"Человек живущий в футляре построенном им самим"

Вы человек замкнутый на самого себя.Ваш мир сосотит из веры в карму ,религиозные ценности и философские концепции которые для вас являются смыслом жизни,на которых вы и основываете свое мировозрение


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

Ну и что? Это плохо? ТРАНС Это противоречит тому что я писала...хмммм... значит я все еще слышу только себя? :)

В стрессовых ситуациях я почти постоянно сплю... то есть я всегда хочу спать, когда мне хреново.... я просыпаюсь... чувствую что мне все еще хреново и даже гораздо хреновей хренового... и засыпаю снова... и так весь день.... я даже не ем... но рано или поздно период "суперхренова" смениться периодом "простохреново", а потом будет период "не пойму почему мне хренова" и в итоге как-нибудь я проснусь /позвольте мне в это верить/ и состояние будет удовлетворительным... и я смогу чем - то наконец себя занять... нет.... я конечно понимаю, что никому нет дела и каждому хренова по-своему... НО КАКОГО ХРЕНА МНЕ ТАК ХРЕНОВА???!!!

Скажите ей, что я люблю

И что в разлуке умираю

И на руках ее одну

К закатным далям поднимаю...

Dolphin

"нет слов, вы- идеальны!"

Вы, безусловно, являетесь одной (одним) из немногих, кто способен удержать близкого вам человека всегда, независимо от времени, проведенного вместе.



Пройти тест "Умеете ли вы любить?"



еххх.. если бы это действительно было так....

"ты много мечтаешь, но не пора бы свалиться с облаков на землю?"




Пройти тест "умеешь ли ты любить"

"Ты очень раздражительна, тебя сводит с ума любая ерунда, а если случается действительно нечто из ряда вон выходящее, то ты готова кричать и плакать от ярости. Ты губишь своё здоровье,нервы окружающим."




Пройти тест "раздражительна ли ты?(для девочек)"



Вот так... :( А что делать? ААААААААААААААА!!!!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!! /мечусь по комнате/

[показать]
Ты прочитаешь не все... - на все не хватит ни силы воли, ни желания. А прочитав, врядли воспримешь это всерьез... Сегодня я - забытая реальность. Сегодня у меня нет ни рук, чтобы касаться твоей кожи, ни глаз, чтобы ты увидила в них слезы, ни губ, чтобы улыбнуться тому выражению лица, которое появляеться у тебя, когда ты чем - то недовольна. У меня есть только вот эти слова, которыми владею я отнюдь не в совершенстве, но которыми я могу гладить твое сознание и разъедать...

Я хочу чтобы ты забыла меня. Чтобы прошло много времени - пусть несколько жизней, прежде чем мы встретимся снова. Я хочу читать тебя с первого листа, а не вырвав одну всего страницу из чьих - то рук.

Мне говорят, что на расстоянии можно писать все что угодно... но я чувствовала эту неуклюжую искренность в твоих словах. Где-то в тебе все еще осталось тепло... я брошу свое сердце в эти угли... И когда они остынут, а я стану лишь блеклой картинкой в твоем сознании, в моей груди зародится новое сердце.

[показать]
Маленькая девочка... шлепает босыми ногами по теплым плитам мостовой. Еще секунда и ты обернешься. Волосы хлестнут по детскому личику. Беззвучно шепчущие губы... Ты смеешься... Твои глаза могут на миг отогреть и наполнить безмятежностью даже сердце взрослого... Ты еще не столкнулась с миром , придуманным ими для тебя. Ты видишь солнце и траву... ты слышишь небо...И каждый твой бесконечный день наполнен событиями. Сегодня ты принцесса, сегодня твой мир яркая игрушка...

Искала в себе эту маленькую девочку... смотрела в потолок и вспоминала... Как мало ее осталось во мне, ничтожно мало.... Теплые волны воспоминаний накатывали одна за одной... и я видела мир ее глазами... глазами без слез.

