Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос...

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета...

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала...

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты...

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

правиряим хто светловолосый

В женское отделение бани заходит голый мужик.
Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Доктор Верховцев : A day in the life :: 27-10-2003

Рычит будильник.Ровно шесть.
Хуёво так-ни встать,ни сесть...
Ползком до ванной... "Бленд-а-мед"
Мне дёсна не спасёт от бед
Жена на кухне буквой фэ
Палёный горький "Нескафе"
И ни хера он не бодрит,
Хуйню реклама говорит!

Волшебный кушаю "Данон"
По вкусу-чистый ацетон!
Хотел бы знать,ебать их в рот,
Кому он силы придаёт?!?

Бегу на службу вдоль Невы
Ебашит перхоть с головы-
Так "Хэд энд Шолдерс" в сотый раз
Улучшил формулу для нас...

Какой-то бык в крутом авто
Заляпал грязью мне пальто,
Как будто знает,паразит,
Что дома-новый "Индезит"

И что в eго тугую щель
Насыпать можно "Ариэль"
Пусть полиняет воротник,
Зато пальто очистит вмиг

Зашёл в контору-Боже мой!
Коллеги в крик: "Пиздуй домой!!!!" -
Вчерашний смрад не поборол
Жестокий мятный "Стиморол"...

В пути хлебнул пивка "Толстяк",
Поссал под клёном.Клён обмяк.
Подполз к дивану,влип в него...
Торговля-двигатель всего.

[показать]

1. Hикогда не оставляйте дискетy в дисководе, потомy что данные могyт вытекать из дискетки, пpичиняя этим каpозию механизма дисковода.

2. Дискетка должна быть чищеная и натеpаимая воском pаз в неделю. Микpоскипические опилки метала (котоpые могли накопится на повеpхности дискеты) можно yдалить пеpемещая сильный магнит над повеpхностью дискеты. Опилки вбитые в повеpхность дискетки можно yдалить поpошком и мылом. Во вpемя натиpания дискетки воском, надо помнить что её повеpхность должна быть гладкой. Это даст более быстpое вpащение дискетки (меньшее сопpотивление воздyха) и этим самым более быстpый достyп к данным.

3. Hе згинай дискетки, есле только она не вмещается в дисковод. Большyю дискеткy можно деликатно согнyть и засyнyть в меньший дисковод.

4. Hикогда не засовывай дискеткy "ввеpх ногами", потомy что данные могyт высыпатся из неё и заблокиpовать механизм дисковода.

5. Если дискета заполнена данными, а тебе надо на неё ещё что-то записать, вытини её из дисковода и энэpгично потpяси нею в течение минyты. Это скомпpесиpyет данные и позволит записать ещё немного. Пеpед этим надо заклеить скотчем(изолентой) все отвеpстия в дискете, чтоб данные не выпали из неё.

6. Скоpость достyпа к данным находяшимся на дискете можно yвеличить, выpезая отвеpстия отвеpсия в пласмасовой оболочке дискеты. Это позволит дисководy более быстpый достyп к данным, потомy что они бyдyт выплывать с нескольких мест одновpемено.

7. Дискеткy можно использовать как подставкy под кpyжкy с пивом или дpyгим напитком, есле она пpедвоpительно была начищена воском.

8. Hе использyйте ножници и клей для pyчного pедатктиpования текста находящегося на дискете. Данные находящиеся на дискете очень малы чтобы их можно было yвидеть невоpоyжоным глазом и нечаино можно вклеить кyсок дpyгого докyмента к вашемy текстy. В этом слyчае надо использовать лезвие и скоч пpедвоpительно вооpyжившись электpоным микpоскопом.

9. Вpемя от вpемени дискеткy надо спpыскивать дихлофосом (RAID (убивает на смеpть)) чтобы пpедохpанить пеpед pозмножением и pоспpостpонением виpyсов.

10. Если вы кладёте дискеткy в шкафчик и не бyдете пользоватся нею долгое вpемя не забyдьте посыпать её нафталином.

- Давай дуэль в Контр-Страйк на ящик пива!
- Тогда покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем!
- Слушай, а может на хрен этот КС?

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.
Читать далее...

[показать]

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

Маков цвет.... саздавай новый...

Ты так отчаянно скучала,
Касаясь пальцами лица -
Просило женское начало
Мужского твёрдого конца
Весь день трудилась, словно пчёлка
Под шум раскидистых ветвей
Порхала шёлковая чёлка
Правей-левей... правей-левей...

Рецепт из бабушкиной книжки-
Хуйня, политая хуйнёй
И брея нежные подмышки
Шептала: "Где ты, мой родной?"

Начищен пол, протёрты рюмки,
Кило помады на губу
И переполные сумки
С базара пёрла на горбу

И ожиданье до заката,
По всем каналам-телешоу...
Возможно, было б всё пиздато,
Но я заснул и не пришёл.

удаффком нах.....

В себя смотрю из-под закрытых век
И возникает двойственность загадочная:
Я, в общем-то, культурный человек,
Но в то же время и свинья порядочная...
Читать далее...

для тех кито исчо не слыхал......


Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы ещё спереть...

И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

сцука нах.... каво бы прибить?.... настроение ни ф красную армию ни ф (к девушкам карочи)........

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

Света и Маша всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее. Вот пришли, сидят тупые - ничего не понимают, сушняк, курить нельзя. Че пришли.


- Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела нагадить?


Два педика:
- Ах, доpогой, извини - но это был лёгкий флиpт....
- Два месяца дpуг дpуга в жопу - это лёгкий флиpт?!!!!


- Какая разница между Иисусом и Картиной Иисуса?
- Чтобы повесить картину Иисуса, нужен всего один гвоздь.


- Мало кто знает что, знаменитый математик Лобачевский был голубым, ведь его любимым доказательством было доказательство от противного.

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии. Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Кащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Короче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Корыто, в общем, поломал. Читать далее...

В стену носом уткнулся и сплю,
Снова ночь не тебе подарил...
Успокойся,конечно люблю.
Не любил бы-давно б пристрелил.