В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

Здарова новым читачам... ОРИФЛЕЙМ и madmen...
майи привецтвия.....

[показать]

мажливо сделаю новый аватар....


[показать]

Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продавец: Молока?
М: М м м...
П: Масла?
М: М м м м...
П: Макароны?
М: М м м м мать твою еб, п п пива.

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Читать далее...

1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter и наслаждайтесь...

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
* * *
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
* * *
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* * *
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *
Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
Читать далее...

Двое гpабителей, пытаясь вскpыть кассовый аппаpат, пpивязали цепь к своемy джипy и к его pyчке. Деpнyли. Kассовый аппаpат был сделан на совесть - y джипа отоpвался бампеp. Раздосадованные злоyмышленники плюнyли и yехали, оставив на месте пpестyпления взломаннyю двеpь, цепь и... бампеp с номеpом.

[показать]
Было это случайно подслушано в новосибирском троллейбусе. Разговаривают две "ссыкухи" - девчонки лет по двенадцать-тринадцать, но модные - дальше некуда. Голоса тягучие такие, будто сопли жуют.
-... А мой Сережа крутоой такой.
- Каакой?
- Ну таакой, в "Адидасе" ходит. С сигаретой незажженной всегда...
- А почему с незажженной, а?
- Ну ты чее, если зажечь, знааешь как воняяет?

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и Читать далее...

Говорите что думаете - я записываю. (с) Кнышев.

Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard

- Служба поддержки Hewlett-Packard?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
- А какая связь?
- Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра
вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

- А как мне поменять ориентацию?
(портрет на ландшафт)

- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
- А как я могу получить новые драйвера?
- Через BBS, интернет или просто подъехать.
- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
- Мы тоже. А как вы нам звоните?
- По межгороду - в Питер.
Читать далее...

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - "Собери братика"

Этот разговорник научит вас азам поведения в окружении мира эбонатов и
эбонаток, мира в котором мы живем пирдя и совокупляясь.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду сосед снизу Захар Борщев обозвал их ёбаными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: ХУЙ, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Ее надо найти и остановить!

Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

Шутить над военными опасно для здоровья - такой вывод сделали для себя два студента кировского вуза. Молодые люди гуляли по кировскому парку Победы и решили подшутить над парой нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.

Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду солдаты отреагировали по уставу - они рухнули в парадных мундирах в весеннюю грязь. А студенты, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, за что поплатились легким сотрясением мозга и потерей нескольких зубов.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"