ХУЙ

Последние дни я провела в легкой прострации, думая что весь мир - это одна большая какашка, но сегодня моча ударила мне в оба полушария и заставила развлекать саму себя. В легкой готической думке я лицезрела список юзеров онлайн в моей аське, и тут моя рука дрогнула, щелкнула на первой жертве и в окне сообщений напечатала слово “хуй”. Ответ прилетел довольно быстро, это было слово “песда”. Тогда в моем воспаленном мозгу возникла идея узнать наиболее популярные ответы на сию реплику...и слово “хуй” понеслось по сети.
Сначала я прошлась по своему контакт-листу, а потом уже стала через поиск находить остальной народ. Под ударную волну моего долбоебизма попали такие города как Кострома, Самара, Ростов, Иваново, Новосибирск, Саратов, Москва, Киев и Питер. В основном возраст народа от 18 до 25 лет.
Отвечали далеко не все. Девушки были совсем неактивны.
Одарив словом “хуй” вместо “привет” более 200 человек (из них отозвалось около 70), подвожу итоги.
На первом месте, естественно, вариант ответа “песда”. За “песду” проголосовало 13%.
Второе место присуждается ответу “сам хуй” - 11%
Как ни странно на третьем месте по числу голосов вариант “два хуя” - 9%, ну и сюда же, как довесок, один опрошенный сказал “100 хуёф”.
Четвертое место разделили два варианта - “чо?” и само слово “хуй” (член, пися) по 7%.
На пятом - “чо матюгаешься?” 5,5%
На шестом - “а меня зовут так-то” 5%
На седьмом - “тебе в рот” 4% (тут даже девушка отметилась)
На восьмом - “привет” и “где?” по 3,5%
А дальше пойдут уникальные варианты:
- в письку себе суй
- в жопу себе фстафь
- вареный (это выдала моя подруга)
- хуй хую рознь
- кто здесь?
- здравствуй бля
- охуеть
- оригинально
- чей? (девушка спросила)
- смешно (тоже девушка)
- и тебе того же
- ума палатка
- нахуй
- отсоси
- забей
- это как понимать?
- пришелец, прочь из моего мозга
- хуй хуй у тебя в башке червяк (знакомый товарищ сказал)
- you’re mazafaka stupid crimisle! LOOOOOOL! (последнее слово я не поняла)
И было еще человек 10, которые просто написали “?”, их я не считала.
Странно, что никто из 200 человек не написал самую очевидную фразу шрифтом 72-го размера - “иди нахуй”. Лично я её частенько в аське в таких случаях употребляю.
Кстати, как выяснилось, это неплохой способ знакомства по ICQ . Даже лозунг звучный получается “начни знакомство со слова “хуй"”.

Ну и под занавес я вам скажу - у каждого своя рифма на слово “звезда”.
А что скажешь ты на слово “хуй”?

Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посадют же!
2: - А ты ее заеби! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит
- (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

— Черный жж-юзер! — поднял к звездам узловатый палец Эйс.

— Товарищ Эйс, а что это за черный жж-юзер?

— О! Это очень старая история. В одном маленьком офисе в Киеве был один жж-юзер. Писал он в ЖЖ каждое утро и каждый вечер. Очень он любил жж-юзершу Олесю из соседнего офиса. Комментили они друг друга постоянно, а еще в аське целый день трепались. Иногда пиво по пятницам пили вместе, а пару раз даже трахались по пьяни. А в офисе еще работал один админ. Гад редкий. Он тоже на Олесю глаз положил: фотку она как-то ru_nakedparts выложила, а там такие сиськи, что ни один мужик не устоит. И как то ночью, когда жж-юзер сидел дома, админ подкрался к его компьютеру с красным пожарным топором и отрубил сетевой кабель. Пришел на следующий день жж-юзер на работу - а ему админ говорит, что интернет провайдер отключил за неуплату - не видать теперь ни ЖЖ, ни аськи. Стал жж-юзер работать, без интернета жить, а админ начал понемногу к Олесе подкатываться.

Прошло два года. Отплакала Олеся все слезы и с админом потрахаться решила. В общем пошли они в пятницу в бар бухать. Собрались все: и жж-юзеры пришли и админовская тусовка, и Олесины подружки. Тут стук в дверь. Входит какой то мужик в капюшоне и блюдо с крышкой несет. Поставил на стол перед молодыми. Те крышку открыли и видят — там кусок кабеля сетевого отрубленного.

