Навернулся однажды удаффком на пару секунд, а ко мне в асю заломился СирВарлорд:

Sir.WarLord: гоблен, у тибя удав есть?
Goblin_Gaga: есть
Sir.WarLord: песдиш бля, хули у миня нету Гаварит «Errno: 1016 ErrText: Can't open file: 'ra_sessions.MYI'. (errno: 145) filename: db_connect.mysql.php function: DBConnect::exec_query() classname: dbconnect»
Goblin_Gaga: Ты веть в малдовии живешь? так вот на молдовию база рухнула, ты не знал, што для малдаван специальная удавовская база?
Sir.WarLord: чо правда? песдишь!
Goblin_Gaga: я серьезно
Sir.WarLord: песдетс блять
Goblin_Gaga: хочешь я расскажу тебя как к не малдаванскому удаву подключиться?
Sir.WarLord: давайнах
Goblin_Gaga: а ты точно не малдаванин?
Sir.WarLord: НЕТ БЛЯТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Goblin_Gaga: что нет? нет, малдаванин! или нет не малдаванин?
Sir.WarLord: нет не малдаванин
Goblin_Gaga: я просто не могу дать тебе пароль от немалдаванской базы пока ты мне про своих родителей не расскажешь и их национальности. и про бабушек и дедушек!
Sir.WarLord: АХ ТЫ СЦУКА!! КАЗАКИ МАИ ПРЕДКИ, ФСЕ НАХ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Goblin_Gaga: точно? а еврееф нет случаем? а то сматри!
Sir.WarLord: НЕТУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Goblin_Gaga: хорошо. тодна по пройди тест на то что нет предкоф малдаван и на то что нет предкоф евреев. пройдеш?
Sir.WarLord: гы гы гы гы гы.......беспесды
Goblin_Gaga: 1 вапрос: любишь ли ты фрукты и если нет, то почему тебе сделали обрезание?
Sir.WarLord: я йаблаки люблю
Goblin_Gaga: отвечай полностью на вопрос
Sir.WarLord: люблюнах
Goblin_Gaga: 2 вапрос. если ты так любиш фрукты и не обрезан, то почему такой жадный?
Sir.WarLord: какова хуйя я жадный?
Goblin_Gaga: сдесь вапросы задаю я! отвечай быстро, нахуя яблоками в переходе торговал?
Sir.WarLord: я ни прадаваааааал! правда!!! нахуя мне прадавать фрукты!!! и я не жаный!

...тут зафурычил удаффком...

Goblin_Gaga: все удав я для тебя включил
Sir.WarLord: счас пасматрю бля
Goblin_Gaga: Паздавляю!! Теперь вы не малдаван а казах, что в принципе тоже абассаца!

А эта свадьба, свадьба пела и плясала

Нарядился я тут на днях в пенджак и брюки красивые чорные с рубашкой неибательской и паехал в деревню одну, под Питер, на свадьбу. На деревенскую, блять. Дай думаю съежжу, себя покажу, мол, какой я модный, городской да еще и в пенджаке. На самом торжестве я был представлен не иначе как друкк троюродной сестры будущего мужа Юли. А Юля стало быть невеста троюродного брата моей падруги. Я на бумажку записал, и как тока миня спрашивали "Ты кто?", я сразу, хуяк, и штудирую по бумажке без запинок "Я бла бла бла свой".

Свадьба, как и все свадьбы, началась с загса. Я в него заходить пабаялся, уж очень он какой то покосившийся был, да и не загс не хуя, а администрация. С флагом, блять. Цивильная такая администрация, все как положено, туалет с ведром и собака на цепи. Даже лаит. Ну эт фсе хуита. Я после загса сразу нажрался как свинья, хули, деревня веть. Не, ну на жениха то с невестой посмотрел. Красивые. Тока страшные.

Самое интересное началось на фторой день. На первый то нихуя интересного не было. Ну кого-то выибали, ну кому то по ебалу надавали, ну жених с невестой подрался. Хуйня какаито не интересная. Вот утром да. Утром интересно. Просыпаюсь я значит в деревенском дому у бабули. Бабуля добрая мне сраху хуяк, стакашек опохмелицца и молочком козлячим запить. Добрая, пилять. Ну я и блеванул конечно, как говорит мой друкк, тугой красной струей прямо в угол.

