- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Люди, лежащие в коме, влачат растительное существование. Они абсолютно беззащитны перед своим злейшим врагом - вегетарианцами

… звезда твоей души начнет излучать свет, и при этом свете ты увидишь, как темен мрак, в котором она горит.

Иногда мужчина просто обязан быть грубым, чтобы забить кривой гвоздь или выбросить его к чертовой матери.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Зайти в церковь, прикурить сигарету от свечки, уйти.

Маленький мальчик идет и поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."
Подходит пацан постарше:
"Девчонка бросила?"
"Нет, чупа-чупс потерял!"

БИОРИТМЫ для redoran, на 13 мая 2005:     ▕▆▏↘  Физический (прилично)     ▕▄▏↘  Эмоциональный (непредсказуем!)     ▕▁▏↗  Интеллектуальный (совсем мало)     ▕▄▏↘  Общее состояние (удовлетворительное) ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:   - Выпейте водки с zombak   - Ваш друг навсегда: rrran

Почему негры быстро бегают, а белые хорошо стреляют? ИСТОРИЧЕСКИ ТАК
СЛОЖИЛОСЬ !

Звонок в белом доме. Буш берет трубку.
-Алло, кто это?
-Это Бен Ладен! У меня две новости: хорошая и плохая! С какой начать?
-Начни с хорошей.
-Я сдаюсь!
-Слава Богу! А плохая?
-Я наподлёте.

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чём ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька…

Мокнущий под дождем метеоролог - человек чести!