Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, рзреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
Читать далее...

[показать]
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари > >
Hаших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С жопой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
С кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Hужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Hаступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

Р.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят «Чебурашку»...

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.
Читать далее...

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

[показать]

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Читать далее...

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощение гордости. Вдруг откуда ни возьмись - воробей. Галзки красненькие, взъерошенный и с касяком. Садится на плече орлу и попыхивает. Через некоторое время орел поварачивает голову и, посмотрев на ворабья, снова отварачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул ещё пар у раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на в оробья. Воробей, глядя в глаза орлу(раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Встречаются двое:-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.-И чего?Общались по-немецки?-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

[показать]

24 августа, День независимости Украины, в маленький провинциальный
городок на Западной Украине пригласили несколько любительских футбольных
команд на посвященный этому событию турнир. Команды приехали, а на
стадионе митинг, посреди поля свежесбитая трибуна, покрашеная в желтые и
голубые цвета вместе с окружающим ее газоном. Выступают депутаты и
прочие пузатые дядки, упоминают независимую Украину и заодно агитируют
за разных кандидатов в президенты. Футболисты сидят неподалеку и
откровенно скучают в ожидании начала турнира. Выходит на трибуну
очередной оратор и провозглашает: «Сьогодни наша молода ненька Украина
святкуе свий тринадцятый день народження…» Тренер одной из команд
здоровым спортивным голосом комментирует: «Ще тры роки и ибать можна
будэ». Все митингующие выпали…
В колонках играет: Within Temptation - the promise

LI 3.9.25

Ужратый пиндос пакусал афчарку

http://www.mp3log.ru/
В колонках играет: Within Temptation - caged

LI 3.9.25

Время 18:00
Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки.
Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет),
потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать - тебе завтра в школу... :)))))

Время 02:00
Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше.

Hочь
:)))))

07:00
Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать.
Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате.
Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться.

Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:«Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!». Я честно обещаю пообщаться с ней...
В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: «Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться».
Обращаясь ко мне, - «А разговор с тобой мы отложим на ночь».

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса - «Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?»

LI 3.9.25

- Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!!!

LI 3.9.25

[показать]

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

— А почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..

У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает:
- А ты хлеба купила?
- ???, нет, а что?
- Ну и толку, что ты трезвая?
Индульгенция на следующую неделю была выдана.

ПСИХОЛОГИ в один голос твердят, для того чтобы люди жили вместе долго и счастливо, необходима психологическая совместимость, а это гораздо более сложное понятие, нежели сексуальная совместимость или материальное благосостояние. А вот астрологи убеждены, что психологическая гармония зависит от разницы в возрасте между супругами, причем не важно, кто из них старше. Вот варианты браков по выкладкам зороастрийского календаря. Ровесники. Этот союз может быть достаточно крепким и долговечным. Единственный минус - партнеры одного возраста не дают друг другу стимула и возможности развиваться.

Разница - один год. В таком союзе чаще верховодит жена. Товарищеские взаимоотношения плавно перетекают в матримониальные, зацементированные грузом бытовых хлопот. Понятное дело, что говорить о роковых страстях и безумствах тут не приходится.

Разница - три, шесть, девять лет. Слишком много эмоций. Они либо "охладят" головы обоих, либо разорвут вас на части. Как правила, партнеры не признают друг друга в качестве полноценных оппонентов, так что вся семейная жизнь превращается в гонки на выживание. Хорош только для настоящих бойцов.

Разница четыре, восемь, шестнадцать лет. Идеал, совершенство, предел мечтаний. Любовь, полное понимание, взаимная забота, сексуальное притяжение... - и умерли они в один день, держась за руку. Сказка. С хорошим концом.

Разница - одиннадцать лет. Драка переходит в объятия, бойцовские сковородки сменяются атрибутами любви и страсти. Прямо, как в итальянском кино.

Разница - пятнaдцать лет - случай беспрецедентный. Старший помогает младшему сделать важный жизненный выбор, изменить стиль жизни и попробовать все запретное в постеле.

тут


[показать]

жду вечера нах...... нихачу бля завтра на работу.....



[показать]