда... думала о том, что я пожалуй в равной степени как и другие имею право на мечту, так зачем же мне отказывать себе в этом? Решила что не стану... мельком глянула.. идет человек, пожилой мужчина.... а мне показалось, что он очень похож на дедка, что жил в нашем подъезде на первом этаже... он умер как-то внезапно, хотя все в подъезде знали, что он скоро должен умереть у него был рак желудка... последние дни он часто сидел на лавочке, весь высох и похудел... каково это знать, что ты вот-вот умрешь и ждать этого каждый день... помню я не могла смотреть ему в глаза... хотя... я не имела права на жалость... все это очень быстро промелькнуло в голове и оставило где-то глубоко во мне влажный след печали... отошла буквально метра на три... идет парень, а лицо рукой прикрывает нижнюю часть лица не видно, но глаза, волосы... все как у одного старого знакомого /встречалась я с ним когда-то/ через месяц после того как мы расстались, его случайно зарезал родной брат... еще одна грустная история... иду я и размышляю, к чему покойников живыми видеть? Тех людей, о которых вообщем-то и не вспоминаешь никогда, которые вообщем-то и никакого следа в твоей жизни не оставили... Подумала что ничего хорошего это мне не сулит... прошла еще метров десять... дошла до перекрестка, подумала что вот щас машина на полной скорости вывернет и все... тут слышу визг тормозов, глухой удар и женский крик... крик оказался детским... крик оказался детским, черт побери... около пацаненка столпились естевственно... а я посмотрела и пошла... мне показалось, что это я виновата... я часто беру вину на себя... не задумываясь, что всему есть предел... всему.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:15 Нашла на ком сорвать зло..

Нашла на ком сорвать зло... Наш - ла... и теперь я в прекрасном умиротворенном настроении ... Одна мразевая попрошайка... такой интересный способ у нее просить... хммм... она подходит к киоску, говорит, что ее грабанули на рынке или на автовокзале... /скорее всего это от расположения киоска зависит/ просит помочь... мол дайте мелочи на проезд... когда она подошла впервый раз я как лох дала ей 5 р, но она сказала, что ей автобус долго ждать и попросила еще два - на маршрутку /я слегка ошалев от наглости... но все еще находясь в состоянии "войдите в мое положение..." протянула еще 2р ей... она взяла и ушуршала... где-то месяца полтора спустя она пришла опять с той же "проблемой" и той же историей... но я тогда не была уверена... мало ли.... кого грабануть могли... просто я отказала и хлопнула форточкой... и вот сегодня как раз вовремя /потираю ручки/ эта вполне работоспособная мраззззь приперлась вновь... вероятно память на лица у нее отсутствует начисто, потому что она уже привычно и отработано вперила в меня свои щенячьи глазки и завела свою слезливую тирраду... я чуть- чуть потерпела... и внутренне ликуя от возможности выговориться........ выговорилась... я сказала одну только фразу тихо и напряженно: "Если ты сука еще раз сюда подойдешь... овца... я без разговоров лишних из тебя сделаю инвалида..." /предполагалось конечно воспользоваться все тем же дворничьим инвентарем... там есть такая железяка.... мммм.... которой зимой лед долбят.... ухххх как я люблю эту железяку..../ теперь жалею только об одном... о лишних разговорах... надо было ебнуть ей сразу между глаз... просто так... от досады... от того что у меня было плохое настроение... от того что я въебываю в этом киоске как папа Карло /хммм довольно сомнительный факт... причем здесь папа Карло???/ а этот ублюдок женского пола... умело аппелируя людским состраданием делает бабки гуляя на свежем воздухе... и кушая тогда когда захочется и просыпаясь когда выспиться... сколько времени я уже не имела возможности поваляться утричком в постельке... понежиться.... три месяца... по идее я могу уже книгу написать о способах наебок /это вообще...так... безобидная дурочка которая ничего лучше не придумала/ И что самое любопытное... при удачной попытке кинуть на деньги виноватым считается никто иной как сам продавец... мол дурой нехрен быть.... скажу честно... когда я только начинала работать... ууууу... я вообще очень доверчивая девушка... и к деньгам то раньше не имела никакого отношения, а тем более серьезного отношения... вообщем первое время я работала на погашение долгов, вызванных этакой моей неопытностью... Впрочем, я пошла работать то в торговлю только оттого, чтобы уметь говорить жестко нет... я по натуре неконфликтный человек, вспыльчивый - да, но не конфликтный... была когда-то ... /злобно щелкаю зубами вернее тем, что от них осталось, а то постоянное скрежетание ими до добра не доводит /





