Дорогой редактор Ентернету!
Возмущён я до глубин души!!!
Что у вас совсем цынзуры нету?
Что захочешь,то бишь,то пиши???

Я сейчас сижу в гостях у внука-
Он пошёл справлять свою нужду,
В монитор смотрю и - вот так штука!
Надпись там:"Идите фсе фпезду"
Читать далее...

тут

[показать]

хы.... сушняк....

[показать]

- Кто там?
- Соседей заливали?
- Да.
- И что?
- А что?
- Ну, может, Вы откроете?
- Зачем?
- Посмотрим, что у вас происходит.
- А я вам и так расскажу.
- Уж будьте добры...
- Только давайте по телефону.
- Почему?
- Тут сквозняк, а у меня насморк.
- Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
- О, это будет очень мило с Вашей стороны.
- Вы что, больной?
- Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
- Ну и впустите нас.
- Зачем? Читать далее...

этикетка.....

[показать]

- А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом, ревнует...
- Рррр, - рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного, как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях.
Видимо, толковалось это не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно умножались на два.
- Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково наматывая на палец мой чуб.
- Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас, Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты. И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая, спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
- О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), - о, ее..., - обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как солдаты, говорят, спокойно спят под звуки бомбежки, так и засыпал под истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками граждан, заработал иммунитет, и не увидел ничего удивительного в своей неосведомленности о данном эксцессе. Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
- Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными интонациями.
- А что такое?
- Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я пригрела на груди.
- Нуу?
- Он ходил с тобой разбираться ночью.
- А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я?
- Что ты сделал с Пашей?!
- Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
- ?!..
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния, он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной программе. После чего Паша ушел... По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...

привет Безысходность
эт тибе как главному любителю фэнтезийных картинок....


[показать]

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

[показать]

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

[показать]

Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинёс?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!

Диалог в форуме...
В: А умеют ли пpинтеpы(лазеpные чеpнобелые и стpyники цветные) печатать белый цвет?

О: Могyт. Hо для этого нyжны специальные чеpнила, состоящие из жидкого вакyyма, либо тонеp, опять же, пpедставляющий собой высyшенный и мелко измельченный жидкий вакyyм.

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.

Hедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Hу сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

-Папа, папа! А когда мы будем ужинать?
-Закрой дверь пиздюк, мы с Галиной Бланкой скоро закончим.
(Из телевизионной рекламы)
А вот кто бы ты думал самый популярный, самый читаемый и наиболее часто цитируемый писатель в России и СНГ? Пушкин? Достоевский? Булгаков? Может, кто из современных писателей? Хуй! Не угадал! Что ты помнишь из Пушкина, кроме "Лукоморья", и того, что у Онегина был пиздатый дядя самых честных правил? Да ничего. К тому же и дядя был мудак по большому то счету. Так же и с остальными. Как звали ту старушку, которую захуярил топором Родион Раскольников? А какое отчество было у того самого Родина? Что? Романович? Бля! Ты знал! Ты знал, сука! Или подглядел только что. А вот на вскидку нам всего этого не упомнить, настолько школьная программа отбила у нас потенцию к литературе и русскому языку. Да в общем то и хуй с ним. Дело прошлое.
Читать далее...

Поэт к закату был в печали...
На подоконник влез с ногами
А где-то может быть, кончали
Скрипя пружыной... и рогами
Читать далее...