- Ты блядь мудак херов! Ты самая последняя сука! Думаешь меня можно вот так взять и бросить? Ты сын самой последний суки...
- Простите, а кто это?
- Урод долбанный, ты ещё и издеваешься? Хорошо, я звоню твоей жене... ту..ту..ту..ту...

Я сидел у босса в кабинете. Босс пошёл поесть, а я остался у него в кабинете дальше подгонять цыфирки. Зачем-то, наверное на автомате, когда зазвенел телефон я поднял трубку. Вот не знаю теперь, сказать ему об этом звонке или нет. Вдруг он расстроится? Ведь он очень хороший человек.

P.S. Да, а перевод телефонной беседы сделан мной в более мягкой форме:-)

Всё так изменилось....Куда не тыкнишся, кругом одни тесты. Пипл поделился на две категории: создателей тестов и самих тестируемых. Наверное мне не понять тех людей, которые создают их. Сидеть уткнувшись в монитор, кряхтеть, выдумывать бредовые вопросы и рассылать их всем подряд. Ну и что дадут результаты? Они сделают пипл чуточку добрей? Неужели тестеры думают, что весь этот придуманный ими бред, кто-нибудь будет воспринимать всерьёз? Или будет?...
Чуваки, оторвитесь от вашей херни и посмотрите в окно. Там солнышко! Там Сентрябрь уже идёт во всю. Чуваки, это же Осень!

Интересный всё таки этот процесс. Процесс, с помощью которого ловкие манимупляции пальцев переносят все твои воспоминания в форму букв, слов, запятых и точек. Наверное главное, это задать правильный ритм, чтобы мысли не бежали вперёд нажиманий на клавиши. Эдакая синхронность двух полушарий мозга. К сожалению, никогда не сочинял музыку, но мне кажется, что процесс материализаций мыслей в форме рассказа, чем-то похож на сочинение какой-нибудь увертюры. Тогда может быть стоит зажечь пару свечей, одить парик и что-нибудь пыхнуть?:-) Нет, не сейчас. Сейчас утро и естественного света вполне хвататает чтобы не сходить с ума прямо сейчас.

Мой плохой поступок.
Единственное, что омрачает воспоминания, это один мой поступок. Мой плохой поступок. Наверное, я обидел одного очень хорошего человека, украинскую девушку, горничную с прекрастным именем Мария. Приятную во всех отношениях. Машенька, если вдруг так случится, что когда-нибудь, ты прочтёшь эти строки, то я бы хотел попросить у тебя прощение. Прощение за то, что не оставил тебе чаевых. Мне стыдно, ужасно стыдно ... просто в самый последний момент это вылетело из головы. Просто ... Я вспомнил об этом уже только дома, когда лежал без сил в кровати уткнувшись фэйсом в подушку. И знаешь Машенька, меня взяла такая досада, что я исколотил свою подушку. Исколотил серьёзно. Я знаю, тебе от этого не легче, но всё же.... Ну мы же все люди, понимаешь? Мы же должны прощать друг друга, правда? Так между прочим говорил Он, тот, кто висит у тебя на цепочке с расставленными в сторону руками.

Перед отплытием.
Зачем-то покурил с одним хорошим человеком. Наверное, чтобы обострить и так слишком обострённое чувство ожидания неизвестного. От обострённых до предела чувств неизвестного я сел не в тот поезд и поехал неизвестно куда. Вообще-то я не большой любитель этой дряни, наверное поэтому и поехал в обратном направлении. Может быть в этом и есть какая-то символика, но на моё счастье поезд оказался не экспрессом а отплытие задержалось на час. Так что мне не пришлось провожать отплывающих глазами провожающих:-)

Уроки танцев.
В огромном безлюдном зале, обучался у необыкновенной красоты танцовщицы и певицы (кстате русская) всяким танцам народностей заселяющих Средиземноморье. Участница и главная звезда вечерних развлекательных программ для всяких старичков, была великолепным учителем и наставником. За это я поил её какими-то калифорнийскими безалкогольными коктейлями, кстате неплохоми на вкус, обучал искусству жульничества в шашки и рассказами о всякой ерунде на самой верхней палубе под сводом миллиардов звёзд. К середине круиза, я владел каким-то сицилийским танцем, греческими сиртаками и еврейской хава нагилой:-) Наверное владение сразу несколькими, не очень похожими друг на друга танцами, и сыграло со мной злую шутку.

