Лежбище свое мы раскинули в метрах двухстах от лагеря Эльфоф. Эльфы в читыре захода обиснили нам чо тут праисходит. А праисхадило следущее: талпа ибанатикоф усыкающаяся па скаскам толкина численностью в тыщу ебл приехало сюда са всех концоф нашей родины штобы в бабушкиных даждивиках и всунутыми между ног канями (палки с флашками на флашках ебла каней) таптать гавно михайлофских кароф и пиздить друг друга выпиленными из дерева аружиями. Акресности михайлофска были пирииминованы в Средиземье. На адном канце Средиземья, хостились, строя заборы и называя их крепастями, "Светлые Силы", тоисть эльфы хоббиты гномы и прочая хуйбала названия каротых я даже не пыталась сканиравать. На другом канце были так называемые Падземелья где была стаянка "Темных Сил" тоисть орков, троллей и прочих… Темные и Светлые это типа Добро и Зло. Между ними распалагалась "Страна Мертвых". Атпижженые в чесных баях хоббиты далжны были в тичение 10 минут валяца на пола брани изабражая труп, затем привязать белую тисемку на ибло и пириехать жыть в Страну Мертвых чтобы да канца всей деятельности пад присматром ихних мадераторов блюсти обет ваздержания от ебли, травы и злоупатребления спиртными напитками. Светлые в тичение нескальких дней пириадически асаждали забор Темных на катором было написано "Мордор с нами!". Мордор - это название горада Темных. Паскальку представителей Темных наприижало в два раза больше чем всех астальных, они всех пиздили всех нещадно и па прагнозам должны были пабидить. Нам сказали што какда мы пайдем гулять нам нада привизать на дупла белые тисемки и на вапрос "Люди вы кто?" отвичать што мы - Глюки. Это будит знак што мы тут вне игры, сугубо ис пизды на лыжах гулям па лесу, никакова обьекта стратегической важнасти не представляем и нас пиздить - толька палки зря ламать. Мы рассудили што глюки - это самые бесправные сцучиства и называцца глюками тут - паследнее дело. Паэтаму мы решили не выделяцца в хуевой куче лохов и тоже назвацца Лохами.
Ебашым мы значит по лесу никаво не трогаем. Вдрук я наткнулась на валяющийся па сиридине тропинки любовно выпиленный кем то нош. Паднила иво на рассматрение. И тут мы заметили в кустах чьита два ибла с непадобраму вылупленными на нас глазами. Байцы в Атряде Лохов хуевых занервничали и начали арать выкинуть аружие абратно нахуй где оно и лежало.
Дальше мы вышли к ручью. Этот ручей можна не напрягаясь перешагнуть. Но хоббиты не ищут лехких путей паэтому им это пахуй. Они пастроили чириз него мост в три слоя бревен. Рядом с мастом была припиздохана табличка о том што "Мордор разришает тут строить платину". Ниибацца у них платины бля.
Дашли мы до этих Падзимелий дабы встретицца с Орками и пажылать им пабеды в баях. Пирид светдыми ачами возникла крепасть на вирхушке каторой висел такой прикуренный пацык и молвил вапрос "Люди, вы кто?". Мы сказали што мы Лохи, пасле чиво пацык хитро улыбнулся и сказал "Лохи, а Лохи, а вы знаете што вас тут пристирить могут?". Вот какой он - пиздец блиский и радной. Нада было испугацца и навалить срачки им тут пад заборам. Выдать гавно за наше аружие каторава нас ниспасабна лишыть никакай магия. Штобы знали што с Лахами лучше ни связывацца и прятали сабли в анусы при нашем приближении дабы мы ни забаялись. Я такда искринне не панила нахуя штурмавать забор фсякими виревачными лесницами если можно иво абайти и бесприпяцтвенно гулять между ихними палатками? Лохи канешно не стратеги но иминно так и сделали.
Атряду Лохов везде мерещилась хуева туча артифактов. Были нарыты Корень Силы, Посох Силы и Железные Щупальца Для Кастрацыи Пидарасов.
Патом какда мы бухали у кастра приперлись какие та ебланы. Типа па Средиземью разнеслась весть а том что тут замечено племя Лохов. Кто мы такие и чо нам надо. Они пытались нас убедить в том што мы бля ни Лохи никакие а Глюки приежые. Мы гаварили што это нас уже глючит и ани - нашы глюки. После непринужденной дискуссии на придмет ктотут чьи глюки сцучиства сказали "Все мы во власти Белого Короля". Я сделала вывод о том што Белый Кароль - это у Светлых главный пахан-дурак и рас мы сидим на территории Светлых, то мы тоже Светлые. Тоисть мы никакие не Лохи хуевы у кастра валяющиеся а народ диких людей - Лохов што мы бухаем на территории Светлых и паэтаму мы в их числе и тоже несем в души людей мир свет и дабро и типерь у нас можна сасать не морщась.
Сцена начнова купания саправаждалась звуками флейты из пасбища Эльфоф. Там была сватьба Эльфоф. Надо сказать што к Эльфам мы праниклись симпатией сразу как увидели выложенное камнями рядом с ними слово ХУЙ.
Вот сколька рас жызь учила што в любой пианой кампании должен быть хоть адин трезвый чел… Если п он токда был, он бы снял с миня адежду и купаясь я бы ни вымакла па калено с крассафками и джынсами.
Какда мы вернулись к нам пришла Невеста Эльфоф. Пакрайней мере такда я так ришыла. Думаете для таво штобы мы савершыли абряд лишения ее дефствиннасти? Нихуя, она сказала што хочит кушать а у них хавать уже нечиво. Чирис нескалько чисов ужратая и щисливая нивеста Читать далее...

