- Ваше кофе и джинджерела со льдом для девушки, - сказала официантка и перешла к другому столику. Прошло ещё несколько минут, в течении которых каждый внимательно рассматривал свой напиток.
- Ты всё ещё злишься на неё?
- Не обращай внимания. Ты ещё маленькая, чтобы влезать во все дебри таких отношений.
- Я вижу, злишься. Знаешь, ты в лучшем положении чем она, потому-что у тебя есть возможность "простить".
- Да, я знаю. Но это мне вряд ли поможет. Я не могу проглотить это, как будто ничего не случилось. Понимаешь?
- Не поможет? Тогда напиши её имя на песке у кромки прибоя.
Её детское личико излучало что-то странное. Какой-то странный свет с июльским оттенком.
- Хорошо, - улыбнулась она, - Давай сменим тему. Какой цвет тебе нравится?
- Цвет? Не знаю, не думал над этим. Наверное чёрный...нет, синий.
- А какой цвет у счастья?
- Ну... у всех по-разному. У кого-то зелёный, кто заинтересован в материальных ценностях. У кого-то синий, кто любит лежать на траве и смотреть на небо.
- А у тебя? Каким цветом оно у тебя?
- У меня? Наверное цвета кофе, - он рассмеялся и сделал первый глоток.

Вид на землю из космоса. За кадром слышится голос с западным акцентом, похожий на голос Сэма Эллиота:
-Там, за океаном, на огромном материке, раскинулась огромная страна...
Камера стремительно падает вниз, на залитый ночными огнями город.
-В той огромной стране, раскинулся огромный город...
Камера переходит в горизонтальное положение и начинает плавно плыть над городом. Впереди вырисовается тёмное семиэтажное здание с нескольками освещёнными окнами. Камера вплывает в одно из них, слабо освещённое люминисцентным светом и показывает круговую панараму холла. Обычные бытовые предметы первой необходимости: потрёпанный серфинг-борд O'Shea в углу - приз за второе место на соревнованиях в Мельбрунском заливе Апполо 2001 года, переполненная пепелница и некормленная кошка, валяющаяся на телевизоре с грустными глазами.
- Знавал этот город и более лучшие времена, но история эта не о городе...
Камера останавливается на новых ботинках Vasque за 417$, купленные вчера по непонятной причине.
- Эта история о человеческой глупости и безрассудности. Глупости, которая заставляет совершать нас безрассудные поступки... Такие например, как вчерашняя покупка этих ботинок.

Спасибо что я родился бедным, что пришёл в этот мир без прихотей богатых родителей, с золотой удавки вокруг горла:-)
У меня иногда бывают вспышки оптимизма, но не стоит обращать на это внимания. А пока готовлюсь к долгой и холодной зиме, чувствую что она будет мерзкой как никогда.

Предательски дёргается правый глаз. Вот уже второй день. Недостаток кальция? Причём, начинает дёргаться когда разговариваю с кем-нибудь один на один, в самый неподходящий момент.

