хренотень бля какая то

ни хрена не могу вставить фотку......

бля шо сцука за глюки хреновы...............

[показать]
не знаю кому как... я оборжался...

Енот: Рождественские встречи

Праздники эти какие та ибанутые выдалисся. Падрушка моя васче из города съеблась, ебать некава бля … скушна. Сижу на кухне, водку в аднахарю синячу и журнальчик какой-та скушный полистываю. Смарю бля, реклама - "Афтаматическая служба знакомств". Это типа звонишь, абъявление аставляешь а бабы звонят и слушают кто их выебать хочет. И на каком абъявлении пизда зачесалась тому звонят. Ну или так, рукой. Бля, думаю, то што нада. Наверняка какая-нить пизда сейчас сидит, без хуя страдает и етат же журнальчик листает, а в голове у неё тока "Ибацца … ибацца … ибацца…". Увидит рекламу, позвонит, и … Бля! Срочна объяву дать нана!
Звоню, а там вся эта хуйня реальна афтаматическая: "В тоновый режим переключите … если вы хотите … нажмите … после сигнала говорите …". А чё сказать та не придумал заранее, ну и ляпнул чё первое в голову пришло: "Пародистаму самцу, из тех коней што борозды не портят, срочна нужна самка для имитации процесса размножения на безвозмездной основе. Мой телефон 8-910-…-…-…". Трупку павесил, сижу жду. Пять минут проходит никто не звонит нихуйа. Во, думаю, песдец. Никому нахуй не нужен, зря время только тратил.
Сел дальше водку синячить. Почти пузырь охуячил, про службу ету ёбанную васче забыл - хуяк, телефон зазвонил. Смарю, номер неизвестный какой та, йопть, так етаж баба наверна, на паибацца. Трупку сымаю:
- Да, нах.
- Алло, вы объявление давали в Службу знакомств?
Йопть, так и есть, баба сцукаблянах.
- Ну
- А как тебя зовут то, конь.
- Да конь ето так, к слову пришлось, а васче кто как завёт. Кто Янотом, кто Инодом, зави как нравицца. Саму то как звать та?
- Очень приятно Янот, а меня ДеСадой зовут.
- Абассацца, у мя другана одного тож Детсадом звали, отставал децл в развитии.
- Янот, а ты как к ролевым играм относишься?
- Ну васчето в детском саду играл с дефченками в дочки-матери пару раз, а чё?
- Гы, а ты прикольный … Инод. Сейчас ко мне можешь приехать?
- Легко, адрес давай, вылетаю.
О бля, папёрло. Па быстрому миняю носки и в ванну. Бля, рожа децл опухла и небрит, да хуй с ним - не женицца еду. Залупу под кран, творожок смыл и порядок. Хуй его знает, мож на минет разведу сразу. Я васче заметил что далеко не все бабы кисломолочные продукты любят. Хуйли портить первую встречу. Пять минут и я на улице. Полчаса и я уже звоню в её дверь.
Открывает дверь кобылка такая ничегошная, можно даже сказать песдатая, а васче хуй знает, я водки то дохуя уже выпил. Фигурка ничё такая, фся в черном, нихуйова так формы подчёркивает. Ну пазнакомились па фтарому разу, тапки напялил и на кухню пошли. Там уже стол накрыт, хавчик какой-никакой и барматы пара пузырей. Тока выпили по второй, она встает и грит: "Енот, я в комнату пойду, минут через пять тож подтягивайся". Хуйли, понятна, паибацца хочецца аж пизда зудит. Пузырь допил, пахавал по быстрому и в комнату. Захожу, смарю - йопть. В комнате полумрак такой, свечи горят, на стенах цепи фсякие разные, плётки, наручники, и есчё хуета какая-та. Посреди комнаты стоит кобылка моя, фся в коже и с плетью в руке. И наряд то такой интересный - юпка кожанная, лифчик из таго же материала да батфорты на босу ногу. Тока хотел спросить нахуй сапаги дома напялила, а она хуяк плёткой мне по ноге и кричит : "На колени блять!".
Ну нихуя, я к ней с чистой душой, паибацца, а она плёткой. Обиделся ниибацца, па ибальничку дал так несильно, плётку отобрал, грю: "Ахуела штоли, сучка". Она на колени опустилась, стонет страстно так: "Накажи меня, накажи свою сучку". И давай помпончики у мя на тапках облизывать. Чё та я сцука так обламался, подумалось как-та что паибацца по ходу тут не получицца нихуйа. "Щаз, - грю, - накажу нах, падажди, бухла тока вазьму на кухне". И на кухню съебнул. Взял вина пузырь, тапки обсосанные скинул, ботинки с курткой нацепил и на улицу нах.
Только на улицу вышел - хуяк, телефон звонит. И опять номер мне не знакомый. Подношу трубку к уху, а самого сомнения какие-та гложат по поводу целесообразности данного действия.
- Да, нах.
- Алло, добрый день, я по объявлению.
- Аха, я чё та так и подумал. В гости наверна пригласить хочешь?
- Ну да в принципе, а что?
- Да не, ничё так. А чё делать то бум?
- Ну пивка попьём, ты пиво то пьёшь?
- И пью и запиваю. А ты мне уже нрависся, давай адрес. Пива та взять?
- Да не, у меня есть. Записывай адрес…
Ну чё, записал, приехал, в дверь звоню. Открывает дефка, не то штоб красавицца, но с пивом потянет. Да и по ходу не дура раз пива заранее взяла, знает себе цену. Познакомились как водицца, вино ей всучил типа не пустой пришёл. Она мне тапки опять же подсовывает и на кухню тащит. Но я та бля стрелянный уже, хуй проведёшь, грю давай квартиру сначала пасморим, где чё да как. Заебца такая квартирка, сразу видно што баба живёт. Везде чистенька, на подоконниках цветочки, во всей жилплощади ничего опасней кактуса не наблюдается. Читать далее...