Хочу сказать вам по секрету,
Что жизнь не есть сосать конфету,
Что жизнь не есть и хуй сосать,
Скорее медленно сдыхать.


[показать]

реклама меда....


[показать]

[показать]

накурили находится тут, для тех кто не читал http://www.liveinternet.ru/users/redoran/page11.shtml#post1270509

Наталья Петровна (Вдогонку (Накурили))

Наталья Петровна жила одна в своей двыхкомнатной квартире, окна которой выходили на вылет на обе стороны дома. Утром ее будило яркое солнце, бившее прямо в глаза сквозь занавески, вечером это солце вновь заставляло Наталью Петровну нервничать, мешая разглядывать двор.
У Натальи Петровны была астма. А еще у нее был телевизор "Витязь".
Детей и друзей у старушки не было по разным причинам, но в основном из-за хронического недоверия к людям.
Старушка очень любила молоко с булкой и передачу "Большая стирка" с этим молоденьким симпатичным мальчиком. Наталья Петровна еще смотрела телесериалы, но из-за ухудшающейся памяти плохо их различала и путалась в сюжетах.
Когда Наталья Петровна смотрела телевизор, то по многолетней привычке разговаривала с экранными героями, вступала с ними в пространные диалоги и даже в сердцах обижалась на них, а с ними и на весь свет.
Зачастую, такие беседы проходили не вслух, а про себя - в последнее время Наталье Петровне становилось трудно поддерживать долгую беседу, не хватало дыхания и приходилось пользоваться ингалятором.
*****
В это субботнее утро Наталье Петровне было нехорошо. Самое обычное утро. Обычные утренние ощущения. Обычные автоматические системные действия, движения. Полная гнетущая тишина вокруг и внутри вдруг стала невыносимой. Наталья Петровна заволновалась, стала задыхаться. Пришлось воспользоваться ингалятором. Лекарство сняло приступ, но волнение осталось. Она решила заняться чем-нибудь. Старушка отправилась в туалет и попыталась покакать - ничего не выходило. заняться было решительно нечем. Волнение усиливалось. Снова пришло удушье. Ей стало казаться, что в воздухе стало меньше кислорода, будто квартира полна дыма.
Наталья Петровна выскочила в коридор чтобы отдышаться. Держась за обвисшую старческую грудь, слабо перхая, она тупо смотрела перед собой.
Взгляд упал на дверь соседей. Под кнопкой звонка была вделана табличка с надписью "Ренсоны". Ниже красовалось нестираемое окончание настенного подросткового форума "сам Хуй йобаный пашол ф песду лох" и аксиоматичное "реп - калл".
****
Наталье Петровне стало чуть лучше. Диалог с самой собой возобновился, мир опять принимал отчетливые границы. Вернулась жалость к себе, захотелось пожаловаться кому-нибудь.
Наталья петровна решительно подошла к двери и нажала на звонок, раз, другой, третий.
-А Маша дома?
***
Она хотела довериться открывшему дверь юноше, объяснить ему, что она устала, ей одиноко, участились приступы астмы, что она уже год стесняется засунуть в свою старческую песду круглую деревянную ручку от старой поварешки - ее некогда любимую игрушку - потому что ведущий "Большой стирки" постоянно подглядывает и смущает ее, что сегодня даже просто посрать не получилось...
Ей хотелось сказать это все. Но то ли от того, что старуха разучилась разговаривать вслух в одиночестве, то ли из-за своей ебаной недоверчивости так и на смогла продвинуться дальше фразы "- Ребята, пожалейте старуху. Очень вас прошу, не курите. Астма у меня."
Непонимание росло.
Юноша, младший Ренсон, начинал тихо беситься, Наталья Петровна же стала паниковать. Ее рот не слушался,лепетал какую-то херню про астму, отказываясь расставаться с тайнами о тяжком расставании с ручкой поварешки и невозможности дефекации. Она была в отчаянии.
**
Перед ее носом захлопнулась дверь. Наталья Петровна была на грани обморока. Она еще раз судорожно нажала на кнопку звонка, с надеждой уставившись на блеклую надпись "сам Хуй йобаный пашол ф песду лох". Напряжение достигло предела. Она хотела орать. Визжать. раскрыть рот и пробить плотину немоты. Время растянулось, немилосердно заставляя страдать дольше... дольше...
*
- Фак Ю!!!! Умри, умри от астмы , скандалистка ебаная! - прозвучало из-за двери. Наталья Петровна, не выдержав чудовищного напряжения, осела на пол. Кал жирной пастой лез из старушки, пульсируя в такт со звучащими сумасшедшим эхом словах в ее голове "Фак Ю!!!!"
На холодном бетонном полу площадки лежать было хорошо, дышалось легко и свободно, спокойствие наполняло мозг старушки. Кряхтя, она оперлась на локоть правой руки и села. С интересов стала разгядывать заляпаные дерьмом ноги и халат. Потом поднялась, зашла в квартиру за своим стареньким кошельком. Выйдя на площадку, Наталья Петровна вновь оглянулась на соседскую дверь. Ухмыльнулась, громко, со вкусом произнесла "сам ты Хуй йобаный пашол ф песду лох" и пошла покупать водяру.

