Если вам в родоме предлогают этого ребёнка, отказуйтесь! Этот ребёнок не ваш, его уже год тоскают никому всунуть не могут! А если вы мать или отец .. ЗАБЕРИТЕ НАХ. ЭТО ЧУДОВИЩЕ ОТ НАС!!!
ОПОЗНАТЬ

нда... фсе таки женщина за рулем.... это по злому... слабонервным не смотреть

тока шо затырил у мамонта

Начало



Вначале Бог создал ............

........................ компьютер. И набрал:

Читать далее...

[показать]
Инструкция
Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...

Секс...
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали. Читать далее...

Мужж...
Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а жопа застряла...
Муж: "Щас я тебя вы@бу!"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: "Ща я тебе, падла, яйца отрежу!"
Любовник, торча из форточки, умоляет: "НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!

- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!
- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля - расказивай как виучил!!!
- ...КирилОв, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачиму?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулала" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащёль
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал - я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!

бля... тупей теста не видел исчо... зашел на ЖЖ... тест.. введите ник и мы скажем кто ваши френды... ввел... от такой бля результат....

Результат теста "Кто ваши френды?":

[показать]

Ваши френды постоянно выпендриваются Они вас немного раздражают. Они разглагольствуют о дорогих винах, хотя пили только советский портвейн, обсуждают Ницше, а вечером тайком перечитавают Маринину и Дашкову. Их философские размышления достали бы кого угодно, но вы боитесь их удалить.

Пройти тест "Кто ваши френды?" by canister


сцука это же писдетс... у меня там френдов нет восче... воще не понятно нахер я там журнал завел... с похмелья был....

привет.. Bizzkit


[показать]

Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“

Читать далее...

1

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!

Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.

- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!

- Как пизданет! - поддержал Берия.

- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?

- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!

- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.

- А что думает товарищ Жуков?

Читать далее...

здоров Pro_rider


[показать]

Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, подруга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь мы дрочим –
Нет, других еб*м.

* * *

Во дворе у нас растет акация,
Я иду улыбки не тая.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!

* * *

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви –
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя еб*и.

* * *

Ты ушла, любви не замечая,
Обманула, гадина, меня.
Так пусть тебя еб*т собака злая,
А не такое солнышко, как я!

1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

[показать]
Ваш Кот заболел, y него - высокая темпеpатypа, нyжно дать емy таблеткy:

1) Уложите Кота на согнyтyю левyю pyкy, как pебёнка, и пpижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в пpавой pyке.

Так как пpи нажатии Кот откpоет pот, вложите остоpожно таблеткy.

2) Поднимите таблеткy с пола. Повтоpите пyнкт 1.

3) Разыщите Кота в спальне и выбpосьте мокpyю таблеткy. Возьмите из yпаковки новyю таблеткy. Кот - в колыбели левой pyки.

Одновpеменно, сильно сожмите пеpедние лапы левой pyкой. Челюсти откpыть с силой и втолкните таблеткy пpавым yказательным пальцем. Закpойте Котy pот, деpжите его и считайте до 10.

4) Достаньте таблеткy с люстpы, а Кота снимите со шкафа. Вызовите сyпpyгy из кyхни.
продолжаем издеваться над котом

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
чтобы создалось необходимое давление.

7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

здравствуй Алый


[показать]

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
Царевна лягушка: "Вань, хочешь перед тобой раком стану?"
Иван-дурак: "Еще бы!!!"
И стала царевна-лягушка царевной-раком.


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.


Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

смеемся дальше...

[показать]

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков.
***
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
***
В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
***
Святой Дух -- поп, загремевший в армию.
***
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах...
***
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
***
Самое страшное слово в ядерной физике -- "Ooрs..."

лана.. пойду.. пиво пить... фсем пока...