С тех пор, как от нас ушли Коммунисты, не стало в нашей жизни последовательности.

Когда Коммунисты отключали, например, отопление, они тут же отключали электричество, чтобы не включали обогреватели, и перекрывали газ. Потому что понятно же, что пока по радио ещё не объявили Коммунизм, где-то есть несколько несознательных сволочей, которые начнут греть свои Жопы над газовой плитой, вместо того, чтобы отправить этот газ, например, положительным финским буржуям и купить нашим любимым женщинам финские сапоги, чтобы не мёрзли у наших любимых женщин ноги и не простужались у наших любимых женщин придатки, и чтобы нарожали они нам детишек здоровых и много, а то скоро одни узбеки будут в СССР жить, хотя против узбеков никто ничего против не имеет, очень хороший они хлопок выращивают на портянки нашим солдатам, и на ХБ нашим сержантам, и на ПШ нашим офицерам.

Вот как надо глобально мыслить, сейчас уже никто так не умеет.

А если кто сильно замёрз, тот может взять лом и обколупать лёд вокруг подъезда: тогда и сам завтра на этом месте руку не сломает, и людям приятно, а тепло-то как. А потом прийти домой, зажечь свечечку, зачерпнуть на балконе из эмалированного ведра квашеной капусты да с брусникой и выпить стопку ледяной водки, а потом плясать и петь, а потом ебать жену под ватным одеялом, а там утро и на работу. А на работе хорошо: там и свет, и тепло, и в столовой стакан сметаны дадут, только точи свою гайку, дери зубов побольше и рисуй свой чертёж огромный, чистый и прекрасный, как Летающий Остров Солнца. И слепят с него за это обобщённый барельеф с цыркулем и отбойным молотком на фронтоне городского педагогического института.

Но никто уже не пользуется ломом, вообще никто.

А ведь раньше миллионы людей ходили с ломом, с киркой, с кайлом, с сучкорубом.

Вот хоть кто-нибудь из вас умеет толком обрубать сучки? Хуй. Никто не умеет. А раньше все умели, и пели песни, и шли на парад, и рожали детей, здоровых и много.

И нас тоже рожали здоровыми.

Мы, когда родились, орали басом, ссали в палец толщиной и разгрызали молочными зубами деревянные прутья. А потом ссутулились, сморщились, надели на нос очёчки, у нас повылезли волосы и стали мы фрустрированные невротики и латентные шизофреники. Как жизнь? — спрашивают нас. Да всё нормально, отвечаем мы, да.

Представь!
Ты мне сегодня отказала
(В такой хороший вечер)!
А завтра - бац, и гололёд,
А тут трамвай навстречу,
Ну, так и прёт, ну так и прёт:
А ты не ожидала.

И всё бы ничего,
Да вот -
Скользит вперёд ботинок,
Ведь дворник, пьяная скотина,
Забыл посыпать тут опилок,
А был ведь гололёд!

Вот так.

А как ты мне сказала ?
Сквозь губки бантиком: <Не дам!>
(Надменно бровкой поведя).
А тело - хрусь - и пополам
В две половинки на путях.
Что будет так, ведь ты не знала:

Уразумела, ты? Так вот -
Ещё не кончен вечер:
Давай сейчас, давай мне здесь,
Мне всё равно - хоть <раком>,
Не дашь?! Тогда тебе пиздец.
Ведь завтра статься может всяко:
И лёд готов,
и дворник пьян,
и транспорт недалече!

[показать]

[показать]

[показать]

Здорово ЛисС...


[показать]

1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.

2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.

3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.

4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.

5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.

6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).

7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.

9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).

10) понедельник - нерабочий день.

спец для Новой жизни...

http://www.liveinternet.ru/users/chehov/post1486459/

фсе.... ушел... дорога светла и многолюдна....

Здорово.. ВАРВАР..
[показать]

привет Рыбёнок...


[показать]

для классических злодеев!

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

Один людоед — дрyгомy: — Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Убил гнома — спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол
Кидс>, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!

- Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же — разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала…

Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
<Дорого!>.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю.
- А ты ей телевизор подари…
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на
более
безопасное для них место.

Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> — самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Освежитель воздуха <Гороховый> — от сильных духом мужчин!

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?

Новые прокладки — <Аllwауs-Зимние>! Крылышки до колен!!

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.

Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.

Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.

Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.

Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.

Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.

Он – железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Солдатская смекалка
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Я Темного Ангела!

[показать]

Твои Крылья

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
Читать далее...

Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук.
В городе живет бабушка и четыре провайдера.
Скучно.

Читать далее...

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
Читать далее...