Злая шутка.
В сицилийском городишке Катанья забрёл в какой-то трактир догнаться до нужного состояния. От долгих пеших шатаний мой разум начал проясняться и даже трезветь, а это было недопустимо. Перепробовав всё незнакомое мне спиртное и почувствовав новый вкус жизни я решил впервые показать людям то, что я знаю и наверное умею. Я прошёл на площадку в центре помещения, где по идеи должны танцевать люди. Музыка была соответствующая, народная. Но перепутал то, чему меня учил мой прекрастный учитель, а именно вид танца. Вместо сицилийского народного, я начал изоображать израильскую хава нагилу. Несколько молодых человек сицилийской наружности вылокли моё непослушное тело на улицу где и должна была пролиться чья-то кровь...наверное моя:-) На моё счастье, два пожилых гражданина из того же самого трактира охлодили пыл своих более юных соплеменников и даже пригласили к себе за столик. Наверное они были из местной подпольной еврейской организации:-) Правда больше я в тот вечер, как впрочем и во все последующие, не танцевал.

Утренний странный звук.
Рано утром, где у берегов Греции, разбудил какой-то скрежит. Разбудил он не только меня, так как в коридоре послышались первые звуки надвигающейся паники. Это были люди заселявшие внутренние каюты где нет иллюминаторов, другими словами, выхода в свет. Они носились по коридору пытаясь выяснить что же произошло и что означал этот скрежит, да и вообще на каком свете они сейчас находятся. Я вылез пытаясь их успокоить, но они смотрели на меня недоверчиво. Тогда я пустил самых недоверчивых в свою каюту, чтобы они убедились что всё нормально и в иллюминаторе виднеются горы, но никак не рыбки. Порядком около десяти человек вломились ко мне в каюту и расталкивая друг друга локтями облепили иллюминатор. Наверное, с другой стороны окна, они были похожи на бедных нигретянских детей живущих в каких-то трущобах. Вздыхая с облегчением и с каким-то странным вырожением лиц, они покинули мою каюту, а две женщины, сказав что им стало очень плохо, допили мой бешенно дорогой Хенессе. Да и фиг с ним, мне этот коньяк как-то сразу не понравился.

Доброволец.
Где-то половина остановок для выхода на берег я пропустил по двум Читать далее...

Девочка, ты больна. Больна неизлечимо. Типичный случай описанный современными социологами и психологами: человека засасывает сеть, он отождествляет себя с разными героями (кем бы он хотел стать, но по каким-то причинам не смог), ведёт блоги от нескольких персонажей разных полов. Бедненькая, ты уже ищещь везде подвох и меришь всё уже другими, ненастоящими, виртуальными категориями. Ты уже не можешь без созданных тобою персонажей. Ты современная Алиса в Стране Чудес и весь твой мир это Зазеркалье.

2% 17% 33% 47% 76% 98% 99% 100% Процесс загрузки завершён. Перехожу в режим ожидания.

Сегодня я проснулся от звонка трамвая. Я отчётливо слышал его звон и я знаю, что это был не сон. Это был точно не сон. Но самое интересное, что в этом городе вообще НИКОГДА НЕ БЫЛО ТРАМВАЕВ! Мне было лень вставать и нарушать гармоничную и тёплую формочку постели, поэтому я продолжал лежать держа в уме этот звон и сравнивал его с другими звуками. Телефон? Будильник? ...?
Как не старался, уснуть уже не смог. Полез в компьютер, для того, чтобы найти толкование этому в соннике (так это был всё таки сон?). Сам же рассмеялся от этой идеи. Дожил, лезу в сонник:-) Маленькая табличка грозно мигала посреди экрана: "YOU'VE GOT AN EMAIL". Письмо от её самой близкой подруги...

Она до сих пор одна. А ещё она иногда плачет, без всякой причины. А мой склеенниный фэйс красуется на столике рядом с её кроватью. И она до сих пор носит кольцо...

Я понял, что мне просто необходима смена обстановки. Это обязательно и никакие останавливающие причины не принимаются в расчёт. Мне нужно срочно что-нибудь сделать. Восьмидневный круиз - это именно то что мне надо. Круиз по Средиземному морю это конечно не Мексика, зато в два раза дешевле. Елe дождался открытия тур-эдженси. Билет куплен. Завтра отплываю.