http://www.oszone.net

хароший такой сайт... многа полезного...

Чтоб не исчез с Земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не ебаться

Прошло 3 года, три ночи прошло с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отплили хуй пилочкой для нохтей. Посторел старый ниндзя Бучидо-сан, морщины сморщили ево глаза, седины запорошили всю хуйню на голове. А шрам на хуе от коварной пилочки зорос хрупкой залупой. Ниндзя проктиковался в искусстве кунху, но был он уже не тот. Ему довали песды ево ученики, били за то, шо немощен он стал и не мог дать сдачи.
Ниндзя жыл во дворце умершево папы. Да, умер якудза. От рахита и перпендикулита. А еще у него был слабый кишечник. Бучидо-сан скучал по папе и горевал. Слезы текли из ево глаз, но он мужысвено сжымал кулаки. Он был ниндзя и нехуй.
И вот аднажды в дверь пастучался стук. "Кто тама за дверь?" - вопросил Бучидо-сан. "Это я, младшый сын якудзы пришол" - был ему ответ.
Бросился ниндзя к двери и открыл ее радасна. Ибо там стоял ево брат. Кровный роцтвенник децтва. Хоть и непомнил ево ниндзя нихуя.
-Здравстуй брат! - скозал брат
-Здравстуй брат! - ответил брат.
-Пожмем жеж руки брат! - предложил брат.
-Да, обмнимимся! - брат ответил.
-Я скучал по тибе брат! - взгрустнул брат
-И я - смахнул слезу брат.
-Проходи брат. Я рад тебе - брат молвил.
-Теперь все будет хорошо - обрадовался брат, вроде младший.
И они сели, пили чай и радовались. Патамушто они любили друг друга. Они были братья. Такаявот хуйня.
-Брат. Оставайся здесь. Будиш помогать мине по хазяйству. Мы будем любить друх друга и пить чай. - брат гостеприимно молвил.
-Да - кратко ответил брат. Он вообще был немногасловен почемуто.
И настала ночь.
Вороны уснули в сенях, коровы тихо храпели. А луна светила свысока, освещая картину Репина. Что это? Что это там такое там в кустах, ответьте же мне! Это шорох там в кустах. И тут из кустов показалась тень. Еще одна тень. Еще дохуя теней. Нихуясе теней сколько! Харкнуть негде, теней понаставили блять. И тени бежали к замку.
-Он там - сказала тень.
-Да. Там он - ответила тень.
-Мы убьем ево! - сказала третья тень.
-Мы сделаем это - четвертая тень прохрипела.
-Вперед! - позвала еще одна тень и тени побежали. Гуськом. Они тренировались.
Тени безжалостно убили копьями охрану и изнасиловали местных женщин. Падонки! Как не стыдно? Но тени не знали стыда. Бесстыжие сука тени. Они ворвались в опочивальню ниндзи Бучидо-сана и схватили ево. Стали ломать ему руки и ноги, отрывать яйца и мучить. Завязали ево, скрутили. Пинали, били. Издивались суки нахуй. Все было в крови и какахах. Но ниндзя тирпел.