— Ты кто!? — крикнул админ незнакомцу.
— Я - черный жж-юзер!

И с тех пор черный жж-юзер ходит по ЖЖ, ищет новую жж-юзершу, и нет его черной душе покоя. — Эйс замолчал, затянулся сигаретой и закрыл глаза.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

… но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!
гыгы... (превет tais_a, пьяницо).. а исчо йа таисе новый юзьверпик нашол...
надеюс она оценит... бгыгыгы...


[показать]

Фсе имена изменены.... БУГАГА... но мыы то знаем ап ком россказ... ага?.....

Трогательная повесть о том, как два падонка не изнасиловали девочку-гота, а наоборот, пожалели и отвезли на флэт, где ее поимел кто-то другой.

Мне 14 лет, меня зовут Настя. Я решила рассказать вам всю правду о готах, пока вам кто-то другой не рассказал. Ну, и немного о себе и о моем бывшем парне Аббасе (мы с друзьями раньше его Барсиком звали, а потом он сказал, что его имя по-настоящему произносится «Эббэс», и его все теперь дразнят «Балбес» — хахаха!). А еще про то, как я каталась на черном бумере и стала вампиром. Но не всё сразу. Вы уже губу раскатали, что вам в двух словах раскроют тему – и баиньки? Идите нафиг!
Вкратце о Балбесе. Он наполовину татарин, наполовину армянин, очень симпатичный мальчик, в десятом классе учится. Почти круглый отличник. В институт поступать будет с золотой медалью. Еще он стихи очень красивые сочиняет, про любовь. Ну, и прошлой весной Балбес подошел на переменке и сказал: «Все, умираю, ты мне пиздец как сильно нравишься. Будь моей девушкой!»
Ага, щас! Я знаю, что такие вот хачики делают с девушками вроде меня – они их трахают в задницу! Как Монику Беллуччи в фильме «Необратимость»! А мне еще жизнь дорога, и задница тоже, и вообще. И я ему: «Давай будем просто друзьями». Согласился. Мы вместе в ночные клубы всякие теперь ходим, он мне пиво и сигареты покупает и фотку спер, где я в купальнике, чтобы на нее дрочить дома, как я поняла. А потрахаться ни разу не предложил. Сволочь! фтыкать дальше увликательный россказ а готах

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Хуй Булыжников: "П"


Мобилизовали меня всего за 3 месяца до «П». Кем я был? «Пиджаком», «военнопленным»? Кем угодно, только не военным, не офицером. Морской лейтенант запаса, что я делал на южной границе страны? Как и все, пил водку, курил местную дурь, врал о бабах, которых не было.

«П» подходил постепенно, но никто тогда не задумывался, во что выльются все эти терракты, пограничные стычки и миротворческие миссии.

- Где я?
- …?
- Where am I?
- International Hospital “Peacemaker”.
- Why?
- Officer?
- Yes.
- Hah! Lucky dude. Rescued by our brave rangers.
- What are they doing here?
- As usual, saving earth. From you.
- Fuck you.
- Sure, babe. We have a lotta time.
- Бля, хуесос заморский. Победа демократии, мать её, нечего сказать.

Почти каждую ночь мне снился один и тот же сон. Казарма, ночь начала конца. Моя рота спит.

- Боевая тревога! Всем, блядь, построиться через 30 секунд! Полное, блядь, обмундирование! Пантыкин, сука, где твой автомат? Духа пальцем не убьёшь. Пошёл! Давай, на хуй!

- Кто стрелял?! Блядь, команды не было! – и спустя секунды - Огонь!!! Огонь, блядь!!!
Читать далее...

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по
себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из
них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон
окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни жопы"

Серые стены,
Покрытые инеем
Зимнее небо
Синее-синее
Лица прохожих
Толпы суета
Лед на дорогах
И пар изо рта
Эхо подъезда
Шаги по ступенькам
Слово «пизда»
Помадой на стенке
Знакомая дверь
Полумрак коридора
Уютная кухня
На стеклах узоры
Граненый стакан
И прохладная водка
По радио вновь
Криминальная сводка
Горячий обед
Журнал в туалете
Дымок сигареты
И мысли о лете.

