Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

люблю блин истории про блондинок...

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
"На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил."
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

По мотивам Владимира Вольфовича :-)
Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты джедай. Ты остановись, бл%дь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.

Наебнулся самолет
В озеро нечаянно
С аквалангом всплыл пилот,
Выживший случайно
Засмеялся, завопил:
Вот оно, спасенье!
...Но подплывший крокодил
Прекратил веселье

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

[показать]

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕЁ:
8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев.
8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера.
Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом.
9:15 - Рассла***ющая ванна с лавандовым маслом.
Тренировка 10:00 в клубе с красивым и остроумным персональным тренером.
10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом
косметическом салоне.
Легкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом.
12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась
на двенадцать килограмм.
13:00 - Легкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом.
Вздремнуть в 15:00.
Три дюжины роз в 16:00 от неизвестного поклонника.
16:15 - Легкая разминка в спортклубе, начавшаяся легким массажем.
17:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж.
Ужин при свечах в 19:30 для двоих, танго.
Горячий душ в 22:00.
22:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики.
Разговор после секса в 23:00, легкие касания, объятия, поцелуй на ночь.
23:15 - Уснуть, держась за его большой и твердый.

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО:
Тревога в 6:00.
Миньет в 6:15.
Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей.
Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного черной
икры, крепчайший черный кофе.
Лимузин в 7:30.
7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт.
Частный самолет в 8:15 в Париж, по делу, срочно.
Лимузин в 9:30 к Лувру.
Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям.
Легкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого
Гиннеса.
Миньет в 12:15.
14:15 - Прогулка по Монмартру.
Лимузин в 14:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки).
Частный самолет в 15:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть).
16.30 - Получение Нобелевской премии.
Частный реактивный самолет в 17:00 (миньет на высоте 15 километров).
18:45 - посрать, принять душ и побриться.
19:00 - Просмотр легкой порнухи.
19:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм.
21:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара.
Секс в 21:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает миньет, а две по
очереди занимаются сексом друг с другом.
Массаж в 23:00 и джакузи.
Постель в 23:45 (подушка).
23:50 - За 12 секунд четыре раза пернуть, почесать яйца, выгнать собаку
из спальни.
Сон в 23:55

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Для набора сверхсекpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать

[показать]


Отдам котенка. Три недели отроду.
Пушистый,...серый. С рыжей полосой.
И пятен белых справа, слева,... поровну
Кормлю кефиром, сыром, колбасой...

Играет с фантиком! Ну прямо кошка с мышкой.
Я колу выпил, а стаканчик взял
Стянул веревкой. Так забавно вышло,
Когда к хвосту котенка привязал.

Проверил также я закон природы.
Ну там,.... когда.... на лапы с высоты.
Но видно он совсем не той породы.
Встал раза два. Так не должны коты...

Учил его, как правильно кусаться.
Для этого использовал тиски.
Дрессировал прыжки. Зря! Можно не пытаться...
Не чувствует он дальние броски.

Отдам котенка! Надоели муки.
Бежит и прячется. А я его люблю.
За просто так отдам. В заботливые руки...
Отдам сегодня! Или утоплю...

- Любимая, ты где была?
- Дела, любимый, всё дела.
- Любимая, я - спать, а ты?
- Я днём переспала...

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

Ты щелкнул зажигалкой, затянулся -
чуть дрогнул золотистый уголек.
Тебе казалось, будто ты споткнулся,
ты проиграл - ты, опытный игрок.

Игра - сплошная линия без фронта,
внезапность, безысходность - все тогда,
когда ты вдруг, дойдя до горизонта,
почувствовал, что сзади - пустота,

когда ты вдруг заметил, что дорога,
что мостовая - мостик в никуда,
а те, кого с тобою было много -
они ушли, исчезли без следа.

Кружилось солнце - брошенная прялка.
Нам ни о чем не надо говорить.
Ты усмехнулся, щелкнул зажигалкой.
Ты прав. Я рядом. Дай мне закурить.

Файл был велик.
Наверно – был очень полезен.
Но теперь он ушел.

***

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, –
но существуют тысячи других.

***

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.

***

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты...

***

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.

***

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. –
Вот так и Windows.

***

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!

***

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги...

***

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?

***

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла...
Странички нет здесь больше.

***

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.

***

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.

***

Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.

***

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер...
Так красиво...

***

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

Итак, вы хотите завести с красивой женщиной знакомство для флирта, а может, и не только. Познакомиться с девушкой легко, имея общих друзей или совместные дела. Но как завести знакомство в Москве на улице, чтобы оно не ограничилось флиртом только с вашей стороны?
Навстречу вам по улице идет совершенно незнакомая симпатичная женщина с космическими ногами, небесными глазами и каменным выражением лица. Скорее всего, у нее уже кто-то есть, просто потому, что у такой не может никого не быть. Времени на разработку стратегии ухаживания – несколько секунд. В них можно уложиться, чтобы эта женщина была с вами столько, сколько нужно вам.

