Я кажется нашё своё предназночение в жизни - это постить картинки...фотос обнажённых и чертовски привлекательных девиц...пощу их когда нехер делать, как способ справится со скукой... пощу их когда когда херово внутри, когда нужны монотонные действия вроде кликов что бы отвлечься... пощу в ожидании чего-то важного, когда кто-то нервно курит а кто-то ходит из угла в угол... а я пощу картинки... одна, вторая, пятая, десятая, сто тридцать вторая и уже вроде бы всё нормально...

Это когда ему и тебе по шесть лет. Это когда он первым просто подошёл к тебе и вы начинаете болтать обо всём на свете несколько часов без остановок, пока родители вас не загнали домой ужинать.

Это когда вам по девять лет. Это когда вы оба сидите на корточках с тяжёлыми школьными ранцами за спиной и наблюдаете за муравейником у дороги. Смотрите куда держат свой путь его обитатели.

Это когда ему и тебе шестнадцать. Это когда вы прижались спиной к спине и закрываете руками свои головы от ударов толпы бухих недоносков. Это когда вы приходите в себя на больничных койках, расположенных рядом, и смотрите на друг на друга, потому что, кроме как смотреть друг на друга, вы больше ничего не можете.

Это когда ему и тебе двадцать пять. Это когда вы пять лет не видели и не слышали друг друга и встречаетесь так, как-будто виделись еще вчера и не успели о чем-то договорить. Молча сидите и пьёте горькую, и это молчание никого не тревожит.

Это когда ему будет тридцать всегда а ты идёшь дальше...

Дневник, это вроде как хронология событий в твоей жизни, правильно? Ну, если таких немного, тогда хронология твоих мыслей, так ведь?

Всё сошлось, осталось только одно слово из шести букв. На "п" начинается и на "ц" заканчивается. Слово, которое прекрасно знаю, но клеточки заполнять не буду. Из принципа.

Мартовские коты - это уже не актуально. Мартовские коты курят в сторонке, в то время, как на смену им пришли более прогрессивноагрессивные. Апрельские. Одна из этих миловидных сволочей начинаю с трёх часов ночи завёл свой нескончаемый песнь. Песнь был о трудной зиме, о несчастной любви, о том как неплохо бы перепихнутся и конечно о нём самом, хозяине мусорных контейнеров. Что бы он заткнул свой громкий пасть, я бросил ему кусок чего-то найденного в слепую во фридже. Тот это проглатил как ни в чём не бывало и в благодарность запел ещё громче. Я закурил, поняв что надо готовиться морально выслушивать явно не короткий концерт. Кот был явно не лох. Когда я прятался в своём окне, он переходил на более высокие ноты, так что я быстро отказался от этой затеи. Для него было очень важным что его кто-то слушает. В эту ночь "повезло" мне. Пришлось основательно порыться в холодильнике что бы хоть какое-то время насладится звуком тишины. Но к шести утра в моём фридже закончились все запасы а эта сволочь всё орала. Но вдруг всё стихло. Кончился апрель? Нет, вырубился я. На стуле у окна.

Ищи женщину, если хочешь понять тайные пружины твоих траблов или твоего прекрасного настроения.... Женщина стоит за всем, начиная от падения империи и кончая тюремный заключением... Судьба - это женщина... Свобода - это женщина... И любовь это женщина, которая хочет отдаться по любви, а её всё равно хотят изнасиловать...

Давно я не видел столько крови. Интересный цвет. Светло-алый и в то же время тёмный, почти коричневый. Кровь забрызгала всё. Глаза, стены, одежду. Ещё раз, как в замедленной съемке, у меня в голове пронеслась вся эта сцена...
Он меня ждал. Скорее всего очень долго. Но он был уверен что я буду здесь. Он тихо продкрался из-за угла и всадил в меня всю обойму, хотя хватило бы и одного выстрела. Одного выстрела прямо в упор. Прямо в затылок. Я остался лежать а он издав нечленораздельный вопль скрылся в темноте....
Мучительно долгое ожидание пока я воскресну. Секунды почти не двигаются и кажется что проходит целая вечность. Я должен отомстить. Я само Добро. Я продолжаю лежать на холодном железном полу и ждать когда он вернётся. Он обязательно вернётся. Он всегда сюда возвращается....
Больно, да? Привыкай сука! Ибо нехер злоупотреблять человечностью. Ибо нехер пытаться иметь человека который слишком много даёт. Ибо действия двух материальных точек друг на друга численно равны но направлены в противоположные стороны. Ибо любое действие всегда имеет противодействие... С нескрываемым удовольствием разряжаю всё обойму. Прямо в упор...
Надо заканчивать играть. Глаза покраснели от напряжения и уже во всю трещат. Указательный палец правой руки совсем посинел от перманентно-бешенного давления на мышку. И кончился адреналин. Его просто нет, он вышел вместе с потом. Надо заканчивать играть...

