"Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих
шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных
тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они
слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать,
что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего
преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без
освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq. Дети
получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe
Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын
Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер
начал
проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и
сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента,
пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостинную чтобы выпалить: ?Питер ?
компьютерный хакер!?

Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за
привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.
никада не покупайте AMD это ХАКИРСКИЙ ПРОЦЕССОР.... ГЫГЫЫЫЫ.....

На каждый ваш вопрос у нас найдётся ответ:
У нас есть пулемет, а у вас его нет!

[показать]

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Читать далее...

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять... После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза".

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до
пятидесяти.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.

Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало.

Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым <кавказцем>, который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Кост ик, ты зачем бьешь Чарли! - закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.
Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился

до гола, облачился в женины трусы и стал в позу <доггистайл> перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику:

<Извращенец!!!>. Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.

Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.

Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

[показать]

Очень многие граждане любят хамить незнакомым людям. А другие очень многие граждане не любят, когда им хамят. Дуэль, шпаги, пистолеты, всё такое. Потому что за слова надо отвечать.

Сейчас, конечно, не то. Сейчас типа анонимность в сети. А через это - якобы безнаказанность. Да и дуэль сейчас выглядит немного не так. Сейчас примерно вот так получается:
О Б В И Н И Т Е Л Ь Н О Е З А К Л Ю Ч Е Н И Е
по уголовному делу ? 2004****?

по обвинению несовершенно-?летних Ж. и M. в совершении ?преступления, предусмотренно?го п.п. "д", "ж" ч. 2 ст. 105 УК РФ;?

?** мая 2004г. на территории пустыря, расположенного за д. ** по ул. *** г. *** ?был обнаружен труп несовершеннолетнего В., с признаками насильственной смерти ?в виде многочисленных телесных повреждений.? По данному факту **.05.2004г. прокуратурой г. *** было возбуждено уголовное ?дело ? 2004**** по признакам преступления, предусмотренного ч. 4 ст. 111 УК РФ.?

В ходе проведенного предварительного расследования по уголовному делу было ?установлено следующее:?

?**.05.2004г., около 18 ч. несовершеннолетние M. и Ж. после совместного рас?пития спиртного посетили компьютерный клуб *** города ***, где общались посред?ством сети Интернет со своими знакомыми в чате городского сайта www.***.ru. Во ?время общения один из посетителей данного чата - В., пользовавшийся виртуаль?ным псевдонимом S***, начал оскорблять их нецензурной бранью и обвинять M. и ?Ж. в гомосексуальной связи. С помощью администратора клуба M. установил уни?кальный IP адрес посетителя чата, оскорбившего их. После этого M. обратился за ?помощью в установлении фактического адреса владельца данного IP адреса к сво-?ему родственнику Н., занимающего должность *** *** *** РФ, и имеющего доступ к ?такого рода информации, мотивировав это желанием подшутить над знакомой, по?сле чего Н. предоставил ему запрошенную информацию.? Материалы по факту злоупотребления должностными обязанностями отноше?нии Н. выделены в отдельное производство и переданы на проверку в военную про?куратуру г. ***.?

Установив фактический адрес проживания оскорбившего их В., M. и Ж. всту?пили в предварительный сговор на убийство В. за нанесённые им оскорбления, и ?прибыли по установленному ими адресу в кв. *** д. ** ул. *** г. ***, где позвонили в ?дверь, и предложили вышедшему В. пройти с ними на улицу для разговора и урегу?лирования конфликта.?

Выйдя на улицу, они втроём прошли на пустырь, находящийся за д. ** по ул. ??*** г. ***, где после скоропалительной словесной перепалки с В., реализуя свой пре?ступный умысел, направленный на причинение ему смерти, действуя по предвари?тельному сговору и согласованно в группе, M. и Ж. нанесли многочисленные удары ?руками и ногами в область лица и тела В., повалив его на землю. Продолжая свои ?преступные действия и желая причинить В. особые мучения и страдания, M., а за?тем и Ж., действуя совместно и согласованно, нанесли многочисленные удары но?жом, в область живота, груди и шеи В. После этого M. и Ж., желая причинить ?смерть, подобрали на месте бревно и дважды бросили его на голову лежавшего на ?земле В., после чего поочерёдно нанесли удары стеклянными бутылками по голове ?В., разбив их, а затем, друг за другом, остриями разбитых горлышек от бутылок на?несли удары в область горла и шеи В. Вслед за этим M. и Ж. согласованно длитель?ное время наносили множественные удары ногами по телу, прыгая на грудь В. до ?исчезновения признаков жизни последнего.?

В результате умышленных, согласованных действий M. и Ж. В-у были причи?нены колото-резаное слепое ранение шеи с повреждением левой наружной сонной ?артерии, повлекшее смерть, а также множественные ушибленные раны на голове, ?ссадины и кровоподтёки на лице, кровоподтёки на ушных раковинах, колото-?резаные ранения шеи, закрытая тупая травма груди: перелом грудины, переломы 8, ??9 ребер справа по подмышечной линии, 10-1 ребер по лопаточной линии справа, 10 ?ребра по подмышечной лопаточной линии слева, разрыв реберно-позвоночных со?членений 11-12 ребер справа и кровоизлияния в проекции переломов.
Как это говорится - за базар ответил.

Интеллект участников неизменно поражает.

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует.
Погода его не ебет.

-Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!

Создайте на любом из дисков файл с именем "4342341231231342434231235 файлов"
Удалите его в пyстyю коpзинy
Вызовите очисткy коpзины
Появится надпись "Вы действительно хотите yдалить "4342341231231342434231235 файлов"?
Отвечайте "да" и наслаждайтесь yдалением 4342341231231342434231235 файлов за долю секyнды

Безногий попрашайка ездит на своей коляске между машинами на перекрестке.
Останавливается крутая BMW, открывается окошко, оттуда высовывается
здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов и ласково добавляет:
- Держи, братан, выздоравливай!!!

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспансер
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно
Называют трипер страшным,
Ты увидишь он не страшный,
Я тебе его дарю!!!

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой — боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись, сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.

[показать]