Трип Курман: Агитация к травокурению

Часто вижу тексты, рассказывающие о вреде планокурства. Я же хочу рассказать вам о его плюсах.

Пункт первый:

Когда куришь план много смеешься, а смех очень полезен для человеского организма. Это общеизвестный и научно доказанный факт.

Пункт второй:

Под травой очень хорошо стоит хуй и секс доставлет гораздо большее удовольствие, в противоположности от состояния алкогольного опьянения, заметьте.

Пункт третий:

Трава помогает познать себя. Она может помочь вам обрести веру в воистину всесильного бога Джа. Ганджа это генератор идей, приколов, креативов - чего угодно. Если вы человек творческий, то трава поможет вам переодолеть творческий кризис и вернет к вам музу.

Пункт четвертый:

Трава сводит хороших людей вмессе. Сколько интересных и полезных знакомств произошло за косяком анаши.

Пункт пятый:

Трава поможет вам в учебе, работе, скрасит вашу жизнь, поможет забыться или наоборот может служить отличным антидепресантом, разовьет ваши умственные способности и т.д. В народе бытует мнение, что происходит все наоборот, но хочу вас успокоить и дать четкий, однозначный ответ. Нет. Все это пиздеж и провокацмм со стороны бездарных песдаболов. Не курите сами - не мешайте курить другим. На этом вопросе я немного приторможу и дам вам более веские объяснения.

В укуреном состоянии мозг человека переходит в состояние перестройки. Он настраивается на нужную волну работы. Если под кайфом вы будете только тупо ржать как кони, а придя домой ебнитесь на кровать, а с утра будете снова курить, ржать и т.д. То вы превратитесь в коня (зато с вами будет да хуя весела). Дело в том, что в то время как вы укуренный, мозг производит форматирование некоторых участков. Вам всем хорошо известен синдром забывчивости планокура. В момент планового опьянения человек выбирает, что он забудет. Я лично форматирую те участки память где хранится всякая хуйня, типа песенок Филипа Киркорова, лиц случайных прохожих, ебанутых рекламных слоганов и прочего мусора. Трава очень полезная вещь, поможет очистить от хуйни ваш мозг. За ваши кластеры не беспокойтсь, кушайте побольше ябялок и продуктов содержащих железо и не хуя с ними не случится.