-Я нискажу вам ничево. Можыте миня убить! - кричал ниндзя, больше шоп себя успокоить.
- Увы, мой друк, увы. Убьем мы тебя в натуре. Заплатили нам.
-Вы продажные твари! Подкупные ублюдки! Как не стыдно вам? Я жить хочу ващето. Я дам вам больше! В десять раз.
-Нет. Мы верные и честные убийцы. - тень скозала. - Меня Робин зовут.
-А миня - Гут. - вторила ему другая тень
(хором) Мы санитары леса!
И они продолжили пиздить ниндзю.
Но тут произошло о ужас! Дверь в опочивальню открылась и в ние вошел кто это! БРАТ! Он смиялся сука зубами и радовался.
-Не брат ты мне! - скозал небрат и росмеялся еще больше.
-Убей меня! Убей! Я нихочу жыть. Такое придательство. За что мне это? За что? - взывал ниндзя к Аллах Акбару но тот ево не слышал.
-Миня зовут Услан Бэк Али Брахмат. Я чыченский тэрорист. Сдавайся - пригрозил небрат.
-Нет. Я ни сдамся. Я буду сражацо до конца. - прошептал лопнувшими губами полумертвый Бучидо.
-Тогда тибе хэндыхох и пиздец.
-Это мы ищо посмотрим - сердито молвил ниндзя.
Он ножал сибе на читвертую точку на третьем пальце ноги второй точкой шестова пальца руки и к ниму вернулась инэргия Янь. Она пропитала ево тело и дала ему мощ. И ниндзя стал суперниндзя в очках. Он стал летать и укланяца от пуль. А на груди у нево был зночок "Нео". Ниндзя дал все пизды, убил небрата и пошол пить чай в гордом одиночистве. На душе у ниво скрипели тучи.

THE END нахуй.

.
[показать]

К Наташе

Я просил её орала
Полчаса она орала
Заикнулся про анал
а она в ответ: "А нал?"

***
Ретро

В твои золотистые локоны
Моль отложила коконы
Трудный возраст
Мне всего 17-ть лет
От парней проходу нет
Что нашли в моем проходе
Для меня самой секрет

***
О природе

Поболтаю хуй в трясине
Пусть поглубже засосет
По неведомой причине
Мне с девчонкой не везет
***
О вечеринке

Всклокочены волосы, смята рубаха
Во как оттянулся под музыку Баха

***
Сэру Генри

Деревенькой я иду
Собаки лают на беду
Много их, а я последний
Мистер Баскервиль в роду

***
В стенгазету

Наш Иванов не педераст
Но попроси - любому даст

***
О тяге к прекрасному

Мне суррогатом унитаза
Однажды послужила ваза
И благородный звон рождал
В хрустальных гранях мерзкий кал

***
На злобу дня

Я, в принципе, против аборта
Но очень уж страшная морда

***
Из Ялты

Почему это у Лены
Член свисает до колена?

***
На выставке

Античную видел я статую
С вполне современной простатою

***
В зоопарке

Люблю я лошадей, я предан им на век
Но не как зоофил, как честный человек!

***
Библейское

Что я?! Адам у Евы
Не обнаружил плевы!