Этажом ниже новые соседи. Привлекательная девушка с маленьким ребёнком и как я понял, это вся её семья. Вчера вечером предоставился повод для знакомства. Я курил в открытое окно и о чём-то задумался. Сигарета выпала из рук и полетела. Она полетела вниз, как в замедленной сьёмке, и за эти доли секунды, мне вдруг захотелось чтобы сигарета залетела в открытое окно этажём ниже. Не знаю даже почему я так захотел, но мои мечты материализовались в конкретный результат. Сигарета, словно бомба из документального фильма про фашистские бомбёжки Лондона, в вертикальном положении влетела в открытое окно этажём ниже. С мыслями "а вдруг там никого нет и сейчас нахер всё там сгорит и я окажусь на сковородке..." я рванул вниз. Уже мысленно начал составлять список вещей, которые нужно будет спасать в первую очередь. Из моих вещей, ... дверь открыла она. Даже не спорив "кто там".
Давно заметил, что очень красивые леди не сексуальны, скорее даже асексуальны. Она из тех людей, про которые говорят "на любителя", но на любителя со вкусом. Она сексуальна и сексуальность прямо прёт из неё. И она хорошо знает об этом.
Не дав ничего спросить, начинаю выливать на неё поток извинений, в стиле рэп. Через какое время она прерывает меня и спрашивает, откуда я такой нарисовался.
- Я с этажа выше. Сигарета вот моя упала...
- А мы вот только два дня назад заехали и никого здесь пока не знаем...Хотите чаю? Кстате, я тоже курю.
Захожу. Сажусь. Предательски начинает дёргаться правый глаз. Нахожу какую-то идиотскую причину и бегом наверх. Недостаток кальция? На верху, глаз уже не дёргается. Надо будет купить в фармаси этот долбанный кальций. В следующий раз, мне нужно будет где-нибудь одолжить маленького ребёнка и предложить ей прогуляться с детьми в парке.

Дэмд, меня не пускают в ночной клуб для тинов, потому что я долбанный взрослый, хотя некоторые из этих тинэйджеров выглядят старше моих родителей. Я не могу пойти в женский клуб "Cool It", всего лишь по одной глупой причине - я не женщина. Меня не пускают в клуб для геев потому что я долбанный страйт. Меня не пускают в клуб для тех кому за 35, потому что я не дотягиваю несколько долбанных лет. И куда мне податься? К одиноким алкоголикам? Напиваться под хриплый голос звезды всех алкошей, долбанной мисс Кэролин Свэн и выслушивать долбанные истории про ушедших жён? Фэйс-контроли и тупая градация общества не дают мне другого выбора.

Решил проехаться в автобусе. Просто так, для того чтобы почитать. Сажусь в первый попавшийся автобус. Смешно, но кроме как в автобусе, я больше нигде не смог найти место, да и время тоже, чтобы дочитать последние три страницы. В любом другом месте не получается. Открываю страницу номер 457 и так же благополучно её закрываю. Всё не то. Нужно соответствующее настроение, чтобы не насиловать строчками самого себя.
Конечно, я мог бы добить эту книгу ещё месяц назад, в тот же самый день когда я её только начал читать, но решил оставить развязку на завтра, чтобы не испортить себе хорошее настроение при случае если развязка окажется дерьмовой. А завтра, тем временем, передвинулось ещё на один день. А потом ещё на один. Потом и ещё на один. И так до сегоднешнего дня.
Сажусь на самое переднее сиденье, прямо возле водителя. Для того, чтобы мой взгляд, кроме как на книге, нигде не странствовал. Чтобы не было соблазна кого-нибудь рассматривать.
- Что читаешь? - глаза водителя смотрят внимательно на меня в зеркало заднего вида.
- Я?
- Ну я кроме тебя, никого больше здесь не вижу.
- Да это... ну я вообщем забыл о чём...
- ...., - зеркало заднего вида улыбнулось глазами.
Остановка. Входит ещё один пассажир и садится почему-то прямо рядом со мной. Он ещё пару минут внимательно меня изучает, а потом спрашивает:
- Что читаешь?
- Я?
- Ну я кроме тебя, никого больше здесь не вижу.
- Спроси у водителя, - коротко бросаю я. Меня начинает это всё сильно напрягать.
Зеркало заднего вида сново улыбается глазами.
- А что он читает? - спрашивает пассажир у зеркала и вместе смеются.
Мне начинает казаться, что я нахожусь в каком-то дурдоме и меня таким способом решили протестировать на предмет выздоровления. Понимаю, что здесь мне дочитать развязку не удасться. Встаю и выхожу на ближайшей остановке. Двери закрылись и автобус продолжил свой путь. И только сейчас замечаю его номер маршрута. 457. Совпадение?

По-моему, уже все всё давно написали про то, как дни становятся короче, а ночи длиннее. Очень жалко. Мне так хотелось тоже написать на эту тему, но нечего больше добавить.