12:22 Злюссссссь....
Вот так просто беспричинно злюсь.... а еще обижаюсь..... ужасно обидно и даже противно.... вот так сидеть и беспричинно злиться... впрочем, не так уж и беспричинно... выкрасила ногти в черный цвет, но пока только на левой руке... сейчас пойду красить правую...

Сегодня гадала на рунах... я слишком цепляюсь за все это... то... во что нормальные люди не верят... Скажите мне... ЧТО есть такое НОРМАЛЬНЫЙ человек??? какими качествами должен обладать среднестатистический гражданин?? или гражданка хы... гражданинка....

И еще... плохое настроение наверняка обуславливаеться нехваткой того самого вещества что вызывает хорошее настроение... так неужели нет таких таблеток, чтобы съел и уже радуешься??? Знаю... все не так уж просто.... скорее всего это не одно вещество.... их много и сожрав одно из них ничего не добьешься....

Задаю себе вопрос... как можно прообщавшись с человеком два с половиной /если не больше/ года не знать его??? Путать со всеми встречными и поперечными , приписывать написание дешевых слюнявых стишков? /в том что они дешевые я убедилась прочитав их на трезвую голову/ как можно не знать манеры общения этого человека... только ему характерных словечек и словесных оборотиков??? КАК? Я скажу вам как... просто не слушать его... просто быть занятым слишком собой и никем другим. А зачем тогда нужно было общаться спросите вы? Как зачем? Нужно ведь доказать своему комплексу неполноценности, что ты вот такой... ВОТ КАКОЙ... Раздрожает, что ничего уже нет... а что-то внутри воет от досады.... вот это раздрожает. Даже настолько, что хочеться сорвать трубку с телефона, набрать номер и высказать все что я думаю по этому поводу... потому что писать сюда это ТО ЧТО Я ДУМАЮ просто неприлично... тем неменее я стойко переношу незавершенность этого действа... но это говорит только о том, что с завершением трудотеррапии придеться погодить... там у меня нет Читать далее...

13:33 На работе.....
Вчера на работе проходила всякте тесты... один из них довольно тривиален... на тип темперамента... то есть.... хммм нас в школе как то тестировали... все получились смешанные типы, а я и еще кто-то четко... я ярко выраженный холерик... /ужасное слово/ а сейчас перетестировалась и получилось, что я на 45% холерик, на 31% меланхолик и на 24% сангвиник... хммм.... в книженции написано, что вообще-то все люди представляют собой смесь 4х темпераментов... то есть... их всего 4... вообщем ни одна черта флегматика мне не присуща и я опять вошла в исключения... редкая смесь из всего трех видов... Там самое забавное... что холерик и меланхолик. Доминирует как видно холерик.... /развожу руками/ это значит что я агрессивная, чувствительная, бесспокойная, изменчивая, импульсивная, активная, оптимистичная, непостоянная... а меланхолики - легко расстраивающийся, тревожный, ригидный, склонный к рассуждениям, пессимистичный, сдержанный, необщительный, тихий.... ну и где она правда???
мммм.... оба эти типа темперамента принадлежат к эмоционально - неустойчивым. Склад личности у меня экстраверт... то есть я общительна, словоохотлива, испытываю большую потребность в общении, оптимистична, беззаботна, подвижна, вспыльчива, слабо контролирую себя, на меня не всегда можно положиться /скажу по секрету на меня вообще лучше не ложиться / У экстравертов сильнее представлена либо сангвиническая, либо холерическая составляющие темперамента, либо и та и другая. А еще я невротик... Показатель "Н" - невротизм. Норма 1-12. Меньший показатель можно условно назвать " толстокожестью ", больший - "тонкокожестью" Так у меня этот показатель ... 20... получается что я чертовски уязвима.... /чешу репу/ единственный способ обороны естевственно злопамятность и обидчивость...
Я ЖЕ ГОВОРЮ!!!! ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ МОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА ...

