Вчера вечером поговорил с мамой по телефону. Беседа закончилась как всегда: Ну когда же ты уже повзрослеешь. Мам, да я давно уже стал взрослым. С тех пор, как в 14 лет выкурил свою первую сигарету и подрался за то, что на половину она была из спичечных головок. И мне не нравиться быть взрослым, но обратной дороги нет и приходится соблюдать некоторые взрослые правила. Такие как пятничные шопинг и лондри. Я остаюсь при своём мнении. Настоящий мужчина должен быть в душе ребёнком.

Моё имя Биг Лебовски! Так что раздевайся и бегом в кровать греть мне место!

Вспомнился один забавный эпизод. Как-то один мальчик на школьной перемене сказал что если заниматься онанизмом то на ладонях начинают расти волосы. Все другие мальчики дружно рассмеялись а потом разбрелись по углам рассматривать свои руки. Я оказался умнее других, я стал рассматривать свои руки уже у себя дома.

Все эти мегапиксели, убили главное - таинство фотографии. Таинство процесса чёрно-белого изоображения, появляющееся в ванночке с раствором проявителя. Печатные машины Кодак работают на полную мощь и их похоже уже ничто не остановит. Миллионы улыбающихся фэйсов ежесекундно сходят с их конвееров. Потирающие руки владельцы заводов по производству мгновенной радости, улыбаясь, заворачивают в бумажные пакетики результаты ваших кликов. Это потерянное пиксельное поколение уже не знает такое великое слово "глянцевать"...

Новые читатели прибавляются, старые вычёркиваются. Гармония. Всё равно курить не брошу!

Ничего подобного не видел! Слова и звук... Сидел растворённый в мониторе...
http://www.chihwaseon.com

Ранним холодным утром наблюдал следующую сцену. На балконе дома выходящего на детскую полощадку курил какой-то дяденька. В одной майке и джинсах. К нему обратилась девушка гуляющая с маленьким ребёнком: -Извените, вы не могли бы одется по теплее а то мой ребёнок глядя на вас мёрзнет...
Ещё, как только проснулся, всё сегоднешнее утро думал о том, что вот было бы неплохо, если бы мусорные пакеты покидали дом самостоятельно и также были бы изобретены носки, которые существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу...

Просто интересно много ли на свете людей которым нравится делать то, что они делают и работать там, где они работают? А любит хоть кого нибудь тот кто любит всех? Или тот кто любит всех на самом деле не любит никого? Почему взрослые говорят детям что если они будут хорошо учиться и слушат'ся, то когда выростут будут счастливыми и будет у них всё хорошо, а когда они выростают то понимают что всё это чушь собачья и связи то никакой нету, но всё равно, сами продолжают втирать эту чушь уже своим детя? Очередные вопросы...

Странные вещи происходят. Внезапные несколько-часовые отъезды босса с его новой симпатичной секретаршей. Мне конечно всё равно...нет, не всё равно. Всё таки простое любопытство берёт вверх над "всё равно". И не только простое любопытство. Особенно после нашей недавней откровенной беседы с ней, в которой она выдала что для неё "бизнесс энд плежэ" - понятия не совместимые (явный намёк на слишком частые комплементы которые достаются ей от босса), и я после такой прямоты, как последний дурак высказал некоторые свои мысли. Язык мой - враг мой. Особенно меня беспокоит мои откровения связанные с тем что здесь творится и творилось. Другими словами, если здесь имеет место инимная связь, то мои высказывания о боссе могут стать достоянием босса.

Мой милый друг, я видел эти глаза...на расстоянии вытянутой руки, нет, даже ближе. Много много ближе. На таком расстоянии, на котором уже исчезают все барьеры...
Я услышал звонок, нехотя спустился вниз, открыл входную дверь. Мой взгляд застыл. Я видел эти глаза всего лишь несколько часов назад, там, в супермаркете, когда загружал всё подряд в свою тележку и думал об очередном лоондри и ренте за квартиру.

Делая шаг вперёд и внимательно рассматривая очередной кетчуп, мой перегруженный карт наткнулся на препятствие. Я посмотрел вперёд и увидел их. Моя идиотская улыбка на этот раз меня не спасла и я быстро сдался, в слепую начал лихорадочно закидывать в телегу всё подряд что-бы справится с волнением ... нет, не с волнением, со каким-то странным чувством. Она ушла а чувство осталось. И все эти несколько часов я не находил себе место и думал только об этих глазах...