***
Няне

В детстве меня няня уронила
Но, увы, отнюдь не головой
Навсегда она меня лишила
Беззаботной жизни половой

***
Набросок к мемуарам

В глазах словно в порно-ленте
Поверьте, я точно знаю
В момент половой смерти
Проносится жизнь половая

Водки выпью, закурю
Да в окошко гляну-
Там увижу жизнь-хуйню
И страдать устану

Так порой поныть люблю,
В буквах не опишешь!
За страну похлопочу
И на баб обижусь

Вспомню прошлое, займусь
Промахов исканьем
Вновь и снова развлекусь
Самобичеваньем

Так ведь проще в тыщу раз-
Мол не так, ребята-
Церквь, кабак, цена на газ
Созданы предвзято

Наебенившись в соплю
Костерю судьбину
И с балкона облюю
Красную рябину

Для чего, скажите, боги
Снизу прорастают ноги?
Для чего, скажите мне,
Волос жесток на лобке?

Из каких мне выпасть игр?
Для чего мне выдан выбор?

Почему стареют дети?
И кого любить на свете?

Где я? Как найду покой,
Нервный юноша седой-

Как жиреют ожерелья?
Где окончится неверье?

Сколько брить ещё усы?
И с кого сдирать трусы?

Почему сдыхает дружба,
И конец мне сводят нужды?

От чего Матвей Кузьмич
Всё твердит свой глупый спич?

Почему старушка плачет?
И у Тани тонет мячик?

Где блуждают Чингизхан,
Василиск и Д¦Артаньян?

От чего пропали вены?
И на нефть взлетают цены?

От чего, мужчина в соке,
Хряком съеден был в осоке?

Где татуха на соске?
Дьявол почему в тоске?

Где вскипает вдохновенье?
Кара, горловое пенье?

Как сбегает молоко,
Гром уходит на покой-

И когда же человек,
Остановит смерти бег?


коменты тут эт просто полный пэ..... http://www.udaff.com/newof/SEBASTIAN_KNIGHT/30612.html

[показать]
Нынешняя молодёжь, например, думает, что если написать на майке "хуй войне", то с этой войной что-то такое случится. Ага. Этой войне уже показывали и хуй, и жопу, и пизду, и ебались против войны, и кололись, и резали вены, а один дедушка даже не ел ничего четыре года - ну и толку? Как была война, так и есть, и всегда будет, потому что нет больше никакого другого такого же полезного и, главное, выгодного занятия.
Да ладно, хуй с ней, с молодёжью, молодёжь, она никогда не бывает хорошая. Ну, а остальные чего? Кто вот из вас умеет хотя бы разобрать автомат Калашникова? Я даже не спрашиваю про собрать. В какую сторону наматываются портянки, а? Что такое антапка? Сколько пальцев должно быть от шапки до бровей - три или четыре? Или, может быть, два? В какую сторону падать ногами, если вспышка слева?
Утрачены простейшие умения: вскипятить воду при помощи двух гвоздей, прикурить от электрической розетки, не говоря уже про прикурить от лампочки - этого и в хорошие-то времена не всякий умел. Играть на гармошке кто может? Очищать одеколон с помощью железного лома? Да хотя бы выпить одним махом полный стакан ректификата?
И женщины наши - что они умеют, кроме как подманить неприятеля своим телом? А задушить-то его правильно не умеют, когда он заснёт. Да ещё, чего доброго, к нему привяжутся, детишек от него нарожают неприятельских. А вот спрятать Партизана, чтобы не под койкой и не в шкафу, а так, чтобы он назло врагу просидел два года в погребе, удовлетворяя и справляя все свои естественные надобности - нет таких женщин, не вижу я их.
Вот вы, наверное, думаете, что отцы наши и деды победили Гитлера с помощью науки и техники? Хуй! Исключительно благодаря правильной намотке портянок, спирту, гармошке и неказистым женщинам в телогрейках.
Ведь самое главное - это чтобы неприятель понял, что делать ему здесь абсолютно нехуй.
А мы не готовы к войне, совершенно не готовы.



гы...... энто фсе отсюда http://www.udaff.com

герасим не успел..........


[показать]

[показать]
***
Ты не права, постой..послушай
а впрочем...хули говорить !
ты мне насрала прямо в душу
забыв при этом воду слить
***
Не вынесла душа поэта
непревзойденного миньета