Зачем-то иду в клуб... знаю вернусь разочарованной... пресловутая попса не сможет дать выход эмоциям... мне нужен рок сейчас... но я договорилась встретиться с человеком... просто посидеть поболтать... Когда то год назад мы с ней встречались. Ей за 30, но она.... я ее часто вспоминаю по-дружески так.... а сейчас мне нужна мама))) мне нужно чтобы меня выслушали... мне необходимо... я не знаю чего я хочу. Наверное я слишком с собой ношусь, но... нужно идти.

Такого со мной еще не было, я безцельно слоняюсь по квартире... я не могу поверить... я то сплю то шуршу по хате тапками.... я не могу поверить... я не заслужила такого отношения к себе.... нет... злость красит все в черный... с тобой невозможно быть откровенной.... ты не упустишь момента харкнуть на алтарь... надо же было))) не могу поверить... не могу... но одно радует.... ты не жалеешь меня) и у меня самой к себе жалость пропадает...

ТРАНС я читала. Меня не воодушивило... возможно потому что я излишне подвержена влиянию отца а он критически отнесся к этой книге и я ее даже не дочитала... захотела - залетела.... меня выбило окончательно...

Androgin Кать.... я нашла у себя в компе моментально "Apocalyptika & Sandra Nasik "path by black"......это мои чувства к тебе....." - мне было безумно лестно..... и знаешь.... музыка голос.... это здорово... это именно то что мне необходимо сейчас)..... я сейчас ее слушаю.... это мое.... это стихия... это сила... и я в наушниках... на полную громкость... я сливаюсь с этим потоком и злость выходит.... и ненависть отпускает... КАТЬ!!! Спасибо)

Приношу извинения за предоставленные неудобства... ПЧ чьи почтовые ящики перегружены моей писаниной... просто хочеться собрать все в кучу и навести порядок. Всем спасибо за участие.

Грустно.
Алечка Лихоцветова


--------------------------------------------------------------------------------
Грустно смотреть, что ты как наседка
бросаешься к своему маленькому счастью
и прикрываешь его крылышками.
Как будто мир создан для того, чтобы его разрушить.



--------------------------------------------------------------------------------

Понедельник, 29 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

21:53 Я.

Не люблю свои глаза. Они не отражают всей меня. У меня всегда такое ощущение, что я прячусь за ними. За этой наигранной детскостью.

Меня как минимум две Одну можно назвать милой девачкой, а другую... хмммм... одна красит волосы в рыжий и упорно хочет их отрастить, задумчиво смотрит на юбки и любит высокие каблуки, возмущается одиночеству и обожает внимание. Ненавижу ее... она наивная дура!!! А вторая... одевается и краситься в черный, исключительно коротко хочет быть стрижена, красит черными тенями глаза, смотрит из подлобья и ненавидит всех в равной степени одинаково, но больше всего она ненавидит себя. Интересуется оккультизмом и психологией отчасти...любит одиночество...вот она то и прячеться за моими глазами... затаившись где-то в глубине зрачка... разъедает меня изнутри... о НЕЙ я знаю значительно больше... но перключатель с одной на другую срабатывает как-то незаметно для меня... мне кажеться, что порою они даже смешиваются.


Забыла основное событие...
Расцвел жасмин... Я моментально уперла его в свою комнату... Обажаю этот запах... запах эвкалипта и жасмина... хммм... крем для тела с жасминовым маслом... шампунь с жасмином... ррр... кто придумал что от него болит голова? Ничего подобного.

11:07 После прочтения "Мастера и Маргариты"

Бесшумно встала...
Вышла.
Священный танец
Под холодною луной -
Нагой и беспристрастный...
Испита -
Избита...
Похотливым взглядом
И черным и смертельным ядом
Опоина, умощена -
Не прощена...

02. 04




11:01 ...
Мой зрачок дошел до точки
И уже плету веночки -
Погребальные...
Взгляд холодный из подлобья
Голос спутала в любовь я -
Затянула поминальные...
Лентой с алою каймою
Окальцую за собою-
в преисподнюю...
Гроб внесут - креститься поздно,
Перемазаны все звезды
Сажей Черною...

