“Мумулиада” Новинки книжной полки
Д. Донцова “Синяя Муму счастья. Микстура от заикания. Надувная жена для Герасима. Камасутра для барыни” и ещё 377, нет уже 378 иронических детективов, объединённых общими героями.
Никогда не сдавайся! По этому принципу живет богатая барыня, обвинённая в жестоком убийстве собаки. Герасим, ее личный секретарь, тоже вынужден следовать этому лозунгу. Все бы ничего, но барыня вообразила себя великой сыщицей, и Герасим гоняет по городу, закинув язык на плечо, выполняя ее поручени я. Он мечется по знакомым убитой и сам не замечает, как выходит на убийцу, который уже приговорил незадачливого cыщика...

Т. Толстая. “Не Муму”.
…Герасим пытaетcя утопить Муму в реке Оккервиль. Но его планам из-за пришельцев, радиации, неустановленного взрыва и стилизованногo языка произведения не суждено сбыться…

В. Соловьёв.“Три муму”
Небывалый по откровенности роман, вызвавший яростные споры по обе сотороны реки. Ближайший и единственный друг нобелевского лауреата вспоминает: ”Кто на самом деле был завербован КГБ, автор или его герои? занимался ли Герасим онанизмом? воровала ли Муму серебряные ложечки у барыни?” И другие размышления о литературе.

В. Сорокин “Голубое Муму”.
…Ничто не предвещаeт опасности. Герасим спокойно топит Муму. Вдруг, постепенно, он достаёт труп животного и совершает с ним некрофильский ритуал. Потом подвешивает Муму на дерево и включает магнитифон с записями Высоцкого, чтобы привлечь новые жертвы…

“Челюсти Муму”. Перевод с голливудского.
...Муму идёт ко дну, но из-за легкости, приобретённой благодаря диете Аткинса, всплывает на поверхность Она приходит в ярость, наращивает клыки и носится по берегу, вызывая ужас окружающих….

Х Клинтон. “Муму. Живая история”.
Документальная повесть о том, как республиканцы пытались утопить её мужа из-за его связи с барыней какой. Но - выжили…

“Муму – жертва писательcкого произвола”. Сборник статей Кентервильского университета.
“ …В сущности, Муму – весьма антифеминистcкий рассказ. Барыня – жестока и взбалмошна, Татьяна – пьёт и упускает своё немое счатьe, Муму – вообще сука. Мужчины же, все как на подбор, порядочны, исполнительны, трудолюбивы…”

Л. Петрушевская. "Черное пальто Муму".
Служивая девушка Татьяна идёт к барыне, несёт ей пончики с маком. Вдруг она оказывается на краю дороги зимой в незнакомом месте, мало того, она одета в чье-то чужое черное пальто. Под пальто, она cмотрит - спортивный костюм, в котором кто-то скулит. Девушка идёт в направлении скуления, видит разные таинственные знаки, уходит всё дальше от барыни, не зная ещё, что спасает тем самым себе жизнь…

Х. Мураками. “Охота на Муму”.
Про японцев.

Б. Акунин “Барыня смерти”.
По старой Москве ловко крадётся киргиз, который оказывается японцем Масой. По-русски он ещё говорит плохо, только: “Му-му”. Вместе с Фандориным они проникают в самое логово барыни. Тем временем всех остальных героев, одного за другим, топят как щенят. Но это не мешает Фандорину уверенно вести следствие…

[показать]
В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер -- могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке --
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.
Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму .
Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.
Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.
Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.

гыгыгы... goblin_gaga бля... редкосный пАдонАк...

99 погибших героев.
Фентези. Я вот тут задумал небольшую эпопею написать про фентези, знаете такие, где прокаченный герой забарывает насмерть всех врагов, а в конце, замочив самого страшного и опасного злодея со всей дури женится на пышновсякой красавице принцессе или просто деревенской дурочке. Проще говоря, герой он весь такой непобедимый и охуенный, что смерть на него просто забивает хуй.

А в моей эпопее герои сии будут дохнуть как мухи стаями от всякой хуйни. Вот, например, первый рыцарь без страха и упрека сын герцога Генцвали Артэм двадцати лет отроду, прошедший все крестовые походы, путешествуя по средневековой Англии, ввязался в историю по спасению одной крестьяночки, которую хотели всего-то изнасиловать другие крестьяне. И по фентези должно быть, что он всех напугал одгним своим забралом, а крестьяночка через всю книгу помогала ему, а в конце оказалась прекрасным юношей и отказалась стать педерастом, сославшись на головную боль.

Нет. Мой герой дохнет от первого удара мотыгой, а прекрасного юношу таки превращают в педераста крестьяне, целиком и полностью насрав на все переживания читателей.

Друзья, помогите еще придумать смерьтей главных героев и рыцарей, а?