Расскажу вам я, про работу в рекламном агентстве.
Вы небось начитались Пелевина и думаете как тут ахуительно работать?
Хуй там.
Работаю я, блядь копирайтером.
Для тех кто не знает, это такой мудак, который слоганы придумывает и сценарии пишет всей той хуевой рекламы которую вы по телеку хаваете.
Вы , блядь наверно вечером приходите домой, включаете телевизор и думаете:
Че за хуйня?
Какое уебище это придумало?
Так знайте, это уебище - я.
Я блядь, придумываю как вам, тупорылым обывателям впарить разный ацтой, чтобы вы падонки поли Кока-колу, стирали свои грязные трусы Ариэлем или блядь Тайдом.
Мне похуй чем вы будите стирать свои потные носки, главное чтобы мне заплатили за это деньги и чем больше, тем лучше.
Однако , так уж и быть, вам падонки расскажу правду.
Вы наверное будите очень удивлены и возможно даже это подорвет ваши представления о реальной жизни, но слушайте.
Никакой разницы между Ариэлем и Тайдом в реальной жизни нет.
Более того, нет никакой разницы между блядь Филипсом и эЛджи.
Вернее разницы нет в реальной жизни, но дело в том, неуважаемые мой падонки, что раница есть в вашей голове.
Это как сраная Матрица. Смотрели кино?
Ваша башка - виртуальное пространство , наполненное рекламными образами.
Мир на самом деле не такой, как вы его видите.
Вы претесь по Матрице.
А почему?
А потому, что Матрица - это часть вашей жизни.
Ваша жизнь виртуальна. Вы хаваете то, что вам предлагают, покупаете, то что вас заставляют покупать.
Разве нет?
Не врите себе!
Вы ничтожества - продукт постиндустриального обсчества.
Дети Макдональдсов и блядь прочей хуйни.
Вы задумывались хоть раз зачем вы существуете?
Вот, ты.
Ты! Да, именно ты! Тот кто сейчас сидит перед монитором.
Встань.
Подойди блядь к зеркалу, стань возле него.
Посмотри в него.
Что ты там увидел?
Не морщись, я согласен, это ужасно.
Но не отвлекайся.
Посмотри на себя и спроси: "Зачем, я падонок, существую?"
И ответь на этот вопрос.
Ну как?
Кроме "жрать, срать и ибаться" мыслей в голове нет?
То-то же!
Сядь на место и читай дальше.
Ты хотел узнать что значит работать в рекламном агентстве?
Не хуй делать. Расскажу…
С 10 утра до блядь как получится, без выходных, ты думаешь как продать разные ИДЕИ.
Я тебя успокою, идеи хуевые изначально. Так как определяют ,по какому сценарию будет сниматься тот или иной ролик - заказчики.
Заказчики - интересные создания. Хотя бывают среди них и умные падонки, но в основной своей массе, в рекламе они не шарят, а если и шарят то только по книжкам того-же Пелевина. Мне, чтобы получить деньги приходится придумывать для них разную чушь.
Придумывая чушь для них, я , падонки, автоматически придумываю чушь и для вас.
Уяснили? Теперь жрите!
Больше денег, больше рекламы.
Скоро мы из вас сделаем тупорылых зомби, которые вообще не в состоянии принять даже блядь примитивное решение.
Вы превратитесь в существ, которые сидят в роботизированном кресле, срут не сходя с него (кресло оборудовано биотуалетом с постоянной циркуляцией гавна и как следствие самоочисткой), смотрят фильмы в прикрученном к круслу домашнем кинотеатре, слушают музыку в наушниках, которые подключаются там же, читают этот рассказ в компьютере который встроен в это кресло.
Жратву вы будите заказывать через Интернет (причем процедура заказа будет упрощена до невозможного) и она (жратва) вам будет приносится прямо в это блять кресло.
В конце вы поймете, падонки, нахуй вам телевизор? Нахуй вам компьютер?
Жрать да срать и хватит.
Построите себе охуительный компьютер, который будет вас всем обеспечивать и запакуетесь в коконы.
Вспомнили Матрицу?
Вот ваш конец, но к счастью до этого не доживу.
Вместо блядь, послесловия…

Ты хотел узнать про работу в рекламном агентстве?
Хуевая это работа.
Все.
Пошел нах.