Проснулся, умылся, осознал где я и что я. Решил бабуле по хозяйству помочь, там воды натаскать, дров нарубить, козу подоить. Хуй там, блять, не тут то было. Воды нахуй нинада - водопровот, с дровами таже хуитень - есть газ, а козы ваще нет, тока козел. А я чето нухуя не захател козлу драчить. Забил я от обиды на хозяйство и попиздовал на фторой день допивать самогон.

Прихожу. Никого не помню. Слету сразу стакан - хлоп - все знакомые. Чудеса! Все сидят, рассказывают че было, я тож чето припиздел. Пошутил там над одной дифченкой мелкой, говорю ты не помнишь я не ф тебя случайно кончил фчира? Ана типа ты ахуел что ли? Я тока после аборта! Пипец, ну никакого чувства юмора у дуры, еще мужу рассказала патом. Вощем юмор мой там неоценили. Я абидился канешна, нашел там дедка послабже, ща думаю с ним выпью и подерусь, отомщю за городских, нах.

Нахуярился с дедом так, что еле ползал. Сука дет крепкий оказался, ни в одном глазу, ваще похуй, я вырубился, а он к другому упиздовал пить, предатель. Гдета через полтора часика я очухался, смарю все уже в гавно. Дедок, сцук, уже пятую жертву спаиваит, гагарин, бля. Да и хуй с ним, с дедом думаю, нада пака мая не видит, какую нить бабенку на паибацца развести. Вон ту губастенькую. Я еще ф первый день заприметил, но при ней мамуля присутствовала страшенная, что блять фсе жилание отбивало напроч. Сигодня жи мамули не было видно на горизонте и я решился. Подхожу такой, говорю, "Патанцуем? Паибемся?" Тока она хотела согласицца, как вдрук, хуяк и мамаша прорисовалась, и дочу так хуяк боком в сторону и у миня на шее повисла, я грит с удовольствием патанцую. Хуясе удовольствие. Я тока было хател нахуй йейо паслать, а у меня камок в горле. А она чета щебечет и миня хуяк так аккуратненько к дверям.

Думаю, чиго жи ана хочит то? Уж никак на поибацца мпеня разводит? Я засопротивлялся, а хуй там - сильная, блять, доярка навернае. Заломала меня под лестницей. Я, блять, даже моргнуть не успел, а она уже скачит на мне. Пипец карочи. Ана када с миня слезла, я минут пять блевал наверно от обиды и бессилия сваиго, чуть не заплакал нах. Хули, патом нажрался с горя. Вот и езди на свадьбы после этого.

гы... вот такая маленькая но убойная фраза...


- ма-а-а-ама, а меня вы-ы-ырвало-о-о-о! - сирежинька, а зачем ты сматрел на какашку?

- А потом Алиса грязно отымела чешырского кота в его гребаную улыбку.
- Бабушка, а бабушка, а что такое "гребаная".
- Да хер знает, и че ты ваще докопался, не бабушка я тебе!… Так, постоять с тобой попросили…
- А скока тебе лет? У тебя голос как у бабушки.
- Не скажу! И ваще, неприлично спрашивать у женщины скока ей лет.
- Ну интересно же!
- Двадцать три. А голос просто севший. Ору я много. Работа у меня такая.
- Какая?
- Пирожки продаю.
- Дак значит ты все-таки бабушка!
- Да не бабушка я, просто работа такая. Это у нас семейное. Вот ты, почему ничего не видишь?
- Наследственное. Зато у меня слух хороший.
- Это здорово.
- А?… Шучу.
- Шутник, я вот тоже щас пошучу, хочешь календарик подарю? Красивый такой. С картинками.
- Бабушка?
- Хорошо, хорошо. Один - один. Ладно, дальще рассказывать?
- Про зазеркалье?
- Нет, блять, про календарики!
- Бабушка, не психуй… Рассказывай про зазеркалье.
- Хорошо… Закурив сигарету, Алиса перевернулась на спину и шумно выдохнула дым, улыбнулась и дала затянуться улыбке кота…

хы.. читал седня за утренней сигаретой и чшкай кавы книшку Гобелена Гаги... долго ржал.... седня буду постить отрывки оттуда....
хы.. эт первый...



Как можно работать в такой обстановке? Это не обстановка, а какое-то гипнотическое воздействие на мозг с целью его последующего разрушения. Это у меня клиенты такие. Вуду тети из бухгалтерии. Слушать их разговоры человеку с устойчивой психикой и логическим мышлением невозможно. Можно потерять остатки «всего святого». Это разговоры, специально разработанные ЦРУ, убивающие любую мысль на корню.

