N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к
горизонту. Когда одноклассник, со словами „видишь, а ты боялась“, наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизонтальном положении?
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы?
Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в
организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4
бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле — Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

чуть позжей накатаю атчот ап суботней пьянке...... апосля таво как мозги немношка ф парядак придут......

http://www.liveinternet.ru/users/745867/#post3178227

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
Читать далее...

иба ннехуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
Читать далее...

[показать]

Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

вАЗЕЛ ПИДОР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вАЛЕЗ ПИДОР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Такое красивое слово, но мало кто знает, что оно на самом деле значит. Вся эта хрень полезла наружу в XI веке, и означала совсем не то, что мы сейчас думаем. В общем, там такая ботва приключилась. По неизвестным науке причинам у высших слоев рыцарства было хуево с бабами. Ну, не то, чтобы хуево – а благородных на всех не хватало. Селянок любить им было впадлу, точнее, ебать они их ебали, а вот чистые чувства как-то не испытывали. Поэтому было решено испытывать эти чувства к жене сеньора (босса, по-нынешнему). Босс своего вассала всячески натаскивал, учил пиздицца на мечах, копьях и прочем холодном оружии, а заодно разъяснял, как вести себя в приличном обществе. Из приличного общества в замке была представлена только жена сеньора, вот на ней этот молодой орел и тренировался. На лютне там побренчать, серенаду сбацать ну и так далее.
Естественно от непрекращающегося спермотоксикоза на фоне здорового питания при отсутствии места приложения возвышенных чувств и низменных инстинктов, начинающий вассал натурально западал на бабу своего сеньора. А к бабе хуй подступишься. Хозяйское добро не замай, огребешься так, что станешь изображать в придворном зверинце броненосца, потому что пиздить будут прямо в латах.
Вот и приходилось цвету рыцарства от безнадеги мысленно вожделеть недоступную красавицу. А досуг заполнять селянками.

Однако юные вассалы, люди хоть и куртуазные, но в душе своей дремучие варвары, стремились несмотря ни на что переводить мечты в практическую плоскость. Риск, типа, благородное дело. Природа, говоря короче, брала свое. А дальше… Это же риск, очко играет, боязно, а властительница дум, сердец и прочей требухи - вот она. И вассал дважды, получается, счастлив: бабу трахнул – и себе приятно, и не селянка, и, типа, подвиг совершил, и сеньора на бабу обул. Чисто падонский подход. Только тогда Ресурса не было, негде было хвастаться.
Зато потом началась конкретная засада. Бабы стали себя слишком пиздато чувствовать, требовать поклонения и всего прочего от мужей, мужикам-то ихним тоже конкретные вилы. Без бабы – тоска, без вассалов особо не повоюешь. Общество стало сильно меняться, потом подоспел сборник креативов «Декамерон» и подобные, и куртуазность стали понимать как утонченность в обращении. А на самом деле это всего лишь плохо прикрытое желание трахнуть бабу своего сеньора.

спижжено на падонки.орг

- Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший — вы хуеплет!

Что случается, когда пpогpаммеpы не находят pаботу по специальности?
Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько
секунд спустя моя девушка добавляет: <в один меньше сахаpа, пожалуйста>.
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по
одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит
pастеpяной: <а шо ж вы pаньше не сказали? > (а шо ж вы pаньше не
спpосили?), но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов <Баpмен-пpогpаммист> кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает
пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: <в этом МЕHЬШЕ>.
Я покоpен.

Зима. Сильный моpоз. Hа льдy водохpанилища - мyжики в тyлyпах сидят над
лyнками. Пpиходит новый pыболов, спpашивает:
- Холодно?
- Угy.
- Давно здесь сидишь?
- Угy.
- И клюет?
- Угy.
- Что ты все “yгy” да “yгy”, дpyгих слов нетy?
- Угy. Хэpк, тьфy - (что-то сплевывает в ладонь) - ЧЕРВЯ ГРЕЮ!!

Звонок, пора заходить в класс. Класс – это огромное помещение с серыми, звукоизолирующими стенами и одним окном, которое приспособлено больше для кондиционирования, чем для проникновения в класс солнечного света. Парты покрыты стерильным пластиком, стулья из того же материала. Доски нет - старые деревянные школьные доски уже давно заменяет широкий монитор, на котором высвечивается как по мановенью волшебной палочки цифры и буквы.
фтыкать дальше.. хороший крео.. хотя я думаю что на любителя... но еслип мне не понравилсо его п тут не было

Из резюме: закончила курсы интелекта

добрые картинки....


[показать]

прекольную сцылку сбросили....

Чавкать во время минета - это прилично?