27. 03. 04

М-да... действительно, высокосный год...
Позже здесь кину ссылку на свои старые стихи...

люблю во всем порядок.

МОИ СТИШКИ

23:17 Гороскопики.

Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

КОЗЕРОГ - ЕГО ЭМОЦИИ
Какой он в любви?
Любовь для Козерога — это арена борьбы противоречивых чувств, которые поочередно берут верх. Внешне хладнокровный и невозмутимый, он обдает холодом окружающих людей, часто отпугивая женщин или даже парализуя их потенциальный интерес к нему. Впрочем, его это вполне устраивает — по крайней мере, никому не придет в голову трогать его без веской причины...
Козерог прекрасно отличает легкое увлечение от настоящего, глубокого чувства, которое в душе идеализирует. Он верит в существование истинной, неподдельной любви, но не спешит пускаться на ее поиски. Он предпочитает носить маску холодности, призванную скрывать все его чувства.
Лучше держаться подальше от страстей, чем опалить свою душу несчастной любовью. Он прекрасно осознает: позволив женщине обезоружить себя, он рискует получить глубокую сердечную рану. Вот он и старается держаться в стороне от любовных интриг, которые, по его мнению, не дают прочного счастья, зато приносят муку и отчаяние как расплату за мимолетные удовольствия.
Кроме того, мужчина-Козерог отличается необычайной застенчивостью, что окончательно обескураживает женщин: он кажется им совершенно недостижимым. Естественно, сам он прекрасно все это понимает, но ни одной женщине никогда не поможет отыскать дорогу к своему сердцу. Скорее, наоборот, постарается расставить для нее многочисленные ловушки, поскольку убежден: только та заслужит право на его великую любовь, которая сумеет ради него преодолеть все препятствия. Козерог чувствует, что создан для настоящей, глубокой любви, и не желает растрачивать себя на романы. Даже если ему нравится какая-то женщина, он боится завязать с ней близкое знакомство, так как заранее предвидит неудачу и любой ценой старается избежать разочарования. А потому предпочитает сдерживать свои чувства и даже не пробует добиться успеха...

Мужчина-Козерог не только не пытается завоевать, он всячески обороняется от того, чтобы его завоевали. Если же он позволит сорвать с себя маску равнодушия, это будет не импульсивным жестом, а результатом долгих, глубоких размышлений.

Зато потом он откроет своей избраннице свой внутренний мир, в котором страсти пылают не хуже, чем в кипящем лавой кратере вулкана. Его любовь необычайно глубока и страстна. Он будет верным и заботливым другом, горячим любовником. Какая женщина не согласится терпеливо ждать, чтобы стать для своего любимого предметом неустанных восторгов? Какая женщина не жаждет настоящей любви, воспетой в романах и фильмах? Так знай: мужчина-Козерог сумеет осуществить твои самые заветные мечты...

КОЗЕРОГ - КАК ВЫЗВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС
Завязать знакомство с Козерогом тебе удастся лишь в том случае, если ты продемонстрируешь спокойствие и чуткость. Его отпугивают неуравновешенные, импульсивные женщины с резкими манерами. Зато женственная теплота и мягкость наверняка произведут на него приятное впечатление. Остерегайся быть слишком откровенной: сталкиваясь с людьми, у которых, как говорится, душа нараспашку, он чувствует неловкость и предпочитает вообще отказаться от знакомства. На его интерес может претендовать женщина, добившаяся успеха в жизни, — это ему всегда импонирует. Совсем хорошо, если она при этом не афиширует свои достижения, оставаясь скромной и сдержанной. Ты не должна выглядеть слишком броско — это испортит впечатление.
Мужчина-Козерог высоко ценит острый ум и интеллект, однако осуждает самомнение и высокомерие, даже если речь идет о человеке с выдающимся интеллектуальным потенциалом. Другими словами, чтобы заинтересовать его, ты должна найти золотую середину и стать именно такой, какой хотел бы видеть тебя любимый. Докажи, что не уступаешь ему ни в чем, но и не превосходишь! Будь умницей, но не умнее, чем он сам, — и он наверняка узнает в тебе желанный идеал. Старайся подмечать, что его радует, а что огорчает — это наверняка пригодится, особенно когда тебе понадобится вызвать определенную Читать далее...

21:16 Женька.
Сидела в центре комнаты на коленях. Думала о том, как же все - таки мелочны люди. Какие же детские и незаслуживающие внимания наши катастрофы. Просто противно.

Приезжала Женька. Милый, мой родной человечек... сколько же нежности, сколько тепла... и как мне иногда сложно сдержать свой порыв - обнять тебя, прижать к себе... мы понимаем друг друга без слов, а когда-то мне казалось, что нам невозможно больше быть рядом. Иногда мне даже хочется все бросить и быть с тобой. Но... черт бы меня побрал... ну, что мне еще надо? "Баева, ты будешь писать мне письма?"... малыш, какие письма, если я забываю просто набрать твой номер, пока ты еще в Омске, не звоню месяцами... И уж кому как ни тебе знать, как сложно меня застать

Четверг, 25 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

21:07 Пришла в себя...

Пришла в себя... молча отхлестала себя по щекам за слабость. Хватит. ЕЕ больше нет в моей жизни. В чьей-то чужой есть, а в моей больше НЕТ. /Зло усмехнувшись/ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО! Что-то внутри еще ведет борьбу за любовь, старательно оправдывая ее, но это уже в пустоту и ни к чему не приведет. Какие глупости - все время оглядываться назад. Но, вероятно, эти глупости важная черта моего характера. Я всегда живу прошлым, потому что просто - напросто боюсь будущего. И самое смешное, что я это знаю, но ничего с этим не делаю. Мне нравиться ТАК. И все кто пытались открыть мне глаза неизменно получали по рукам. НЕ ЛЕЗТЬ В МОЮ душу!!! В мою маленькую темную верную прошлому душу.




20:31 Шепчешь......

В тишине я слышу... шепчешь.... мое имя. Я не дам тебе сегодня заснуть, я буду кричать в твое сознание. Как я ненавижу эту бессонную, бессменную себя. И мне опять будут сниться кашмары. Успокой меня, солги, поцелуй меня мысленно... контрольный в висок.

НЕ любиШШШь..................



19:25 Смещение.


Где - то. Реальность как будто мерцает. Воспринимаю все как цепь картинок никак не связанных с моей жизнью. Теперь уже поднялась температура. В таком состоянии хочется, чтобы кто-нибудь близкий был рядом, гладил по головке и шептал ласковые слова. В таком состоянии я погружаюсь глубже в себя, опускаюсь на дно.

Одна...

Внезапно вспыхивает ощущение тебя. Наверное, это проклятие. Ты мне ОЧЕНЬ нужна сейчас. Но упрямо стискиваю зубы. НЕТ. НЕТ, Я научилась с этим бороться. НЕТ. НЕТ. Это все слабость. Это все последствия болезни. И лишними будут эти теплые хрусталики из глаз, но принесут вновь облегчение. В одиночестве есть свой смысл - не так ли?

Кто-то каждый день придумывает для меня новую смерть. Маленькие незначительные события бьют больно. Кто-то бьет ребенка. Кто-то говорит мне чтобы я не воспринимала все ТАК близко и остро. И среди этих ЧУЖИХ ненужных советов я теряю себя. Так трудно быть собой. Так трудно в этой общей суете найти именно свою такую нехоженную и незаметную тропинку.

