День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

..
[показать]

спортзал...
[показать]

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.Читать далее...

Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону.
Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:

- Красная шапочка! Я тебя съем.

Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:

- Пиздой подавитесь!!!

И гордо подняв голову, она пошла дальше. А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба

хехе и пикчер в тему...
[показать]

Одиночество - это когда тебя НЕКОМУ забрать из МОРГА

вот так вот.. ибо нехуй..
[показать]

генератор слоганов

на слово хуй пару вариантов:

1. Сколько ХУЙ вы потратите в эти выходные?
2. Колготки ХУЙ - фаворит среди колготок.
3. В корне новая защита от кариеса - ХУЙ.
4. ХУЙ - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
5. ХУЙ. Полный ХУЙ.
6. ХУЙ. Спрашивайте в аптеках.
7. ХУЙ - это победа разума над тщеславием.

гыгыгы... ну и так далее...

UPD. хехе.... песда - звучное имя в мире цифрового аудио.

ну не знаю.. как кому... может пиво привлекает когота больше... поскольку бухать я уже не могу физически (скока ж можна), мне больше тетки интересны....
[показать]

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

всем спасибо за поздравления...
[показать]

Пролетарий ссыт в подъезд,
Охуев от свинства:
Выражает свой протест
Против буржуинства.

мегаподарок
[показать]

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - хуевое

собсно анек посвящается Tais_a, Aola_a ну и остальным ударившимся по новому кругу в мегападончество...

Прием на работу:
- Получать будешь штуку баксов.
- Ахуеть! Дайте две!

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

* * *

Был ли у вас гомосексуальный опыт?

- Да, был, потому что многие из тех парней, с которыми я вступала в интимные отношения, оказывались полнейшими педерастами!

* * *

Воевали между собой два князя. И у одного дочка была, а у другого сын. Ну, короче, выросли их дети и как положено полюбили друг друга. Пришлось отцам войну прекращать и женить их.
Ну а через некоторое время дочь вазращается к папаше и говорит:
- Батя я не могу с ним жить
- Но почиму?
- Да он мя всё время в задницу долбит...
- И что????
- Да то что у мя дырочка была как копеечка, а ща как пятак...
- Бля, иди сцука к мужу, не буду же я из-за сраных 4 копеек войну начинать.

лиса не пробегала?
[показать]