У каждого есть место, где он себя чувствует полностью защищённым. Это может быть город, дом, квартира, комната, в конце концов кровать или просто диван напротив телевизора. И чем дальше ты находишься от этого места, тем менее защищённым ты себя чувствуешь. Моё место находится в 973 километров от меня. Я опять курю и мечтаю, что когда-нибудь, снова окажусь там.

Декабрь 1996 год. Быстрой перебежкой несусь из своего подьезда к автомобилю. Собачий Торонтовский холод настигает меня прямо у авто. Руки начинают трещать под ледяным ветром. Выдёргиваю электрический кабель из розетки в стене и усилием воли наматываю его на бампере. Если не подключать авто к розетки на ночь, она просто не заведётся утром. Логика проста как игра в карты. Снегоуборочная машина ещё не прошла и поэтому прийдётся немного помахать лопаткой. Хороший тренинг в пять утра. Наконец-то сажусь в машину, врубаю печку и закуриваю. Дыму некуда деваться в салоне и поэтому начинают течь слёзы. Здравствуй Канада. Я у твоих ног. Я в тебе уже два месяца....

"Зачем мне это всё?","Что я тут делаю?", "Сколько потратил денег и сил, чтобы вот так, в собачий холод, в пять утра ожидать какую-нибудь случайную работёнку за восемь каксов в час...". Такие мысли приходят всё чаще и чаще и от них нельзя просто так отмахнуться как от назойливой мухи. Я поставил на кон всё что у меня было, и бросил всё что только можно бросить, всего лишь для одной заветной цели: начать всё сначала.

Глаза уже не выдерживают и слёзы текут ручьём от сигаретного дыма. Чёрт с ним, с холодом. Вываливаюсь из авто и глубоко вдыхаю влажный морозный воздух. Влажность здесь действительно высокая, добавляет в минус как минимум градусов пять, Великие Озёра делают своё дело.

Смотрю по сторонам. Там вдали, виднеются небоскрёбы, как какая-то далёкая и несбыточная детская мечта. В детстве, мне почему-то казалось что вся Америка просто напичкана небоскрёбами в которых живут люди. А в двух этажных домах живут миллионеры с козлиными бородками. Действительность оказалось другой. Все люди живут в одно-двух этажных домах из гипса которые занимают 90% площади любого города и только в самом центре, даунтауне, находятся небоскрёбы. Но и в них не живут люди, там находятся офисы. Правда есть третья категория домов, гордо именуемых билдингами. Как правило несколько этажай и почти из кирпича. Но они бешенно дорогие и вряд ле простой обыватель, и уж тем более иммигрант, может себе позволить купить там квартиру. Торонто в этом не исключение.

В сотне метров от меня останавливается тёмно-зелёный вэн. Из него появляются две знакомые фигуры. Алжирец Абделькрима, я зову его Абби и пакистанец Рахим, Раха. Машу им рукой.

Раньше, учась в университете, как и многие мои одногруппники, я был насквозь пропитан рассизмом. Атмосфера рассизма витала на всех наших пьянках и сборищах. Чёрный, на важно кто он и откуда, самый главный враг. Но здесь произошло обратное. Мои самые лучшие, близкие друзья и братья по оружию: алжирец и пакистанец. Мы каждый день собираемся после "работы" и весь вечер болтаем о жизни. Каждый, со своим убогим английским, рассказывает о тех местах откуда он родом. О своих родных и друзьях, оставленных там. О невероятной природе тех мест... Иногда разговоры затягиваются до двух-трёх часов ночи и тогда, с оптимистическими мыслями что в конце концов всё будет хорошо, каждый из нас падает кто куда и отрубается на пару часов перед "работой".

Через два месяца мне выпал счастливый билет. Мои знакомые тогда говорили, что это невероятно, находясь всего четыре месяца в стране, найти нормальную работу, особенно по специальности. Может быть, если бы я верил в такие разговоры. It's my life...

Две личности, которые совершили две революции в моей голове. Одна из них, которая заставила поверить меня в сказки, Валентина Леонтьева, ведущая передачи "В гостях у сказки". Вторая, которая убила эту веру, Ванесса Чейз, порно-звезда. Где же ты моя добрая старая фея? Я так хочу чтобы ты мне почитала сказки перед сном!

И зачем мне новая зажигалка? Я вроде как уже и не курю.

