Предисловие. Вообще-то этот текст должен был нописать Айс, как падонок с самой ярко выраженной гомофобией. Пидарастия мерещитса ему везде, даже в самых безабидных словах, фотках, поступках. Я решил выступить акыном в данной ситуатсыи и запротоколировать основные правила поведения, чтобы падонки распечатали этот текст, повесили на стенку, выучили наизусть и никогда не косячили, даже с точки зренийа сурового Айсыча.

1. Никогда не употребляйте по отношению к себе слово "ебаться". Например, "хочу ебаться". Ебутся только жэнщины и пидоры, настоящие мужыки только ебут. Похуй, что вы говорите "хочу поваляться на диване" вместо "хочу повалять на диване", или "буду соревноваться" вместо "буду соревновать". Здесь совсем другой случай.

2. Жёппа - неприкасаемое место, никогда не говорите что вы прикасаетесь к своей жёпе. Даже если вы стряхиваете пыль со штанов после сидения на лавочке или вытираите её, пасрав. Это позорно ваще. Покупая туалетную бумагу, наденьте парик, очки и накладные усы. И поезжайте в другой раён города. Тогда точно никто из знакомых не заподозрит вас в скрытой автопедерастии, заключающейся в ежедневной очистке заднего прохода путём плотных прикасаний к нему бумагай.
Читать далее...

тока грузицца долго....

http://www.espot.ru


[показать]

[показать]

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
Читать далее...

[показать]

мож для tais_a и рисовать ничо не нада... хатела мотороллер... а тут такое наворочинное авто... ток права забабахать..... гы.. и вместо фотки вставить аватар....

[показать]

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят:"О,я,я! Дас ист фантастиш!"

Старушка Смерть одна смогла
У мужиков отбить тебя.

Прошу тебя, оставь меня в покое!
Заняться нечем?
(Хотя бы день наедине с собою,
хотя бы вечер!..)

Ты видишь, я общаюсь с Вдохновеньем.
Ну сколько можно
прикосновеньем убивать виденье
неосторожно

и нерождённые ещё в утробе
стихи калечить?!!!
Не подходи! не спрашивай! не трогай
меня за плечи!

Пойми, сейчас вторжение любое
невыносимо!
я Образы несмелою рукою
ловлю, и - мимо,

и - безвозвратно, милый! Ты хоть знаешь,
как это больно?
Они так часто сами ускользают,
непроизвольно...

Ты не поймёшь... ох, стала бы я лучше
женой поэта.
Прошу тебя, ну дай ты мне домучить
хотя бы ЭТО!

В толпе коней гривастая кобылка
Явилась мне, как плод моей мечты!
И я, овёс жуя, влюбился пылко
В мелькнувший гений чистой красоты.

О, сколько нежных чувств во мне проснулось!
За ней галопом бросился, догнал
И с лёту овладел!.. Та обернулась...
Ох, ё моё, не та! - я простонал.

Я разозлился на себя, кретина -
Ужель вот эта - та, что ты искал?!
Она ж страшней, чем капля никотина!
На ней ещё Будённый рассекал!

Я, извиняясь, встряхиваю гривой
И мчусь искать любовь судьбе назло,
В момент забыв о той кобыле сивой,
Которой так внезапно повезло.

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!

[показать]

[показать]

Ася

«…О, истина, Свет сердца моего!

Пусть не мешает мне темнота моя. Я барахтался в ней,

Был охвачен тьмою, но и там я не переставал любить тебя.

Я скитался и в скитаниях вспомнил тебя. Я слышал слово, говорящее

позади меня: «Вот путь. Идите по нему»

Блаженный Августин. «Теологический трактат « О книге Бытия».

********

«Вот так. Такой финал гораздо смешнее». – Саша кликнул на “paste”, отправив текст в сеть, и удовлетворенно откинулся на спинку стула.

Только что Александр Астахов, студент 3-го курса психфака МГУ, разместил на форуме Diablo.com свое очередное нетленное произведение под названием «Небожители».

В этом рассказе персонажи библейских сказаний вели отчаянную мирскую жизнь. Райские кущи были похожи на общежитие, в котором боги предавались блуду, содомии и употребляли препараты, расширяющие сознание с целью последующего написания святых книг. Так же они ходили на тусовки, писали друг про друга гадости в небесном интернете, пили водку, в общем, проводили время в качественных развлечениях.

В этот вечер людей в интернет кафе было немного и Саша, не беспокоясь за то, что его место займут, встал и пошел в бар, чтобы купить себе пива.

Вернувшись, он обнаружил за своим компьютером худую девушку, обладательницу иссиня-черных волос, которая очень быстро щелкала мышью, изучая форум, на который Саша отправил текст.

- «Я дико извиняюсь фройляйн, но это мое место. Хотя, если вам необходимо провести какое то время за этим компьютером, вы можете остаться, и я с удовольствием посижу рядом с вами. В этом не будет противоречий.»
Читать далее...

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.
Читать далее...

Один мужик всё время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чём тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почём и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице.
Жена слушала слушала и говорит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось!!!

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".

Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".

Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи".

Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!".

Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".

Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.
7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?
9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.
10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна
интересоваться делами своего мужа.
11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.
12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?
13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?
14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.
15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.
16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?
И наконец...
Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.
Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами..."

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
Читать далее...

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
Читать далее...