- Это тот водолаз, которого ты подобрала, и который умер у тебя в машине. У тебя еще аллергия была, и ты чихала от этого. Да?
- Нет. Это водолаз нашей соседки, она его специальными методиками кормит, разбавляет там кипятком. Или кефиром.
- У моей подруги тоже большая собака, так вот она купила себе джинсы. Ей очень понравились они, но она в них не влезала.
- Да? Здорово! Я где-то читала, что очень полезно бегать по утрам с собакой. Укрепляет ноги в бедрах и шерсть не линяет потом.
- Нет, она в спортзал ходит, чтобы в джинсы теперь влезть, они ей очень понравились.

Я даже поучаствовать пытался. Имитировал полное отсутствие мозга. Речь вел несвязанную, раскованную, лишенную деепричастных оборотов и прочей ерунды, отвлекающей от общения.

- А у меня был кот пушистый, собака и джинсы, в которые я влезаю.
- Да, сначала он ослеп, потом у него стали отказывать лапы и вот итог.
- А она в джинсы то влезла? А то я влезаю - как-то неудобно даже.
- Не знаю, она сейчас на диете сидит, и на вторую работу устроилась, чтобы переутомление было.
- ?!?! Это помогает в джинсы залазить?!
- Нет, это она, чтобы по собаке не скучать.
- А джинсы?
- Джинсы она пока не носит, она не влезает в них пока.

Странно конечно. Хотя чего странного, я тоже не ношу джинсы, когда в них не влезаю. Но зато я увидел аналогии и причинно следственную связь между покупкой нахуй ненужных джинсов и смертью невинного водолаза.

- Да они просто над нами издеваются. Пришлют "оборотки" и все.
- Ну, это еще что, вот у меня на даче сосед постоянно откуда-то кирпичи таскает и строит все чего-то.
- Странный, какой сосед, а чего строит?
- Не знаю, я его боюсь спрашивать, он какой-то странный, все кирпичи таскает и таскает каждый день.
- Может он больной какой? Чего он строит то?
- Да не знаю, с виду похоже на сарай какой-то, только маленький.
- Да бандит наверняка.
- Бандиты кирпичи сами не таскают и не строят ничего. Он точно псих. Все психи день за днем выполняют монотонную работу и делают непонятные вещи.
- А посмотришь так и не псих совсем, приличный такой, здоровается, говорит, дом расширять будет, сыну, говорит, отдаст.
- Псих, а еще детей рожает. Вот психов плодят. Потом его сын тебя этими кирпичами и забросает.
- Да я дачу то продаю. Ну его.

Мне страшно.

[показать]

Новый вирус
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

хы.. дарофф xietam


[показать]

хы...


[показать]

Мужчину мне компьютер заменил!
Ведь где еще я так свой пыл расстрачу?
К тому же он пока не изменил.
Мне кажется найду я с ним удачу!

Он днем и ночью сладостно жужит -
По своему любовь мне выражает.
Он за немытую посуду не журит.
С утра подольше спать мне разрешает!

Своих друзей в наш дом он не ведет.
К моим подругам в декольте ни глазом.
Он в трудный час меня не подведет.
И не убьешь его заразой или сглазом.

Мне мышка стала младшею сестрой,
Клавиатура — бабушкой и мамой!
Вы скажете мне: «Девочка, постой!»,
Но буду я как ранее упрямой.

Компуня меня греет, кормит, вот…
По всем статьям мужчину заменяет!
Меня мужчина может не поймет,
Зато компуня свято понимает!!!

хы.. нашел таки маки....

ну типа мои приветствия... Маков_Цвет
[показать]

Блондинка..
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую крутые назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по Русскому радио перед рекламой крутить вместо Фоменко.
Hесколько случаев:
1) Hе так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила купи мне этих вкусных фихуюшек.
2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: Дай пожалуйста отвертку на что слышу ответ: Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет потом клялась что об отвертке говорила.
3) Hаписала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: Хорошая девочка, умница..." видит ошибку ... дура безмозглая.
4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?"

эро....тик
Познакомился парень с девушкой.ОН"Может ко мне домой пойдём."-"А что мы будем у тебя делать".?Он смущённо,"Книжки почитаем,музыку послушаем"-"А у тебя что,так не встаёт?

Разговаривают два бизнесмена:- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Новый год форева.....
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф
ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,
наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он
прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.