Среда, 21 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

21:08 УУУУУУУУУ.....
И еще.... одно маленькое мерси одному маленькому человечку.... ты помогаешь мне переступить через свои слабости.... серьезно... так легко... одна фраза и я снова в норме.... /без подъебок честно/ серьезно спасибо тебе малыш...

а этот смайлик обо мне)))

Хочу дождь.... хочу ливень... хочу поднимать лицо к небу, щуриться от попадающей в глаза воды... хочу запах раскаленной пыли... прибитой дождем... хочу бродить по набережной... люблю.... люблю.... люблю свое одиночество... люблю то в себе, что есть не во всех... люблю что я так внимательна к мелочам и бестактна порой в общении с людьми... люблю свое отражение... люблю свои глаза... реснички стали мохнатыми отрастая... хочу ливень.... и теплый сильный ветер... хочу чтобы одежда намокла и плотно облепила тело... чтобы ясно выделялись соски под легкой кофточкой... и запах дорогих духов смешанных с дождем... вот оно мое маленькое безотчетное счастье... томное и терпкое в своем одиночестве... истома.... я так люблю ждать.... и это стоит того... можно еще плеер и музычку... что - нибудь тягучее ... нежное и сильное.... Эвэнесенс например... рррррррр и это уже скоро.... не вериться.... просто не вериться.........

19:13 Новые подробности....

Новые подробности той злополучной ночи.... мне выдают их порциями чтобы не сильно травмировать мою детскую психику... оказываеться я не просто "не дала" и закатила истерику..... Женя /а ее звали так/ решила что это мой дамский каприз, что я хочу поломаться..... и.... и я ей разодрала всю морду и побила слегка... /не знаю насколько утрирована инфа я не видела ее и видеть больше не хочу/ но вообщем она вылетела с воплем: "Уберите от меня эту дикую суку..." честно? я рада... и нисколечки не жалею, что так с ней поступила... не хрен лезть когда дама не в себе... а я то ломала голову с утра откуда могли взяться на моих красивых маленьких ручках синячки? Оказываеться это последствия битвы... /вздыхаю/ как мне это надоело... больше никого к себе не подпущу...

Наши зашевелились... насчет Новосибирска... Стефи звонил... /а мне уже ехать не хочеться.../ совсем ничего не хочется...




12:12 ...
Не могу много написать некогда... но вчера... я была раздавлена.... ложь.... так незаметно протискиваеться и обволакивает все.... все во мне... а я даже не замечаю ее присутствия.... неужели для того, чтобы узнать правду нужно напиться до невменяемости... я этого не помню... но второй раз я не дала этой... я устроила истерику я сказала, что люблю другого человека ииии.... . я не знаю... как это убить.... я только могу душить это ложью... когда мне вчера Наталя сказала о том... что ... об этом... черт..... я не думала что это НАСТОЛЬКО глубоко во мне. И еще... мир не прощает тех кто просил даже требовал любви... а потом от нее отказался.... но ведь у меня не было выбора? так?... не было.

Воскресенье, 02 Мая 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:40 Не в кайфффф....

Не хочу никакой отпуск... хочу на работу.... в свои любимые белые стены... не думала что так быстро устану ... Не хочу и не стану принужденно улыбаться. Не хочу никого видеть... Не хочу говорить когда хочеться молчать... меня раздрожает вопрос: "Что с тобой?" или "Ты чо зависла?" и махи руками перед лицом... очень часто последнее время так вот "висну..." просто говорю что-нибудь, а потом.... потом хочу молчать и не говорю... просто смотрю в одну точку. "Мой зрачок дошел до точки..." наверное, со стороны это выглядит довольно глупо, но мне нет дела до этого... есть другая сторона... маленький карманный взрыв... хлоп... мыльные шарики - пузырики... я не задаю себе вопросов, не ищу никаких ответов. Нет ничего такого что было бы для меня важным. Жизнь как мыльный пузырик.... хлоп.... и только брызги... много мыльных пузыриков... на фоне завываний сирен машин скорой помощи... вчера чья-то жизнь лопнула, сегодня лопнет твоя, а завтра наступит мой день и ты не успеешь поцеловать меня в губы и уже никогда не обнимешь...

