Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Читать далее...

[показать]

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

нда... женщины....


[показать]

[показать]

Хотите похудеть спросите меня как..... гыгыгыгыгыыыы....


[показать]

[показать]

гыгы.... довольно забавно......

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
Читать далее...

слов нет......


[показать]

Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!

Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...

Я сказал ей, что никуда не уйду. Но пришел муж и настоял...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико...

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
Читать далее...

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину

1) трахать
2) оставить в покое!

тут упер...

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?

Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!
Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!

Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того… дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю!

Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций… Бедная девочка…

Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это «нехрена ему тут делать?» Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он – знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще – молодец, быстро сориентировался!

Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка.

Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?

Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведешь романтический вечер?

Хммм... так во сколько тебя ждать?

Сраные хиппи всех заманали. Какого хуя они в армию не идут нах? И не
работают пидерва такая растакая... Почему я должен за них компьютеры и
интернет дрючить тем временем как они напевают:

Легализуйте легализуйте
То что я вас прошу
Легализуйте легалуйте
Травку анашу
Легализуйте легализуйте
Легализуйте или пиздуйте
НАХУЙ!

Идите вы сами в пизду хиппи пидорасты! Идите нахер за мой комп, а пойду
долбить я! Как в интернете початится так вы, хиппи, первые! А вы этот
интернет поливали? Вы его кормили и удобряли? Вы его холили и лелеяли?
ХЕР В САЛЕ! Вы тока пользуетесь нах, то шо я - рабочий муравей
инфотехнологий вам сотворил! Еще раз четырежды в пизду дармоедов от
интернета!

Почему простой корень из Сыктывкара ебашит в армию, а чучело в феньках
ни хуя не забрит? Как только эти ебанутые хиппи не допрут как заебата
хуярить по лесам в противогазе 15 километров, а потом получать
конкретной пизды в казарме... Это воспитывает характер говорят...
Особенно я думаю крепка солдацкая дружба в Таджикском стройбате, не
приведи аллах... Сам я откосил, слава Универу!
Читать далее...

и это правда.......



[показать]

[показать]
Тихо плачет старик, от ста граммов хмелея,
Из полка он последний, похоже, солдат.
И мне в тысячу крат стало сразу больнее
От того, что мы стали о Них забывать.

А ведь это Они отстояли столицу
И за Родину гибли на Волге реке,
Это их молодые, веселые лица
Озарила зарница на Курской дуге!

И Европа была тогда искренне рада
Этим воинам, гнавшим под зад немчуру
И добивши в Берлине фашистского гада,
Они строили заново нашу страну.

Только Им мы обязаны тем, кем мы были,
То, что супер державой был наш СССР…
Всё просрали, пропили и просто забыли!
И мерило всему только доллар теперь.

Вы простите отцы долбоебов потомков!
Вам за подвиги Ваши поклон до земли!
Мы отметим Победу сегодня так громко,
Что встряхнем отморозков забывших, мозги!

убойный кашак...


[показать]

[показать]

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

- У мена дома кактус с ума сошел, пыхтит, по квартире ползает .
- Может, это ежик?
- Я тоже думал, что ежик, а он вчера зацвел.

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.

Весна, солнышко, птички поют! У меня в руках букет цветов, я иду на свидание к любимой девушке… ночью, в пятницу, тринадцатого, через кладбище… Но это ничего, ведь она рядом со мной… Но она такая страшная.

Настоящий немец должен быть чисто одет, гладко выбрит, коротко пострижен и с аккуратными пулевыми отверстиями вот здесь и вот здесь.

В детстве дедушка рассказывал мне сказку, вы ее все знаете, она про колобка, который от всех убегал, в результате он встретил Лиса, Лис сказал «Колобок, я тебя съем», «Нет» - сказал колобок – «Ведь я от всех убежал и от тебя убегу». Но Лис съел колобка, потому что пацан сказал, пацан сделал.

Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева.

Новый ИЖ – кабриолет! Это мощнейший удар по машиностроению Германии! Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит!

Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

Политические новости. Немцы и японцы подписали договор. Теперь немцы – это японцы, а японцы – это косоглазые ублюдки.

Если правильно посадить картошку, то колорадские жуки сами лопаются от счастья!

- Ребята, а я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится! >:[[[

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

- Ромео, да Вы пидор! — сказала Джульетта, выковыривая говно из зубов…