Кто на новенького... ?

Ни фиг себе... мощная дизайнерская разработка цветовой гаммы дневника... нечего сказать просто(( смелое решение.

Вот так. Знала же. Не надо. А все равно. Еще одной сказке конец. Спокойной ночи малыши!

Что бы ты сказала мне сегодня? То же что и вчера? я не думаю... я почти не думаю... я как будто вода...теку словами по монитоору... как чудесно иногда рождаться заново... чистой ладонью касаться солнца и не обжигаться.... чем старше тем мутнее оно становиться.... солнце- мечта.... раз кирпичик.... два.... ровненько.... красиво..... теплый кирпич... снова складывается в гладкие стены... Зачем?

Маленькие колльца по воде... к чему? не знаю... хочеться боли... хочется яркости... нет... хочется яркой вспышки боли... так чтобы сдвинуться наконец с мертвой точки на которой застряла!

Нет... меня разбудили... такое со мной сплошь и рядом... телефонным звонком... сижу пялю глазенки в монитор и зеваю как удав... теперь мне не будет давать покоя кто же это звонил... Надеюсь, это была не Лера. Вообщем хорошо, что разбудили... много планировала сегодня сделать, но так как поздно легла спать, а встать, несмотря на это, надо было в 6, как обычно... блин, кушать будем?

Я тут на днях из маршрутки на ходу нечаянно выпала... повредила коленку... теперь хожу хромаю...
я думаю что несмотря на то что основной вес тела пришелся на колено как раз, пострадало оно не очень серьезно... тьфу-тьфу-тьфу... опухоль уже спала... только что скальп с нее содрала реально... просто как-то мне почему - то не сразу пришло в горову отпустить дверной рычажок... я вцепилась мертвой хваткой и мною еще протормозили метра 2..

Вот такой вот праздничек...( Лерун моя едет сейчас в поезде и скаждой секундой она все ближе... но до меня не доедет... только до Питера... от этого так тоскливо... Хорошо что она не сможет эту запись прочитать пока не вернется в Мурманск..иначе могла бы сорваться до Омска.. хотя я думаю что врядли... уж слишком она рациональный человек... я наверное тоже слишком... иначе дернула бы стоп-кран и сошла у моста... оттуда я бы точно дошла до ее дома пешком, но я этого не сделала...а теперь вот так вот... выпадываю совершенно трезвая на ходу из маршруток, хожу на учебу... решаю каждый день какие-то мелкие проблемки, а ее рядом нет и долго еще не будет... а иногда мне кажется что никогда уже не будет... как будто просыпаюсь и понимаю, что чудес не бывает... и может быть, я ее видела тогда в последний раз, обнимала тогда в последний раз... боюсь потерять, боюсь что все это только сон, боюсь, что ничего не изменилось и не измениться... и мне никогда и ни с кем не быть... что это как проклятие и точка. Обжалованию не подлежит. Всегда так получается... сложно думать, что на этот раз - исключение из правил..

Все спать... через 5 часов вставать в колледж... Спокойной ночи Лерунчик

Черт побери... как плохо быть совой в этом мире((( вся активность во мне просыпается только часам к 3-4м дня а по ночам я в ударе... за то с утра вставать в 6 часов это такая мука... ну почему у нас не предусмотрено это в законодательстве? почему сов никто не уважает? Если я токо по ночам могу над чем то продуктивно трудиться... разве я виновата? за что же мне потом в такую рань... ? несправедливо(((

Дай мне руку.... дай мне руку...

Твои глаза... я умираю в них и снова воскресаю... найди меня сделай так, чтобы я была... чтобы все вошло в мертвую точку и пошло на минуса как раньше.. я боюсь стабильности, я боюсь одного и того же пейзажа за окном, одной и той же птицы...чьи глаза за стеклом... где месть, там черный и темно-синий... и карниз... нестрашен... но толллько птицам... моя ночь... зачем??? почему люди идут только туда? почему? а я никак не могу... я знаю где прямо и ровно, но не могу... мне хочеться уничтожить весь мир одним взглядом... пусть это будет апокалипсис, но не я это сделаю когда-нибудь... мой мир...сошелся в мертвой точке... я не могу без тебя ниже...

Ну ...... я устала биться об лед и уже знаю зачем ты мне нужен.. ты ведь обещал!!!! ты обещал не перекрывать мне доступ к своему дневнику а перекрыл доступ к своей жизни.... я знаю что смогу сама, но... не могу и не хочу ты нужен мне... сейчас... но я не стану искать тебя... "я вернулась и чистота вокруг... я вернулась, завершая круг..." ну зачем... почему??? когда боллль нужен ты? "не проснуться..."

Я не знаю сколько точно времени это уже длиться, но мысли об этом человеке примерно неделю преследуют меня. Я не могу сказать, что захожу в чат и не испытываю алчного желания увидеть его ник... и даже неосознавала этого первое время... искала глазами привычные восемь букв...

Что-то темное вновь шевельнулось во мне, забилось в стены и ищет выход... сегодняшний день... особенно сильно... этот уродливый эмбрион - твое детище, и он рвется к тебе этой осенью... Кто бы ни был со мной рядом вызывает раздрожение в тебе, потому что сбивает меня на долгий срок с пути... с того пути, по которому ты хочешь, чтобы я шла...

Письма... их было... сколько? сотни? не знаю и не хочу знать..со своими ли я призраками бьюсь в кровь или с твоими...

Я как всегда во всем человек со странностями... единственная колледжевская подруга в моей новой группе очень красивая девушка, но от природы почти глухая, она ходит с аппаратом и при этом учится без троек... она настолько не такая как все... в хорошем смысле... она очень неиспорченная, очень откровенная и чистая... иногда она меня просто в ступор вводит... это действительно цветок редкой красоты и свежести, мне бы хотелось не потерять ее по жизни, она живет в другом мире и мне кажется, я вижу и понимаю этот мир, вот только иногда испытываю неловкость, когда тянусь шепнуть ей что-то на ухо и натыкаюсь на эту штуку... она читает по губам... иногда я не говорю вслух, даже шепотом не говорю, а только двигаю губами и она понимает... а я нет... я не понимаю за что? кто-нибудь понимает, почему же так?

Странно... я успела привязаться к ней... она очень неизбалована и мне приятно угощать ее мороженным, как будто у нее не было детства, она смеется и радуется, как ребенок и стесняется... ей кажется она доставляет мне неудобства... чудо редкой красоты...
[533x400]

Четверо сутоок поезда чужой город... нет не Мурманск чужой... Москва.... не понравилась совсем... да и я этому городу тоже не симпатична... как-нить раскажу о своих злоключениях подробней...

Все это... моя жизнь... колледж пары, курсовой скоро... запарки со сдачей практики разрядной... потому что все опять не в срок...потому что прогуляла всю практику к чертовой бабушке)) точнее не к чертовой бабушке)) а к Лерке)) ездила в Мурманск... уже почти давно... прошла целая вечность с того момента как я вернулась.... вся жизнь кверх ногами(( а мне так даже больше нравиться)

Да, кстати, видела Юльку. Действительно стоило увидеть человека, чтобы понять что ничего больше к нему не чувствуешь, хотя общаться мне с ней было бы приятно. Но наверное невозможно, на любые мои смс она хамит)) возможно мне только так кажется? хотя врядли... жаль, конечно, но похоже не получится у меня наладить дружеские отношения с этим человечком.

ЧТО??? 4000 км... и вот сейчас она отключила телефон, потому что села батарея а зарядить в поезде по видемому не предоставилась возможность... и я просто уже схожу с ума, потому что не могу ни слова сказать ей. Места себе не найду... топочу по квартире как идиотина... и все таки какие мы глупые и смешные пребывая в состоянии влюбленности))) м-да..... и трогательные.

Скоро учеба и это радует.

Поездка в Новосибирск была безумно приятной и счастливой)) несмотря на некоторые неувязочки и то что я была крайне раздрожительной по любому поводу и вела себя просто отвратительно. Особая благодарность объявляется: Леруну, Пчеле и Маше за то, что они геройски, пряма таки глазом не моргнув, отстояли в условиях моего ПМС =))) А некоторым, конечно, повезло, потому что ничьи фентиля я терпеть не собиралась, и одна несостоявшаяся встреча сохранила жизнь одному маленькому милому человечку, которого я, скорее всего, пребывая в данном расположении духа, просто затоптала бы в силу его непростого характера.