20:58 Последние сутки...... ррррр.... правда
Последние сутки...... ррррр.... правда они наиболее тяжелые, конец месяца всякие бумажки закрывать и сдавать надо... но не страшно.... За то теперь я смогу выспаться...!!!! потом еще дела... тут... А потом поезд... люблю поезда... если одна поеду или только с Кэт, то поездом... а если наши собируться все таки то придеться на электричке... Но хочеться одной ехать.... не знаю почему... стоять в тамбуре, смотреть в темноту... и выпускать дым из легких.... безумно люблю эти часы.... безумно.... чувствую себя такой маленькой... и одинокой... есть по крайней мере одна причина почему мне нравиться быть одной.... никто не пытаеться на меня давить, никто не пытаеться манипулировать... конечно, можно общаться с людьми которые не обладают качествами лидера... которым подобное даже в голову не придет.... но.... хммм.... мне не интетесно с такими... с такими я себя все равно чувствую одиноко. Эээххх.. и нет мне покоя.... нигде...

Четверг, 29 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:37 Загадка...

Самая большая загадка для меня - это я сама... не понимаю зачем преднамеренно делаю себе больно... когда я недовольна собой и своим поведением... неудовлетворена... я всегда делаю себе больно... не материальной оболочке... глубже... таким образом, любовь для меня скорее не чувство, а инструмент, которым я делаю надрезы. Могу ли я иначе? Врядли...

Понедельник, 15 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

05:18 Похмнльный синдром...
Ну вот и погуляли славненько... Все как обычно... безумно хочеться спать... чем я сейчас и займусь, мать-перемать. У меня есть еще целых полчаса!!! Впрочем выспаться это на втором плане, главное проснуться... проклятые юбилеи... дорогих и близких мне людей... вот черт.... нельзя же на юбелее просто взять и выпить... хммм... чего-нить одного.... так... намешаешь в сущности безобидных напитков а потом страдаешь... ненавижу вино... особенно красное... особенно сладкое.... фу... ненавижу шампанское... вообще кроме пива ничего не признаю... но пиво... хммм... неторжественный напиток... впрочем и оно мне поперек горла...

Пятница, 12 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

07:16 Утро...
Вся ночь в чате... была ознаменована вспышкой ярости, потому как я много-много писала в дневник, а это все у меня просто... фьююююють... и нету... вследствии какой-то ошибки. Я так думаю, что это чат виноват.

Бледная усталая и невыспавшаяся я все же не лишена здоровой доли оптимизьма)) даже завидной. Основное правило в моей жизни - никогда ничего не начинай с понедельника!!! Я не знаю, какой сегодня день недели, но через несколько минуточек, я зашлепаю босыми ногами по ленолиуму - пить чай, а потом на работу.

Перечитываю "Мастера и Маргариту" Булгакова... точнее как перечитываю... когда мы проходили это произведение в школе, несмотря на увещевания классного руководителя, что мол тебе наталя эта книга обязательно понравиться... хммм... начав читать я удивилась... потом психнула... Чо за бред? И хлопнула книгой. Сейчас читаю... любопытно... вероятно, доросла только сейчас до этой книги.

Всем хорошего удачного наполненого событиями дня!!!

Четверг, 11 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:33 Ненавижу то, что мне завтра идти на работу....

Ненавижу то, что мне завтра идти на работу.... точнее уже сегодня.... ненавижу!!! Такое чувство, что все это.... и снег и ветер... и скорая весна.. /конечно она наступит/, все что заполняло мои дни.... это все вдруг потеряло всякий смысл и всякая писанина здесь... тоже потеряла весь смысл.

Хммм... каждая эмоция, каждое чувство человека вызывает определенные химические реакции в организме, точнее наоборот.... ааааа... яйцо - курица... или курица - яйцо.... какая разница.... интересно выброс какого вещества происходит в моем организзззьме... чтобы беситься и скулить вот так как я сейчас?
выбросился только маленький фрагментик жизненный, а у меня чувство, что дальнейшее мое существование не имеет никакого смысла...

Катя... Катюшка... Androgin Ты снова затерялась в серебре? Я скучаю... очень.

Среда, 10 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

19:10 В этом году, вероятно, весна придет ко мне поздно.

