В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.

- Сержант ***, Ваши документы.

- А ваши?

Показывает. Показываю ему свои.

- Вы превысили скорость.

- Я не превышал.

Показывает прибор.

- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.

- Есть.

- Покажите, пожалуйста.

Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:

- Что это?

- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04

- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.

Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:

- Есть!

- Покажите,- говорю я.

Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:

- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?

- ???

Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.

Еще через час, я был дома.

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли.

Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу “I don’t know”?
- Я не знаю.
- Вот блин, никто не знает.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?


Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1
января: "Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта

История не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом

Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

КАК Я БЫЛ КОНФЕРАНСЬЕ...

[показать]

гы.... местами довольно забавно..... :D

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.


В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

Вроде, взглянет - рублем одарит. А поговоришь-трешку вернуть хочется.

сегодня вычитал от такую херь.....

КРЕАТИФФ ГЕНИАЛЕН / АФТАР - МАЛАЦЦА

абаржалсо.......

[показать]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы».
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».

гыгыгыы....... затырил тут http://www.livejournal.com/community/advertka/1606003.html


приезжает вчера муж из Рамстора - улыбка до ушей. Достает упаковку яиц. и говорит - ЭТО я не мог не купить!

"яйцо куриное. "Дедушкины яйца из деревни Ермаково" Внутри коробки надпись:
Лучшие яйца Москвы - наши! Контроль производства, поставка в крупнейшие торговые центры мегаполиса - этим занималась, занимается и будет заниматься наша фирма, совершенная как само яйцо. Ведь древние считали яйцо верхом совершенстваю В нашей компании работают в основном мужчины, поэтому каждый сотрудник в курсе, что такое яйцо и как с ним обращаться. Мы любим наши яйца как собственные и уверены в их качестве."

В колонках играет: Deftones - Change (In The House Of Flies)

LI 3.9.25

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй.

Женский форум на сайте "Росвуменконсалтинг" (www.rwc.ru)

Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть? Sexy

Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него? Just Mary

Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото). Грация

Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? Искорка

Противно глотать после ангины... Пиранья

Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!! Шапокляк

Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа? Гюрзель

Кто сталкивался с варикозным расширением глаз? Ресничка

Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете? Модница

Возможно ли выразить чувства при помощи инета? Zabavnaya ya

Трусики танга натирают, а стринги все время пропадают. Как быть? Bottomgirl

Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями! Любопытная

Обручальное кольцо натирает. Что делать? Старый перец

Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал? Китаяночка

У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте. Иудифь

Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас? Скалочка

Кто-нибудь сталкивался за рулём? Vodilka

Киви: брить или не брить? Маракуйя

Хочу сделать тату на попе. Что лучше - зайчик или волк из "Ну, погоди!"? Задумчивая

Девчонки, я сижу в инет-кафе "Киборг", кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем? Zazulja

Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это еще что за извращение и с чем его едят? Лимонная

Банальный секс. Что в нем хорошего? Анисовая

Стукнула машину. Ей-хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать? Швабра

Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте! Честная

Кто подскажет, как выключить компьютер? "Три пальца" не помогают...( Blondinka

(c) 2004 'Красная бурда'