[показать]

нда... реклама..
[показать]

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть Читать далее...

сырок...
[показать]

Гыыыы !! Втыкать...

Сразу скажу - идея не моя. Еще в годы тревожной антисоветской юности мы зачитывали вслух на радость собравшимся брошюрку тридцатых годов с рекомендациями по наречению младенцев нового социалистического государства идеологически правильными именами. Наряду с тоскливыми Владленами и Нинелями, уродливыми электрификациями и тракторами, там были настоящие находки, из которых я запомнил Даздраперму (Да здравствует Первое мая) и Догнат-Перегната. Потом, уже совсем недавно, на борту самолета мне в руки попала газета - не то "труд", не то "Комсомольская правда" - с попыткой актуального римейка этого агитпроповского начинания. Похвальный замысел; однако исполнение было крайне убогим - имена невыразительны, неблагозвучны и лишены какой бы то ни было энергетики. А ведь людям с ними жить всю жизнь... Короче говоря, я решил сам придумать новые правильные имена для новой страны.

Началось с полу-плашата. Вспомнив славную Даздраперму, я сочинил имя ДАЗДРАПИДЕР. Оно означает Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической России.

Затем сформировался ПОЕБОНИК. Имя с легким армянским флером (сравните: Андраник, Татевик) и в высшей степени гуманным посылом: ПОправляйтесь, Ельцин БОрис НИКолаевич! Возможен и вариант со словом ВЫздоравливайте.

Первым по-настоящему роскошным женским именем стала ПРЕПИЗДОНА. Уверен, что оно понравится всем, кроме Чубайса и немногих, им облагодетельствованных, ибо читается как: ПРЕступная Приватизация - ИЗДевательство над Обнищавшим НАродом.

Имя ОХУЭТТА настолько грациозно и романтично, что его могла бы носить героиня мюзикла. А означает оно "Олигархия - ХУже ЭТого Только Ампутация".

Теоретически, миллионы российских мальчиков конца ХХ начала XXI века могли бы зваться ПОПОЖОПИР: ПОмогите, ПОжалуйста, Жертве Обанкротившейся ПИРамиды. Вежливо и величаво.

МУДЕСЛАВ - очень практичное имя. Во-первых, традиционно по-славянски звучит; во-вторых, приемлет множество толкований, которые можно варьировать в зависимости от конкретной ситуации. Слава тут может воздаваться и МУченикам ДЕмократии, и МУдрой ДЕноминации, и МУрке с ДЕрибасовской и всякому другому.

Совсем иное дело - женское имя ГОВНЕДА. Тут конкретный призыв: ГОсударственный ВНЕшний Долг - Аннулировать. Чтобы звучать весомее для членов мирового финансового сообщества, этому имени дана настоящая скандинавская стать.

К гражданам нашей страны у меня тоже есть призыв, воплотившийся в галантном мужском имени ХУЕТИНО: Храните У. Е. Только в ИНОстранных банках.

НАРКОИННА. Согласен, это имя звучит стремновато - но, поверьте, к наркотикам оно не имеет никакого отношения, ибо означает НАРодная КОммерческая ИНициатива НАказуема. Не правда ли, средний класс?

А вот, пожалуй, и мое любимое сочинение, вдохновленное, до некоторой степени, Догнат-Перегнатом. Это ПРОСРАМ-ПЕРЕСРАН. Плод долгих раздумий. Переводится как: ПРОдали Страну РАзным Негодняем - ПЕРЕдайте СРедства Агонизирующему Народу.

В преддверие грядущих избирательных процедур новые имена могут стать эффективным средством агитации и пропаганды. Вот несколько наскоро слепленных образцов: ЗАЛУПОН (Зюганов, Анпилов, Лимонов - Удальные Патриоты Отчизны Нашей); ЮМИСУКА (Юрий МИхайлович - СУпер-КАндидат); ВЫБЛЯДЕНИЯ (ВЫражаем БЛоку Яблоко ДЕржавные Негодование И Ярость).

Должен признаться, что за время работы возникло несколько имен, смысл которых мне близок и дорог - при том, что выражается он очень грубо, практически неприлично. Но, поскольку из песни, как говорят, слова не выкинешь, я, заранее попросив прощения у читателей родных и близких, должен их привести.

ЕЛЕНА - Е..ать ЛЕнинское НАследие.
ФАИНА - ФАшисты, Идите НА ...
БОРИС - Б..дская Олигархия Россию ИСтощила
СТАС - СТАлин - Сука
ВЛАДИМИР - ВЛАсти Дерьмовой Империи - Му.аки И Расп..дяи.
И, наконец, эпохальное имя ТЕРЕНТИЙ: ТЕрпеливых Россиян Е..т Нагло - Так Им И надо.

В чем будем крестить?

у воффки тока шо стырил...

прикольные тетки...


[показать]

уборщица...
[показать]

заходи мы щас откроем...

[показать]

[показать]

слабонервным не смотреть..
http://www.prs-consulting.com/eye.htm

[показать]

ОБ ИСТИННОМ САМУРАЕ И НАСТОЯЩЕМ ИНДЕЙЦЕ

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только
если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и
женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть Фудзи
своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не
оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться
без огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для
письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и
поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и
элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с
подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если
нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом
смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.

Для сисадминов штука нужная..

ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".
Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.
HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...

гы.. прикольная такая... и рядом пачка салфеток лежит....
оччень долго смеялся... по моему был какой-то анек про публичный дом и отсутствие денег.. но сейчас наверное не вспомню....