В ББ я чувствовала себя счастливой до слез, чем, собственно, мы и занимались в три ручья)) наверное, это забавно выглядело со стороны, хотя нетрезвой назвать себя я не могу *пожимаю плечами* всего 2 баночки абсентера и еще одна бутылочка и чуть-чуть совсем белого вина...

Уезжала я все-таки счастливой, с сознанием того, что я наконец-то хоть чуточку посплю /мы спали за все время пребывания в Нске с Лерой всего часов 5 от силы и этот недосып наслоившись на омский под конец подкосил меня соУсем/ состояние было такое... странное и незнакомое доселе... вот скажешь что-нибудь... хммм.. а через несколько секунд ты задаешь себе вопрос: а действительно ли я произнесла это вслух?... остается ощущение ирреальности всего происходящего... жуткое состояние... мы бодренько тупили и тормозили.
Но все это херня... ведь Лерка еще была со мной и как-то не хотелось думать даже о том что через день...

Счастливого пути мой сладкий!!! и до скорой встречи!!! год это не так уж много!!! лишь в 36 раз больше того времени что мы провели вместе.

Просто все не так как обычно. Совсем не так. В этот раз я пребываю в уверености я чувствую такую ненжность к человеку.. и такую боль и беспокойство за него. Лерун.. Лерочка... как же мне тебя не хватает. Твоя любимая майка с запахом твоих духов... пойду завернусь в нее =) и усну крепко крепко, предварительно скинув смс с подаренного тобой телефона, чтобы тебе было чуть теплее в холодном мерзком поезде, чтобы было чуть менее больно...

Много событий, очень много в моей жизни за прошедшие дни, но вы наверное уже заментили мое отсутствие стремления делиться ими. Одно из моих колец теперь на ее пальце, то которое.... со скорпионами)) если бы так было не суждено я бы обязательно забыла его дома... оно с характером, выбирает себе хозяина само, я давно это заметила, ей оно подошло на безымянный... ее рука прислоненная через стекло к моей руке /я тянулась изо всех сил/ ее лицо... я запомню наверное навсегда. Хотя нет, только на год... до следующей нашей встерчи еще так далеко, но в том что она будет я ни минуточки, ни секундочки не сомневаюсь. Я люблю тебя!! и мне больше никто не нужен.

Сотового мне хватило на год с лишним. Вчера я его потеряла. Забыла в машине друга. Весь день сегодня названивала на свой номер, его отключили около 2х часов назад. Кстати, забыла в машине друга это скорее всего потеряла. Я же не знаю кого он может в этой машине подвозить. Нашла номер его рабочего телефона /вся фишка еще в том, что сотовых номеров я не знаю на память, то есть все номера непосредственно в телефоне, что неудивительно/ но он сегодня в оцеплении стоял до 17 часов где-то на трассе марафонской, и в кабинете скорее всего даже не появлялся. Придется ждать завтра, я так не люблю ждать. Но все таки придется набраться терпения и ждать. А погуляли мы вчера неплохо, несчитая того что я не люблю клинское аррива. А гуляли в честь того, что этому самому другу дали капитана. А для тех кто давно читает мой дневник, сообщу, что этот самый таинственный друг никто иной, как Сашка, с которым я познакомилась на трассе Омск - Новосибирск /это когда я опаздала на электричку и с психу собралась ехать стопом одна и в первый раз в своей жизни/ а попала с ними на охоту.

Сегодня день города, я из дома не выходила и не вижу смысла даже. Посмотрела марафон по телеку поулыбалась и пошла спать.

Нет после дачи мы заехали еще до Кэт, А потом я до киоска закондыбала =) И это был самый приятный момент дня)) Смотрела фотки с дипломных 4ого курса, моя любимая препод, конечно, там также завпечатлена, и в следующий раз думаю до Кэт идти с диском. Кину сюда немного фот ее, она похожа на эльфа, это жутко улыбает))) Нет... она вылетая эльф!!!