сцууука...... тока третий день...... я уже здыхаю........ бля старый наверно стал..... ужо марафон пивноводочный нихуйа не выдерживайу....... а мыш исчо па сирьёзнаму и ни пили..... так.... балуимся пака..... а шош чериз пару тройку дней са мною будит...... УЖЫС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А дело было так. Однокурсник мой попал по распределению гинекологом в Мухосранскую какую-та районную поликлинику. После столицы и студенцкой жизни что делать там человеку (понятие падонка тада ещё не было, но стиль был)? Правильна, пить спирт (на работе) и водку (дома), ебать медсестёр (на работе) и соседок (дома).
И канешна, делать аборты. Как-то с похмелюги он даже табличку на двери кабинета повесил Абортмахерская . Главврачиха токо на третий день заметила. Ну друг наш ей папулярно объяснил как и куда он ебал врачебную этику в этой дыре, но будучи человеком интеллигентным табличку всё-таки снял.
Так вот. И приходит к нашему орлу как-то бабец адин типа на аборт. Ну он осмотрел её как всегда, вся хуйня, за сиськи походу падёргал, стал уже хуй даставать, чтоб выебать разок, типа ОТК. Но бабец запищал, что типа замужем и типа мужа любит. Ну наш интеллигент насильничать не стал и сказал, типа, ладно, завтра подмоешься, побреешь пиздёнку и в 9.00 штоб была уже раскоряченная на этом самом кресле.
Ну вечером дохтур наш ессессно ужираецца опять до синих саплей, и паутру, ещё пьяный ковыляет к себе в поликлинику. Бабец уже ждёт его в гинекологическом кресле, а блядищща-медсестра раскладывает инструменты. Швейцер наш, ещё аканчательно не проснувшись, привычным движением вставляет бабцу гинекологическое зеркало (кто не знает это типа полого железного фаллоимитатора, разделенного пополам и снабженного винтовой распоркой, крутиш винтик, половинки расходяцца и можно фтыкать в глубины пизды). Так вот вставил ей он ету хуйню, и вдруг смотрит, иопта! Не пабрилась сцука!
Тут у нашего интеллигента гуманизм, истощённый похмельем, иссякает и он арёт типа что за нахуй! я ж сказал пабрицца! А бабец ему типа извиние, доктор, муж не пустил. А где муж?! Щас я ему абъисню падле асновы асептики и антисептики! Испуганная тётка говорит, што муж у входа в поликлинику её дажидаецца.
Ну эскулап наш не леницца и идет искать мужа. У входа на скамеечке сидит курит и поплёвывает какой-та абориген, и дохтур говорит ему типа а ну ка пашли са мной! Испуганный абориген послушно идёт за злым доктором и заходит в кабинет. Далее следует диалог:
Доктор: - это что такое ебенать, а?!
Абориген (удивлённо): - пизда это доктор, как есть пизда (в голосе чувствуецца удивление от того что доктор а не знает элементарной анатомии)
Тут наш похмельный друг видит, что бабец с зеркалом в пизде резко вскакивает с кресла, роняя столик с инструментами и метёцца за ширму.
- Ты куда дура поскакала?!!!
- Доктор... ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!

Приехал Chehov.... ну фсе... двухнидельный штопор..... да здаствуит пиянства и гулянства...... фчера было паложено начало.... я ф шоке..... к канцу фтарой нидели наверное сдохну.....

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp заболел...

[показать]

Солдаты — те же дети, только хуй больше и автоматы настоящие.

троя гыгыгыгыгы......


[показать]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает от смеха из машины...

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
- Ну давайте хуевую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[показать]

А знаете почему Дед Мороз всегда довольный, веселый и поет песенки? Он просто знает где живут плохие девочки!

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

самое стррррашшшное оружие..... гыггыгыгыгыгыгыгыыыыыы....



[показать]

[показать]

Доктор Верховцев : Проблема пидора

Книги – это ниибацца какой исчочник знаний. Фсе астальные псевдоисточники являюцца полнейшей хуйнёй, так как инторнет вам хуй даст какието знания, а про тиливиденее вапще упаминать не стоит. Разве што праграму «Здоровье» пофтыкать. Исключительно штоп расчитать оставшееся до канца время. Ну типо почки ноют – исчо 30 лет протяните. Печень покалывает? Ну дык песдетс не за горами бля. Хуйня што не за горами, главное штоп врасплох не застал.
Кароче, я, как истинный книголюб и поклонник печатнова слова (с газетами не путать), счас бесплатно раздам советы. Это если у кого появицца желания открыть какуюнибуть книгу - просвещу «от» и «до» бля.
Читать далее...