[показать]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[показать]

появились..... аж блин три раза подряд.... ахренеть можна....

шо за глюки.... ща буду крепко материца... отправил пост.. в дневнике его нет .. а на ленте появился... я шокованый... и воще весь рунет глючит не по децки....

Грядет новый век — век не просто всеобщей грамотности, но век всеобщей компьютерной грамотности. И, как это всегда бывает, новое безжалостно топчет и вытесняет старое — традиции, устои, обычаи. А ведь и в старой культуре найдется то разумное, доброе, вечное, что нельзя выпалывать с корнем! Увы, мы видим, как на глазах рушатся традиции наших предков. Например, безвозвратно уходит в прошлое шовинизм и национальная неприязнь. Ну действительно, разве немецкому школьнику на уроке истории фатерлянда придет в голову мысль о превосходстве арийской расы, когда он под партой играет в исконно русский тетрис? Причем на брелке, сделанном корейцами? И как юному русскому черносотенцу поверить в величие русского духа пред всеми иноземцами Земли, если от коварных глаз жидомасонов свои личные дневники он вынужден шифровать системой PGP Филиппа Зиммерманна или на худой конец паролем PKZIP — Питера Каца? Какой израильский мальчик отважится утверждать, что еврейки красивее всех, если он смотрит немецкие порнографические картинки на китайском мониторе? А уж с развитием Интернета началась вообще беда — стали знакомиться и дружить люди со всех концов мира, невзирая на национальность! Забыв о национальной гордости, дружат украинцы и русские, индусы и татары, негры и чукчи, евреи и китайцы, короче творится полнейший беспредел! Чтобы хоть ненадолго спасти от полного вырождения славные традиции расовой вражды и лютого национализма, мы решили открыть на наших страницах новую рубрику — "Шовинизм народов мира".
Занятие первое. Бей черномазых!
В последнее время стали модными теории, будто цвет не играет никакой роли, а следовательно, расизм порочен. Это не так! Убедимся в этом еще раз вместе, на простых и понятных примерах. Ясно любому младенцу, что приличный компьютер — белый. У него белый монитор, белая клавиатура, белый системный блок и белая мышь. Именно поэтому компьютер такой умный. Напротив, любая черная техника — тупая. Ее удел служить каким-нибудь простым механизмом — бытовым телевизором, видеомагнитофоном или камерой, аудиоцентром, на худой конец факсом. Но хороший лазерный принтер — всегда белый, как, впрочем, и ксерокс. Не вызывает сомнения, что белые колонки звучат чище цветных, а белые дискеты хранят информацию намного дольше черномазых, и даже белый сетевой шнур дает меньше наводок и служит дольше черного. Однако не всегда было так. Белой технике приходилось с боем пробивать себе дорогу среди черной сволочи. Сейчас уже только старики помнят, что когда-то давно вся техника была черномазая. Работала она сами понимаете как — тормозила, ленилась, отлынивала, да и чего ожидать от черной техники? Тот, кто в молодости успел помучаться с диким и темным, как обезьянка, БК-0010 или УКНЦ, серой чуркой ДВК-2, чернозадым ЕС-1840, с каким-нибудь черным "Корветом" кавказской национальности, желтым раскосым "Синклером" или "Микрошей" — не говоря уже о таких жертвах эскейпа, как "Радио-86РК"... — тот всю оставшуюся жизнь будет злобно сжимать челюсти при одном упоминании о черномазых.
Откуда взялась эта раса? Компьютерные антропологи в один голос утверждают, что появилась она от примитивной формы жизни — черных программируемых калькуляторов, а уж те произошли непонятно от кого, наверное, от какого-нибудь первобытного закопченного транзистора. Естественно, на начальных этапах развития техника была примитивна и сохраняла черный цвет. Но вот появилась маза для белой расы. Мазу так и назвали — "Мазовия". Мазовия уже была белокожей и работала, как вы уже догадываетесь, значительно лучше. Она и стала одной из первых персоналок. Затем появился "Роботрон", что в переводе означает "Король компьютеров". Ему действительно удалось как следует поставить черномазых на свое место, но тут они возмутились, стали кричать, что, дескать, ущемляют их права, ну и прочий бред в этом духе. И наши идиоты-политики в парламентах и ООН постановили, что в любом компьютере должна быть хоть одна черная деталь, чтобы не было расовой дискриминации. Поэтому до последних лет нередко персоналки носили черные пятидюймовые дисководы на 720 кб или еще какую-нибудь чернокожую дрянь. Стоит ли вспоминать, как работал пятидюймовый дисковод на 720 кб? Но, наконец, свершилось — черные детали были окончательно изгнаны из конструкции компьютера, и белая техника начала свой стремительный бег по планете — белые трехдюймовые дисководы, белые CD-ROM, белые ZIP — да мало ли белых новинок появилось за последнее время, когда черной технике было окончательно и бесповоротно указано свое место? Эта победная революция коснулась всех областей жизни, не только компьютерной. Даже в личной жизни в важных вопросах гигиены или питания человек должен держаться подальше от черномазых. Ни один здравомыслящий белый господин не доверит стирать свое белье черной стиральной машине, не съест йогурта из черного холодильника, не поставит чизбургер в черную микроволновку, не нальет кипятка из черного электрочайника, не ляжет в черную ванну с черным мылом, не сядет на черный унитаз с черной бумагой в Читать далее...

[показать]
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина

Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.

И был вопрос ее простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".

До ссамой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных"