В монитор смотрю я непрерывно.
Все уснули. Тикают часы.
Чешется под джинсами призывно
Палка похотливой колбасы

Для меня в межкабельном пространстве,
На пути не ведая границ,
Полыхают в праздничном убранстве
Тысячи недроченных страниц

Я легко найду на порносайте,
Перепрыгнув сервера порог,
Жопу Ингеборги Дапкунайте
И Наоми Кэмпбелл клиторок

На волнах могучего Flatrate`а
Колосится пах Селин Дион,
Там Мадонна хуй глотает чей-то,
Бьётся в яйца вислый селикон...

Звёздный марш Кабаевой Алины
Вовсе бы наверное угас,
Не увидь вагинные глубины
Миллион голодных красных глаз...

И ползут по миру как холера,
Будоража хрупкие умы,
Срущая Кристина Агилера,
Синди Кроуфорд пышные холмы...

Только там, и это так прекрасно,
Рьяно спорят Шиффер и Миноуг
Лишь за право преданно и страстно
Языком мне чистить пальцы ног
.
Толстые, на шпильках ли, босые –
Не приемлю ханжеских табу
(Разве что кривые и косые...
Их и так я пачками ебу)

Все мои, все рядом, все со мною,
Чувствую биенье их сердец...
Не спалиться б мне перед женою-
Тёща распиздится што пиздец!

Доктор Верховцев (с), 2005
В колонках играет: John Lee Hooker; Zucchero - Ali d'Oro

LI 3.9.25

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— В больнице лежал, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них..

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
(бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».

Ну что ж. Попробуем проснуться.
В себя попробуем придти.
Соседи бешено ебутся.
И с ними нам не по пути.

А по пути нам с тем, кто лечит
Похмелье водкою «Привет».
Вчера был день. И даже вечер?
Хотя уверенности нет.

Читал стихи кому-то кто-то.
И распивали по углам.
Ломали черные ворота
И били морды голубям.

Потом катались на машинках,
Кричали что-то про погром.
Просснулись в кепке и ботинках.
Пойдем опять туда?
Пойдем!

Валяется мужик и читаю книжку, баба - глянцевый журнал.
Баба: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Мужик (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

- Алё! Это Служба Поддержки? У нас тут небольшая проблема с сервером... ОПА! УЖЕ БОЛЬШАЯ!

-Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
-Нет...(смущенно)
-ПЕРВЫЙНАХ!!!

-Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя глазки, заявил Карслон.
-Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.

Новогодние телодвиженья.
В новых тапочках, новом белье.
В телевизоре: Надя и Женя.
На закуску салат «Оливье».

Холодец уж разрезан на части.
Бьют часы и шампанское бьет.
Посулил бесконечное счастье
Президент нам на будущий год.

Ну а мы, мы не против. Спасибо
За хорошие, в общем, слова.
Завтра будет все та же Россия,
И такая же будет Москва.

Доедим новогодние сласти,
Распакуем последний презент.
Ну а счастье… Да мы и без счастья
Проживем, господин Президент.

На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
У нас чаще бывают грязные ногти.
И мы не можем закрасить их красным лаком.
Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Нам никогда не платят алиментов. Читать далее...

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

- Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно!

восстановил по просьбам трудящихся... песать сюда врядли чото буду... да... просили восстановить как память... ну чтош... вспоминайте.... хыхыхыхы.....

[показать]

Сижу. Тоскую и страдаю.
В руке сжимаю карандаш.
Взыскую, жажду и алкаю.
Ведь я взыскательный алкаш

пишущий много убойных стехов афтар: http://www.livejournal.com/users/elesin/

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Настроение сейчас - пахмельно-веселое

Стоит мужик в кунцкамере, смотрит на банку с заспиртованым младенцем и говорит "Везет же ему - вечно молодой, вечно пьяный"