В этом году, вероятно, весна придет ко мне поздно... Во всяком случае, несмотря н а временами теплый ветер... и теперь уже непрерывный дневной процесс таяния... я не чувствую ее... а ведь так ждала.

Слишком большие надежды я на эту весну возлогала, а она сука... предала меня. Но еще не так поздно. Все еще не так поздно. И я опять остаюсь в темной комнате одна и перебираю в памяти лица людей, которые принимали в моей жизни когда-то какое-то участие. Перебираю, как стеклянные кубики. В некоторых есть свет, другие совсем темные. Но именно весной, каждый такой кубик режет пальцы воспоминаниями... еще чуть и стены рухнут... катакомбы лжи, воздвигнутые мной осядут и раскрошаться. Уже вчера я чуть не сорвалась. Уже вчера я тосковала о многом. Ночи становяться невыносимы. . . ночи полные воспоминаний о том единственном светлом.... дне. И хочется просто так просить прощения, просто так, зная, что моей вины тут нет... просить прощения и никого ни в чем не обвинять. А принимать все как должное.

Понедельник, 08 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:48 Нет. Я все понимаю. ТИХО ладонями глажу кошку...

Нет. Я все понимаю. ТИХО ладонями глажу кошку... да... это маленькая странность... я люблю только черных кошек. Пусть это будет маленькая наигранность для тебя. Ночь... время тайных мыслей, единения с чем-то... или кем-то.... теперь я знаю кто ты. И ты перестала меня преследовать. Ты это Я. Я долго просила тебя... себя... а теперь требую... Исчезни... ты та, кого я больше не боюсь. И если ты можешь причинять боль всем вокруг, но не можешь сделать больно одному единственному человечку? Исчезни.

Все было как обычно. Та же самая тень, и наверное то же самое лицо, уткнувшееся в колени. Долгое время я думала что это слабость вот так прятать свое лицо. А потом поняла, ты прятала слезы... и это была Сила. Время скользило в преисподнюю...и последнее что я помню: за отданным серцем последовала душа.

Сейчас просто хочеться падающих в тишине капель, пусть они отсчитывают секунды, не часы... даже если это капли крови... Исчезни. Я понимаю, что это глупо... но в следующий выходной я попробую сходить в церковь. Смеешься... да... ты права моя старая обезьяна это лишено смысла.




21:35 Мой день......
Привыкаю к тишине. В те немногие дни, что я дома... раздрожают крики... шум и гомон телевизора... раздрожает присутствие еще кого-то... в выходные я устаю гораздо сильней, чем на работе... навязывание чужого мнения...

Еще недавно был дождь.... а сейчас...

Все чаще мысли срываються за край... за край чего? Да... хочу пойти на крайность. Коплю яд... в ладонях, в пальцах... особенно в глазах. Кабалла... Кабалла... детские выходки /смеюсь/ ... это ошейник... цепь... нужно забрать... забрать...

Среда, 11 Февраля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:24 Длительное замыкание... отвинтить...привентить...

Длительное замыкание... отвинтить...привентить... жаль..... солгала.... ну, да Бог с ней... с ложью этой. Что я хотела? Зачем... нежность к кончикам пальцев... струиться... тепло. Ты... но никогда больше этого не будет... и тебя не будет... и нас не будет... только я БУДУ... для себя же самой и буду... просто от того что не быть еще не готова... дались мне эти чертовы снежинки... и весна мне эта... к чему? один пепел вокруг и грязь... в глазах людей грязь... в городе смог... гарь... а я крашу как идиотка свой мир в розовые тона... перемежая их с серым... и голубым... цвет моих глаз - дождливое утро, а твоих... бескрайняя ночь... я понимаю, что затеяла игру с собой и понимаю к чему это может привести. Но меня преследует слово : "неизбежное..." и я иду своим путем, собирая острые камушки и складывая из них буквы... знаешь какие? - "Н. А. Д. Е. Ж. Д. А" буквы испачканные кровью... но разве это имеет значение сейчас для меня? только бы не сорваться на слово
"Н. Е. Н. А. В. И. Ж. У" и ты... читая эти строки... ты имеешь все, для того чтобы быть счастливым, и, быть может она, действительно, любит тебя, и, быть может, ты, действительно, любишь ее... но ты так упорно пытаешься затерять серебро в этой груде пепла... береги... целуй, если уже нашел, и никогда не смейся одиноким кровавым следам в дорожной пыли...