Когда я заправлялся сегодня утром на бензозаправке, этенденд всунул мне газету, как бесплатное приложение. Для верности я ещё раз поинтересовался точно ли она бесплатная и увидев улыбку на лица парня, не зная правда для чего, я взял её. Вообще-то я не читаю газет, поэтому, сразу же кинул газету на заднее сидение и благополучно забыл о её существовании. Расплатившись за бензин, я выехал на трассу. Через пару километров я попал в пробку.

Сегодня утром, совершенно случайно я обнаружил новую радиостанцию. Достаточно неплохая музыка. Но самое главное, на этой радиостанции вообще не было перерывов на новости. Странно, но название, волна и даже стиль этой станции были мне очень знакомы. Но на той, знакомой мне станции, точно были новости. Каждые пятнадцать минут. Я даже и не подозревал что в природе существует радиостанция без новостей. Машины совсем перестали двигаться и я понял что попал и попал серьёзно. Откинувшись на седенье от безысходности положения и для того чтобы прикончить утренний сэндвич, я краем глаза увидел огромный заголовок в газете с бензозаправки. No News! - кричала первая страница огромными буквами. Любопытство взяло вверх и я схватил и развернул газету. No News! - это всё, что было на первой, главной странице центральной газеты. Интересно, вроде сегодня не 1 Апреля. Любопытство сново берёт верх; я перестаю жевать сэндвич и начинай лихорадочно сканировать все радиостанции. Везде только музыка и полное отсутствие новостей. Этого не может быть, ни теоритически ни физически. Но меня это обрадовало и обрадовало серьёзно. Машины сново задвигались и пробка ожила.

Мой путь на работу проходит мимо огромного телевизионного центра. Когда я проезжал мимо него сегодня, то увидел, что там собралась огромная толпа. Множество хорошо одетых мужчин и женщин держали транспаранты с надписями "Верните нам работу!", "Нет увольнениями!" итд итп, но моё внимание сражу же привлёк огромный транспарант, который держали сразу несколько человек: "Отсутствие новостей - Это плохая новость!".

Добравшись до работы, первым делом я залез в интернет, понятно для чего - чтобы увидеть хоть какие-нибудь новости. Но на всех знакомых и незнакомых новостных сайтах, были либо картинки с природой, либо белоснежные страницы с надписями: "No News Today!". На англоязычных и русских, на французских и ещё хер знает каких новостных сайтах вообще не было никаких новостей. No News Today! - мне это нравится.

Наверное этот фильм можно смотреть до бесконечности. "You've Got Mail" - это тонкая ленточка отношений двух одиночеств в огромном осеннем городе. Магическая Shopgirl - слезоточивая Мэг Райан сново тайком включает свой компьютер в надеждe что пришло электронное послание от таинственного юзера NY119. Можно до бесконечности смеяться над одними и теми же фразами и также, до бесконечности, пускать слёзы. Хочется запустить пульт в телевизор во время эпизода в кафе, где должно произойти их первое свидание. И уже сам того не ведая, кричишь, возведя руки вверх: "Урод твою мать! Скажи ей, что ты это ты! Блядь, ну хоть в этот раз скажи ей!". Третий раз подряд нажимаю кнопку "Play" сразу как только начинаются финальные титры. Для того, чтобы они сново встретились. Ничто не может поднять так настроение, как милая романтическая комедия. Пожалуйста, одна ложечка кофе, а сахар по вкусу. Я сново нажимаю на магическую кнопку. Я сново буду пускать слёзы.

Я никогда не видел Париж, наверное поэтому я и живу. Наверное поэтому, я и порю эту хуйню. Наверное поэтому, я и написал эти долбанные двадцать шесть страниц депрессивных соплей. Просто я сегодня пьян с утра. Конец поста.

Моя самая любимая песня называется "Around myself". Это неизвестная песня, потому что её ещё никто не придумал. После того, как её придумают и исполнят, я скачаю её и буду слушать по дороге на работу.

