[показать]

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
Читать далее...

савиршенна маниачиская игруха..... фчира играл пачти весь ден..... бля... ночью снились фонарики...... гыгыыы.....
карочи рекомендую.....

[показать]

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Сидит мужик в автобусе:
- Ну! Да ну! Да ну на х*й! Ну! Да ну! Да ну на х*й!
Подходит билетёрша:
- Мужчина ваш билетик...
(Он) - Ну! Да ну! Да ну на х*й!
- Мужчина, не материтесь в общественном месте!
- Ну! Да ну! Да ну на х*й!
Кондукторша позвола мента, объяснила ему всю ситуацию. Короче, подходит мент:
- Ваши документы!
(ноль эмоций) - Ну! Да ну! Да ну на х*й!
- Хорошо, давайте поговорим по-мужски. Что случилось?
- Жена родила!
(Мент) - Ну!
(Мужик) - Двойню!
- Да ну!
- И оба негры!
- Да ну на х*й!

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту...
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить. Читать далее...

Если бы вам предложили выйти замуж за танцора, какого бы вы выбрали хорошего или плохого?

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки «предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.



ГЫГЫГЫЫЫ..... я тож кадата такой фигнёй на работе занималса........

[показать]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

сами выберете.. чья эт сборная....


[показать]

[показать]

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки «не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!»

Иду я против топора,
В руке сжимая лом.
Как символ торжества добра
В его борьбе со злом.

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

После того как появился чай <Ахмат>, эта торговая марка вывела еще два
сорта чая: <Ах-отец> и <Ах - баба Зина, какая хорошая женщина>

НОВИНКА! Stimorol 2D - сделано в Эстонии.

Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотой кубик "Магги", а
свекровь я сплавила, и теперь у меня золотые часики и браслетик!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

- Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
- Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет <Россия>.
- Россия - полное ведро.

Здравствуйте, я - борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания.
Кто-нибудь знает, как они снимаются?

Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста

"На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную.Мы подумали,что она ведьма,и сожгли её"

"На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями и загадала желание.А потом все так напились,что исполнилось не моё,а их желание"

"Есть у меня одна мечта:поставить обогреватель в морозилку и посмотреть-кто кого..."

"Мой дедушка во время Великой Отечественной войны подорвал вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу"

"Сегодня почувствовал результат проводимой В Москве операции"Чистый автомобиль"Утром подошёл к своей машине-а её обчистили".

"Сегодня был у зубного врача.Доктор сказал,что мне надо перестать пользоваться зубной пастой "29" и пора подумать о пасте "28" или "27"

"Вот раньше был сервис!Пришёл архангел и сказал:"Да,Маша,вы беременны!".А сейчас тесты покупать в аптеках надо,идти на консультацию...Морока,да и только

"Ночью снился торт.Изгрызла всю подушку".

"Вчера погнался за двумя зайцами.Обоих поймал.Зайцы до сих пор не могут в это поверить".

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.


Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.


Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.


Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.


Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.


Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.


Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.


Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.


Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.


Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.


Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.


Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.


Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.


Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.


Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.


Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.


Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.


Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?


Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой