В одном жарком южном городе жил продавец мороженого. Он продавал мороженое всю свою жизнь. Его часто можно было увидеть на пыльных узких улочках города, катящим перед собой белую тележку. Он любил мороженое больше всего на свете.
Мороженщик вырос в детском доме. Когда ему было 11 лет, он первый раз попробовал пломбир в вафельном стаканчике. С тех пор его жизнь изменилась. Вкус этого пломбира не выходил из его головы ни на минуту. Вкус детской радости. Вкус жизни. Когда ему исполнилось четырнадцать, он накопил денег на целую коробку эскимо. Мороженое было продано им на маленьком рынке за какие-то два часа. К пятнадцати годам он собрал достаточно денег на тележку. Обычную белую тележку. С такими можно увидеть продавцов мороженого практически в любом городе планеты. С этой тележкой мороженщик каждое утро выходил на улицу и, улыбаясь, шел по городу.
предупреждаю сразу.. не смешно нихуя..

седня таиса выпытывала дето полчаса шо в закрытой записи.... ГЫГЫГЫ... как истинный партизанен нихуя не призналсо.... угадывайти... хыхы... никаму нихера ни скажу....

UPD. это про здесь http://www.liveinternet.ru/users/redoran/page82.shtml#post662565

Мы ебали лягушонка
Он поквакивал так тонко
Я его на хуй надел
Он кряхтел, но не робел.
***
Мальчик дохлого мышонка
По ночам в кровать ложил
Тер мышонка об мошонку
Педонекрозоофил.
***
Любишь русскую рулетку —
Иди выдай львице в рот
Можешь позабыть о девках
Если челюсти сомкнет.
***
Я в клоаку певчей птице
Засадил свой мощный член
У нее в гнезде яичке
В каждом маленький Kuzen.

Степан Ерёмин:
Бобёр - дикое животное

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:

- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?

сперто у goblin_gaga

собрание в правлении колхоза:
Председательствующий: -- ..а зараз розпочнемо дебати
Доярка: -- ну тодi мене будь ласка першу, в мене ще корова недоена стоiть...

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
©-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
©-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб...лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро хуй у Шарика сосать будем...

Муж пришёл от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли...
Давай плюнем на всё и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом ещё через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

- «Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать...» - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.


- «Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!» - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

- «Хорошо, дорогой, очень хорошо» - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

- «Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше» - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

- «Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!» - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.

- «Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо...» - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

- «Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату» - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

- «Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???» - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

- «Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше» - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.

- «Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые» - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

- «Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!» - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!» - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть…

пака четал оборжалсо...... некоторыя перлы проста убивают....


Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)


"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

(С)перто

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж всё время по e-mail?у общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."

[показать]

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.

Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке,
нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.

Но вот наступила осень.

Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.

- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка «Аристон» в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
фтыкать занемательнуйу и паучительнуйу исторейу

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

[показать]

Охуеть! - воскликнула Наташа Ростова держа в руках приглашение на бал Сергея Шнурова.

[показать]

народ, а слабо дагадаццо, чево написано в предыдусчем посте?.... гыгыгы... для тех кто меня не плохо знаит эт будит не сложно....... кароче каму интересна в каменты....

UPD. а исчо угадавшего ждет ниибаццо приз... семпатийа или антепатийа... на выбор... гыгыгыгы.... и пол килаграма смайлафф..... гыгыгы....