Среда, 24 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

19:20 Болею... :(
И все- таки.. я болею... теперь уже точно. хы.. Когда я простываю, весь мир теряет реальность... ничто меня не интересует, кроме самой себя любимой. И вот я тихонько сижу и прислушиваюсь к своим ощущениям... Когда же придет смерть мать ее... Сегодня когда шла домой перекусить с работы нарвалась на похоронную процессию... Ну кто мне скажет, почему все гадости в жизни достаються мне? Эй... Ты... Бог, типа!!!! Какого хрена, я говорю!!! Не справедливо так!!! Давай, дели все поровну на всех!!! А иначе за каким хреном ты туды нами людЯми посажен?!! Думаю мое негодование справедливо. Только бы не свалиться совсем... правда мне с утра обычно херовато, а к вечеру легче становиться... потому что сова наверное....

Мысли меня последнее время одолевают скверные. Я бы даже сказала еще хужее но все-таки это ведь МОЙ дневник, а не чужой...

Проведенная мною разделительная черта в отношениях с одним человеком уже не так беспокоит, я уже не чувствую той связи и нужности, но тем неменее пустоту нужно заполнить. А не кем.

Господи, какие трагичные мысли и на таком комичном фоне... хи..хи... -папа пилит кокос... сидя на диване и тихонько матюгаясь... теперь он вооружился дрелью дабы драгоценная влага не расплескалась... хы.. хы... пошла я.


06:55 Все как обычно...

Все как обычно... хотела пожаловаться на то как я простыла, но у меня прогноз по гороскопу, что мол не жалуйтесь на жизнь... а цените то что имеете. Задумалась... а что я имею? Действительно, некоторые вещи мне нужно научиться ценить. Но это личный вопрос.

В сб была в клубе /до этого две недели не ходила потому что работала/ надо же... хммм... некоторые девАчки заметили мое отсутствие Одна там изпсиховалась вся, что я ей мало внимания уделяла... Впрочем, резонен вопрос: "оно мне надо?"

Вчера посмотрела фильм "Звонок" /подруга мне сказала что мне должно понравиться, а так я вообще редко что когда смотрю/ ну вообщем... руки и ноги повыдергивать тому кто придумал этот бред. Тем неменее впечатлило. Но об этих впечатлениях лучше не вспоминать. Наслоившись на предшедствующий в ночь просмотру приснившийся сон... когда я проснулась оттого, что шептала: "Свята... свята" и "Изыди, Сатана..." произвело эффект разорвавшейся внутрь бомбы...

Мое хроническое отсутствие дома /я на работе постоянно/ привело к тому, что у меня появился реальный дневник.

Вообщем, ничего нового... пока и не может быть. Большую часть жизни провожу в одиночестве. Не так давно это начало угнетать. Это значит либо то, что для меня наступила весна, либо, то что предыдущие два месяца скудного общения с нашими дало свои результаты.

И все-таки этот нежелающий униматься ветер и этот снег... такой неуместный уже и оттого трогательный... снег. И уже не хочется весны.

Среда, 17 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

18:07 Ненависть...

А я не ненавижу... битое стекло... осколочек за осколочком, стеклышко за стеклышком я вынула из себя это ненужное в сущности в жизни чувство. Оно не приносит удовлетворения и никакого облегчения. Впрочем, мне приятно спать покачиваясь на осколках чужой ненависти. Ненависть... мало чем отличается от любви. Это такое же проявление неравнодушия, а значит слабости. Вот так то. Впрочем я всегда знала, что ты бесишься... за что ненависть? я не задаю себе этого вопроса. Я, итак, это знаю.

Пару дней назад звонил человечек, который, как оказалось мне очень дорог. Женька... скоро она уедет домой в Степногорск на совсем. Это больно резануло... Я привыкла что она всегда за меня... всегда за мной... Похоже, ее сломал мой город.

Суббота, 17 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:40 Война...

Война.... два крошечных солнца и ни одной луны... миллиарды песчинок вокруг.... делают воздух почти невыносимым... Я хочу знать КТО Я? Стеклянная сфера зарождается вокруг души, если то что она окольцовывает и есть душа... скоро она станет непрозрачной... матовой... и тогда я смогу чуть-чуть отдохнуть...