[показать]

.
[показать]

не на жисть а на терку.............
[показать]

Бля. Сижу, втыкаю в телевизор. Настроение пиздатое. Звонок в дверь, бля. Сижу дальше, продолжаю втыкать. Все, кто в теме знают, что звонок для своих условный, непростой. А простой звонок, это ахтунг, чужой.
Еще звонок- ноль внимания.
Звони- звони, участковый хуев. Обломилось сегодня тебе. Не на тех напал, мудила. Нелегалов решил накрыть? Бабла срубить с них за их нелегальность? ХУЙ ТЕБЕ, КРЫСА!
Бля, еще звонок. Вот доебался-то. Врешь не возьмешь, бля, ментяра.
Кто-то по двери скребет. А, соседка, нах. Старуха ебучая. Придется открыть.
- Здравствуйте. Какие-то проблемы?
- А Маша дома?
- Ее нет. Что-нибудь передать?
- Да нет, нет, не надо. Мне Маша нужна.
Раз Маша нужна, значит предъява. Замок мы им там опять сломали, или чо? Типа со мной нельзя порешать, что ли?
- Может быть я могу чем помочь?
- Да нет, нет. Разве что… Не курите так, ребята, пожалуйста, у меня астма.
- Да никто и не курит.
- Ну, не надо мне рассказывать. У нас вся квартира прокуренная стоит.
- Да? А причем здесь мы?
- Не курите, сил никаких больше нет.
- Я единственный, кто в этой квартире курит, и то, курю только на балконе и не больше сигареты за вечер. Сегодня, вот, вообще не курил еще. А днем тут вообще никого не бывает, мы работаем. Откуда дым-то?
- Ребята. Очень вас прошу, не курите. Астма у меня.
- Да никто и не курит, уважаемая. Извините, не знаю, как вас зовут…
- Наталья Петровна.
- Так вот, Наталья Петровна, раз вы говорите, что у вас дома сплошной дым, то, как вы думаете, каково должно быть дома у нас?
- Ребята, я ничего не знаю, не курите так сильно, прошу.
- Гляньте, Натальяпетровна. У нас в комнате много дыма? Пройдите -пройдите, не стесняйтесь, только очки сначала протрите. У нас дымовая завеса? Пройдите, что вы как не родная, убедитесь сами, что я вас жестоко обманываю.
- Не пройду я никуда и так знаю, что от вас дым идет.
- А я , значит, перед вашим приходом резко этот страшный дым рассеял, да? Тут- то у вас астмы не наблюдается, как я погляжу. А знаете почему? Потому что и дыма нет. А почему дыма нет, как вы думаете? Да потому что я не имею гнусной привычки курить в комнате, а больше кроме меня, никто в квартире не курит!
- Ребят, пожалейте старуху, постоянно приходится вот этим пользоваться (достает из кармана ингалятор, демонстративно прыскает в рот)
- Да не мы это, не мы, поймите! НЕ МЫ!
- Ребят одна беда с вами, ей богу. То дверь общую не закрываете, то курите без конца.
- Бля, Натальяпетровна, при чем здесь дверь, и зачем ее, собственно, закрывать, когда выходишь на минуту на улицу за си…, за продуктами.
- Дверь всегда закрывать надо.
- Ладно, согласен. Но при чем здесь это, если мы дома не курим? Я курю на балконе и очень редко, я уже вам говорил. Не может у вас от этого быть так прокурено, что вы аж задыхаетесь, бедненькая. Это не от нас дым, поймите, от кого-то другого идет. С вытяжки, или еще откуда, но не от нас, по любому. Вы это можете понять?
- Ребята, астма у меня, а вы так курите. Когда Маша-то будет? Вчера невозможно было вообще дышать весь день.
- Да слышал я, бля, уже про астму про вашу сто раз. А Маша вам не поможет ничем. Потому что вчера меня вообще не было дома. Я не ночевал, понимаете? А стало быть, дома никто не курил. Некому было курить, ясно? И не надо так смотреть на меня. Никак не могло быть прокурено, тем более настолько сильно, что, как вы говорите, дышать невозможно.
- Я вынуждена буду участковому на вас пожаловаться, нельзя так курить в квартире.

- Жалуйся, нах, овца! До свиданья, бля!
Хлоп!
Блядь, старуха ебучая. Ну как можно быть такой тупой? Перечница, бля, старая. Сказали же сто раз. Не курим мы в квартире, не курим! Кстати, перенервничал из-за этой обезьяны, надо покурить. Так, бля, сигареты… На балкон? А вот хуй! Вот теперь я специльно буду курить дома, а не морозить жопу на балконе. Где там у нас пепелка? Так, зажигалка…Затяжка. У-ух, кайф, бля…. Сука, я тебе еще тут и драп курить начну.
Звонок, нах. Одиночный. Открою? Хуй!
Во все горло ору с дивана:
- Фак Ю!!!! Умри, умри от астмы , скандалистка ебаная!



[показать]