Пункт шестой.

После того как вы покурили ганджа вы будете очень хорошо кушать. Итого, вы избавляетесь от проблем с аппетитом. В народе это явление именнуется "манчиз" в транслиция с английского manchees. Вы получете от еды незабываемое удовольствие. Особенно если вы курили гашиш.

Пункт седьмой.

Синдром похмелья. Это наутро. Какой кайф встать ранним утром, медленно вспомнить все, что было вчера и т.д. Это же просто незабываемое ощущение полной пустоты в голове и легкости мысли. (заметьте при употреблении алкоголя эффект обратный).

И это далеко не все. Можно перечислять бесконечно. Я лишь постарался отметить наиболее важные пункты. Но во всем этом есть только один минус. Ебанутый закон. Легалайз - мечта миллионов. Мечта народа. Почему нам не дают легализовать счастье? Ведь всем уже давно известно, что трава не наркотик.


упер с www.udaff.com

[показать]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашего урода подержу.

фсе поиграли....


[показать]

сегодня наткнулся в сети раз 7-8... а еще на ленте пару раз.... народу я смотрю крепко понравилось.... не любят у нас америкосов...
ну тада ишо прикол про них.......



[показать]

мне интересно кто нить дотянется?... я не смог...


[показать]

[показать]
Сотрудница рассуждает:
- Виндоузом я овладела, интернетом овладела, принтером овладела... Теперь бы ещё овладеть рабочим столом и вообще телевизором.

Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы блядь!?
— Вы лох, Дартаньян — это Адидас!

Чем глубже в лес, тем толще и наглее партизаны...
Пришла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации работников образования. Попросила набрать ей титульный лист и ещё одну страничку для "квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной педагогике". Я набрал, а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах разные, спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"
Она отвечает (внимание...):
- Ну, шрифт - это на Ваше усмотрение, а вот полей не надо...
- Как, - говорю, - Совсем не надо?
- Совсем, - говорит, - Сделайте вообще без полей...
Ну, я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит, но ведь она собралась получать высшую квалификацию в качестве работника образования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:
- Ой, но белое... белое-то с краёв надо бы, наверно, оставить...
Уточняю:
- Но Вы же сказали сделать "вообще без" полей?
- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спрашиваю, - Вы подразумеваете под полями?
- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в тетрадках чертят... А это же взрослая работа...
Угу, базару нет, это взрослая работа... Когда же мне выдадут лицензию на отстрел?


По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по 40. Разговаривают, улыбаются. Явно хорошо друг к другу относятся. Мужчина приобнимает женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьёт мужчину кулаком в лицо, после чего отдаляется от него нa пару шагов.
Он:
- Озверела что ли?! Я ведь тоже врезать могу.
Она:
- Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!
Он:
- Ну и что, что люди?!
Она:
- Неприлично.
Он:
- Твою мать!.. Во всяком случае, это приличнее, чем кулаками махать...
Она (совершенно серьёзно и даже с чувством некоторой гадливости):
- Извращенец!

прочти приколешся.......
http://www.valez.ru/#post1269186

-Доктор а бывает эрекция вместе с эякуляцией?
-Да, конечно бывает.
- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Ну да, естественно бывает.
- Доктор, а бывает эякуляция без эрекции?
- НЕТ! А у Вас что бывает????!!!!
- Да нет, просто слова прикольные.

француженка....... и американка.............


[показать]

Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

[показать]
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

.
[показать]

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

Hо время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

Hо организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.

03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

Hо был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
Hа чем-то не на этом нагрелся добела.

Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Hе надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"

Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.

Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "

Hо тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.

Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!

Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Hе соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.

марс...


[показать]

гы.... хто та выразил симпатию.....
тепер я вот такой симпатичный.............


[показать]