Теперь она стояла перед моей дверью и улыбалась. Я не знал что сказать и глупо пялился на неё перебирая в уме невероятные варианты причины её визита. Она спросила, можно ли ей пройти ко мне. В ответ я только кивнул головой. Но она продолжала стоять и улыбаться. Я улыбнулся в ответ. Опять эта идиотская улыбка. Но тут до меня дошло, что я стою в двери и не даю ей пройти. Я тут же отошёл в сторону. Сделав шаг во внутрь она начала что-то быстро говорить. Не улавливая смысл её монолога я только умудрился услышать несколько слов и фраз: "мои братья и сёстры"..."ты нуждаешься в нас". Затем она вдруг замолчала и достала из своего маленького рюкзачка кучу каких то книжек и маленькую карточку. И всё. Она ушла. И только после её ухода я увидел что это была визитка. Визитная карточка со следующей подписью: «Jehovah's Witnesses» - общество свидетелей Иеговы...

Мне стало не в себе. Мне не хотелось даже курить. Я сел в первый попавшийся автобус и принялся наматывать километры по городу. Но куда бы я не посмотрел я видел эти глаза...

Нью-Йорк, весна 2000 г.

Детство было... Чёрт с ним, с детством. Детство страдало изобилием сладостей - реализованным правом каждого. Прямо из детства в лабиринты заводов. Кубический метр чистого воздуха, своеобразная поэзия лозунгов, квадратные дюймы общей жилплощади, плечом к плечу - в бесконечную очередь. Моя северная страна....

От болезни слепой убеждённостью и иммунитета необходимости, год за годом "вперёд, без прошлого" утешаясь долгом и ложью. Магический пепел любовного голода, зимой атрофия застывшего города, как закоченелые пальцы у горла, печальные лица плацкартных вагонов. Моя северная страна....

В этой стране не принято плакать, здесь каждый день выпускается столько войной закалённого сталепроката, что сталиных хватит надолго. Квадратные дыры тюремных коридоров, железные вены военных кордонов, кровавая пена столетних раздоров, литые круги перекошенных ртов. Моя северная страна....
Е.Л.

Посадил дома растение и теперь разве что не молюсь на него. Просто так зашёл в цветочный магазин и купил какой-то цветок. Я даже не запомнил как он называется, да это и не важно. И я совсем не пью. Мне теперь просто не интересно пить. Мне интересно курить и смотреть на растение. У меня появился мой маленький зелёный друг. Теперь к моему багажу добавился ещё и цветочный горшок. Вижу краем глаза что кошка стала ревновать. Не бойся, я тебя также сильно люблю как и раньше. Сижу на полу, курю и смотрю на растение.
А ещё мне вдруг понравилось что-нибудь писать. Причём не важно что. Всё подряд. Что в голове то и на бумаге. Написал три страницы не о чём. Теперь курю, раскачиваюсь на стуле и смотрю на внушительную стопку листов не о чём.

Нахер я вообще полез со своей долбанной отвёрткой туда куда с ней не надо лезть....блт.. скорее всего потерял гарантию....нахер я вообще стал делать этот долбанный апгрейт...настроение испорчено окончательно... я сижу и грущу у сломанного Divx Player...какая то убыточная неделя... одни убытки... плохо... очень плохо.... как хочется вернутся назад, в тот момент когда я стоял и думал, апгрейтить его или нет...

Врачи рекомендуют хотя бы ставить смайлики если не можете улыбаться.

Если вы в сети - это значит что за вами следят. Это значит что вас уже классифицировали и определили в один из "кружков" по интересам, поставили над вами наблюдателя и группу "случайных" знакомых которые в последствии станут вашими виртуальными друзьями....
Я залезу вам в мозг и буду там тихо сидеть. Живите спокойно, ведь всё под контролем, система надёжна и она не откажет. Не надо напрягаться ведь за всем следят. Вы под надёжной охраной. Я сделаю ваш мир демилитаризовонной зоной. Я буду читать ваши мысли и говорить вам то что вы хотите услышать.