А у меня выглянуло солнышко. Я порылся в своих карманах но кроме нераборающей зажигалки и двух постиранных купюр ничего не нашёл.

Сейчас мне нечего сказать, но подожди немного и ты услышишь что-то очень интересное. "Что-то очень" на ушко. Тихо-тихо, что-бы никто не слышал. Просто ещё не пришло время. Всему своё время, и этому тоже. Ты пишишь стихи, пока я их только читаю. Но я знаю точно, если один человек вдохнавляет другого писать стихи, значить не всё так дерьмово как кажется. Значит, это станет поводом для некоторых высунуть свои головы из дерьма, протереть глаза и увидeть, что пришло время любить. Значит, для некоторых это станет причиной спуститься на землю, осмотреться вокруг и увидеть что их кто-то любит. Просто так. За то, что ты есть. Чего же ещё надо?

Он подошёл к ней и о чём-то тихо спросил. Она, не поднимая глаз махнула рукой в мою сторону: "Вон тот парень слившийся с компьютером". Именно так! Без запятых и других знаков. Слившийся... Наверное, это и есть самое подходящее описание. Хуёво мне, я устал и мне всё надоело.

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это

Моя одноклассница. Отличница и просто хорошая девочка. В 13 лет показавшая мне свои юные груди. Для меня это был шок. Это сейчас любой тин может залесть в инет и увидеть всё что хочет. Тогда этого небыло. Тогда были Наташи Концевы показывающие всё что захочешь.

My Dream

Шёл по улицe и грузился... долбанная автомобильная страховка поднялась на 10%. Вынужден вскрыть накопительную программу. Вскрыл неприкосаемую, святая-святых! За электричество в прошлом месяце заплатил на 40% больше чем обычно. Уезжал на три дня из дома и забыл выключить кондиционер. Блядские очередные расходы. На эти деньги можно сделать десять лондри....
Инвалидная коляска навстречу и отсутствующе-стеснительный взгляд вниз её обладателя... Это херня! Всё это абсолютная херня! Это ничто! Всё чем я грузился обыкновенная херня!!!

Я понял одну очень важную вещь. У меня нету вкуса! Причём абсолютно никакого! Мне не нравятся девицы, которыми в захлёб все вокруг восторгаются. Абсолютно не нравятся и даже подташнивает от их вида. В последнее время пять с полoвиной миллиардов человек сказали что у меня абсолютно отсутствует вкус на одежду. Зимой и летом я хожу в джинасах и в Ти-шорте с фэйсом Че Гивары. Мне не нравятся эротика. Особенно лёгкая. Для меня либо порно, либо всё как обычно. Я не понимаю людей которыe прутся с Мерлин Менсона и от всякой другой херни в этом же духе. Почему я это понял только сейчас?

Каждый свежий грамм птичьего дерьма на моей машине добавляет мне "любви" к этим неземным созданиям.

Почему-то чем меньше денег на счету тем больше желания напиться. На последние деньги, спиртное приобратает какой-то особенный вкус. Иду к банкомату. Снимаю сотню денег для вечернего напития... и получаю двести. Ничего не понимаю. У меня столько то и небыло. В недоумении бегу обратно на работу со смешанными чувствами. Внутри борьба Добра и Зла. Захожу на банковский сайт проверить сколько действительно было снято. СТО! Звоню в банк, говорю так и так, снимал сто а дали двести. Девушка на том конце линии смеётся и говорит это вам подарок мол, от банка. И кладёт трубку. Звоню ещё раз, говорю что это не шутка, двести вместа ста! Опять смеётся и говорит, что бы я быстрее бежал к банкомату и снимал ещё. Я бы снял ещё, но больше нечего:(

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор "Сделай сам", чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь... Я выбрал кое-что другое...
Почему? Да потому... Какие могут быть почему, когда ты под кайфом? Когда есть героин... (Марк Рэнтон "Trainspotting")

Здраствуй А. Прочитал Ирвина Уэлша "На игле" и вот сижу и думаю почему некоторым людям проще ненавидеть, чем попытаться понять другого? Почему депрессия есть не что иное, как гнев, обращенный на самого себя? Почему больше хочется всегда того, что не можешь получить, а то, что и даром не нужно, судьба предоставляет тебе на блюдечке? И почему число друзей резко редеет по мере того, как возрастает потребность в них? А ещё я стал писать хуйню. Я чувствую это, но ничего не могу с собой поделать, потому что мне это нравится.

Море. Влажный песок, тронутый только что прошедшим дождём. Малышы-карапузы играющие с мокрой собакой. Немного неуклюжий ловец ветров для своего воздушного змея. Влюблённые парочки с закатанными по колено штанами, медленно прогуливающиеся на зыбкой границе воды и песка. Я стою рядом и смотрю на эту картину. Я здесь, но только почему-то не изоображён на ней.