- Любовских...Какая-то фамилия у тебя еврейская, - не поднимая глаз с классного журнала сказал новый учитель физкультуры. Он выстроил нас всех в ряд и решил таким образом познакомиться. Он называл по списку фамилия каждого ученика, на что этот ученик должен был сделать шаг вперёд и громко крикнуть "Я!". Это вроде как игра.
Я конечно выкрикнул своё "Я!", но не знал как нужно реагировать на его комментарий. В списке я был почти последним, так как в нашем классе фамилия в основном начинались на "Б" или "К", но я был первый, чью фамилию он хоть как-то прокоментировал . Почему например, он никак не прокоментировал такое странное фамилия как Бурштейн? Или например Коган? Никто из класса не знал как реагировать, а потому все посмотрели на меня и пожали плечами.

В том задрипанном городке, в котором я учился, дети вообще не знали многих вещей. Например, никто из детей не знал что такое "Пепси-Кола", зато, все знали что такое "Дюшес". Не знали мы и про термин "еврейская фамилия".
Вечером, когда родители возвратились домой после работы, первым делом я спросил отца:
- А что такое еврейская фамилия?
- Чёй-то ты спросил об этом?
- Да вот учитель физкультуры сказал что фамилия у меня какая-то еврейская...
На что отец посмотрел на меня внимательно и серьёзным голосом, почти шёпотом сказал:
- А разве ты не знал что ты еврей?
Больше мы на эту тему не разговаривали. Вообще-то папа любил шутить, но когда он делал это, то делал это с серьёзным выражением лица. Поэтому, невозможно было догадаться, правду он говорит или нет. Зато, с того самого дня, я начал интересоваться кто такие евреи, чтобы получше узнать себя. Даже начал слушать "Голос Израиля". Естественно, прячась под одеялом с приёмником, так как это было достаточно опасно.

Немного позже, дети со странными фамилиями, Коган и Бурштейн, стали моими лучшими друзьями. Мы вместе слушали под одеялом "Голос Израиля", читали какие-то потрёпанные книги и даже стали учить иврит по самоучителю, который где-то раздобыл Бурштейн.

Уже учась в университете, на первом курсе, я как-то посмотрел передачу Гордона, где он выдвинул гипотезу, что настоящих евреев на самом деле почти не осталось, а в основном они потомки хазаров которые давным давно приняли иудаизм. Тогда, я загорелся выяснить, кто мои потомки на самом деле. Что-то мне не очень хотелось быть потомком хазаров. Я даже создал генетическое дерево, опрашивая всех близких и не очень родственников. Конечно, я не говорил никому для чего мне нужно это дерево, чтобы родственники отвечали предельно честно. Почему-то опросить моих родителей, у меня как-то даже не пришла идея. Каково же было моё изумления, когда я не обнаружил ни одного еврея в своих корнях! Я сидел как придурок с ватманом формата А1 и крутил его во всевозможных направлениях. Но еврейские корни так и не появились. Фамилия Любовских тянулась от польских мигрантов, переехавшив в Россию почти сразу после революции. Я не знал что делать, а потому позвонил родителям.
- Папа, а мы что, не евреи что-ли?
Образовалась пауза в несколько секунд. А потом, на том конце телефонного провода, послышался громкий и искренний смех.
- Серёжа, если бы мы были евреями, мы давно уже жили в Америке.
И тогда я понял, что на этот раз, мой папа точно не шутит.

18 градусов тепла и всего два упавших листика на сотни квадратных километров. Осень. Я подбираю один из них, оставляя другой, для такого же как я. Пускай он тоже порадуется Октябрю.

