ну... с днем дурака дорогии товарисчи....


[показать]

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими
обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют."

С уважением Администрация

В суд заводят мальчика лет 6-ти. Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл, кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил — тот и пришёл.

новых не много... но фильтровать мне их лениво.... понедельник.....

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.

[показать]

По белому-белому полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

ах да... саффсем забыл паприветсвовать...
бАльшой привет.... cynosure ......


[показать]

забавный кашак...



[показать]

прикольно....



[показать]

Шэрлок Холмс и старый Ватсон"
Мороженая рыба.

Старик Ватсон помирал. Шерлок сидел и наигранно горевал. На самом деле
его радовал факт, что комната в коммуналке миссис Хадсон, которую
занимал Ватсон - скоро освободится. Но Ватсон об этом ничего не знал
и утешал друга как мог:
-Шерлок, старина, не горюйте... Вы отомстите за меня, я верю в вас...
Эта падаль - Мориарти - еще получит свое!
/Шерлок/ -Ватсон, я утешусь только в том случае, если вы завещаете
мне все ваши деньги и табакерку, которую я у вас клянчил на той
неделе, помните?
/Ватсон/ -Помню, как не помнить... Но на это, старый наркоман,
можете не расчитывать! Я уже распорядился, чтоб табакерку похоронили
вместе со мной!
/Шерлок/ -Вот поэтому я горюю, мой гадский друг!
/Ватсон/ -Кстати, Шерлок, как вы узнали, что я умираю?
/Шерлок/ -У вас нож торчит из спины, друг мой...
/Ватсон/ -Прискорбно...
/Шерлок/ -Еще бы... Подохнуть - что может быть хуже... Вот я проживу
еще лет 10 минимум...
Как бы в подтверждение своих слов Холмс сплясал "Яблочко". Горькая
слеза зависти застряла в усах Ватсона. "Подлая скотина!" - подумалось
ему. "Ну скотина не скотина, а жить буду" - думал Холмс. Проглотив
обиду Ватсон продолжил:
-Шерлок, а кто меня убил? У вас есть версии?
/Шерлок/ -Это элементарно, Ватсон! Вас убил Мориарти!
/Ватсон/ -Не делайте их меня дурака... Я прекрасно вижу, что в комнате
никого кроме нас двоих нет!
/Шерлок/ -А вот и есть! Здесь, за занавеской стоит Мориарти!
/Ватсон/ -А нука покажите! Отодвиньте занавеску!
Холмс замялся. Отодвигать занавеску явно не входило в его планы,
поэтому он начал "крутить":
-Ну я клянусь, он там... Вы что мне не верите?
-Нет! - честно признался Ватсон. -Ладно! - не уверенно сказал Холмс
и отодвинул занавеску. За занавеской никого не было...
/Ватсон/ -Ну и?
/Холмс, окрысившись/ -что "ну и"?
/Ватсон/ -Где Мориарти то?
/Холмс/ -Это элементарно, Ватсон!
/Ватсон/ -Что элементарно? Обьясните!
Холмс напряженно ковырял ботинком угли в камине. Он не знал что
именно "элементарно"... Долгие годы неправильного образа жизни
сыграли с ним злую шутку. Однако будучи по натуре человеком
изворотистым, он продолжил изворачиватся:
-Значит дело было так! Мориарти стоял за занавеской, но как
только вы начали орать "мориарти, мориарти...", он - не будь дурак
- смылся!
/Ватсон/ -Ну и как именно он смылся? Я что то ничего не видел!
/Шерлок/ -Как вы меня достали своими расспросами, Ватсон, слов нет...
Мориарти растворился в воздухе древне-индийским способом!
/Ватсон, не выдержав/ -Какая хренотень! Давай на чистоту, Холмс,
ты мне нож в спину воткнул?
/Шерлок, смутившись/ -А ты сам виноват! Табакерку мне не дал!
/Ватсон/ -Как вы деградировали, Холмс! Вы были лучшим сыщиком, а
теперь убили меня из за табакерки!
/Шерлок/ -Ничего я вас не убил! Пока вы спали, я вам прицепил к
спине нож из пенопласта... А вы и поверили!
/Ватсон, отдирая муляж ножа от спины/ -Так как же вы надеялись
заполучить табакерку?
/Шерлок/ -Это элементарно! Вы посмотрели бы в зеркало на свою спину
и умерли от психологического эффекта!
/Ватсон/ -Вы идиот, Холмс!
/Шерлок/ -Вы тоже!
Холмс берет в руки скрипку и исполняет песню: "Айн, цвай - полицай,
Драй, фир - Бейкер стрит!"
Читать далее...

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И хуй бы вы меня тогда нашли"

хм.. а состояние даж прикольное... настолько редко это со мной случецца....

бля.. настрой какой та грусный.....

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым..
. Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса =)
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: — Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство — каждый зверек в детальку превратится.

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:

— Колобок! Я тебя съем!

— Не ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок. — Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?

— Это как? — удивляется Ежик.

— А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят — хоть залейся! Печеньем кормят — хоть засыпься!

— Хочу! — воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:

— Колобок! Я тебя съем!

— Не ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?

— А это как?

— Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?

— Хочу! — воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

— Колобок, я тебя съем!

— Не ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!

— Хочу! — закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.

— Колобок, я тебя съем!

— Не ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!

— Да пошел ты в жопу, Колобок! — сказала грубая Мышь.

И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай
руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает>
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два
можно> протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на
тебя так
смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

теперь точно пошел... хотя пиво уже пью....

нецензурно.. но прикольно

фсе пошел пить пиво... хы.. как ф песне...

....и в запой отправился парень молодой......