Читаю архив форума где обитал лет семь назад. Где теперь те честолюбивые ребята которые строили смелые планы на будующее, мечтали, любили? Форум пришёл в упадок и никого не осталось. Разметало всех по всему свету и наверное живут в своём будующем со своими заботами. Я живу в своём будующем но этого места мне так не хватает. Место дерзких идей. Место единомышленников мечтавших о главном. Эх было время... Римская империя пришла в упадок и на месте форума остались лишь только руины...

Устал от блядской нездоровой рабочей обстановки и дешёвых интриг. Устал от бесконечных собраний под названием "найди крайнего". Устал от детских игр немаленьких взрослых и долбанных протекционеров. Устал от взрослой жизни. Когда-то было проще. Много много проще. Стучишь себе по фэйсам тех кто тебя раздрожает и не знаешь проблем. Сейчас, твой противник при помощи определённого искусства и не хитрых манёвров обращает любой твой удар на тебя и в конечном итоге пиздячeшь сам себя.
Горячо. Кипит там где скопилась внутренняя агрессия... открываю крышку и выпускаю пар...никого не обжёг? Если обжёг, извените, до свадьбы заживёт.... наверное заживёт. А может быть и нет. Ну и хуй с вами. Обожжённые пальцы - хороший урок любопытным и другим ублюдкам. И по хуй, буду с упорством ставить "ё" там где должна стоять "ё" а "е" там где должна быть "е", потому что "ё" и "е" - это не одна и таже буква. Я просто устал и точка.

Выпросил у босса новинький монитор 21 инч. Мой добрый волшебник спросил меня, зачем мне такой большой? А я и не знал что ответить, правду или нет... Как бы ему лучше объяснить, что на большом экране порно смотрится лучше...
А здесь один знакомый спросил:
- Как быть верным всем своим женщинам?
Я даже растерялся и незнал что сказать. И действительно как?

очень мало пишут, ещё меньше читают, всё больше хотят смотреть... всё меньше и меньше нахожу слов, что бы выразить своё состояние...сегодня такой день, когда не хочется быть одному, но как раз сегодня я один. Занимаюсь всякой ерундой что бы отвлечься от всех этих мыслей, что бы не упасть в тёмную бездну депрессии. Я читаю твоё последнее письмо с фотографией написанное больше года назад, письмо на которое я так и не ответил. А прошло ещё чуть чуть и больше не стало кому отвечать. Я сегодня плачу как и ровно год назад. Покойся с миром мой друг. Покойся с миром мой брат.

Наука открыла врата к неизвестному. Теперь, только один человек остался между землёй и адом...
DT

С раннего детства его мозг, как сухая губка, жадно впитывал всё подряд. Всё то, что происходит вокруг. То что он видел и слышал. Иногда не справляясь с этим мощным потоком, его сознание давало сбой и неотфильтрованный, критериями добро-зло, поток сливался прямо в его подсознание. Нашпигованные насилием кино и мультфильмы, мясорубки комьютерных игр, красочные журналы с обнажёнными красавицами, популярные песни воспивающии наркотическую эйфорию. Но что-то должно было стать спусковым курком. Место? Этот город! Огромный город решивший взять на себя роль проводника и тогда, в один из дождливых вечеров подростковый мозг не выдержал.

Город рос вверх а он оставался внизу. Город карабкался вверх невзирая на тех кто внизу. Но он был слишком маленьким для этого города и ему было так просто затеряться. Он прошёл мимо спящих у телевизора родителей, зашёл в их комнату, взял папин пистолет и вышел из дома.

В это время город уже чистил зубы и ложился спать. Погружаясь во тьму он вспыхнул неоном и затих. Через порванное одеяло тёмных облаков виднелись звёзды. Скучающие светофоры в отсутствии движения грусно перемигиваются между собой в такт ночной музыки. Неожиданно рядом выскачила большая запуганная собака, осторожно перебежала дорогу и скрылась в темноте. В неоновом свете маленького кафе, в сигаретном дыму гангстеры считали деньги. На другой стороне дороги латинос-сутенёр что-то выговаривал пожилой проститутке с перевязанной рукой. Та лишь молча курила и смотрела вверх. Где-то рядом, в соседнем квартале надрываясь сереной пронеслась полицейская машина. Внезапно всё стихло и сново стали слышны тиканья светофоров. Он прошёл мимо трёх нигерс жгущих картонные ящики, подошёл к входу в супермаркет, спокойно вошёл во внутрь и открыл пальбу.

2000
навеяно весенними Нью-Йоркскими событиями