Одна моя знакомая, девушка с ангельским личиком, использует в восьмидесяти процентов своей прямой речи мат. Как умеет ругаться она, наверное, не умеет никто. Это настоящее искусство. Даже самые грязные ругательства исходящие из её уст, звучат как стихи. Приятно послушать. Я записал на рекодер свой мат. С вдохновением проболтал нескольких минут и включил воспроизведение. Мне хватило несколько первых секунд, чтобы понять горькую правду: я не умею красиво ругаться матом.

На волнах 101.2 FM звучит "California Dreamin'". Со вчерашнего дня, это моя самая любимая радиостанция. Жадно слушаю всё подряд, так как завтра эта станция мне надоест.

Второй этаж. Четвёртое окно слева. Две пожилые восковые фигуры напротив телевизора. Ни один из них не шелохнётся в течение последующих тридцати минут. Через полчаса он потянется к пульту чтобы переключить на другую программу.

Эта история абсолютно реальная и случилась она вчера вечером, когда я только что вернулся с работы и даже не успел ещё переодеться. В этот момент позвонил мой босс и сказал что нужно срочно встретиться с мистером Х. Мистер Х был один из инвестеров нашего проэкта. Проэкт выходил за рамки бюджета, а мистер Х завтра утром вылетает в Нью-Йорк. Босс переговорил с мистером Х по телефону и решил забросить на линию огня меня. Он дал мне адрес мистера Х. Его дом находился совсем рядом от места где я живу. Дом, где живут врачи, адвокаты и богатые гомосексуалисты. Мистер Х не был ни врачём ни адвокатом. Но он был богат. А значит, решил я, он был богатым гомосексуалистом.

Подойдя к дому мистера Х я открыл входную дверь и отметился у секьюрити.
- Первая дверь от лифта и хорошего вам вечера, - сказал улыбаясь охранник. Мне показалось что он мне подмигнул... Интересно, за кого он меня принял?

Я поднялся на нужный этаж и позвонил в первую дверь от лифта. Дверь открыла пожилая женщина. Первое что бросилось в глаза, это её усы! У неё были небольшие, но заметные усы. Вдруг меня осинила идея...
- Чем могу Вам помочь? - спросила она не дав мне до конца осинить свою идею.
- У меня назначена встреча, - сказал я и вручил визитку.
Она впустила меня и у меня появилось несколько секунд чтобы доосинять свою идею; а что если это не женщина а бывший мужчина? Или наоборот, бывшая женщина а теперь типамужчина... И вообще, это не домработница, а его....
- Пожалуйста сюда. Хозяин сейчас выйдет. Хотите что-нибудь попить?
Я хотел было заказать чашку джавы, но подумал что в кофе легко что-нибудь подмешать и по этому решил заказать только чай, причём в пакетике. "- И чтобы без всяких ваших там фокусов!", - хотел было добавить я, но вовремя опомнился. Пока она наливала чай, я осмотрел квартиру. Вот как оказывается живут богатые гомосексуалисты.

Затем появился мистер Х. Он выглядел типичным богатым гомосексуалистом: высокий, стройный, стильный, красивый.

- Добрый вечер. Расслабьтесь! Я понимаю, Вы сейчас напряжены, даже пришли немного раньше, - он сжал мою руку и не торопился её отпускать.
- Сейчас я осмотрю Вас, - это прозвучало как гром среди ясного неба. Я с большим усилием вырвал свою конечность из цепких Х-вых рук и сказал:
- Мой босс, мистер Z, договорился с вами о встрече...
Мистер Х несколько изменился в лице. Было видно, что он сразу как-то напрягся.
- ....чтобы обсудить новую фазу проэкта и некоторые дополнительные вложения....
- Простите, но я не совсем понимаю. Вообще-то я дома не принимаю, но так как Вы мой новый пациент, с серьёзными проблемами... я решил сделать исключение и принять Вас у себя дома, несмотря...
- Мистер Х...
- Простите, но я не мистер Х. Мистер Х живёт этажём выше. Прямо надо мной. Меня зовут доктор Y...

Боже, пожалуйста, помоги мне очистить мой компьютер от нехороших фотографий и фильмов, которые мешают мне работать, чтобы я очистился от греха!

