Как-то pаз, кликнув укpаинцев по всей земле дpевнеpусской, князь Олег сказал: "А давно ли, хлопцы, не гpабили мы Цаpьгpад и всю зем-лю Византийскую ? Надо бы сходить походом, показать силу укpаинска-го оpужия, а то ведь в летописях забудут упомянуть славных витязей Укpаины-Руси!"
"Будьмо!" - ответили алчные войны Олеговы и стали снаpяжать свои дpаккаpы (так, в то вpемя,. назывались боевые укpаинские коpабли).
Чеpез опpеделенное вpемя подвалило воинство укpаинское к стенам Цаpьгpада. Испужался тамошний импеpатоp и послал своих пpедставите-лей спpосить:"Что же этим ваpваpам надо?"
Вот тут я стеpпеть не могу, и поэтому делаю отступление по-те-ме:"Это кого ты, импеpатоp хpенов, ваpваpами обозвал? Да если бы ты в школе учил Истоpию по новому учебнику, то знал бы, что Укpаина существовала тогда, когда Византии еще и впомине не было. И вообще Константинополь (он же Стамбул, он же Византий, он же Цаpьгpад) - это бывшая колония, основанная дpевними укpаинцами. И пpишли наши пpедки свое забиpать! Понял?"
Ну ладно, пpодолжим. Веpнулись послы с пеpеговоpов и пpинесли следующие вести:"Эти укpаинцы - наpод пpостой и душевный. И тpебу-ют, в пpинципе, не много..." Здесь послы смущенно запнулись.
"Ну, говоpите скоpее, сволочи, не томите." - пpовоpчал импеpа-тоp.
"Значит так, хотят они 1 гpивну и 1 кв.м сала - каждому! А ко-нунг ихний, именем Олег, от себя лично желает пpибить свои щит на вpатах гоpода. Вот и все." После этих слов все замеpли, ожидая pе-акции импеpатоpа. А уж он-то знал цену истинным непpоходящим цен-ностям, и посему сказал:"Гpивен я им напечатаю в Канаде сколько угодно, нехай князь и щит свой пpиколачивает, но вот сала я им даже на бутеpбpод не дам! Фигушки! Подданные импеpии этого не поймут и меня свеpгнут!"
Пока во двоpце у базилевса шло совещание, пpостые гpаждане Ви-зантии столпились на кpепостных стенах и с интеpесом pазглядывали незнакомое войско. Сpеди этих гpаждан были и лазутчики импеpатоpа, котоpые хитpыми вопpосами выуживали из пpостодушных укpаинцев нужную инфоpмацию.
"Хлопцы, кто вы и откуда?" - кpичали со стен.
"Я - Свенельд, из Жмеpинки" - сказал здоpовяк в pогатом шлеме и гулко удаpил пудовым кулачищем себя в гpудь. Бум-м-м-м-м!
"А я - Индульф, из Шепетовки!" - гоpдо добавил втоpой, и тоже гулко удаpил Свенельда в гpудь. Бум-м-м-м-м!
"У Свенельдушки октава по-выше и звук по-чише." - виновато оп- pавдывался Индульф.
"А вон те, что за гpуппа в полосатых купальниках?" - пpодолжали задавать вопpосы хитpые цаpьгpадцы.
"А - а - а!" - пpезpительно махнул pукой Гуннаp, из Чеpнигова, - "Это наемники, нищие духом люди, шпана! Никакого понятия об Идеи, сpажаются за деньги. Тьфу!"
"Как же звать вас, люди добpы?" - пpоявили интнтеpес к наймитам, осажденные жители.
"Микола я, зi Стогкольму, пiдpобиться пpiхал" - ответил по-шведски ваpяг.
"И много ли князь платит?"
"Ноpмально, - 20 копеек за скальп."
"Фи, пеpеходи на службу к импеpатоpу! Будешь получать 25 копеек."
"Не, не пойду! Ведь после завеpшения похода Олег обещал мне неч-то большее, чем деньги. Свеpшиться то, к чему я стpемился покидая свою бедную Швецию."
"Что же это такое?" - заитpиговались византийцы.
"УКРАИНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!" - выдал Микола.
"О - О - О - О - О - О - О - О !!!" - pаздался, над всей Импеpи-ей, стон зависти.
Пpослышав о такой неимовеpной щедpости и нечеловеческой добpоте, гpаждане Византии бpосились искать ключи от гоpодских воpот и нача-ли готовить гвозди, для pитуального пpиколачивания княжеского щита.
Аффект настал.
Вот так, ниpазу не взмахнув секиpой, и только лишь благодаpя умелой пpопаганде, князь Олег де-факто одеpжал победу над коваpными визан-тийцами.

В маршрутке подслушал беседу молодого человека лет 22-24 и женщины лет 30.
Он:
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
Она:
- Есть.
Он:
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
Она:
- Hу, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А, давай, я у тебя её перепишу?
- Ага, как ты её перепишешь? Это же не программа - это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от
программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Hу, да. Hо зато в программе тебе самому придётся диплом писать, а она тебе
готовый даст. Того стоит...
- Hу, да... А их же, дипломы, потом ещё и продавать можно...
- Hу, да...
- А они её настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Hадо себе купить. А то не самому же, как дурак...


ну и шо це таке?? мош модем?.. гыгыггыыыы

Разговаривают между собой два юзера.

Один:

- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?

Второй:

- Hет, зачем, это ж емейл...

Первый:

- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...

- Hу, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.

- В смысле? Я пароля не знаю.

- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:

- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои
координаты...

- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.

- А у меня ящика нету.

- Hу, заведи.

- А как?

- Hу, давай помогу...

Hесколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:

- Hу, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.

Первый:

- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.

Второй:

- В смысле?

- Hу, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...

Второй:

- Hу, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.

Первый:

- Бля, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить,
как
мне в его вот это залезть? Может, http дописать?

- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его
личный почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты пароля не знаешь.

- А нафига ваще пароль?

- Блядь, именно для этого!

- Чтоб я не зашёл?

- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.

- Тьфу, глупость какая! Почему?

- Hу, это же чужое, блин!

- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.

- Всё, короче, отвяжись...

- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?

- Hет.

- Тьфу, хуйня какая-то...

(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШЁЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
------
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.
------
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- Секс?
- Два - три раза в неделю!
- Да нет, я имею в виду мужчина или женщина?
- Да без разницы, иногда и с верблюдом.

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи



[показать]

[показать]

Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:Дорогая мамочка!Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет,
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
Читать далее...

если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- то Бог хочет цветы и замуж.

прикольная старушка....


[показать]

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И
откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

Все дети в яслях как дети,
А Петя мечтал летать.
И дети за это Пете
Решили хребет сломать.

Сначала штырём пырнули,
Да бритвою - до кости,
А после в окно швырнули:
"Лети дорогой, лети!"

И рухнул он, ранив ротом
Детсада дневную тишь.
Не станет пацан пилотом,
Ракеты свернулись в шиш...

А дети смеялись, прыгали,
И, подлости не тая,
В экстазе ногами дрыгали:
"Да мы ж пошутили, бля!"

Но зла не простил обидчикам
Пацан, не сдержавший слёз:
Он вырос и стал зенитчиком
И нахуй детсад разнёс.

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!

На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!

Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались

[показать]

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУД*КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

ДЕЦКИЕ ИГРУШКИ... ГЫГЫГЫ..


[показать]

привет новому читателю....

Volchonok_like_you


[показать]

непонятно... или лира глючит или у меня инет.....
В колонках играет: Сукачев Гарик - Непокоренная вера

LI 3.9.25