[показать]
Понедельник, 09 Февраля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

22:41 Мысли... духота...

Надоело придумывать чувства... От скуки и одиночесва... Снежинки... зимой острые и хлесткие... а весной... теплые и влажные...вязкие и липкие... фу..... но какой ветер... воздух... врешшшшшшь... меня не обманешь.... еще будет много холодных дней... еще будет страх....
Этот проклятый образ преследует меня... как в углубление соскальзывает в сознание каждый раз когда я пытаюсь просто сесть и просто подумать... так чтобы ни о чем. Кто же это? Знаю ли я его и почему он сидит опустив голову и поджав колени? И что значит это слово - неизбежное? Почему ты не поднимишь глаз? И чего ты ждешь?
Совсем нет времени... время... и вяжущая тишина... скажи мне ГДЕ ТЫ?

22:01 Результат теста "Зачем ты живешь?"


"У тебя нет цели"

У тебя нет цели - и это ужасно. Таких людей описывали много. Ты похож на Онегина. Попытайся найти себе цель или мечту.


Пройти тест "Зачем ты живешь?"



Это тоже не новость..... все короче, пошла я спать....




21:57 Результат теста "Ваша ориентация"


"Вы гетеросексуал(ка)"

Вам нравятся только люди противоположного пола

/прыснула со смеху/ я покалеченный морально натурал... впрочем я и без этого все это знала...


Пройти тест "Ваша ориентация"






21:53 Результат теста "Кто ты внутри?"


"Блондинка"

Может ты и брюнетка и рыжая... Но в нутри ты блондинка. Блондинок часто называют дурочками, но... ошибаются. Может показаться, что ты белая и пушистая... но ты хитра и умна. Коварная красотка


Пройти тест "Кто ты внутри?"



Вечно из меня невесть чо выпендрять... /грустно/ блинннннн.... секси бейби... советую никому не обольщаться... но почему такие результаты-то??? Мож мне обессветиться? да ну нах... я вижу себя только в черном.





19:12 Результат теста "Действительно ли ты его (ее) любишь??"


"Любовь зла, полюбишь и козла"

Вы влюблены по уши. Ваша любовь глуха и слепа, но не удивляйтесь потом тому, что ваш любимый окажется таким воть зеленым человечком.


Пройти тест "Действительно ли ты его (ее) любишь??"



Опс.... ха ха ха... это смешно...




20:38 Результат теста "Ваше предназначение?"


"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"



С ума сдохнуть.... Я же ведь знала!!!!! Так и знала!!! Ха... ха... ха...




20:32 Результат теста "Что вы за темное существо?"


"Вполне милое в общении существо. Но берегите ваши души!"

Вы- демон-искуситель, тот, кто вечно хочет склонить нас к тьме, подальше от обманчивого света. Демоны очень сильны и не плохие войны.


Пройти тест "Что вы за темное существо?"



Мило...




20:25 Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"


"Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"



Там чо кроме этого ответа больше никаких нету??? бля.... подумаешь... доктора придушила...





00:25 Результат теста "Какой магией ты владеешь?"


"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"



тьфу......






00:14 Результат теста "Кто ты в магическом мире?"


"Ведьма/ведьмак"

Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"







20:40 Результат теста "Ваша скрытая сущность"


"Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой коде"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

12:58 То что было вчера....

Их было два... Значит у меня есть возможность найти еще одно. Всего два таких колечка было в Омске((( Второе в ЦУМе... Сегодня поеду... Надеюсь никакая сволочь его не купила... оно вообще на любителя, пожалуй))) Вообщем я и не пытаюсь оспаривать то что я дура. Это факт... Тем неменее эта игра по-прежнему забавна).