1.

Жил был купец. И было у него три дочери. С первой дочкой (старшей) не повезло — синдром Дауна. Со второй (средней) попроще — церебральный паралич. Ну а третья (младшенькая, любимая) Настенька, была здорова, не хватало лишь ноги.
Собрался купец в дорогу дальнюю, за моря, за океаны торговать и спрашивает дочерей:
— Что привезти вам в подарок к Новому году?

Промычала старшая дочка. Нихуя не понял купец. Махнул рукой и сказал:
— Тебе, как всегда, ничего не надо. Ладно, привезу тебе платочков носовых китайских, слюни вытирать. Ну, а тебе, чего, средняя дочь? Хотя знаю, знаю — поднял руку отец, едва та успела раскрыть рот — CD плеер? Ну, вот видишь, я знаю. Не волнуйся, будет тебе плеер фирмы заморской.
— Да смотри, чтоб с антишоком не меньше минуты.
— Да уж какой будет.
— П-а-а-а-п-а-а-а!
— Заткнись! Ну, а тебе чего, Настенька, дочка моя любимая, чего пожелаешь голубка моя ненаглядная. Настя? Настенька! Настя!!! Хрыстя, толкни ее.

Хрыстя въебала с локтя так, что Настю отбросило к шкафу и перевернуло. Остальные сестры ебанулись с лавки, теряя противовес.
— Я про желание твое спрашиваю, Настя. Чего пожелаешь?
— Ногу мне, — кряхтела младшая дочка, собирая по полу костыли.
— Ногу? — удивился отец — размер помнишь?
— Папа! — укоризненно посмотрела Настя на отца — Мне целую ногу.
— Прости дочка. — Купец подошел к Насте и по-отечески крепко обнял. — Тебе какую, правую?

Настя опустила взгляд.
— Бери левую. Не будет левой, бери правую. С креплением только, с гарантией и не бери желтой сборки.
— Не волнуйся, дочь. Будет тебе нога. Все продам нахрен, а ногу тебе куплю. Иван, принеси рулетку, мой блокнот, ручку, калькулятор, прайсы и телефон. Да сходи к берегу, поторопи рабочих. Порадуй их, скажи, что парусник я назвал «Нога».

Иван убежал в дом, но скоро вернулся. Разложил на лавке заказанные купцом предметы и убежал к берегу. Купец взял в руки блокнот.
— Так какую тебе, правую, дочка?

Настю перекосило.
— Вы издеваетесь, папинька? — с надрывом в голосе прохрипела она, — мне уж 17лет. Я калека с рождения. Вот это правая нога — девушка подняла подол и ударила костылем по единственной нижней конечности так, что аж искры посыпались с глаз, — а мне нужна ЛЕВАЯ, папа, ЛЕВАЯ. ПОНЯТНО? — заплакала Настя, закрывая лицо руками.
— Прости дочка, — заплакал купец — я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя, папа.

четать дальше заебатый крео

Растянутый, как хвост кометы.
Тонкий как лепестки сакуры.
Я купил гандон.

***

Дорога устлана золотом осени,
Ветер играет с пожелтевшей травой.
Главное - чтоб дождь не ебанул.

***

Желтое лицо луны.
На нем не видно глаз.
Я такой же с будуна.

***

Трели разноцветных птиц.
Дыхание весны.
Самое время ебаца.

***

Огнедышащая гора
В сгустках жаркого пламени.
Дрочить - почотно. (с)

***

Увядший лепесток розы
На шелковом кимоно гейши.
Выебал епоночку.

***

Тихое звездное небо
Белые снежинки на черном покрывале.
Голова самурая в перхоти.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

для жылающих...


[показать]

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

[показать]

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая — все в морщинках брюшко…
Сморщеная попка, сморщеннные груди…
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться…
Голая старушка… Это-ж ебануться!

недецкие вапросы о готах... са скоцтва... вместе с каментами... кста, в калонках играит HIM.. йа тож наверна гот ниибаца... гыгыгы...

Эпиграф:
Беспокойным сном ты ко мне идешь.
Вместо снега мятной лапою,
По окну стучит беспризорный дождь.
Снова холод мне в сердце капает.(с) Хулиганка


четать душевный стих