Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
В колонках играет: Машина времени - Она идет по жизни смеясь

LI 3.9.25

Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там
чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....
В колонках играет: Гарик Сукачев - Человек-привычка

LI 3.9.25

Девушка сдает вождение на права. Проехали по городу, остановились.
Она:
- Ну, что, инструктор, все нормально?
Инструктор:
- Просто Замечательно, но рычаг переключения передач находится немного левее…


В колонках играет: Ногу Свело - Колыбельная Песня

LI 3.9.25

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
В колонках играет: Ногу Свело - Колыбельная Песня

LI 3.9.25

[показать]

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.
Читать далее...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
В колонках играет: Машина времени - Перекресток

LI 3.9.25

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
В колонках играет: Машина времени - Перекресток

LI 3.9.25

У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!

Услуги населению
ООО "Психотроника" предлагает:
для офисов
подъездов
парковок
детских площадок
школьных и дошкольных учреждений

охранную систему нового поколения


ЛЕЖАЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Неподкупен. Непробиваем. Непролазен.

наш Лежачий Полицейский размещается непосредственно на проходе (проезде), который Вам необходимо контролировать (перекрыть)

периодически Лежачий Полицейский шевелится, строит жуткие рожи и тычет автоматом в произвольном направлении

Лежачий Полицейский может быть отгружен заказчику со следующими опциями:
- заблеванный
- обмочившийся (дорого)
- с полными штанами (очень дорого)
- голый: из одежды только фуражка, ремень с портупеей и табельное оружие
(безумно дорого; эксклюзивное предложение для закрытых помещений или в жаркие летние дни)

Дополнительные сервисные функции:
- спорадическая беспорядочная стрельба по заранее заданным секторам (внимание: допустима погрешность 15-20 градусов)
- нечленораздельные крики
- громкий мат
- угрозы, жалобы, предложения

в комплекте поставки ящик водки, моющие средства, швабра, опытная уборщица

Для блокирования открытых пространств заказывайте отгрузку подразделениями.

Лежачий Полицейский от ООО "Психотроника".
ОН ЛЕЖИТ КАК СКАЛА
вооружен и отвратителен

Работаем до последнего клиента!

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
В колонках играет: Гарик Сукачев - Моя бабушка курит трубку

LI 3.9.25

Отправлено : Nik, 06 Сентября 2004 21:05:16

нижеприведенный пост.

К сожалению, не записал ник автора этого сообщения
___________________________________________________________
Как вести себя оказавшись заложником Проект к обсуждению

Предлагаю еще раз поспорить/обсудить тему поведения когда из вас делают заложника или овцу на скотобойне.
Я с удивлением прочитал рекомендации старшины. От человека пропагандирующего наличие стержня и прочих малогнущихся предметов внутри. При встрече с бандитами отбирающими кошелек значит бьемся до последней капли крови. При встрече с ублюдками, привинчивающими к нашей же жене/детям фугас - помогаем привинчивать и ведем себя тихо-тихо. Милиция нас спасет.
Вот о чем и хотелось бы поспорить.
Ну, действия силовых структур все имеют возможность оценить сами.
Так вот давайте подумаем. Я один хочу убить 30 человек взрослых мужиков. У меня есть пистолет. Я стреляю в парочку(в обойме не бесконечно патронов, нужно для всяких ЧП оставить) и ору страшным голосом *а ну всем лежать суки!*. Все лежат. Поднимаю самого трясущегося, даю веревку и говорю *вяжи всем ноги*. Те, кому уже связали - пусть вяжут следующим. Потом не спеша всех убиваю. Руки вязать не обязательно - все равно никто не доскачет и не ускачет.
Мужики оказавшиеся в большом количестве в заложниках в НОРД-ОСТе и в меньшем - в школе - помогали строить барикады, и привязывали взрывчатку к баскетбольным щитам. Женщины перевязывали ублюдков и оказывали им первую медицинскую помощь.
Расчет захватывающих такой же - согнать в помещение, где всех будут держать стены, поубивать три четверти в удобной, безопасно обстановке, выбежать с остальными на улицу, продавить этой толпой оцепление, слинять, оставив группу своих же заранее известных идиотов отстреливаться. Или уехать прикрывшись заложниками. Требований у них не было, зато были с собой зубные щетки. Смертников мужчин я еще не разу не слышал. Читать далее...

про ниизвесного исполнителя наглый чёс... скорпы играют нах...
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 2

LI 3.9.25

[показать]

UPD: нагло затырил с какогото дизигнирского сайта..... автора не помню....

скучно как-то на лире последнее время......
В колонках играет: Ленинград - Собака Баскервилей

LI 3.9.25

США. При приеме на работу фоторепортерам задают вопрос:
- Представьте, что вы снимаете ураган во Флориде. Вдруг вы видете тонущего человека. Вы приближаетесь. Достаточно протянуть руку и спасти его, но тут вы понимаете, что это самый могущественный человек на земле - президент США! Ну так вот вопрос - что вы сделаете в этой ситуации: снимете его гибель на цветную пленку, или предпочтете классическую простоту черно-белой?
В колонках играет: Depeche Mode - Home

LI 3.9.25

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.


1. СВАДЬБА

1.1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли...»
Читать далее...

добраго маниака засняли на фото..... ва время работы....

http://www.liveinternet.ru/users/tais_a/#post2748721

сцука а чичены фсеравнопидары......... агррх.... убивать пидараф.....

бля.... ИМХО чечню нах сравнять с зимлей....... куда бля смотрит Ваш призидент пацаны и дамы.... я так думаю шо нада просто пару тройку ракет.... терракты прекратяцца... бля просто не останеццо кому их делать... я бы поступил именно так.... мне пахую мирное население в чечне.... меня бы больше беспокоило мирное население в России...... ну и в Осетии тож.... фсе таки на одну восьмую аситин сцукаблянах.......... карочи бля.... ани васче сцука ахуели..... убивать сцука пидаров......