Шаг первый. Как познакомиться.
Чтобы завоевать женщину, надо с ней познакомиться, а для этого нужен достойный повод. Среди бела дня и куда-то несущихся людей она не станет вас бить сумочкой, если вы спросите, где поблизости находится ювелирный магазин. Банально? Да. Но дальше и начинается самое интересное – флирт между мужчиной и женщиной. На секунду-две она, в растерянности, приостановится. Хорошо, если рядом действительно есть где-то ювелирный магазин, и она начнет подробно рассказывать дорогу – тогда вы выигрываете еще несколько секунд. Берем худший вариант – она отрицательно мотает головой и говорит «не знаю». Тогда с пристрастием начинаете ее расспрашивать о том, какие магазины находятся по сторонам: впереди вас, направо, налево, через улицу и т.д.

Самый худший вариант: она ничего не знает и очень торопится. Вы идете вместе с ней, интересуясь, где можно по близости купить дорогой подарок для девушки. Непременно надо указать, что именно дорогой подарок и именно для девушки. Здесь шикарная женщина активно включится в беседу. Во-первых, очевидно, вы к ней не пристаете. Во-вторых, ей станет из женского любопытства интересно для каких это девушек мужчины носятся сломя голову в поисках ювелирного магазина. Она начнет расспрашивать о возрасте девушки, кем она Вам приходится и т.п. Здесь не вздумайте сказать, что для жены (даже если вы женаты), лучше сказать, что она - любовница, подруга, любимая… Женская зависть и принцип «чем я хуже» моментально придут вам на помощь. Потому что следующим вопросом будет сумма, на которую вы рассчитываете. Ну уж здесь можно сорить виртуальными деньгами направо и налево. Она начнет вам советовать всякую ерунду, которую ей до безумия хотелось бы получить в подарок от своего мужа или любовника. Вы же с грустным видом отнекивайтесь: «уже подарил… вчера, а это – позавчера». Думаете, не поверит? Еще как поверит. Потому что сама хочет оказаться на месте той женщины. И, между прочим, уже думает, как бы завоевать мужчину, который так добр и щедр. Теперь вопрос, окончательно лишающий ее логических мыслей, но переполняющий нежнейшими чувствами к вам: «А что Вам дарит Ваш муж?».

Вот здесь у женщины возможны две линии поведения: она начнет посвящать вас в свои меркантильные мечты или, что еще лучше, заявит, что мужа у нее нет. Если она начнет перечислять «подарки» - то каждый «подарок» должен сопровождаться вопросами: «Вам понравилось?», «Вы были счастливы?» и т.п. Не бойтесь флиртовать, вам же просто интересно ее мнение. Кстати, она уже не торопится, и даже готова отправиться с вами на поиски магазина, не говоря уже о том, чтобы завести уличное знакомство. Если она заявляет, что мужа у нее нет – то ваша реакция должна быть такой: «Да Вы что! Извините, я как-то не подумал…у Вас… нет...» и секунда замешательства. Потом должна быть такая фраза «Я бы на Вас непременно женился… Вас бы я не упустил». Это будет звучать как шутка. Ее каменное лицо уже мило улыбается.

Эти два варианта неизбежно приводят к следующему: она знает, что вы щедрый, с деньгами, внимательный, вежливый, также она чувствует, что вам нравится. Ну нельзя вас, такого хорошего, упустить. На этом моменте, увидите, как изменилась ситуация: не вы с ней, а она с вами начинает флиртовать.

Шаг второй. Как дать ей возможность завоевать мужчину мечты.
Но все не так просто. Ложкой дегтя являются приличия, правила поведения в нашем обществе. Она, как «приличная» девушка, не станет спрашивать ваш номер телефона и приглашать к себе на ужин. Вам этого тоже делать нельзя, потому что провалится вся операция, если откровенно флиртовать начнете вы. Не забывайте, теперь вы-идеал, и она за Вас борется. А вам надо сделать так, чтобы это выглядело «прилично».

Самое простое – обмолвиться о своем хобби или работе. Она, скорее всего, читала Дейла Карнеги, или еще какие-нибудь подобные пособия. И будет с любопытством расспрашивать все больше и больше. Потом выяснится, что и она этим занимается всю жизнь (даже если не понимает, о чем говорит) . Здесь необходимо очень правдоподобно поверить. И говорить уже с блеском в глазах не о ней, а своих делах. Пусть теперь она «напрягается» и ищет что-нибудь общее между вами и собой. Потом обнаружатся «общие знакомые» (придуманные вами, конечно). Вот теперь появляется повод обменяться телефонами. Теперь вы почти друзья.

Шаг 3. Как встретиться.
Скорее всего, женщина Читать далее...

[показать]

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю — праздник,
Не то Бля 8 Марта!

Вступление.
Шапкус Мохнатус Полуфабрикатус, или Водяной Хомяк.
Бобры, как известно, Грызут и Бобрят. Строя Хатки, они грызут, а Бобрят уже в Хатках, хотя, если погода хорошая, то бобрят они где попало.
Это все, что было известно об этих странных существах до сих пор.
Надеюсь, что это повествование немного прояснит обстоятельства их жизни и смерти.

Том первый: классификация бобров
S-Бобер,(E-Бобер) ака Бегучее Кусало и его подвид: К-Бобер.
S-Бобер чрезвычайно быстр, имеет самовзводные, самонаводящиеся кусалы-жевалы которыми он постоянно что-то жрет. Пронзительное зубовное скрежетание и клацканье предупреждает мирных обитателей леса о том, что сюда бежит голодный, скоростной S-Бобр и им лучше отойти подальше, а еще лучше улететь или закопаться в землю.
S-Бобры c огромной скоростью перемещаются на своих длинных мускулистых лапах. Как правило, они патрулируют территорию своего племени и поддерживают на ней порядок и законность. S-Бобры кормятся, не останавливаясь, на бегу, хватая своими мощными кусалами, мелких, зазевавшихся тварюшек.
S-Бобры являются лакомой добычей для Браконьеров, добытчиков S(E) стимулятора. Это и есть то топливо, которое делает S-Бобра сверхбыстрой машиной созданной для убийства. Одинокие немного замедлившие свой бег S-Бобры становятся легкой добычей для больших отрядов браконьеров, которые отрезают хвост пленному S-Бобру и продают его содержимое на черном рынке за бешеные деньги. Поэтому S-Бобры, обычно ходят группами по двое, трое особей. Кусалы S-Бобров от постоянного кусания и жевания понемногу стачиваются и изнашиваются. Поэтому наиболее крутые и злобно-скоростные S-Бобры получают в пользование элитные титановые жевалы-кусалы военного образца с циркулярно-ленточным механизмом и маленькой костедробилкой.
В своем племени, в мирное время S-Бобры выполняют полицейские функции, патрулируя территорию и пресекая попытки чужих племен, незаметно пересечь границу и неожиданно напасть на беззащитное племя. А во время полномасштабного, вооруженного, Межплеменного конфликта, S-Бобры представляют собой силы быстрого реагирования и разведки. В хвосте S-Бобра находиться достаточный запас S(E) для его безостановочного движения в течение двух-трех лет.
Однако есть разновидность S-Бобров, которые с рождения не имеют достаточного запаса S(E) стимулятора. Такие недоразвитые S-Бобры употребляют качестве топлива К. под его влиянием они становятся
К-Бобрами, быстрыми, тупыми и послушными воинами камикадзе. К-Бобры используются для самоубийственных миссий и нейтрализации вражеских Грибных Бобров.
Во время Погрызов S-Бобры Грызут за троих, однако, частенько погрызают совсем не то, что нужно грызть, и хатки получаются тесными и уродливыми. Такие хатки называют Кривыми. В них долгими зимними ночами, S-Бобры депреснячат, пытают от скуки подчиненных им К-Бобров и тоскливо скрипят истосковавшимися по кровавой работе кусалами.
S-Бобры в течение всего года не размножаются, так как они подвержены перманентной импотенции. И лишь только во время Ритуального Весеннего Бобрования на несколько часов S-Бобер получает возможность продолжать свой род. При этом он от радости особенно не разбирает с кем он пытается продолжить свой род. Поэтому часты случаи скрещивания S-Бобров с различными представителями фауны не относящихся к семейству бобровых.
(См. Том III "Гибриды, мутанты и прочие Бобровидные Ублюдки")
Иногда S-Бобры накидываются и забобривают до полусмерти бобров своего, собственного племени.
(Иногда по ошибке, а иногда просто из за своего сволочного характера. См. Том II "Психология и Внутренний Мир Бобров")
У S-Бобров очень плотная и прочная шкура. После смерти S-Бобров их шкуры используется в качестве водного транспорта и для пошива прочной защитной одежды для остальных бобров. А хвост с остатками S(E) стимулятора используют в медицине и для военных целей.
Отличить S-Бобра от других разновидностей достаточно просто.
S-Бобер отличается превосходной реакцией и огромной скоростью передвижения. Огромные моргалы S-Бобров выпучены для лучшего обзора местности. Картину дополняет серо-зеленый маскировочный окрас их шерсти, мускулистые лапы с острыми когтями и гигантские, бритвенно-острые кусалы-жевалы. Слюнявые губы S-Бобров, раздуваемые встречным ветром, звонко плямкают, возвещая о прекрасном настроении S-Бобра и о его готовности зажевать до смерти любого врага.
Грибной Бобер aka Шаманитый Тухляк ака Бобер Блюющий ака Фиолетовое Подземное Убипище.

типа с праздиком меня любимого... ну ин ладно остальных мужиков тож...


[показать]

сила.......