[показать]
Хороший день был в субботу, честное слово!!
Нежданно негаданно случилась премилая прогулка на островок рядом с Нью Йорком.. Пять минут на пароме и ты на Губернаторском острове..

В этот день мы с детворой прилетели в Москву, встречались с друзьями, лопали арбуз, улыбались, радовались друг дружке и поздравляли Марго с Днем Рожденья...

Год пролетел, как будто бы вчера...

С Днем Рожденья, Марго...
Мы тебя любим.
[показать]

Детки вернулись с гор.
Ездили со своим папой на фестиваль бардовской песни.
Обгорели..((((
Пока Саня купался, Игореня рассказывал о впечатлениях...
Нашли новых друзей, обливались водой из водяных пистолетов, гуляли вокруг лагеря, ловили лягушку...
Так трогательно рассказывал , какая у нее шелковистая кожица и нежное брюшко... и как потом со смехом вдруг выдал что ему хотелось взять лягушонка за лапку, раскрутить и и запустить... Блин..((
Сказал, что Саня отговорил так делать.
Надеюсь что не врет... что не сделал так.
Раастроил меня этот его рассказ, сказала что даже с небольшой высоты приземление очень чувствительно, и что лапкам лягушки было бы больно..
- Мааам, но там было мягко, лужа и грязь..
- Сына, больно удариться можно даже об воду. Ты сам это знаешь, сколько раз плюхался в бассейн на пузо?
- Мам, я не бросил... Только хотел..
- Вот меня и расстроило то, что ХОТЕЛ...

Тревожит меня эта проклевывающаяся жестокость...

Учу, говорю, объясняю, рассказываю....

Саня не такой. А Игорь.. Нет - нет да выдаст что нибудь. Что хочешь - то и думай.

Тут значицца, коза_моя_коза интересовалась чем нибудь смешным про женщин.
А нету...
Опять про мужчин.

Этот рассказик мне когда то давно Черный Барон прислал.
Раксовцы его вроде как видели...

==================================

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый Читать далее...

Поймала кузнечика...)))))
[показать]

Это цитата сообщения kardan Оригинальное сообщение

В начале лета у нас традиционно принято всячески защищать детей. Но мы решили сделать всё наоборот: дать слово им самим с тем, чтобы они сами защитили всех, включая нас с вами.
Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу».
Эти письма пронзительны, страшны и светлы. Восприятие трагичности бытия, которое притупляется и ретушируется по мере взросления и пробивается, быть может, лишь иногда у лучших поэтов в моменты высших озарений, у них ещё предельно остро. При чтении переживаешь ощущение обжигающего откровения. В этих записках – все зияющие боли и несбывшиеся надежды мира. Здесь всё и все – Толстой, Достоевский и Шекспир – в сжатой форме. Даже уродства нашей цивилизации, преломившиеся в зеркале детского зрения, приукрасились и приобрели обаяние светлой печали.
При чтении рассыпается в прах наивное и самонадеянное взрослое представление о детской легкомысленности. По моим наблюдениям, нормальный взрослый человек плачет, читая эти письма. Если хотите, эти слёзы - критерий нравственной зрелости и эмоциональной неомертвелости.
Сквозь эти наивные строчки мне маячил старый вопрос средневековых догматиков: «А может ли Бог создать камень, который не сможет поднять?» К ужасу своему понимаешь, что груз вот этих вот простеньких детских вопросов не удаётся поднять ни нам, ни Ему. Страшно подумать, но делать это нашим детям приходится почти всегда в одиночку. И если по прочтении этих писем хотя бы иногда у нас получится хоть чуть-чуть помочь им в этом труде, это будет значить, что они обращались к Нему не зря.

Роман Юшков


Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, Читать далее...

А вот рассказ, который довёл меня до исступления...

Икаю...
========================================
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они,
естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит:
"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!", - и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.
"Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается.
"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!".
"Hу на" - говоpит ему зачинщик - "сам попpобуй" - тот пpобует.
Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает:
"Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает:
"Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли".
Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтобы не повтоpялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым pтом....

В воскресенье дети пришли сдавать экзамен по карате.

Занимаются то давно, умеют уже много, а пояса все белые, экзамен не сдавали ни разу. То у меня денег на это не было, то болели, то еще что то..
[показать]

PS Вы думаете, сдали?

Не успели.

Разбаловались, пока ждали, и сенсей их просто выставил из зала.

Теперь сдают персонально, в понедельник вроде сдали на оранжевый, а сегодня должны на синий с полоской..

Завтра будет новый день.

Хороший.

Вот увидите!!!

А мы завтра уезжаем в гости к ledy_O.

Фоток наделаем................

Дети были сегодня на празднике 13 летия...

На будущий год - у Игоря. Так быстро время летит...
[показать]

Поздравляю Karol и Bred1 с Днем Рожденья!!!!!

Мои самые лучшие пожелания, ребята!!!!

