Украина переняла у Испании корриду. Теперь свиньи умирают красиво...

После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

В доме с мезонинами,

Балконами, лепнинами,

Сегодня снова бал и маскарад.

И джентельмены сильно пьют,

Икают и посуду бьют,

А дамы вафли жрут и шоколад.




Объятыя интригами

Ногами томно дрыгали

Две дуры уж весьма преклонных лет

И заслуженный полковник,

Матерясь как уголовник,

Показал им свой дуэльный пистолет.




Цыганский хор наяривал,

Хозяин всё раздаривал,

А писарь налегал на колбасу.

А пристав уж не пил, не ел,

Совсем как трезвый он сидел,

Десертной ложечкой ворочая в носу.




Некий молодой романтик,

Начинающий прозаик,

Тупился в паркет и все вздыхал.

Наконец он смог решиться,

Подошел к одной девице,

Свистнул в ухо и подол задрал.




Ну а ваш слуга покорный

В атмосфере столь тлетворной

Чувствовал себя не по себе

И шатался пол и стены,

И графин из-под портвейна,

То исчезал, то появлялся на столе.



Автор: Симон Молофья и Мясные зайки
В колонках играет: Дорожка 4

LI 3.9.25

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод(грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
В колонках играет: Дорожка 7

LI 3.9.25

камрады... чо пасаветуити, вотку дальше пить или исчо пива...... и так убитые в гавно слухаю нах.....

шо пасаветуити камрады па поводу наглава первонаха.... убить пидара или забыть а нем..... он тут чото песданул пра Днепропетровских падонкав...... советуйте.....
http://www.liveinternet.ru/users/shket/#post59050

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

А знаете ли вы, что "Кама Сутра" изначально была книгой жалоб и
предложений...

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в
туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А,
Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.

Читать далее...

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все блядь наелся...

открыл доступ ко второму дневнику lord_nerevar... гыгыгы... ну жылаючие ужо могут сматреть... БУГОГА.... кароче здесь будет свалка там личный....

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?

Случай реальный. Есть свидетели.
А вы говорите - трава.

хуй знает шо с этой припиздинной прогой твориццо... наверное ей стешок понравилсо... блядина запостила иво рас семь.... ибануццо...

кста вот такую прекольную пикчу нашол...

[показать]

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб.

В колонках играет: The Beach Boys - California Dreamin'

LI 3.9.25

вот такую заибательскую гостиницу достраивают в Днепре.... теперь фраза из анекдота
- ты где
- в пизде
станет актуальной, архитектор стопудова падонак..... я надеюсь напротив еще построят ченить в форме хуя, дабы соблюсти архитектурный ансамбль....


[показать]

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб.

В колонках играет: The Beach Boys - California Dreamin'

LI 3.9.25

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

В колонках играет: Rammstein - Amour

LI 3.9.25

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!
В колонках играет: Rammstein - Amour

LI 3.9.25

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

В колонках играет: Rammstein - Amour

LI 3.9.25