Грустно... Вчера... Вчера звонила Хаму... /все-таки позвонила/ попросила приехать к девчонкам, что я хочу с ним /как называть уже определилась)))/ поговорить на трезвую голову... Он не успел... я была уже фактически невменяемая... Такой гон... вела себя как малолетняя дура... нет, не вешалась... капризничала, стервозничала... подъебывала... вообщем хамила вчера я. Вероятно, это у меня такой прикол... человека который мне нравиться поить пивом, придерживая подбородок, то есть насильно вливать... Конечно с Хамом это не прошло) от этого я просто взбесилась... выплеснула содержимое стаканчика на лестницу и скомкав его несчастный одноразовый швырнула в угол... Пошли меня провожать... подъехала моя маршрутка... НО я как баран уперлась и ни в какую без Хама домой не собиралась (кому-то эта ситуация может показаться знакомой, только бутылок не было)))) И даже хотела ударить его, о чем сообщила ему не таясь... и мне дали на это даже разрешение, но я просто развернулась и пошла. Просто пошла... Время - ночь... около часу... Кстати, с психу раздолбала зажигалку, которую мне Пчела в Нске дарила /Наталя нашла ее у себя/ в чем - то символично... Наверное это было смешно... потому что я сшибала по дороге все выпуклое и не там лежащее пинком... то улыбалась, то крючила мордочку с целью пустить слезу ...)))))))))))))) кажется шла прямо... Вообщем я была невменяема... доехала в итоге на такси... правда меня пытались какие-то молодые люди в какую-то другую сторону укатить... Но я вякнула, что-то вроде: "Мальчики!!! Смотрите МИМО!!!" И пошла дальше... почему я сразу не додумалась такси поймать? Не вопрос, потому что голова была забита другим... холода естевственно не ощущалось... и расстояния тоже.

Впринципе, все что ни делается делается к лучшему. Дело в том что добравшись до дома я выяснила что мой папА не спит) а не спал он оттого, что у него прихватизировали сотовый. То есть я виновата, потому что человек, который это сделал, что-то вроде моего старого знакомого. Он пришел ко мне перезанять денег и протусился у меня сутки... он поссорился с родителями, ушел из дома и чтобы продолжать учебу ему необходима энная сумма денег, дабы заплатить за свой косяк (избиение мента) Сказать что я вчера была в бешенстве - это не сказать ничего...

Хам.... это что мне теперь извиняться? Хрен вам всем!!! Сами виноваты, все знают что выпимши я беспричинно агрессивной делаюсь... не фиг было спаивать. Может позвонить ему? Хммм... Хам...... заяц... блин.... извини плизззз... я... упс... ээээ... хрю... тема))))) и совесть чиста и он не узнает что я извинялась)))



Четверг, 15 Января 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

16:28 Хам...

Одного взгляда было достаточно, чтобы понять, что этот человек уже обо всем знает. Впрочем так оно и должно было быть, но по моим подсчетам это должно было случиться позже. Недоумевала... у нас быстро распространяются слухи, но это рекорд!!! Кто сказал? Уже выяснила. Терпеть не могу людей, которые не умеют держать язык за зубами - презираю. Тем более что этого человека, живущего между прочим, в другом городе, этот вопрос вообще не должен был волновать. Было забавно... Но... Количество выпивки достигло критической точки)) при таком мощном водко и пивопитии никто уже не интересовался особо закуской)
Хам... /улыбаюсь/ сейчас опять поеду к девчонкам в гости, узнаю хоть к кому я не приставала) Хам... да, у него (или у нее еще не решила) очень красивые глаза, действительно карие. Целовались... Жалею, что столько выпила, потому что при моей склонности к детализации произошедшего, хотелось бы помнить все ощущения. Но... знаю только, что скорее это я целовала, а она отвечала. Помню у нее на шее из мелких черных деревянных бусинок что-то... И еще знаю, что этого больше не повториться. И.. я, действительно не хочу, чтобы этот человек поехал в Нск тоже. Клуб... надеюсь она там будет, впрочем, я уже приняла решение держаться на расстоянии. Мне хочется быть одной. Но, кажется, я ей сказала что с горки кататься буду только с ней).






Суббота, 10 Января 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

02:39 Пора идти.
Пора идти... Пора слиться с застенной темнотой оставив все светлое что во мне есть маленьким бликом в кромешной по-зимнему тьме. Опять не спала всю ночь - так привычно. А сейчас вот буду вынуждена слышать нудное похрустывание снега под ногами. А потом - если удастся - свернусь калачиком на раскладушке в привычном периметре белых стен - все развлечение это постер Пинк - и буду спать от стука до стука и прислушиваться к чужим Читать далее...