У одной бабы муж работал на пивном заводе. И как-то к ней приходят его два товарища:
- Вы знаете, ваш муж утонул в котле с пивом.
- А он хоть не долго мучался?
- Да нет, ещё два раза поссать вылазил.

Жаль что у меня нет месячных - я бы блять этим песдам дал бы прикурить....заходиш в бухгалтерию - "ННННННЕЕЕЕ БУДУ Я НИЧЕГО ПОДПИСЫВТЬ !!!! САААМПММММ СДЕЛАЙ , А МНЕЕЕЕ ПОХУУЮЮЮЮ!!! ТЫ ЧООООО НЕ ВИИИДИШШШ Я ЗАНЯТАААА""....заходиш в юр отдел "ТАК, Я НЕ БУДУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ..........???????????? ...........Я НЕ БУДУ И ВСЕ ...а кто будет то? .....ТАК ВСЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!"

вот были у бы у меня и я п тогда:
- ОЛЯ, ПОШЛА НА ХУЙ СУКА, НЕ ВИДИШЬ У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ!
- АНЯ, ПОШЛА В ПЕСДУ, НЕ МАЧЬ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, СЪЕБНИ ЧТОП Я СЕГОДНЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ, У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ

чето жывотик бо-бо....это все от жыра млин....килограма два жыра за выходные сожрал....чош ты болишт о так у меня, а?

с утра встал - смотрю джынсы на очке порвались..смачно так порвались ...лана другие одену..одел ..пришол на работу..."Тимош, а чо у тя на жопе дыра какаято? во-и сбоку у тя дыра Тимош....Тимош, да ты вообще рвань бля...да ты шпана Тимош..".......как не заметил?...блиать...других нерваных штанов у мя нет...до выходных времени нет...зашывать чтоли сеня нитками?..блиать

Чибису подарили таксу, посовещавшысь решили назвать ее "ЭЙ, СЛЫШь"

Жалко переставать быть уникальным и едениственым в своем роде...вот и сейчас ко мне присоединился Колюшок...Теперь мы с Колей братья по РЫБАМ-В-ЖОПАХ...
[показать]

Был на выходных в Беролусии - пробок нет, улицы шырокие, снех чистят, сестра жынилась, на свадьбе зажОГ искрометно.
[показать]

Зверь, а не мужык!
Жынись Чибис - мы уже с Коневым обсуждаем, как себя на свадьбе будем вести. Будим танцывать и блевать, и папа жениха на нас смотреть косым взглядом не будет - потому как он сцука все равно у нас всегда останавливается. Мы тебе и Тане подарим большой зеленый резиновый хуй (непотому что там какой-то намек, а просто я уже давно хочу кому-нить подарить большой резиновый хуй, вот Коневу подарить не успел, Кузе тож неподарил - миня в Тамбове не было, а следующее торжество твое). Папка тебе подарит машыну! Знаешь какую? Девяносто девятую - синево цвета! Жыть будете...ммм...у тебя! Коля будет приставать к свидетельнице, потому что ...ммм..свидетельницей будет Груша! А свидетелем будет...мммм...Скрипкин, во! ну ясен хуй - свидетельницу отъебут........мммм...чо еще то предсказать?.....мммм ну Коля отъебет ктож ещо то.... знаешь с кем Казан на свадьбу придет? С Машей Пятовой! странно да? -чувак со своей девушкой придет на свадьбу к другу!...лан поехал я в Белорусию - продолжение в понедельник допишу....или это..Конев допиши продолжение в коменте..

ктот постучался в асю......


Artie (04:24 PM) :
privet
ХУЕВО ГРЕЕТ БАТАРЕЯ (04:26 PM) :
?
ХУЕВО ГРЕЕТ БАТАРЕЯ (04:26 PM) :
ты откуда взялся
Artie (04:26 PM) :
iz Ukrainy:-))
ХУЕВО ГРЕЕТ БАТАРЕЯ (04:27 PM) :
просто так?
ХУЕВО ГРЕЕТ БАТАРЕЯ (04:28 PM) :
ну и как общаца будем?
Artie (04:29 PM) :
da naverno i smysla net:-\
ХУЕВО ГРЕЕТ БАТАРЕЯ (04:29 PM) :
вот и я очем)
Artie (04:29 PM) :
:-))
ХУЕВО ГРЕЕТ БАТАРЕЯ (04:30 PM) :
лан давай пока навсегда
Artie (04:30 PM) :
poka

конеф, давай друг другу поддакивать почаще - иногда так приятно прочитать что с тобой хоть кто-то согласен

1. Шампунь не купил
2. Ногти подстриг...и то - совершенно случайно..

НЕ ЗАБЫТЬ

1. Купить шампунь для головы - а то запарился месяц мыть голову гелем для душа.
2. Подстричь ногти - а то уже больно стало по клавиатуре стучать.
3. Подстрич ногти-2 - носки жывут слишком мало, один день и дырка.

нашол брата близнеца Конева
[показать]

сравнить себя захотелось

Вот первая....мммм.. замерзший Дон из окна...типа завод и все такое
[показать]

[показать]

ЗДЕСЬ ДРУГАЯ СТОРОНА

Как в гостиницу заезжаю и вижу подобную табличку, сразу вспоминаю байку (то ли с анекдот ру толи в газете гдето прочитал) - Типа, чувак один расказывает как он с подругой ездил на море и первый раз в жизни заселился в отель, пару дней они жили и свинячили в комнате, а потом случайно заметили подобную табличку, обосрались - типа администрация гостиницы увидела что у них в номере бардак, типа если мы щас срочно не приберем номер то нас наверняка выгонят - ну и прибрались......
[показать]

Казалось бы молодые люди увлечены чем то несравненно важным, тревожные новости по телевизору, наводнение в индокитае, монетизация льгот, трагедия в Беслане, чтож показывают по телевизору?

[показать]

ЖМИ СЮДА

наблюдаю в нашей тусе депресивный период сранья друг другу в души, создание альянсов и противоборствующех ячеек, хотя конешно коля этим в элиту не пробьется

[показать]

Рецензия на фильм "Забавные игры"

Так уж получилось, что этот фильм я посмотрел только вчера, хотя вышел он аж в 1997. Вкратце о чем речь: весьма обеспеченное семейство отправляется в свой загородный дом, на лицо все достоинства их образа жизни, скромный, но дорогой внедорожник, небольшая яхта и сам загородный дом поражающий своими размерами, и это на семью из трех человек!

Итак, коротая время за разгадыванием музыкальных фрагментов, семья подъезжает к своему дому, камера неспешно показывает их приятные хлопоты: отец с сыном готовит к спуску яхту, мать лениво занимается хозяйством. Все очень мило и приятно, а на вечер у них запланирован пикник с соседями. В общем, довольные жизнью бюргеры.

Идиллию загородного отдыха нарушает молодой человек, у него приятное открытое лицо, светлые волосы, он немного полноват и вообще напоминает плюшевого мишку. Мило улыбаясь, он просит у хозяйки яиц, подкупает то, что он просит их для соседей, с которыми семейство собралось отобедать и поиграть в гольф, вон и клюшки замечательные стоят в уголке. Паренек, продолжая мило улыбаться, якобы случайно, разбивает яйца. Ну что ж, хозяйка, поджав губы, дает еще четыре яйца, а молодой человек роняет единственный телефон в воду, безостановочно коря себя за неуклюжесть.

Но я увлекся, через некоторое время появляется приятель молодого человека, он полная ему противоположность, подтянутый, темноволосый, он, несомненно, лидер в этом тандеме. Продолжая изощренно издеваться над хозяйкой уже вдвоем, один из молодых людей убивает клюшкой для гольфа мешавшую им немецкую овчарку.

Вернувшийся муж хозяйки, попытавшийся силой выставить мерзавцев, получает по коленной чашечке металлической клюшкой, судя по ранению, он раздробил ему колено, под штаниной проступает кровь. Молодые люди усаживают семью перед телевизором и начинают издеваться над всеми вместе и над каждым в отдельности. Cемья пытается договориться с ними, сначала угрозами, потом уговорами, но мальчики лишь смеются над ними. Они даже делают попытку подсказать, почему они это делают. Смеясь, дают версии несчастного детства, гомосексуализма, инцеста. Но нет! Это вполне обычные парни, скорее всего с образованием, выросшие в таких же буржуазных семьях.

Они не мстят, они просто хотят убить эту семью. Убить просто так. Первым, вопреки законам жанра, убивают ребенка. Убийство происходит, отстранено, мы слышим только звук выстрела, ружье нашлось на соседней даче, где как оказалось, подонки уже всех вырезали.

Когда камера возвращается в комнату, мы видим телевизор, там идут гонки, а по экрану медленно стекает кровь. После этого молодые люди удаляются. Семья, убитая горем, пытается выбраться из дома. Но как бестолково и медленно это происходит. Минут пятнадцать они сушат феном мобильный телефон, хромой муж, заставляет бежать жену одну и она, потеряв драгоценное время, убегает.

Её ловят и связанную, избитую возвращают домой, здесь уже все кончено, хотя если будете смотреть, будет один любопытный нюанс, впрочем, он ничего не меняет, семью убивают. Сначала застрелили отца, а потом утопили мать. А парни, уже направляются к следующему дому.

Фильм показывает только одно, полную пассивность буржуазного общества, вне поддержки армии, полиции и правительства, на природе они становятся жертвами существ порожденных их же социумом. Отец семейства, достигший всего, успеха, денег, привыкший во всем договариваться со всеми не смог защитить семью от двух сопляков с клюшкой для гольфа. Отличный и сильный фильм...

не хвалит чето нихуйа миня никто