Когда кончаются слова - начинается бред. Люди группируются когда им одиноко и страшно, когда они боятся остаться на едине с собой. Свои локальные проблемы они считают как минимум проблемами вселенского масштаба. Никто не хочет слушать, ведь все хотят быть услышанными. Наверное одно из самых ценных качеств - это суметь услышать то, что хочет сказать говорящий, а не то, что ты хочешь услышать сам.

Курю сигарету и смотрю на потрёпанное чёрно-белое фото, где пять подростков, дурачась, искривляют свои фэйсы на фоне пустого, подготовленного к зиме октябрьского фонтана ВДНХ. Второй справа - это я. Рядом со мной два брата. Один из них, тот который младший, сейчас живёт в Австралии. Его старший брат в США. Второй слева, единственный с серьёзным лицом, два года назад покинул нас... О последнем персонаже, история умалчивает. Вот уже четырнадцать лет никто не знает где он.

На этом месте мог бы быть мой пост.

Ничего не может так близко связать двух одиноких людей как общeе завтра. Вот уже и наши мечты иммигрировали в завтрашний день. Здесь остались только ты и я

Если вдруг когда-нибудь, посчастливится сново попасть в свой родной городок N, первым делом поднимусь на старый железнодорожный мост и буду целый день смотреть на проезжающие поезда. Или пока родной голос не позовёт меня обедать:-) Так же, как когда-то в детстве. И мне больше ничего не надо.

Чувакус
Чувакусы - как правило особи мужского пола в возрасте 25-35 лет. Естественная среда обитания: порно-сайты, чаты, форумы, гейминг, иногда работа. На чувакусах держится любая компания. Они незаменимы. Это двигатель, топливо и водитель одновременно. Отличительная черта чувакуса: курит в кабинете, постоянно пьёт джаву и любит играть в дартс с портретом непосредственного боссуса (смотри ниже).
Немного ленивые нигилисты которых очень тяжело запрягать, но если это кому-то удаётся сделать (как правило боссусы), чувакуса будет уже трудно остановить. Он сделает любое задание которое ему не дать, возмёт на себя работу другого чувакуса который в данный момент обитает в среде естестевенного обитания (вот она, чувакусовская взаимовыручка!), а так же выполнит всё что накопилось за время прошедшее после последнего запряга, плюс, перед тем как сново нырнуть в естественную среду, попросит ещё немного работы...на будущее. Чтобы в любой момент на вопрос: "Чем ты занят?", было что ответить. Любимое выражение: "даже самый поганый выходной, лучше самого лучшего рабочего дня"

Боссус
Боссусы - как правило делятся на три категории: 1) те кто эволюционировал из чувакуса (очень редкий случай, сам не видел, только слышал); 2) те, кто родился боссусом и наконец 3) те, кто вообще неизвестно откуда появились (примерно 85%). Любимое выражение: "Wonna it got done up in 5 minutes", хотя прекрасно осознают что это займёт не меньше двух недель. Больше всего на свете любят чувакусов (смотри выше). Больше всего на свете не любят чувакусов (смотри там же). Так же очень любят пословицу: "Хотите получить отпуск всем отделом? Купите путёвку боссусу".

Артфул-Задус
Артфул-задус - это леди, как правило женского рода и как правило в возрасте 18-40 лет. Внешний вид: пирсинг на животе, татуировка на плече и белые обтягивающие брючки чтобы отвлекать и не давать нормально работать чувакусам. Основное времяпровождение: телефонные разговоры или среди других задусов. Так же, очень любят как бы невзначай косаться бюстами чувакусов и очень искренне улыбаться боссусам. Основные приметы: вместо долгого "yeah", короткий "yep". На что следует обратить особое внимание: в критические дни невыносимы.

Остальнусус
Остальнусус не имеет такого значения как приведённые выше категории, поэтому и нет смысла описывать его.