всех рыцарей, которые идут к дракону тот пидарасит, а потом маринует в луке и собственном соусе. На шашлык.
потом к дракону приходит принцесса, которая уже одурела от недоеба (всех рыцарей перевел) и нагло трахает дракона на все его выступы. Дракон сканчивается в муах, через 3 дня ебли.
Принцесса понимает, что она принцесса-воин и идет искать других жертв. По дороге встречает гоблина, который отдается принцессе. В процессе принцесса втирает ему, что она принцесса-воин, на что гоблин отвечает ей, что она принцесса-блядь, и топит ее в потоках сперматозоидов. Сперматозоды вылупляются через месяц и идут педарасить жителей деревни из начала истории. Жители деревни страдают, но в душе им нравится. Тут появляются мишки гамми. Но они не успевают остановиться и на бешеном скаку пролетают всю деревню и попадают в маринад к дракону. В э то время возвращается близорукая жена дракона и видя такое дело - мясо-то пропадает!!! ставит его жарить. Мишки гамми портят воздух. Жена дракона разочаровано выбрасывает остатки мишек гамми и рыцарей в мусор.
Идет спать голодной - в постели скончавшийся муж-любовник, бля. Этого она не выдерживает и летит на запад. Облеает вокруг солнца (как в горячих головах) - занавес.

хы...


[показать]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- Мне б такую маму!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм…,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

МАТРИЦЯ
Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)
МАТРИЦИЯ
(для тих, хто бачив фільм)


Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та ін

Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?
Читать далее...

хых... разобрал почту.... слухаю медведицу троля.... гыы.... и прикалую манагеров комиксом... еще бы пеффка.... но эт вечером.... кароче жизнь наживаица.... пойду щас гулять по сети.....

приветствую новых читателей.. Yuxi а також kLAip на веселухе доброго маниака...


[показать]

может переделать сибе аватар??? tais_a вдвоем переделали..... а я... а как же мне?... шо то типа энтого сваять.....



[показать]

у воффки затырил...

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.
Читать далее...

порно для слепых....


[показать]

во блин...


[показать]

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

кому на прикольных гифов жмем сюда


[показать]

Дорогой дружок!
С 01 июня 2002 года Ваш красивый автомобиль "Лексус- GS-400" с номером А XXX А А 77 ХХ находится на стоянке возле дома по ул. Соломенская, дом 12.
К сожалению, каждую ночь жильцы нашего дома вынуждены по несколько часов выслушивать многовариантные переливы мелодий, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или непосредственно выключить сигнал тревоги, имея возможность сделать это.
Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу охранную систему.
Посему, у меня к Вам огромная просьба: уважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я убедительно и настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль
этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, пердёж кошек, прочее.
Читать далее...

Рыжая девочка в черных коньках
Мимо меня проносилась
Румяная, падла, и щеки горят,
Как будто в кого-то влюбилась.

Я засмотрелся и больно об лед
Ударил затылок и пах
Но понял, что это совсем не ебет
Девочку в черных коньках.

Пока поднимался, мудак хоккеист
Клюшку поднял на замах,
Эх, если бы видела, как я летел
Девочка в черных коньках.

Пока оху**ший, в сугробе,
Сидел весь в каких то мечтах
Тихо ко мне подкатилась
Девочка в черных коньках.

<Больно?> - подъехав спросила,
Ответил - <Катись ка ты нах!
В сугробе ты б лучше замерзла-
Девочка в черных коньках.>

Идеальное изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

хы.. затырил у воффки вот такой прикольный стих... хотя думаю перед этим его уперли с удава

Смотрины..

Всё началось, по-мойму, в понедельник,
Звонит с утра: "Серёженька, сюрприз!"
А у меня как раз такой похмельник,
Ну просто, хоть удавку на карниз
"Родители готовы наконец-то
Поближе познакомиться с тобой!"
Хуё-моё, ведь я твоя невеста...
"Придёшь?"..."Приду" (с разбитой-то губой!!)

Ну хули, добазарились на восемь
("А лучше, чтобы где-то без пяти!")
Сказала, опозданий не выносим,
Мол, постарайся вовремя прийти

Ну нахуя, скажите, в наши дни-то
Устраивать такую лабуду
С приходом в дом влюблённого джигита?
И я решил: залупу. Не пойду!

Читать далее...

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

тока шо взял на дневнике Nastena-slastena злобная такая фишка..

Девятнадцатое октября
Сочинение
Моя будущая профессия

Я хочу вырасти и стать маньяком-убийцей. Мне нравится эта работа. Она смешная и интересная.

Я буду хорошо учиться, чтобы осуществить мою мечту. Сегодня сидела собака на цепи и гавкала. Я кидала в нее камни, смешнее всего было, если попадала в ее живот.

Аквариумных рыбок брата я выпустила в соленую, очень соленую - соль больше не растворялась, - воду. Они в ней плавали, шевеля плавниками; плавали; плавали все медленней.

Вчера насадила толстую гусеницу на мамины иголки. Она корчилась, как танцевала. Зеленые сопельки текли из дырок в ее коже.

Позавчера поймала подбитую сороку и жарила ее на газовой плите в железной клетке. Она подпрыгивала, потому что у нее подгорали лапки, а потом вспыхнули перья и она противно-противно завоняла. Пришлось выкинуть - она сдохла уже на мусорке.

У соседей есть пушистый котенок. Завтра я мизинцем выковыряю у него глаза.

Так что я буду хорошо учиться, чтобы стать хорошим маньяком-убийцей, потому что это все я хочу делать с людьми.