Вдохни меня, всего, целиком. Я буду как самый преданный пёс, выполнять любые капризы. Я буду самым верным сторожевым псом и загрызу любого, кто посмеeт испортить хоть одну, драгоценную твою секунду. Если надо, я буду человеком-невидимкой...

Просидел наверно около часа на одном сайте, любуясь на падающие снежинки и читая сообщения прикреплённые к ним. Люди иногда такое пишут)))) Потом взял создал и запустил свою снежинку. Написал сообщение к ней. Так хочется чтобы кто-нибудь ответил. Вот теперь сижу и жду.

Нет актёров без зрителей. Зрители благодарно хлопают удачной игре актёров и счастливыми покидают свои места. Оставшись одни, актёры возвращаются в действительность, играть самих себя. Правда за это, им уже никто не похлопает.

Когда-то, давным давно, мама сказала мне: "Учись сынок хорошо, и всё у тебя будет отлично в этой жизни". А вот Юрик, лучший ученик в нашем классе, да и во всей школе пожалуй, лечится сейчас принудительно. И жена от него ушла и с работы его попросили. Сидит себе бедный Юрик в клиникe и получает результаты своей хорошей успеваемости.

Неплохо потратился вчера. Купил новую доску для серфа. Старая совсем стала позорной. Жалко её конечно, она мне была как родная, но время и песок делают своё дело. Сегодня усторю ей символическое сожжение.
Вчера какой-то молодёжный канал делал передачу про серферов, а мне было стыдно показаться со своей доской. Так и сидел пол вечера пока они не смотались. А ещё прикупил с десяток флакончиков с мыльными пузырями. Теперь когда хочеться курить, выдуваю пузыри. Странно, но помогает. Надувать мыльные пузыри - достойная альтернатива курению.

А в Малазии существует секта, которая поклоняется огромному заварочному чайнику. Интересно, а они какую траву курят?

Мыслимыслимыслимыслимысливслухвслухмыслимыслипросебяпросебямыслимыслимыслимыслиотебе

Радио начало уже действовать на нервы. Выключил и остался в полной тишине. Через пару минут понимаю, что радио было здесь не причём. Сижу, нервно барабаня пальцами об руль. Периодически включаю-выключаю мотор. Курю. И всё смотрю на свет в окне четвёртого этажа.

Свет погас. Не знаю почему, но мне вдруг стало легче. Даже рассмеялся. Но через пару минут он сново загорелся. Мне даже показалось, что он стал как-то ярче. Хотя это наверное из-за того, что стало совсем темно. Затушил четвёртую сигарету. В торопях хватаю телефон и отыскиваю номер в записной книжке. Пытаюсь позвонить....

Я писал тебе о своей болезни... боязнь телефонных разговоров...

Я пытался позвонить наверное с десяток раз... не смог... набираю номер, остаётся одна, последняя цифра и всёп. Не могу нажать на неё. Долго и бессмысленно смотрю на неё, а потом сбрасываю, закуриваю и начинаю барабанить пальцами руль, злясь на весь мир и в первую очередь на себя.

Не задавайте неудобные вопросы и я не буду врать.

Недалеко от меня, сидели и спорили втроём: врач, больной и сама болезнь. В конце концов, болезнь не выдержала и сдалась, превратившись в собаку. Собака подбежала ко мне, оставив больного с врачём спорить на едине. Её глаза смотрели на меня пытаясь скрыть доброту. Мне было очень трудно выдержать её взглад. Я отвернулся от неё и стал смотреть на стену. Я чувствовал что она ненавидит меня. Она начала лаять, но страх не давал ей подбежать и укусить. Злость была ей не к лицу, потому что она трусливая внутри.
Затем сдался и доктор. Он начал чистить своё оружие насвистывая какую-то весёлую мелодию. Больной остался один и стал ещё злее. Он лежал в этой палате уже много лет, но всегда, не успев проснуться, начинал всех учить. Учить как надо жить, что носить, и на чем ездить. Но сейчас не осталось никого и он был вынужден сново заснуть.

А самая лучшая трава, определённо у Одноглазого Эдди. Бывший банковский клерк, ныне работающий дилером под мобстером Бенни. Да, а глаз он сам себе выколол, но это уже другая история...

Я спросил у Яндекса: где моя любимая?
Оказалось, тут даже сам Гугл бессилен.

Романтизм - это идеализация действительности или способ ухода от неё? А может быть это психологический возраст?