Возвращаю стих по просьбе olla


[показать]

Иеросхимонах Серафим Вырицкий

Вот уже неделю попадаю сюда набегами по несколько минут. С одной стороны, когда мысли заняты экзаменами, на Лире уже делать просто нечего - не воспринимаю информацию, да и времени нету на это.
Но слава Богу, все уже в завершительной стадии. В четверг наконец то сдала финальную работу по одному предмету, и один экзамен по другому предмету, а в пятницу еще один экзамен.
Теперь в следующую пятницу остается последний самый трудный( я его терпеть не могу!), а потом - ШВОБОДА!

А пока, на эту неделю..... тссссссссссссссс......

6:15 - звонок в дверь.
Ммммм.. не хочу просыпаться, рааано!
( С надеждой) Может кто то балуется?.Такой сон хороший смотрю, сплошной позитив...
Звонок повторяется.
(Тоскливо) не пойду открывать! Нефиг ходить в такую рань! У меня еще полчаса до будильника!!!!
И вообще, если это мама или отец - откроют своим ключем. Не буду вставать! Поворачиваюсь на другой бок и настраиваюсь на продолжение сна...
Ряд коротких, настойчивых звонков.
Похоже придется встать. Блин!!! И кого принесло?
Сонная, плетусь к двери. Открываю.
Никого.
******!!!!!
Утро испорчено. Чуть чуть недоспала, чувствую себя разбитой.
(((((

Это цитата сообщения wirineya Оригинальное сообщение

Прикол

Кто нибудь знает, что это за фигня у меня начала появляться?

[показать]

Исходное сообщение mamanjama
wirineya, упс! а я вся неподготовленная . Бегательный день съел всю меня и подсознательное было в отключке... но для тебя синий-синий-синий или антрацитово-черный... вот не знаю, чесслово... откуда всплыло? сказала себе wirineya, и вот такие цвета для тебя нарисовались (только черный - не сероватый, не мутноватый, а блестяще черный :)))))

Условия такие:
1. Оставляете комментарий (типа просите цвет)
2. Я называю вам некий цвет.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
3. Выкладываете свои ассоциации в своем дневнике вместе с этой инструкцией.

Выбираю черный.

a) Связанную с детством

Детство и черный цвет? Причем блестяще - черный?
Сразу мгновенно возникла картинка в памяти: я маленькая, лет пяти-шести держу в руках сборник пионерских песен и громко распеваю:

Купила мама Ле-е-е-е-е-е-ше
Отличные гало-о-о-о-о-о-о-о-о-ши
Красивые, блестя-а-а-а-а-а-а-щие
Совсем как настоя-а-а-а-а-а-а-а-щие
Теперь хоть и захо-о-о-о-о-о-о-чешь
А ноги не промо-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-чишь!

А вот куплет где -

Домой с гулянья Леша
Пришел в одной галоже
Галоше настоящей
Новенькой, блестящей
А мама удивилась:
- Алеша что случилось? - пела тихим голосом, как бы пряча Лешин проступок..
И объяснения насчет кошки, которой некому галошки купить, старалась выпевать очень выразительно, причем стоя горой за этого дурака Лешу, который по своей наивности решил поделиться галошей с кошкой..
Галош у меня не было, но мне тогда очень хотелось их иметь!!!
Именно такие , про которые в песне поется, именно черные, именно блестящие, с малиновой тканью внутри..Оооо... Это была мечта!!
Но почему то не выпускали галоши маленького размера..Или родители не знали где купить? А может считали что негоже в резиновой обуви бегать?
Незнаю..
А галоши так и остались блестящей черно - малиновой мечтой детства..

b) Связанную с чувствами.

Ну какие еще могут быть чувства, когда есть любовь?
Вспоминается черное платье.
Узкое, длинное, трикотажное, с черным кожаным поясом, кожаной вставкой по верху, черным кожаным бантом на правом плече и просто сумашедшим разрезом сзади...
Мне всегда шел черный цвет, и тогда надев это платье второй раз в жизни я самым нахальным образом соблазняла Андрея, в которого была влюблена.....Неумело, по детски, толком не понимая, что я вообще делаю, я смотрела на него долгим взглядом, улыбалась и бесилась внутри оттого что он никак не реагировал..
Но он реагировал. Только виду не подавал..)))
И когда я наконец, это поняла, счастью моему не было предела..))))
А все платье..
Черное, торжественное и соблазнительно - прекрасное одновременно с кокетливым бантом на правом плече..))))


c) Связанную с природой

Если природа - то только горы..
Летняя ночь в горах..
Небо - черное, глубокое и близкое одновременно, с мириадами мерцающих звезд, когда костер уже потух, и все спят вокруг, а ты лежишь и смотришь в это небо и тебе кажется, что ты летишь сквозь звезды все дальше и дальше в бесконечность далеких галактик.....

d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.

Черное - белая фотография..
Первый раз проявляю сама...
Кюветы, проявитель, фиксаж...
Тайна.